-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в alibby

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.05.2012
Записей: 1912
Комментариев: 387
Написано: 4095

10 вещей, за которые женщины никогда не должны извиняться

Дневник

Четверг, 07 Марта 2024 г. 01:03 + в цитатник

10 вещей, за которые женщины никогда не должны извиняться

Какой бы выбор мы ни делали в жизни, всегда найдется тот, кто посчитает себя вправе осудить или указать, как было бы правильнее. Пора перестать обращать на это внимание и избавиться от чувства вины за то, как мы устраиваем жизнь.

 
10 вещей, за которые женщины никогда не должны извиняться
ФОТО
Shutterstock/Fotodom.ru
 
 
 

Представьте ситуацию: вы заказываете латте без кофеина, а вам приносят двойной эспрессо. Что вы скажете? «Простите, но это, кажется, не совсем то, что я заказывала»? Все верно. Только вот слово «простите» лучше убрать.

 

Недавнее исследование показало, что женщины извиняются чаще мужчин. И не потому, что мы более вежливы. Дело в том, что общество десятилетиями насаждало чувство вины за то, что у нас вообще есть свое мнение или желания и потребности. Пора перестать просить прощения за то, что мы существуем, и за то, какой выбор делаем. Никогда не извиняйтесь за…

 
 
РЕКЛАМА
 
 
 
 
Быть свободной (не одинокой, а именно свободной) не преступление, как бы часто ни намекала на обратное ваша мама, вопрошающая, когда же наконец она увидит вас в белом платье.И если у вас есть партнер и вы по каким-то причинам не хотите вступать в официальный брак, это тоже не преступление. Без штампа в паспорте вполне можно жить, наслаждаясь обществом друг друга. Вы замужем и счастливы в роли домохозяйки? Это не менее достойный выбор, чем любой другой, если вы довольны и чувствуете себя на своем месте.Каким бы ни был ваш статус, ваша личность не определяется ситуацией на личном фронтеНеважно, кто и что об этом думает. Это ваша жизнь, и жить ее вам, а не маме или подругам, которые точно знают, как надо.2. РЕПРОДУКТИВНЫЙ ВЫБОРРодители утомили намеками, что хотят понянчить внуков, в то время как вы твердо понимаете, что материнство не ваш путь? Имеете на это полное право и не обязаны за это оправдываться, даже если через десять лет передумаете. Или не передумаете.А может, вам твердят, что всего лишь одного ребенка рожают только эгоисты? Или подруга с пеной у рта доказывает, что земля перенаселена и рожать третьего ребенка — чистое безумие (а вы-то хотите пятерых)?Это только ваш выбор. Рожать или нет, как часто рожать, сколько раз рожать — касается только васБыть родителем — пожизненный выбор, и не стоит принимать такие решения в угоду чужим убеждениям.3. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

1. НАЛИЧИЕ ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ОТНОШЕНИЙ

Быть свободной (не одинокой, а именно свободной) не преступление, как бы часто ни намекала на обратное ваша мама, вопрошающая, когда же наконец она увидит вас в белом платье.

 

И если у вас есть партнер и вы по каким-то причинам не хотите вступать в официальный брак, это тоже не преступление. Без штампа в паспорте вполне можно жить, наслаждаясь обществом друг друга. Вы замужем и счастливы в роли домохозяйки? Это не менее достойный выбор, чем любой другой, если вы довольны и чувствуете себя на своем месте.

 

Каким бы ни был ваш статус, ваша личность не определяется ситуацией на личном фронте

Неважно, кто и что об этом думает. Это ваша жизнь, и жить ее вам, а не маме или подругам, которые точно знают, как надо.

 

2. РЕПРОДУКТИВНЫЙ ВЫБОР

Родители утомили намеками, что хотят понянчить внуков, в то время как вы твердо понимаете, что материнство не ваш путь? Имеете на это полное право и не обязаны за это оправдываться, даже если через десять лет передумаете. Или не передумаете.

 

А может, вам твердят, что всего лишь одного ребенка рожают только эгоисты? Или подруга с пеной у рта доказывает, что земля перенаселена и рожать третьего ребенка — чистое безумие (а вы-то хотите пятерых)?

 

Это только ваш выбор. Рожать или нет, как часто

рожать, сколько раз рожать — касается только вас

 

Быть родителем — пожизненный выбор, и не стоит принимать такие решения в угоду чужим убеждениям.

 

3. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

В вашем доме ни соринки, дети чисты и опрятны, собака не лает и выполняет все команды, а кто-то из друзей все равно обронил: «У настоящих мам такого порядка не бывает»?

 

Или ваш ребенок смотрит мультфильм, пока вы решили на десять минут расслабиться за чашкой утреннего кофе, и вы испытываете вину: хорошая мама занималась бы сейчас развитием ребенка, а не включила ему мультик? А может, вы втайне не можете дождаться дня, когда дети наконец вырастут и покинут родительское гнездо?

 

Как бы там ни было, не ругайте себя. Вы делаете все, на что способны. Никто не может сказать, что такое быть «настоящей мамой». Поэтому вы и есть настоящая мама, какая есть.

 

 

 

4. СЕКС

Считается, что самые счастливые пары занимаются сексом не меньше двух раз в неделю. А если вам с мужем достаточно одного раза — значит, брак на грани распада? Или вы считаете нужным оправдываться за повышенное либидо, когда подружки поднимают брови на ваши откровения вроде «А у нас по три раза в день»?

Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать

 

Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать

 

Когда мы занимаемся сексом вопреки желанию, это наносит урон психике и отношениям. Каждый день, дважды в неделю, раз в месяц… Это не характеризует ни ваш союз, ни силу любви, ни степень счастья. Главное, чтобы вам было хорошо так часто, как хочется.

 

5. УСПЕХ

Вам уже за 30, а вы еще не зарабатываете шестизначные суммы? Значит, у вас нет амбиций и вы неудачница. Влюблены в свою работу и с удовольствием штурмуете карьерные высоты? Вы слишком зациклились на этом. Добились успеха, но скрываете это, чтобы вам не завидовали?

 

А может, вы домохозяйка? Как не стыдно, ведь у вас был такой потенциал. Каждый, кто произносит эту фразу, должен сначала попробовать быть «всего лишь домохозяйкой» и параллельно растить детей — наверняка его сильно удивит, сколько сил и того самого потенциала это требует.А попытки дотянуться до планки успеха, установленной другими людьми, не приведут ни к чему хорошему. В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование, потому что это не то, к чему лежит душа.

Чем бы вы ни занимались и сколько денег ни зарабатывали, работа важна не только для вас, а для всего общества

А попытки дотянуться до планки успеха, установленной другими людьми, не приведут ни к чему хорошему. В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование, потому что это не то, к чему лежит душа.

6. МАКИЯЖ

У вас уходит час на то, чтобы сделать макияж, вы постоянно смотрите видеоролики, в которых бьюти-блогеры учат прекрасному? Или можете выйти из дома через 10 минут после того, как прозвонил будильник, и считаете, что сегодня отлично выглядите? А может, вы идейный сторонник естественности во внешности?

