Черт знает какой день...не живу а существую. Настроение в утра было просто отличным...но опять этот закон подлости. Мне очень плохо....очень. Не безпочвенно конечно...я понимаю что я ничто, раз ко мне такое отношение. Теперь я не нужна своим друзьям....а что я без них? Такогго не было никогда...быть не нужной - самое худшее. Я хочу к ним.....а я им не нужна. Если я исчезну нкито даже не заметит...я так ничтожна. Сегодня все собираются у Юльки...девченки. Все это говорилось при мне...о я пойду, и я пойду...только и слышала. А я просто ушла...все были так этим заняты этим и увлечены...а я не хочу быть такой. Быть такой, которую никто не замечает...а может просто не хотят? Но и иот этого не лушче...можеть Катя права - характер просто до ужаза омерзителен?...может обратиться к психлогу?...думаю...а что я скажу?...у меня было много друзей. И мне с ними было очень хорошо. Но вот наступило всемя, когда по одиночке они начили...а может я начала?...люди хотят постоянства и идеала...а ни то и не другое....возможно ли жить бкз друзей? я это узнаю...я разочеровалась в дружбе. Ее не существует....во всяком случае женской. Что я буду делать?...жить без друзей....да. Я изменюсь...и меня никто не узнает. Может скажуть все таки что нибудь....
Удаляя фотоальбомы с контакта, все внутри выворачивает...как будто я стираю своё прошлое...="((
Думаю над Димиными словами....закончить школу в Питере....

мда уж...время летит не заметно. уже месяц тут не была - а я даже не заметила....) да...многое произошло за это время - дохренища многое. начну попорядку:...
первое что - так это мои зимние каникулы. это самые потрясающие каникулы - ващеее. я отлично провела время в компании димы - причем круглые сутки. да-да....из всех каникул, протяженностью в 2 недели, я ночевала дома 1 раз) а что я...я ничего. это все папа...хддд мне бы даже такая идея в голову не пришла)) новый год я справляла дома, р родителями и димой...не сказать все все прошло хорошо. было кучу косяков...но как то все обошлось и закончилось благополучно. вообщем вот...каникулы что надо)) но 12 числа все как то резко оборвалось. вдруг ничего не стало...дима уехал и моя жизнь стала такой не привычной...даже в обычных мелочах. например, когда я легла спать, чувствую что то нето. одеяло - все дело было в одеяле. у димы они ватные - очеень тяжелые. а у меня одеяло ооочень легкое. и вообще так не привычно было его натягиваь на себя...даже стало смешно)) но ничего не проходит бесследно...фотографии, пара засосов, ковта, диски...и 3 лишних кг!!! я набрала за каникулы 3 кг....надо срочно сгонять. ппц я так потолстела...это ужас. в понедельник день рождения....ааа!!!! паника!!!! ненавижу свои дни рожденья!!!! я сново взрослею...опять! а я так не хочу! еще год и все....взрослая жизнь в непонятном городе....непонятно на кого. хотя...на кого вродея тслао ясно - решила изучать банковское дело. мне кажется все би кул с этим делом...не смотря на кризис. вообще у меня полная аппатия и нихуя делать не хочется. сдохнуть...просто сдохнуть ^^ и дело с концом. назавете слабым человеком? ну и пох...не люблю тредности....пусть без них даже не интересно жить! а еще меня завить мучает....просто гентет. сейчас лазила по контаку...смотрела фотоальбому разных людей из кушвыю как же я завидую некотором из них...которые везде успели побывать, путешествовали. в англии, в париже...эх....а я никуда из этой дыры не выезжала. ничтожно правда? девушке 16 лет, а на дальше екатеринбурга и не видела...казань не в счет...я тогда была очень маленькой. вообщем вот такое я унылое говно...с моим ничожным настроением. точнее его отсутствием...уже на протяжение недели. ничто не радует..тем более никто. хочу к Диме...

Настроение сейчас - я не в радости, я не в грусти.

