В колонках играет - Sakura - двенадцать
Настроение сейчас - летящее

Сегодня напилась, вчера накурилась. всегда отрешение. Когда этот круговорот  закончится??? говорят, шлюха. Да? а у них всегда меньше 7? Лишь бы не помнить тебя. Так всё беспощадно. А всё как обычно - сессия. И снова опасно. Опасно всё. Стихи нахуй, всё бесит. Не хочу видеть эти строчки, эти сайты. Ты ХЗ. А мне тяжело. Ненавижу себя за это. За то, что не срать. За то, что хуйло, мне стыдно. Ты равнодушен. Замечательно. Когда же и  я ? Стыдно. Очень стыдно. Ненавижу себя.

Колкими иглами трешь подбородок.
Мне так приятно, но так непривычно...
Раз в пятилетку вдруг вспыхнешь ко мне...
Ну_а_я...Что я ? Я жду, как обычно.
Боль сладко ищет подход к животу.
Ты закрываешь глаза. На весу
Держишь моё безотказное тело.а я...
Задыхаясь.тобой.дорожу.
Нежные руки сомкнулись на вене
Артерия счастья пробилась...насквозь.
Ты дышишь часто, красиво летишь
А я дышу. И ведь знаю, что врозь.
Дикое кайфно-безумное нечто.
В тихой квартире затихли часы.
Я иду на балкон и курю еле слышно
А знаю я только одно пока - ты.
И бессильная мысль пришла на порог.
Расписание снова на час вперед.
Она сладко-соленым безумным костром
Продолжает свой ярый и томный полет.
Тебе лень. Я лежу. Подышали. Пора.
Извини, что пришла. ничего.не спеши.
А я знаю, что это на_час_вперед зря.
Эта мысль со мной.ну а мне...пора.идти.
 

Настроение сейчас - рёв в голос

 

Я просто сжимаюсь в улыбке.

В своей неразмеренной боли.

В твоих незатейливых фразах.

В моей незадачливой доле.

Ветер дико сквозит сквозь дыру в рукаве.

Я не помню, как я очутилась тут, мне

Нипочем не понять как ты можешь заснуть.

Спать спокойно. Я тоже хочу. Не наравне.

Сквозь темно и метель я кидаю свой взгляд

На заснеженный холм нерастраченных слов,

Я скрываю лицо, чтоб не видел ты слез,

Чтоб их вытереть и улыбнуться вовне.

Нет, не больно, и снова в рукав тяжело

Опускается тень моих мыслей пустых,

Полных боли и кротости.выпей вино.

Я пойду на балкон, покурю. Дай поддых.

Чтоб завязло в груди это нечто живое.

Чтоб забыться в руках твоих намертво в снег.

Чтоб смотреть и хотеть улыбаться счастливо.

Чтоб не спрашивать- будь со мной. Бред.

Как хотелось обнять и лететь сквозь мечту.

Как хотелось пожить, но…невмоготу.

Не смогла, не сдержала, не вынесла я.

Извини, я хочу забыть тебя. Но не могу.

 

 

Состояние безумного овоща... Внутреннее кровотечение, которое я выблевала сегодня утром, снова разрывает меня изнутри. И так уже 3 месяца. А знаешь, пень, что помогает? Помогает задымить эту хуйню. Да так, чтобы легкие поросли мхом. Чтобы вообще ватная голова. Чтобы пиздец так, что ни о каких кровотечениях не способен думать. Ты вял. Ты луч света в царстве хуйни. Ты ебанутый кролик, который бежит за временем. Да. Короче, хреново мне. А улыбаюсь. она как приклеилась - эта улыбка. не хочу вообще её видеть в зеркале, а нихрена. Она есть. Вчера вдарила в зеркало по этой ебаной улыбке. И что-то как-то ничего не произошло, только руку больно. А она есть. Улыбка, на самом деле, это вещь интересная. Она довольно разноплановая, но суть её всегда ускользала от меня. Зачем нужна она?Улыбка? Не хочу этого понимать. А весь прикол в чем? В том, что я сама себя загнала в эту жижу. В том, что сама всё начала, проиграла и испортила. И сама же думаю о будущем. "Не думай, херня выходит" - это про меня. Такое ощущение, что я стою в луже дерьма по горло, а вытащить меня никто и не может. А рядом со мной в этой хуйне плавают кровавые обрубки других людей. И хвост слона. Их , видимо, все же разорвало, а я в кровотечении. И что? Пошла дымить, наверное. А как вернуться к нормальной жизни? Захотела свободы - получила. и что теперь? Я ведь, даже не знаю, что я хочу. Пошла дымить. Вылечите меня.а - то разорвет как тех...у которых уже нет рук.