 

Это исключительно ваш выбор. Тратить половину зарплаты на косметику или отказаться от нее вообще не преступление против общества. Если сложный и необычный макияж поднимает вам настроение, продолжайте в том же духе. Если верите, что нет ничего прекраснее того лица и цвета волос, которыми одарила вас природа, вы молодец. Главное, быть уверенной в своем выборе и не считать нужным за него оправдываться.

 

7. ОДЕЖДА

Предпочитаете ли вы джинсы с футболками, влюблены в дизайнерскую обувь или преданы строгой классике, это никого не касается, даже того, кто с упорством, достойным лучшего применения, твердит: «Женщине в твоем возрасте не стоит так одеваться».

Выбор одежды отражается на самочувствии. Какой стиль позволяет вам почувствовать себя королевой мира?

Косуха и сапоги? Отлично! Платье в пол и шпильки? Прекрасно! Сделать выбор можете лишь вы сами, но никак не родители, друзья или бабушки у подъезда. Ваше самоощущение гораздо лучший ориентир, чем модные советы.

8. ТЕЛО

Вы можете гордиться кубиками на прессе или любить пышные бедра. Что бы вам ни показывали весы, какой бы размер одежды вы ни носили, это не определяет вашу личность. Это относится к длине ног, размеру и форме груди и выступающему или плоскому животу. Никто не имеет права осуждать за то, как вы выглядите в купальнике или без него. Важно только, комфортно ли вам в вашем теле.

 

9. ВОЗРАСТ

Любить свою седину или посещать косметолога, который заготовил укол ботокса? В современном обществе слишком много правил, которые указывают женщинам, что им можно и нельзя делать с внешностью и возрастными проявлениями. Но кто придумал эти правила и обязаны ли мы им следовать, как это делать, если они противоречат друг другу?

Никак. Если нас заставляют выглядеть моложе своих лет, это подразумевает, что мы должны стыдиться

 

10. МАЛЕНЬКИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ

Кто-то не может начать день без кофе, кто-то раз в две недели делает педикюр, кто-то спит и видит новый штамп в загранпаспорте. И всегда найдется тот, кто скажет: «Не понимаю, зачем ты тратишь на это столько денег».

 

Если вы не влезаете в долги ради этих удовольствий и они дарят вам радость, продолжайте делать то, что нравится. Жизнь коротка, и мы постоянно сталкиваемся с трудностями, так что мантру «Порадуй себя при первой же возможности» стоило бы усвоить всем без исключения.

 

 

https://www.psychologies.ru/Об авторе: Дебра Смуз — лайф-коуч.

 
 
 
 
 
Рубрики:  psychology

Метки:  

Мечтать правильно

Дневник

Вторник, 13 Февраля 2024 г. 03:54 + в цитатник

Мечтать правильно: почему не все задуманное сбывается?

«Он такой мечтатель!» — говорят о тех, кто любит фантазировать. Но кому-то удается воплотить желания в жизнь, а для кого-то они так и остаются несбыточными. Как правильно думать, чтобы все исполнялось?

НАЙТИ ПОТРЕБНОСТЬ

За каждым нашим желанием обязательно скрывается потребность, просто она не всегда осознается, а иногда осознается ошибочно.

 

Пример

 

«Я долгое время мечтала купить тур по нескольким странам и уехать подальше от работы, — делится 35-летняя Алла, аудитор по профессии. — Мне казалось, что только так я могу отключиться от разговоров о бесконечных бухгалтерских документах. Но в один вечер я ехала с очередного предприятия, где наша фирма проводила проверку финансовой отчетности, и у меня сел телефон. Зарядника в машине не было.

Сначала я испытала тревогу — как же так, разве я могу остаться без связи, а вдруг меня будут искать по работе?

 

Я была без телефона 4 часа, и за это время я полностью отключилась от разговоров и суеты. Я поняла, что вовсе не обязательно ехать за бешеные деньги за тридевять земель, чтобы перестать говорить о делах, — можно просто выключить телефон. И мир не рухнет».

 

Алла договорилась с руководством о том, что после 22 часов она не отвечает на звонки коллег и не ведет беседы по рабочим вопросам. А выходные теперь проходят «в режиме полета» для сотрудников ее компании. Она объяснила, что для нее это важно: в моменты тишины она восстанавливается, в том числе и для дальнейшей эффективной работы.

 

Объяснение

Дело в том, что потребность — это всегда о недостаточности чего-то важного. Питание и сон обычно можно обеспечить себе самостоятельно, а вот остальные потребности зачастую можно удовлетворить только в контакте с другими людьми, вовремя обсудив сложности и попросив помощи.

 

«Из страха стать жертвой манипуляций, попасть в зависимость, оказаться в унизительном положении многие люди даже самим себе не признаются в том, что осуществить свои потребности они могут только через контакт с другими людьми. Поэтому и возникают ложные осознавания и ложные мечты», — объясняет психодраматист Анастасия Башлыкова.

 

ЗДОРОВЫЕ ФАНТАЗИИ И ПАТОЛОГИЯ

Но разве умение фантазировать — это плохо? Ведь способность нашей психики переваривать восприятие реальности и информацию, хранящуюся в памяти, умение моделировать принципиально новые образы и идеи и создавать стройные системы из разрозненных фрагментов есть в той или иной степени у каждого из нас. Не зря же эта функция заложена в нашу базовую комплектацию?

 

Безусловно, здоровое фантазирование — основа любой творческой деятельности, в том числе и творческого моделирования собственной жизни

 

Но у некоторых людей оно трансформируется в неконструктивное, патологическое мечтание, когда человек начинает терять связь с реальностью.

 

«Если фантазирование — лишь этап обработки информации, за которым последует воплощение замысла в реальность, то это конструктивный процесс. Например, „фантазер“ создаст произведение искусства, сделает научное открытие или предпримет вполне конкретные действия по изменению жизни в лучшую сторону, — объясняет эксперт. — Если же фантазирование становится бегством от реальности в вымышленные миры, то это психическая защита, которая только увеличивает разрыв между человеком и существующей действительностью».

 

 

Иногда фантазии — это способ психологической разгрузки, которая помогает восстановить наши ресурсы и баланс. Поэтому в разумных дозах они необходимы. Такие мечты и не должны сбываться, это своего рода ретрит для души. О патологическом фантазировании можно говорить, когда наша жизнь начинает разрушаться из-за тотального в ней неучастия, подмены реальной жизни грезами.

ЖЕЛАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ОСУЩЕСТВИТЬ

Мечта — это создание силой воображения образов желаемого будущего. Но «желаемое» — не всегда значит «осуществимое». Осуществить можно то, для чего есть реальные основания в жизни или для чего можно подготовить почву уже сейчас, в настоящем.

 

«Стать английской королевой — пустая мечта, потому что она неосуществима в реальности без достаточных стартовых данных. И эта „вакансия“ — лишь для одного человека. Фантазировать о дружбе и любви, при этом избегая общения с людьми, можно бесконечно — это не способ осуществления мечты, а путь в мир утешительных грез», — убеждена Анастасия Башлыкова.

 

Воплотить мечту в жизнь можно только через конкретные действия: например, поставить и сформулировать цель, обозначить сроки исполнения, выстроить алгоритм достижения и следовать ему. «Воплощает не сила желания, а реальные действия, соотнесенные с возможностями и ограничениями — как среды, так и своими собственными», — утверждает психолог.