Играет и играет в мой голове - кошмар какой то! Не дает покоя...
Ах...какая наипиздатейшея погодка на илице - мороз и солнце! - как в стихах! а мне купили коньки - тыц тыц) Зажгем зимой на котке...с Аськой...и Катькой. По любасу. Только приехала...ездили в гораж - прибиралась в машине. Идотизм - ненавижу гораж и эту долбанную тачку. так хочу нов. год - так хочу, так хочу...что прям ваще не могу. Надо идти учить биологию к усному зачету - половину уже выучила. Такая жопа...взяла самвй коротки й пораграф...про виды и критерии вида. Чуш собачья....а Дарвин был слишком умным. Как людям идут такие умный мысли? о.О мне не понять....хотя. Все что там написано я знала и без дарвина - женская логика существует - юпи! Как и дед мороз...о да - этот чувак точно существует. и закон подлости существует...и черная и белая полоса в жизни тоже существует *тупо несу чуш*. Очень тупо...не знаю что рассказать. Жизнь козел - смиритесь с этим, пиплы! Сегодня, с утричка, высказала Диме все что о нем думаю. Наговорила столько гадости...и даже почему то жалею об этом. Очень хочу услышать е го голос...даже ждала звонка вчера..не позвонил. Сегодня тоже еще не разговаривали. Ну и ладно - я на него в обиде - значит это ему в накозание. или мне....короче хз. не люблю когда давят, вмешиваются и пытаются все устроить без меня. я не подписывалась на марионетку...в любви и семейной жизни должны учитываться и реализаватся что ли желания каждого...чего я не наблюдаю. хм...вспомнилась корова которую мы вчера нарисовали на окне. у нас пока самый лучший ресунок - Машка молодец. без нее как безрук в прямом смысле. эх...а я бы тоже могла быть художником. и танцором...и музывантов. ах...сколько всего я могла бы сделать в этой жизни. но мой дебильный характер и ипанатская черта не доводить дело до конца меня погубили. я человек соц...я не люблю все делать в одиночку - может поэтому я и устоялась в баскетболе?...хотя. что то я сама себе противоречу. не люблю что бы мне помогали, но и не люблю все делать одна. парадокс, бля. просто...эх....что толку обьяснять безмолвному дневнику. только ради того что бы прос\читать весь этот бред через пару лет?...хм. жесть вообщем. или мир сошел с ума, либо купите мне мозг. одно из двух, третьего не дано....хм. так часто говорит Дима,когда на какой нибудь вопрос я отвечаю "незнаю". мой любимый ответ - я сама не определенность. ничего не поделать. любите меня такой, и мы будем с вами хорошими доузьями. ох да - друзья. тоже все как то не важно. с Катькой мы вообще стали как какие то приятели....с Аськой тоже не общаемся вообще....зато на тренеровках мы прям как лучшие друзья! чуш собачья! ненавижу двуличных людей - они только порятт и усложняют этот мир! хорошо общаюсь только с Машкой....хочу в аську. с кем нибудь поболтать...хотя с кем?...Ася и катя отпарадают...дима тоже. я не стану с ним разгвоаривать, пока он мне не пообещает что он исправится. блять...да кому я вообще нужна?...=((((

Хай, пипл)
Сижу жру конфетки - ничгео ужевительного)) Новый год еще не начался, а Ксюша лопает конфеты во всю!) :mms_stesn: Но это пох - и даже пох то, что их есть вообще противопоказоно)))
В жизни пока все нормально. Этот новый год я буду встречать в нашей кушве - ааа....я просто счастлива!!!))) Мне не придется никуда уезжать...в эти загнанные, огромные города...ля ля ля - а я в дерёвне кушва))) Все таки по любому приезжает Димка....он приедет к себе домой, в свою пустую квартиру к своим колонкам, к своей темной комнате, в нашу парикмахерскую)) и наверное к своим друзьям....для него Кушва - это как курорт, где нет ничего прекрасней...) Вот это я понимаю каникулы!))
Ах...как же я жду этого нового года! Я чувствую что он пройдет просто потрясно! Этот новогодний школьный бал, где я хочу быть очень красивой....что бы просто хорошо повеселиться с девченками...очень весело повеселиться, что бы они не забыли это веселье до 4 числа!! Завтро будем рисовать на окне картинки...Ыть)) теперь все будет круто - в нашем классе появился художник - Машка П.) так что все будет тыц тыц))
эм...учеба...да ну ее в жопу. не хочу учиться...и не хочу женится. ничгео не хочу....но учится не хочу больше XD
Сегодня ходила к подруге...она мне проколола ухо) круто)) но это ппц как больно!!! или у нее руки из жопы растут!!!))) но как мы машке прокалывали...точнее пытались...прокалывали пуп....это просто ппц))) ухо по сравнению с этим просто цветосчки...)
С Димой опять...бля...его долбанные питерские друзья....одна шалава и один критин анимешник...которому не хватает совй личной жизни, лезит в чужую...ппц меня бесит когда люди лезут не в свои дела! бля я когда туда пприеду...ппц я все выскажу егоным дружкам!
Вообщем...я вообще даже не знаю что мне написать....все глухо(((