В колонках играет - земфира - до свиданья

Настроение сейчас - меланхоличное

 

каждый день одно и то же....надоело. снова надоело. хочется снова в Питер. хочется снова лето. хочется снова с тобой просыпаться  каждый день. хочется снова будить тебя, слышать твои жалобные стоны о том, как тебе плохо и как ты меня любишь. хочется просыпаться и не видеть больше никого , кроме тебя. мой милый солнечный лучик. хочется уехать отсюда. тут все так серо...а там было...ммм....мило, наверное. счастливо. красиво и было таким родным....Питер - Питер....это наше с тобой, любимый, счастье, наш рай, где мы вместе и нет никого, кроме нас.

я люблю тебя. 

Настроение сейчас - сказочное

Мне снился сон

и ты в нем был прекрасен.

твои зеленые, блестящие глаза...

их взгляд был страстен и опасен...

манящий, мягкий изгиб рук,

их сила, ловкость и пьяненье...

я не жива...ты был мой сон.

проснуться.отогнать виденье

мне так хотелось.не смогла.

я потянулась к мягким волнам

струящихся и солнечных волос...

ты онемел, стоял недвиждно...

тот миг магический ушел.

я ожила.и стало страшно.

откуда ты?мой сладкий сон

из рая или, как банально, ада?ты вздрогнул, будто тоже жив

вдруг стал в момент сего признанья,

но не ушел, а просто посмотрел

вдруг так прохладно и...прощально...

О, как вдруг страх вскрутил меня,

как испугалась я прощанья!!!

но ты прошел ко мне вдруг...

поцеловал...и как же страстно...

прщальный взгляд, полный печали...

и я проснулась...но тепло,

оставленное ртом твоим не жгло, а было мягким и....прекрасным.

а вкус..морской и влажной розы..

о как красив был ты, но кто??

кто ты, мой1 сон, ткой желанный,

ведь я не знаю ничего:

того, что ты такое, КТО ты?

но поцелуй был так правдоподобен...

Ведь я спала??Скажи, Богиня?!

Кто Он, мой сон, моя реальность...

никто таким быть не способен...

***

Твоя любовь сквозила во взгляде,

нежность, которая выше всех благ

так мне нужна, но откуда ты, Ангел,

Не подослал ли тебя ко мне враг..?

 

Я так боюсь смотреть в эти озера

глаз твоих - чистый зеленый нефрит,

блеск твоей белой, как золото, кожи

светит так ярко, так чисто манит..

 

я так боюсь моргнуть и потерять виденье,

я вижу нить, блестящую, как серебро, связующую нас, но я тебя впервые вижу...

ты так смотрел, что стало вдруг теплою

и все мои ужасные виденья,

Что так роились в голове моей

ушли, и стало так счастливо,

Что на свете чувств этих сильней...

и взгляд твой также был испуган

сначала, но потом вдруг стал

таким искрящим и манящим,

нежнейшим стойким, как опал.

и ты сказал, я буду рядом,

всегда, пока живешь на свете ты,

и я вернусь, когда тебя не станет,

и будем навсегда, во веки вместе мы.

и я проснулась, в слабом шоке.

ведь это все неправда...сон??

о да, был это очень сладкий сон,

правдив и смел был , как огонь. 

В колонках играет - Placebo - Running up that hill
Настроение сейчас - осеннее

Голова вянет, веки наливаются свинцом, а руки трясутся в немой дрожи.  дышать нереально, только рот выпускает маленькие клубы дыма. кашель рвется наружу, пробивая себе путь на свободу, на прохладную и мерзкую землю. сырость как будто выгнивает тебя изнутри, а ты идешь и куришь, куришь, куришь....дым приятнее, чем этот кашель...этот ужасный, громкий кашель, который вырывает тебе легкие....и этот дым...этот дым после кашля будет всегда...потому что если нет дыма, то нет и тебя..... 

вот думаю, а чем отличается письменный дневник от электронного? ...возможно, этот дневник пропадет, удалится когда-нибудь, а письменный останется навсегда..пока его кто-нибудь не сожжет) дети его найдут лет через 50 после моей смерти, их дети тоже...а вот электронный...может им оставить записку с ссылками?? ахахах смешная идея)создам два дневника)

вот выход)

Люблю жить и быть любимой.Учусь, смеюсь и общаюсь.