Что мешает

Что мешает

Почему некоторые мечтающие люди разрабатывают план действий, что-то предпринимают, но их мечты так и не сбываются?

 
  1. Неумение выстроить верный алгоритм.

  2. Недостаток объективной информации для реализации планов. Разобраться с этими сложностями поможет коучинг, работающий с целеполаганием и разработкой стратегий.

  3. Ошибочное понимание истинной потребности и пути ее удовлетворения. Например, мужчина мечтает об обеспеченной жизни, тогда как его первичная потребность — отдохнуть. Достижение благосостояния — это труд. А человек, может, пребывает в состоянии загнанной лошади. Очень важно прояснить, что же лежит в основании мечты, какова истинная потребность?

  4. Разнообразные страхи, которые мешают действовать. «Речь идет о внутриличностном конфликте: потребность в безопасности оказывается в приоритете перед любыми другими. И, соответственно, человек бессознательно будет выбирать безопасное ничегонеделание и уход в неосуществимые, но приятные грезы», — считает Анастасия Башлыкова.

 

В этих случаях может быть полезна психотерапия, но при условии, что человек все же готов прилагать усилия к изменению ситуации. Для начала — признать, что проблема есть и ее нужно решать.

Анастасия Башлыкова
Анастасия Башлыкова

Психолог-консультант, психодраматист, экзистенциальный психолог

 
 
 
Рубрики:  psychology

Метки:  

Первая любовь у наших детей.

Дневник

Суббота, 16 Сентября 2023 г. 01:08 + в цитатник

Первая любовь: этапы, через которые предстоит пройти нашим детям

Нежность, интерес, страсть, страдание. Так по-разному окрашивается чувство любви у человека по мере его взросления. Магия начинается с любви папы и мамы, которая становится опорой навсегда. А потом он встречает кого-то совсем не похожего… Что происходит с ребенком и как его поддержать

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг

другу сладости…

 

ЗНАКИ НЕЖНОСТИ

 

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого».

Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает.

 

Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей

 

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеют их выражать.

 

«Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

 

В ПОИСКАХ СЕБЯ

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении.

 

«В 9-10 лет дети сбиваются в однополые „стайки“, где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

 

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность.

 

Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами

Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ.

А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.Первая любовь: этапы, через которые предстоит пройти нашим детям

 

Наблюдать эти переживания родителям бывает непросто. Хочется поделиться опытом, предостеречь от возможных ошибок, вмешаться, помочь. Но — увы. Часть жизни подростка, связанная с любовью, — это та самая интимная зона, куда допуск для родителей ограничен.

Взрослым кажется: лучше бы позже, так меньше проблем. Но это всего лишь иллюзия

Потому что настоящим отношениям нужно учиться, а для этого надо в них быть. Опыт влюбленности просто необходим молодому человеку, ведь ему предстоит сформировать собственный образ мужчины (женщины), а это невозможно сделать вне контакта со сверстником другого пола. Подростку важно убедиться, что он может быть привлекательным.

ЩЕКОТЛИВАЯ ТЕМА

Когда говорить с детьми о сексе и как найти правильные слова? Рекомендации сексотерапевта Марии Эриль.

Зачем говорить с детьми и подростками о сексе, если они благодаря интернету знают едва ли не больше, чем мы? Во-первых, для того, чтобы привести в порядок сведения, полученные из разных источников. Во-вторых — дать информацию, от которой зависит личная безопасность и создание отношений в будущем.

Не бойтесь, что разожжете у ребенка нездоровый интерес: обсуждение этой темы не подталкивает подростков к преждевременной интимной жизни, а, напротив, помогает им делать более осознанный выбор. Ранняя беременность, инфекционные болезни — часто это следствие не беспечности, а отсутствия элементарных знаний. Итак, что и в каком возрасте говорить?

7-9 лет

К этому периоду хорошо бы уже объяснить ребенку, как он появился на свет. Называйте интимные части тела своими именами, но постарайтесь обойтись без физиологических подробностей. Объясните, что во время полового акта пенис мужчины проникает во влагалище женщины и что однажды сперматозоид отца и яйцеклетка матери встретились и в результате появился ребенок, — этого вполне достаточно. Не стоит углубляться в детали, если ребенок не спрашивает.

10-13 лет

Самое время обсудить вопросы полового созревания, предстоящие изменения в организме, а с точки зрения физиологии — репродуктивные функции. Понимаете, что стесняетесь, — предложите сыну (дочери) книгу, в которой информация изложена доступно и корректно.

Не менее важно говорить о чувствах и отношениях — дружбе и любви, верности и поддержке. Влюбленный ребенок уже способен размышлять об очень тонких и сложных вещах — о том, как быть, если тебя не принимают, отвергают, о том, что слова и поступки могут ранить.

После 14 лет

Именно в это время следует обсудить вопросы безопасного секса и подсказать, как подростку действовать в экстренной ситуации. Объясните, например, что если состоялся незащищенный сексуальный контакт, то в течение определенного времени нужно принять специальный препарат. Расскажите, к какому врачу и в какое медицинское учреждение он может прийти со своей проблемой.

И обязательно спрашивайте, что случилось, если видите, что его поведение изменилось. В том случае, если ребенок не готов общаться, дайте понять, что вы всегда открыты для диалога.

А в целом важно донести до подростка две идеи. Первая — что сексуальность — это естественная часть отношений взрослых. Здесь ключевое слово — «взрослых», ведь сексуальные отношения (в отличие от эротических импульсов) возникают, когда мы до этого дозреваем. И вторая — что эта часть жизни — интимное дело каждого. Что, собственно, и мешает нам говорить на такие темы подробно.Не уповайте только на слова. Ведь сексуальное воспитание начинается задолго до того, как дети задают вопрос об этом: модель гендерного поведения мы передаем ребенку своими поступками и отношением друг к другу.

 

ПЕРЕЖИТЬ ДРАМУ

К 17-18 годам молодые люди накапливают любовный, сексуальный опыт. И опыт первых потерь, которые они переживают как горе: уединяются, отказываются есть, плачут. Эти страдания причиняют боль и родителям. Но все-таки дайте ребенку возможность пережить их самому.

 

«Подростку придется преодолеть шок, отрицание, гнев, депрессию — прежде чем он сможет принять ситуацию, — отмечает психолог Людмила Петрановская. — Важно, чтобы в это время дома он чувствовал себя в безопасности. Воздержитесь от подсказок, как себя вести, „чтобы он (или она) понял(а), что теряет“. Несчастная любовь — это опыт, который учит принимать несовершенство мира и готовит к зрелым отношениям»

источник: .psychologies.ru

 

 

 

 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Как нами манипулируют, лишая любви и внимания.

Дневник

Вторник, 05 Сентября 2023 г. 12:07 + в цитатник

Как нами манипулируют, лишая любви и внимания.

Одна из техник манипуляции и контроля — лишать близкого человека любви, тепла и внимания в качестве наказания или угрожать это сделать. Что делать, если вы столкнулись с таким поведением?