Нету никакого настроения...очень хочется спать...делать совсем ничего хочется. Все тааак сложно...не люблю сложности. Хочу что бы все было легко - хотеть не вредно...я не думала что когда нибудь мне будет так сложно. Даже не представляла что такое возможно со мной...хм...интересно почему?...разве я избранная....такая усталость.
Ничего не радует - совсем.
Блин...даже не знаю что писать.
В школе...ну в школе все как обычно - скучно и не интересно. Все эти тупые учителя бесят...долбанные уроки ни хрена не понимаю. Согодня сказали результаты олимпиады по биологии...мда. Ну впринципе ничего больше я и не ожидала - да даже и не хотела. Чуш все это собачья.
С Димой все просто ужас...взялись за старое - внова ругаемся, ссоримся, и обыижаемся....нету никакого желания заходить в аську. И снова слезы....эх. Я стала такой эмоциональной....я могу разреветься из за всякой ерунды. Щекотливый момент в фильме - и у меня накатываются слезы. Вчерашние его фразы :"Сама выбесила" и "Я еще устрою тебе контроль, ты от меня в Кушве не скроешся" меня просто морально убили. С омной еще никогда не обращались как с вещью, и никогда так не душили "любовью". Для меня это все становится прсото невозможным. И я уже даже не собираюсь ничего доказывать и спорить....я уже просто не могу....
Главное...сейчас происходит какая то фигня....я когда плачу...я начинаю задыхаться. Я не знаю почему...но это реально происходит. Чувствую...скоро двину кони. Плачу каждый вечер...и с каждым днем все больше. Ну пох...задохнусь - и хуже от этого не станет ни кому.

Вот оно я - чудо света плин...)
Я пистецки устала - пока шлялась с Аськой по магазинам. Неужели...)) Но все попярядку - денек определенно насыщенный)
Сегодня все как то странно шло в школе - сегодня я была пистецки удачлива!!!)))
Я взяла сегодня фотик - т.к. знала что будет контрольная по обществу - всё сфоткала - все скатала - как обычно - и пятрка в кормане!!! А так же 4/5 за то что я писала взяча ночью - это вопросики про российский народ))) А потом не запланированная проверочная по праву - ппц - а нему я не прикосалась...о.О
Но к счастью недалеко сидел Димка Думилин - он болел - и ему было порученно все просто почитать!))) Ну я как культурный человек попросила его все сфоткать на фотик - и все! Еще 1 пятерка в кармане!!))) Я с фотик - просто сила!!)))) Всю географию мы с девченками успели сделать за перемены - мы крутые
Ммм...а потом любимая физика...и еще одна контрольная - третья за сегодняшний день))) Я конечно же ничего не знала - и написала ответы так - подчинилась женской логике))) Но выше тройки мне скорее всего не светит - так как задания хоть и тестовые, а решение писать все таки надо - чего я не удосужилась))) Но Катьки сегодня не было...по этому было не очень весело((
Ммм...ура - у нас вроричные признаки снега - он снова падает!!! Ура!!!! Юлька, держись)))
Потом я пошла...э - поздравьте теперь я Валантер)))
Это новое молодешное движение, которое пока что проходит в границах 1 школы, а его организатором является Калугина Татьяна Анаторльевна - было оч весело))) Будем ходить и дальше)))
А потом с Аськой двинули по магазинам - ей нужно было купить Рите подарок - купили давольно таки забавную подвеску. Я ппц как устала - целый день на этих гигантских каблуках - ужас просто нах))
Сегодня мне почему то пригла в голову гениальная идея - ограничевать себя в мате - блин, я реально какой то сапожник) Думаю что надо исправляться....но пока только думаю) Вот....
Завтро олимпиада по литературе...городская....в 6 школе!!!!)))) Ненавижу ее - взорвать ее надо))
Ну вот..))

Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как приключение .

Для вас любить – вопрос свободы: любовь невозможна без автономии каждого из любящих. Вы воспринимаете любовь как приключение, которое словно делает вас выше ростом, вдохновляет, наполняет энергией. Вы можете без нее обойтись, но тогда в вашей жизни будет чего-то не хватать. В то же время вы не переносите, когда любовь превращается в клетку: она должна освобождать, а не сковывать, поощрять и стимулировать, а не успокаивать и усыплять. Вы втайне мечтаете о такой ситуации, когда вы были бы одновременно свободны и влюблены.Вам не свойственна требовательность в том, что касается доказательств и проявлений любви. Вы довольствуетесь главными моментами приобщения к любви: сексом, приключением, общением. Вам достаточно просто знать, что вас любят, даже на расстоянии. Но, хотя вы в принципе готовы многое дать партнеру, вы можете забывать это делать, причиняя другому страдания таким поведением, которое может показаться эгоистичным.Попробуйте давать другому больше «доказательств…

Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru

Вот очередной депрессивный депрессивный пост. И моя коронная фраза - меня все бесит...все достало.
жизнь сложная штука - а в нее никак не могу вписаться - не очень люблю трудности. Хотя...когда как. Но так жить очень сложно - правтически не возможно. Строить из себя паиньку...притворяться...и так столько лет притворялась. Какая я сейчас есть - такая я и есть на самом деле...то что было раньше - это то что хотели видеть другие. Теперь я не согласуюсь не с чьим мнением, веду себя так, как хочу, делаю то что считаю нужным...а на чужое мнение мне все больше становитс посрать. Негативный настрой становится все чаще...взрослые прихоти тоже берут вверх: рука тянется к алкоголю и сегаретам. Сама знаю, что это лишь детские понты...а может уже и нервы не к черту. Но хочется...ничгео делать с собой не могу. Я стала такая нервная - меня так раздражает тупость людей - прсот онереально. Ненавижу тормазнутых людей...кстате как и мой папа. В школу хотят вызвать отца - под предлогом того что я стала просто неуправляемой. А кому приятно быть марионеткой?! Мне надоело быть паинькой - быть в глазах этих ультраконсервативных учителей практически идеалом! я индивидуальна - я знаю цену себе и сама могу ответит за сови поступки.
Каждый вечер снимается эта маска....в школе со всеми друзьями я очень веселая. Я шучу и смеюсь со всеми отдуши...это так беззаботно и рпекрасно. Но приходя домой я не улыбаюсь совсем...только плачу. Особенно по ночам(да и вечерам - что уж!) под крик ссор, безмолвной аськи. Аська стала как стиль жизни...там проходит большее колличество моей жизни...и все наши отношения с Димой. Отношения...хм. Если это можно так назвать...помоиму нет. Я ненавижу когда меня учат - а он только этим и заниматся. Я ненавижу когда меня ограничивают - а он только это и делает. Я свободолюбивый человек - моя социальная потребность в общение...как наркотик. Без него ломка, а с ним полный экстаз и зависимость. А он элементарно не может этого даже поддержать - протсо поговорить со мной - о чем даже не важно - лищ бы не было ссор и остального дерьма. Я решила что со следующего года я заведу специальный блокнотик, в котором буду отмечать дни - поссорились или не поссорились. Потом интересно - какой будет результат. Почему то кажется что дней с сорами будет в полтора раза больше. Посмотрим. Меня одно радует...хотя как сказать радует...такой хаос в отношениях не у одной меня. Разговаривали с Машкой, она тоже говорит что все просто в пух и прах. Всё уже просто на грани...она реально сидела сегодян прсото своя не своя - её вссю просто тресло. Я бы очень не хотела оказаться на ее месте. Я себя просто не представляю в таком положении. Делать с собой бы я ничего не стала - но плохо бы мне было оченб долго...ну если бы расстались конечно же. А после того как отошла, встала бы между 2 положений - пользоваться парнями как только можно - лишь для удовлетворения....или наоборот обьявить им байкот и быть с порнями лишь другом? Каждый из вариантов по своиму правилен.
Почему то ненароком вспомнилось одно выражение: "Любовь - это не когда ты пытаешся изменить любимого человека, а когда принимаеш его таким как есть, принимаеш все его недостатки". Я сегда следую этому утверждение - я считаю его очень правильным - или мне только кажется?...а вот Он нет. Он ведь знает что ненавижу когда меняют...или пытаются сделать чуть ли не иделом. Ррр...почему нельзя рпосто любить - и не ссориться - по крайней мере не каждый день. Жить по принципу "не встал - посмеялись и баиньки" по моему прекрассно....
Сегодня я посмотрела мультик "Мадакаскар 2". Если чесно мне прсото очень понравился! Все говорят 1 часть лучше...нет. Для меня они равны. 1 часть просто веселая....а вторая полностью была насыщенна любовью. Когда этот жирав обьяснял Мото-Мото о том как нужно любить Ее (я не помню имя этой самки бегемота) - меня почему то это так вдохновила...на что то хорошее. Наверное это и есть образец настоящей любви. А что?...Провести так целую жизнь помоему рай. Но я человек далеко не синтементальный...но я почему то задумалась. Наверное мне действительно нужно меняться...я и так стараюсь...вроде
Обратно стать тихоней, под всех подстраивающуюся, не имеющую свою точку зрения....хм...почему то не хочется. Люди ведь меняютя - чем я хуже других? Дима...ведь он тоже был тихоней...тоже стал взрослым и наглым - и он не хочет меняться обратно...он даказывал что это даже лучше. Почему ему можно, а мне нельзся?....сколько раз я слышала от папы фразу - что мне нужно быть наглее и смелее - ведь иначе я ничего не добьюсь в жизни. Ох..как давно это...года 4 назад. Ну вот я и стала...и почему то не жалею. Да впринципе никто не жалеет - кроме Димы и этой кучки жалких учителей. Посмотрим что из этого выйдет...