 

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ

Случалось ли вам становиться жертвой такой манипуляции со стороны партнера? Вот что обычно делают манипуляторы:

 
  • Перестают проявлять заботу

  • Отстраняются, относятся с подчеркнутым безразличием

  • Не отвечают на звонки и сообщения

  • Отказываются разговаривать и слушать

  • Ведут себя высокомерно, словно они вам судья или прокурор

  • Отказываются от секса

  • Эмоционально отдаляются

  • Строят недовольные гримасы

  • Винят во всем вас

Когда манипулятор причиняет партнеру боль пренебрежением, безразличием, отстраненностью, тот ощущает себя покинутым и испытывает стресс. Вместо окситоцина (вещества, помогающего ощущать близость с другими) начинают вырабатываться гормоны стресса. Часть психики, отвечающая за отношения, переживает мини-травму, возникает паника и страх разлуки.

 

Если партнер часто ведет себя с вами отстраненно и холодно, «наказывая», наверняка вам захочется изменить его поведение, вернуть его любовь, внимание и расположение.

 

Так вы попадаете в ловушку и даете собой манипулировать

 

В этой ситуации у партнера больше власти, ему легко удается вас контролировать. Во-первых, вы страдаете из-за недостатка окситоцина и избытка гормонов стресса. Во-вторых, вы оказываетесь в проигрышной ситуации, поскольку не привыкли манипулировать, чтобы добиваться своего.

 

Вы действуете честно. Люди, не склонные контролировать других, обычно позволяют им делать то, что они хотят, и не занимаются хитроумными играми.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ

  • Не забывайте заботиться о себе.

  • Ищите источник спокойствия в себе, а не в ком-то другом.

  • Не пытайтесь упрашивать или изменить человека.

  • Игнорируйте его поведение, не позволяйте ему влиять на вашу жизнь.

  • Не позволяйте вас контролировать.

  • Будьте сильными и не изменяйте принципам.

  • Если обуревают сильные эмоции, найдите способ выразить их в безопасной обстановке, например ведя дневник, поговорив с другом. Не выплескивайте переживания на манипулятора.

  • Будьте честны с собой.

  • Осознайте, что вы достойны уважительного отношения.

  • Поймите, что не сможете изменить другого человека.

  • Если не осталось других вариантов, разорвите отношения.

  • Не вините себя.

 

Что бы вы ни делали, не вознаграждайте поведение манипулятора. Если попадетесь на крючок и будете выполнять его желания, лишь бы на вас обратили внимание, вы покажете, что его тактика работает.

 

ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ

  • Пытаться угодить манипулятору, убедить его.

  • Умолять обратить на себя внимание.

  • Уступать его требованиям.

  • Признавать свою вину и ответственность за его поведение.

  • Вступать в споры или дискуссии.

 

Не позволяйте затянуть себя в драматические выяснения отношений. Будьте выше и живите дальше. Вы не можете изменить другого человека. Да, бывает сложно игнорировать близкого, который игнорирует вас. Но это самый эффективный ответ на подобное поведение.

 

Напомните себе, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные споры и попытки манипуляции. Займите свои мысли чем-то другим. Почаще представляйте себя сильным и независимым и повторяйте мантры, придающие уверенности («Я справлюсь. Я сильный(ая)»).

 

Об авторе

Шэри Стайнес — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.

Рубрики:  psychology

Метки:  

Мудрые слова Сократа

Пятница, 23 Июня 2023 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Если у человека мало друзей, значит у него...» Мудрые слова Сократа, которые можно понять, только повзрослев!

Screen Shot lenovo Wed Jun 21 22-21-45 2023 (700x529, 495Kb)

Сократ, известный философ Древней Греции, оставил неизгладимый след в мире философии своими глубокими идеями, проницательными учениями и глубокой мудростью. Несмотря на то, что он не оставил собственных письменных работ, его философское наследие сохранилось, благодаря трудам его ученика Платона и других древних философов.
 
Сегодня мы погружаемся в глубины сократовской мудрости и представляем 7 замечательных фраз Сократа, истинная глубина смысла которых может быть полностью понята только на более поздних этапах жизни.
 
далее
Рубрики:  psychology

Метки:  

Как понять, что вас выживают с работы: 5 признаков

Дневник

Вторник, 13 Декабря 2022 г. 03:00 + в цитатник

Как понять, что вас выживают с работы: 5 признаков

Неявное принуждение к увольнению — явление, увы, достаточно распространенное: начальство вроде и не готово само вас увольнять, но дает понять, что вам на данном месте работы не особо рады. Рассказываем, по каким признакам это можно определить.  /psychology.ru/

Социальная сеть для деловых контактов LinkedIn в августе 2022 года провела опрос, в котором приняли участие 200 тысяч пользователей. Оказалось, что 48% из них доводилось наблюдать, как коллегу принуждали к увольнению или выживали с работы.

Как понять, что вас выживают с работы: 5 признаков

 

«Иногда принуждение к увольнению — это своего рода политическое решение. Например, если у начальства есть любимчики среди ваших коллег. В других случаях руководитель может быть недоволен вашими результатами: с его точки зрения, он сделал вам замечания, дал какое-то время на изменения, но их не произошло», — объясняет Горик Энг, карьерный консультант из Гарвардского университета.

 

Вот несколько признаков, указывающих на то, что вас могут подталкивать к увольнению.

 

1. НАЧАЛЬСТВО ИЗБЕГАЕТ СЕРЬЕЗНЫХ РАЗГОВОРОВ

 «Если у вас возникает стойкое ощущение, что начальник не хочет с вами говорить, это может быть признаком того, что вас хотят подтолкнуть к увольнению. Конечно, быть может, он просто очень занят, но так же вероятно, что он хочет избежать неловкого разговора о вашем будущем», — подчеркивает Горик Энг.

«Частый признак принуждения сотрудника к уходу — постоянный перенос встреч и совещаний с начальством. Главная задача любого руководителя — сделать так, чтобы все члены его команды были удовлетворены своим положением и эффективно работали и развивались. Если ваш менеджер не готов тратить время, чтобы понять, чем вы сейчас занимаетесь, это признак серьезной проблемы», — подчеркивает рекрутер Бонни Дильбер.

 

Возможно, ваш начальник просто не верит в вас или политика компании не поощряет полноценную заботу о сотрудниках — в любом случае в такой обстановке вам будет трудно работать и развивать свои профессиональные навыки.

 

2. ПРОЕКТЫ, КОТОРЫМИ ВЫ ИНТЕРЕСУЕТЕСЬ, ДОСТАЮТСЯ ДРУГИМ

«Если ваш менеджер обещал дать вам определенное задание, а затем внезапно отдал его кому-то из ваших коллег, возможно, он недостаточно вас ценит и не доверяет вам, предпочитая более проверенного сотрудника», — объясняет Горик Энг.

 

В таком случае эксперт рекомендует узнать у коллег, сталкивались ли они с таким отношением со стороны вашего начальника. Затем стоит попробовать поговорить с ним и узнать, что вы можете сделать, чтобы вам доверяли интересующие вас проекты.

 

«Первым делом важно разобраться в причинах такого решения. Действительно ли ваш начальник хочет вынудить вас уволиться, или все не так плохо и вы просто сгущаете краски?» — подчеркивает Энг.

 

3. ВАШИ КОЛЛЕГИ ПОЛУЧАЮТ ПОВЫШЕНИЯ И НАДБАВКИ, А ВЫ — НЕТ

Если начальник не избегает встреч с вами, но не может внятно объяснить, как конкретно вы можете развиваться и расти в компании, это плохой признак. Возможна и такая ситуация: вам увеличивают зарплату, но меньше, чем другим сотрудникам, а когда речь заходит о повышениях, новые должности всегда достаются коллегам — хотя вы стараетесь не меньше их.

 

«В таких случаях стоит прямо поговорить с вашим боссом: что именно вы можете сделать, чтобы со временем получить прибавку к зарплате или новую должность? Если он не может дать ясного ответа, на мой взгляд, это показывает отсутствие для вас перспектив на этом месте работы», — объясняет Бонни Дильбер. 

 

4. ПЕРЕД ВАМИ СТАВЯТ НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ЗАДАЧИ

В некоторых случаях индивидуальные планы по повышению показателей дают сотрудникам реальные возможности для роста и развития. Но если вы и так достаточно компетентны, а все претензии к вашей работе субъективны, то такой план — скорее всего, просто способ выживать вас из компании. Особенно если сроки и задачи в нем указаны совершенно нереалистичные, а руководство не готово оказывать вам сколько-нибудь значимую поддержку.

 

5. УСЛОВИЯ ВАШЕЙ РАБОТЫ МЕНЯЮТ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

«Если работодатель, не предупреждая, предъявляет к вам все новые требования, меняет ваши рабочие обязанности и условия работы, но не предлагает никаких бонусов и прибавок, это может быть сигналом, что от вас хотят избавиться», — предупреждает карьерный консультант Жасмин Эскалера.

 

К примеру, вам могут заявить, что единственный способ сохранить вашу должность — переехать в другой город, только вот работодатель не готов предложить никакой помощи в переезде. Для очень многих такие условия окажутся неприемлемыми.

 
 
 
 
 
 
Рубрики:  psychology

Метки:  

квантовое смещение для исцеления и для исполнения желаний

Среда, 13 Июля 2022 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Квантовое смещение для исцеления и для исполнения желаний
 

Автор данного метода Фрэнк Кинслоу, техника называется «Квантовое смещение».

Квантовое смещение для исцеления

При помощи данной техники можно быстро исцелить себя или кого-то физически и психологически, а также решить любую другую задачу, иными словами исполнить желание.

Лично мне такие техники нравятся больше всего – не надо визуализировать, медитировать и т.п. Намерение само найдет путь, как реализоваться наилучшим образом.

В этой статье расскажу, как по этой технике лечить себя или других людей, животных, и даже технику – машины, бытовую технику и т.д.   

Читать далее...
Рубрики:  psychology

Метки:  

Русские...

Дневник

Вторник, 14 Июня 2022 г. 07:05 + в цитатник

Почему нам трудно расстаться с советским прошлым?

Легко подчиняться чужому мнению, тосковать по прошлому, бояться властей, полагаться на «авось»… Социологи считают, что некоторые черты советского человека и сегодня мешают жить достойно. Как от них освободиться? В 2010 году мы поговорили об этом с руководителем проекта «Советский человек» Львом Гудковым, его мысли об историческом «багаже» актуальны и сегодня.

Нам трудно расстаться с советским прошлым

В результате многолетних исследований российские социологи выяснили, что унаследованные современными россиянами черты советского человека и сегодня влияют на нашу жизнь, предопределяя взгляды и поступки.

 

Что, по-вашему, главное в советском человеке?

 

Лев Гудков: Это прежде всего «новый человек», особенный, выросший в закрытом обществе. Он не похож ни на людей в прошлом, скажем до революции, ни на жителей других стран. Каждое тоталитарное общество выдвигало свой проект «нового человека» как основы нового общества. Его формировала государственная машина репрессий, пропаганды и массового образования.

 

Главное отличие «нового человека» в России в том, что это человек сознательный

Он принимает любую политику властей и демонстрирует готовность пожертвовать собой ради народа, Родины, партии только потому, что не считает нужным идти против течения и не видит альтернатив этому порядку в настоящем и в будущем. Это человек пассивный, безответственный, вечно недовольный, зависимый от государства и одновременно склонный во всем винить правительство, чиновников, начальство, западные страны, приезжих… но только не себя.

Мы наивно полагали, что человек по природе добр и разумен и что в изменившихся условиях, освободившись от гнета, он сможет проявить эту свою природу. Что он будет не только по-другому жить в материальном плане, но и дышать, думать, действовать иначе.

 

Судя по вашим данным, этого не произошло. Почему?

 

Как социолог, могу это лишь констатировать, но вряд ли до конца объяснить. В определенный момент мы все оказались на развилке. Была иллюзия, что человек, освобожденный от государственного насилия, станет более толерантным, рациональным, открытым. Но вышло наоборот: поднялись гораздо более примитивные, архаичные, допетровские пласты и формы сознания, коллективных представлений.

 

Возможно, потому, что советские люди ориентируются на привычное, они воспитаны на упрощенных примерах

 

Любая неопределенность, многозначность, сложность вызывает у них недовольство и агрессию — а открытое, свободное общество как раз предполагает сложность и многообразие. Так что, вместо того чтобы стать гуманнее и терпимее, мы стали более жесткими, нетерпимыми, агрессивными.

 

Почему же тогда россияне называют себя простыми, радушными, терпеливыми?

Простые», «терпеливые» — это те понятные качества, которые требуются от граждан в «Приглашении на казнь» Набокова (и за отсутствие которой судят главного героя). Это, в сущности, «бескачественность»: нам не свойственно ценить в себе индивидуальность, личное своеобразие, субъективность, мы не умеем определять себя через те черты, которыми можно гордиться.

Почему нам трудно расстаться с советским прошлым?

КАКОЙ ОН, СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК?

  1. Усредненный: он хочет «быть как все», ориентируется на образцы, а потому подозрителен ко всему новому и необычному. Он неспособен понять поведение другого или оценить его достижение.

  2. «Простой», то есть ограниченный. Он выбирает упрощенные модели отношений, причем воспринимает свою примитивность как достоинство.

  3. Приспособившийся к существующему порядку, со скромными запросами. Это пассивный человек, который мирится с произволом, давлением, несправедливостью.

  4. Зависимый от государства. Полагается на него, но ему не верит.

  5. Иерархический, то есть четко осознающий, что не только экономические и социальные блага, но и права, этические нормы, внутреннее достоинство, уважение распределяются в соответствии с социальным статусом.

  6. Лукавый, считающий себя вправе обманывать. Его поведение подчинено личным материальным интересам, а не идеям или ценностным представлениям.

  7. Неуверенный в себе, неспособный к адекватной самооценке, не обладающий самоуважением и при этом чувствующий себя исключительным, причастным к чему-то «сверхзначимому», «надындивидуальному» — державе, империи, народу.

  8. Недовольный человек, разочарованный, завистливый. Он чувствует, что ему «недодали», ущемили его права. Ему свойственны разнообразные комплексы, страхи, вплоть до ксенофобии или уверенности в существовании внешних и внутренних врагов, «заговоров против России».