Тест: Холодно? Горячо!

Ваш результат: 70 % hot.

Вы горячая, очень горячая штучка, даже если это не сразу бросается в глаза. Не обижайтесь, но у вас много общего с норвежским омлетом. Объясняем: снаружи вы кажетесь слегка остывшей, но в глубине души ведете себя как завзятая соблазнительница. Ваш девиз — less is more («лучше меньше, да лучше»), поэтому вы никогда не позволите себе напялить майку с надписью: «Fuck me», которую мы, к стыду за весь женский род, недавно лицезрели на одной сорокалетней особе. Вы хотите, чтобы вас ценили за вашу суть, а не за то, чем вы хотите казаться. Ваши призывы к любви открыты, но лишены всякого налета скандальности, как феромоны, которые мы все потихоньку выделяем, привлекая мужчин. Остается догадываться, хорошо ли работает такая политика, ведь по вашему непроницаемому виду ничего не определишь. Но, судя по всему, хорошо: разве Грейс Келли и поныне не остается объектом желания для огромного количества мужчин? Что ж, продолжайте в том же духе, этим летом вам не обязательно надевать микрошорты, чтобы…

Пройти тест "Холодно? Горячо! " на WDay.ru

Тест: Какая из вас любовница?

Ваш результат: Женщина-фрукт.

В вас живут две женщины – любительница удовольствий, ищущая новых ощущений, и очень осторожная особа, соблюдающая принцип «не навреди». У вас нет табу, но есть тормоза. Сочетание смелости и осторожности, страсти и расчета парализует волю окружающих вас мужчин, которые готовы на все, лишь бы оказаться в постели с такой разносторонне развитой личностью, как вы. Главное, не давать конфликтовать вашим двум субличностям, ведь каждая из них по-своему права. Иногда стоит прислушиваться к той, что заставляет рисковать и совращать, а иногда – следовать за той, что отвечает за безопасность. И избегайте мужчин, которых внутренние женщины не могут поделить. Ваш мужчина: Послушный ученик, которому вы могли бы передать ваши бесценные знания.

Пройти тест "Какая из вас любовница?" на WDay.ru