  9. Те, кто родился и вырос при советской власти, постепенно уходят. Получается, что советский человек как явление пережил породивший его строй?

     

    Пожалуй, да. Конечно, система потребления, средства массовой информации, технологии изменились очень сильно. Но, увы, основные институты, поддерживающие воспроизводство, сохранились в практически неизменном виде: власть, силовые структуры, суды, массовая школа. И молодой человек, вступая в жизнь, приспосабливается к этим институтам, иначе он просто не выживет.

     

    «Не надо высовываться», «все так делают», «лучше синица в руке», «государство обо мне позаботится», «у нас собственная гордость»… Это наши реальные свойства или все-таки клише?

     

    Советский человек, как не раз подчеркивал Юрий Левада, — это конструкт, а вовсе не отдельный реальный человек или группа. Но особенность коллективных представлений в их принудительной силе: они заставляют им соответствовать или по крайней мере с ними считаться. Поэтому если эти черты присущи 30–40% населения, то они уже оказывают существенное, если не определяющее влияние на развитие общества. В том числе и блокируя перемены — мы это видим в последние годы.

     

    Но почему он оказался именно таким?

     

    На протяжении XX века Россия пережила несколько волн насильственного и очень быстрого слома структуры общества: Первая и Вторая мировые войны, террор, эмиграция, коллективизация, массовые репрессии… Передача норм, ценностей и представлений от поколения к поколению была невозможна.

     

    Кроме того, после революции принятые ранее формы социального поведения обесценились, а те, кто устанавливал новый порядок, были намного ниже по интеллектуальному и культурному уровню прежнего правящего слоя.

  10. Представления городских низов и деревенской бедноты стали нормой, которая насаждалась государством

     

    С представлениями о «твердых правилах», которым следовали представители «высшего» образованного, благородного, культурного общества, исчезла и уверенность в абсолютной ценности человека, и понятие чести. Отсюда фатализм, готовность терпеть и приспосабливаться к чуждому внешнему миру и вообще пассивность по отношению к своей судьбе.

     

    То есть о собственном будущем мы на деле не заботимся?

     

    Да, опросы говорят именно об этом. Большинство россиян не видят перспективу. 36% вообще не строят планов, еще 33% ограничивают их одним-двумя годами. Это значит, что у нас нет сознания «долгого времени», которое позволяет прилагать усилия для профессионального роста, откладывать исполнение желаний, рационально строить собственную жизнь.

     

    Откуда возникает ощущение нереальности будущего? Мы не чувствуем себя включенными в происходящее вокруг, не считаем, что от нас что-то зависит, и поэтому не думаем об ответственности, своей или тех, кто нами правит. Тем более что публичные слова и действия руководителей не имеют никакого отношения к реальной политике, к технологии управления. Природа власти кажется иррациональной, властные отношения табуированы, их невозможно обсуждать или оспаривать.

    Нам трудно расстаться с советским прошлым

Получается, государство выступает в роли отца: его власть не обсуждается, он строг, зато обязан обеспечить наше благополучие… А собственные усилия оказываются невостребованными?

Да, в такой ситуации ни государство, ни граждане не заинтересованы в развитии. Граждане надеются на власть и рассчитывают, что она о них позаботится… но при этом уверены, что государство обманет, недодаст, что полагаться на него нельзя.

 

Всеобщее желание стабильности как высшего блага приводит к тому, что 56% россиян предпочитают довольствоваться пусть небольшим, но твердым заработком, который дает уверенность в завтрашнем дне.

 только 21% согласны много работать и хорошо получать, пусть даже без особых гарантий на будущее

 

 

 

 

 

Парадоксально, но 56% опрошенных считают, что другие работники сходной квалификации зарабатывают больше, чем они. Такое вот завистливое сознание, общее чувство задавленности, гнев против тех, кто «лучше устроился»… И из этого же чувства ущемленности возникают ксенофобия, национализм, убеждение, что мы окружены врагами.

 

Но почему обида, страх, агрессия ощущаются в нашем обществе постоянно, даже в экономически благополучные времена?

 

Сочетание раздражения и апатии, агрессии и бессилия характерно для психологии заключенных. В нашем случае это свойство закрытых обществ, и расстаться с такими эмоциями очень сложно. Присутствует еще и бессознательное чувство вины — за несправедливую чеченскую войну, например, да и за сталинский террор, — и повальное неверие в перемены к лучшему.

psychology.ru

Лев Гудков

 

Лев Гудков

Социолог, доктор философских наук, бывший директор «Левада-Центра» (признан Минюстом России иноагентом), главный редактор журнала «Вестник общественного мнения», автор книг.

Рубрики:  psychology

Метки:  

«Никогда не рассказывайте ему об этом.

Дневник

Среда, 08 Июня 2022 г. 13:37 + в цитатник

«Никогда не рассказывайте ему об этом»: мужчины комментируют мнение женщины об отношениях.

Близкие отношения невозможны без взаимной привязанности. Но, если вы хотите построить долгосрочный и крепкий союз, далеко не все стоит рассказывать своему партнеру — так считает наша читательница Ольга. И объясняет почему. Согласятся ли с этим высказыванием сами мужчины?

«Никогда не рассказывайте ему об этом»: мужчины комментируют мнение женщины об отношениях

«ИЗМЕНЫ БЫВШЕГО И ВАШИ УНИЖЕНИЯ»

Муж моей лучшей подруги изменял ей годами и подрывал ее уверенность в себе. Говорил, что без него она ничто — никогда не найдет хорошую работу и как женщина из себя ничего не представляет. Подруга нашла в себе силы развестись, а через несколько лет встретила порядочного, как казалось, человека. Но потом тот тоже начал ей изменять. Конечно, это стало для нее шоком.

 

Позже я узнала, что она посвятила мужчину в то, что происходило с ней в первом браке. Рассказала о тех унижениях, через которые ей пришлось пройти. Я понимаю свою подругу: она хотела начать с чистого листа, заручившись поддержкой. При этом, возможно, сама и спровоцировала новые измены. Ведь она словно сообщила ему — со мной так можно. 

 

Будем откровенны: в долгих отношениях почти каждый сталкивается с искушениями и соблазном. И если у мужчины возникает мысль пусть даже о мимолетной связи на стороне, он оценивает риски. А если знает, что в прошлом его женщина терпела измены, то и сейчас он ничем не рискует. Разумеется, на вопрос «Почему вы развелись?» важно ответить правду. Но с правильной подачей: «Мне изменили, и я ушла». Коротко, четко и без подробностей. Тогда ваш мужчина сразу получает недвусмысленный сигнал — вы такого не потерпите.

Сандро, 26 лет

 

Согласен, имеет смысл не рассказывать. Если в глубине души я знаю, что это сойдет с рук, возможно, могу не сдержаться. Есть в этом для мужчины искушение. А вот если девушка рассказала о том, что после измены сразу ушла, это заставит тысячу раз взвесить риск потери отношений.

 

Алексей, 32 года

 

Нет, это никак на меня не повлияет. Если решающим фактором измены окажется вопрос, сойдет мне это с рук или нет, сам себя перестану уважать. То, что женщина прошла через такой опыт, не означает, что я начну к ней относиться как-то по-другому: менее уважительно или, напротив, подчеркнуто бережно. Если я хочу быть с человеком, который мне доверяет, отношения с ним — дело моей совести.

 

Антон, 35 лет

 

Да, подсознательно это действительно может подтолкнуть к измене. Внутренний голос убедит — она будет к этому лояльна.

 

«СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ И СЕКСУАЛЬНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ С ДРУГИМИ МУЖЧИНАМИ»

Ни при каких обстоятельствах не делитесь интимными подробностями отношений с другими партнерами. Эта ненужная информация, которая неожиданно может сыграть против вас.

 

Мой друг мне рассказал о том, что девушка, с которой он был в юности знаком и не рассчитывал с ней ни на что серьезное, как-то поведала ему пикантные подробности своей связи одновременно с двумя мужчинами. А после у него с ней неожиданно возникли близкие отношения. «Я ревновал ее и представлял, что она и сейчас может пойти на такое приключение», — признался он. И хотя расстались они по другой причине, ее признание не укрепляло их отношения.

Сандро, 26 лет

 

Мне нравится, когда у девушки есть опыт, она любит секс, открыта экспериментам. И не вижу ничего страшного в том, что она мне об этом рассказала. Главное, чтобы это не граничило с какой-то девиацией и укладывалось в приемлемые нормы. Какие — каждый определяет для себя сам. И еще — я бы все-таки не хотел знать, что у нее было до меня много мужчин.

 

Алексей, 32 года

 

Нет, я бы ничего не хотел знать о ее похождениях. Мне импонирует, что девушка раскована в постели, и я, конечно же, могу предположить, что у нее был до меня опыт. И тем не менее не хочу никаких подробностей ни об одном из ее мужчин.

 

Антон, 35 лет

 

С одной стороны, такие разговоры очень заводят, с другой… не хочется знать о тех, кто разделял с моей женщиной постель. Моя подруга в начале отношений поделилась со мной тем, что она любит в сексе. И я понял, что именно так это происходило у нее с бывшим. Потом это всплывало в воображении, было неприятно.

 

«ИЗМЕНЫ И ТАЙНЫЕ СВЯЗИ» 

Знакомая, желая быть со своим мужчиной честной во всем, рассказала о том, как изменяла бывшему. Причем пошла она на это не из-за неожиданно вспыхнувших чувств или жажды приключений, а из-за того отчаяния, в котором находилась. Ее муж устраивал скандалы, оскорблял, угрожал, что если она подаст на развод, он добьется, чтобы ребенок остался с ним. Человек, с которым она изменила, обещал помочь разрешить ситуацию.

Через несколько лет она все-таки развелась и уже в новых отношениях рассказала своему другу о прошлой измене. Это оказалось миной замедленного действия. Когда между ними случился конфликт, он обвинил ее в том, что ей нельзя доверять.

 

Сандро, 26 лет

 

Каждая история индивидуальна, но я бы остерегался женщины, которая использует секс как месть. Если бы она призналась, что влюбилась и все происходило по воле чувств, я бы понял. Но то, что она способна таким образом наказать или добиться своего, меня бы смутило. Это значит, она не скажет мне о проблемах в лицо, зато отыграется за спиной.

 

Алексей, 32 года

 

Такого опыта у меня не было, но я бы не позавидовал мужчине, чья женщина рассказала о прошлой измене. И неважно, какая была причина. Она потенциально готова к обману, да еще и оправдывает свой поступок.

 

Антон, 35 лет

 

Наверное, я был бы все-таки благодарен ей за откровенность. Значит, она мне доверяет. В жизни все бывает, и для меня это совсем не маркер того, что на женщину нельзя положиться. Если между нами по-настоящему близкие отношения — измены не случится.

:

Рубрики:  psychology

Метки:  

Политические конфликты в семье: как их разрешать?

Дневник

Понедельник, 06 Июня 2022 г. 03:23 + в цитатник

Политические конфликты в семье: как их разрешать?

Чем интереснее исторический период для историка, тем печальнее он для современника. Помимо прочих бедствий, рушатся многолетние дружбы, брат перестает звонить сестре, дети высмеивают позицию родителей, а родители в сердцах проклинают детей. Мы перестаем слышать друг друга. Как быть, когда конфликты раскалывают семью и дружбу? Почему нам так важно настоять на своем? И как сохранить отношения при полярных оценках происходящего?Политические конфликты в семье: как их разрешать?

АГРЕССИЯ ЗАЩИЩАЕТ ЦЕННОЕ 

Есть такая притча: одного монаха безжалостно поносили его собратья, но он никак не реагировал. Когда же его спросили, что позволяет ему сохранять спокойствие в столь недружественной атмосфере, монах ответил: «Это псы, а не люди — что мне до них!»

 

Парадоксально, но мы не ссоримся с теми, кто нам безразличен (если мы в ресурсе): не швыряем в официанта кружку, если он ошибся в сдаче, не ругаемся с хмурым контролером, не делаем (как правило!) выговор коллеге за неумелый макияж, ведь «вам с ней детей не крестить».

 

Злит то, что важно, и те, кто важны. Выводит из себя то, что задевает за живое. Агрессия, как и чувство вины, выполняет вполне конкретную функцию: она защищает ценное, пусть уродливо и грубо, но защищает. Агрессия — это сигнал: «Стоп! Здесь начинается нечто дорогое моему сердцу, и я не отдам это на растерзание». Поэтому бессмысленно на агрессию реагировать агрессией: для вашего визави это сигнал о том, что он правильно делал, защищаясь!

 

Центральный вопрос в спорах, к себе и к другому, должен быть таким: «Что для меня/тебя здесь ценно?». Важно говорить друг с другом, если это возможно. Задавать «наивные» вопросы, уточнять: «Ты действительно думаешь, что…?», «Когда ты говоришь это, ты имеешь в виду вот это?». Часто оказывается, что мы сами себе нарисовали образ врага. Смещая фокус с эмоций на содержание, которое стоит за ними, мы имеем возможность понять другого и стать ближе к нему.

 

«ПЕРЕУБЕДИ МЕНЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ!»

Почему близкие люди так яростно стараются убедить друг друга в своей правоте? Казалось бы, у тебя — свое мнение, у меня — свое, ну и бог с ним! Но нет. Начинаются многочасовые баталии в соцсетях и мессенджерах. Почему так происходит? Почему нам важно переубедить других?

 

Пытаясь перетянуть вас на свою сторону, человек, скорее всего, неосознанно борется за сохранение отношений. Ведь если вы придерживаетесь диаметрально противоположных мнений, как же вам дальше жить рядом? Человеку страшно потерять вас, и вот он сражается за вас… с вами же!

 

Нередко за агрессивным отстаиванием своей позиции стоит попытка человека убедить самого себя в правоте собственных аргументов. В полном соответствии с крылатой фразой: «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав». И даже если так, самое большее, что вы можете сделать — дать человеку право так реагировать, и отзываться на это спокойно. Все мы люди, и люди разные: со своим воспитанием и жизненным опытом, страхами и надеждами. И стоит ли судить другого за то, что ему страшно, или за то, что он ошибается?

 

ОПЯТЬ ВЕСНА НА БЕЛОМ СВЕТЕ 

Кризисные времена не продлятся вечно. Понимание этого может послужить вам хорошей опорой. Да, сейчас вам сложно говорить с некоторыми из знакомых. Да, вы стали реже ездить к дяде с тетей. Но это пройдет. Что останется? Как вы справились с тем, что легло вам в руки. Об этом в письмах из заключения писал пастор Дитрих Бонхеффер, казненный нацистами участник Сопротивления: «Все пройдет, и радость, и печаль: они отправятся к Богу рассказать, как ты их принял».

 

Если для вас важно все-таки прояснить позиции с близким человеком, помните:

 
  1. Дайте собеседнику возможность высказаться, не перебивая. Это важно. У вас нет цели победить в споре.

  2. Ищите общее, в чем вы оба согласны. 

  3. Не бойтесь признаться в том, что вам страшно.

  4. Договоритесь с партнером (мужем, женой, мамой, папой) о стоп-словах, после произнесения которых вы в любом случае останавливаете спор и «расходитесь в разные углы»: дышите, приходите в себя, пьете кофе с пирожком.

  5. Если злость накатывает, выйдите на прогулку или пробежку (только не хлопнув дверью, нет!) не менее чем на 30 минут. 

  6. Скажите вашему близкому, что любите его. Несмотря ни на что. Это бывает важно услышать, поверьте.

 

Разговаривая с важным для вас человеком уважительно и серьезно, вы имеете возможность глубже понять и себя, и его, и тем самым сделаться ближе. А это многого стоит.

psychology.ru
 
Юлия Морозова

Психотерапевт, специалист по адаптации в эмиграции, руководитель лондонского центра психологической помощи для говорящих на русском языке Clever Psychology, создатель клуба 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Kак характер вредит личной жизни?

Дневник

Пятница, 27 Мая 2022 г. 03:30 + в цитатник

Женщины «темной триады»: как характер вредит их личной жизни?

Таким женщинам приходится терпеть унижения и оскорбления со стороны мужчин, с которыми они планируют создать семью. Но отношение к ним все-таки зависит от конкретного типа личности.

Женщины «темной триады»: как характер вредит их личной жизни?

рое психологов из Румынии, США и Саудовской Аравии решили поглубже разобраться в отношениях гетеросексуальных романтических партнеров. Что именно их интересовало? Как склонны вести себя мужчины, если у их партнерш сильно выражены черты, относящиеся к так называемой «темной триаде». Речь идет о таких неприятных личностных качествах, как нарциссизм, макиавеллизм и психопатия.

 

Нарциссизм характеризуется неоправданно высокой самооценкой, высокомерием, эгоизмом, самовлюбленностью, отсутствием эмпатии; макиавеллизм — склонностью к манипуляции и эксплуатации других людей, лживостью, цинизмом, сосредоточенностью на собственных интересах; а для психопатии характерны импульсивность, бессердечие, эгоцентризм, склонность к агрессии, насилию и асоциальному поведению.

 

Чтобы найти ответ на этот вопрос, исследователи опросили 223 студентки, более половины из которых находились в длительных романтических отношениях. Все они были протестированы на соответствие типам «темной триады».

     В итоге анализ данных показал, что такая черта, как макиавеллизм, не влияет на отношения женщины с партнером

А вот к партнершам-нарциссам и партнершам с выраженной психопатией мужчины относятся по-разному. Женщины с психопатией несравнимо чаще, чем нарциссы, сталкиваются с вербальными оскорблениями со стороны партнеров. Последние обвиняют их в неверности, а также всячески пытаются принизить их ценность, как партнерши и человека, опорочить их физическую привлекательность.

 

Особенно тяжело приходится женщинам с психопатией, если они планируют в будущем выйти замуж за своего партнера — в такой ситуации им приходится терпеть от него еще больше обид и унижений.

 

С чем связано такое поведение? С подсознательным стремлением удержать партнершу, считают исследователи. Самовлюбленные женщины-нарциссы легко могут найти себе нового партнера, поэтому с ними лучше работает не тактика обесценивания и запугивания, а тактика демонстрации преимуществ, которые они получат, оставаясь в отношениях.

 

Женщины с психопатией не столь уверены в себе, поэтому оскорбления и унижения помогают снизить их ценность в собственных глазах, и тем самым застраховаться от неверности.

 

 

Источник: Personality and Individual Differences

Рубрики:  psychology

Метки:  

Как отвечать на фразу "Ты что, обиделся?"

Дневник

Четверг, 21 Апреля 2022 г. 04:23 + в цитатник

 

 

Как отвечать на фразу
"Ты что, обиделся?"

 

Здравствуйте, 

Что делать, если человек сперва обидел вас словом или поступком, а потом смотрит на вас удивленный, и заявляет: "Ты что, обиделся? Не обижайся!"

В такие ситуации попадали все, но не все нашлись, как правильно ответить. Для вас это письмо.

Для начала стоит понять, что это откровенная манипуляция. И вы имеете право испытывать негативные эмоции.

Манипулятор просто проверяет, может ли он безнаказанно продавливать ваши личные границы.

Рубрики:  psychology

Метки:  

Как строить планы в ситуации неопределенности?

Дневник

Понедельник, 11 Апреля 2022 г. 04:27 + в цитатник

Как строить планы в ситуации неопределенности?

Планирование помогает обрести уверенность в завтрашнем дне. Так мы создаем для себя картину комфортного будущего. Но сейчас мы переживаем страх и растерянность из-за стремительных перемен мирового масштаба. Как помочь себе и строить планы весной 2022 года?

Как строить планы в ситуации неопределенности?

В состоянии тревоги для нашего разума существует одна главная задача — обеспечить физическую и ментальную безопасность. Из-за этого мы можем принимать решения, от которых в последующем возникают вопросы к самому себе.

 

Перед тем как строить планы на будущее, стоит спланировать возвращение в нормальное состояние. Выберите для себя инструменты, которые помогут обрести чувство спокойствия. Это могут быть встреча с психологом, телесные практики, вечер в компании близких людей или время наедине с собой. Будьте готовы вложить ресурс и погрузиться в этот процесс.

 

Состояние более-менее пришло в норму, что дальше?

 

НЕ ВСЕ В НАШИХ РУКАХ

«Жизнь зависит от нас самих» — позиция, которая помогает обрести мотивацию и взять ответственность за решения. Однако сейчас стоит пересмотреть это убеждение. Мы можем контролировать лишь малый процент внешних событий, даже если очень хотим и прикладываем усилия в нужном направлении.

Повлиять можно на ту ситуацию, которая действительно зависит от нас. Задайте себе вопрос: «Что находится в зоне моей ответственности? Что я хочу сделать с этим прямо сейчас?» Ответ поможет понять, на чем нужно сфокусироваться. 

 

ПОМОЖЕМ СЕБЕ УВИДЕТЬ ВОЗМОЖНОСТИ В МОМЕНТЕ 

Попробуйте поразмышлять, какие преимущества есть в настоящем моменте для вас и что сделать, чтобы обстоятельства сложились лучшим образом. Возможно, текущие условия отлично подходят, чтобы поменять работу, пересмотреть свои ценности или уделить внимание здоровью. 

 

У нас всегда есть выбор: мыслить позитивно и искать возможности «здесь и сейчас» или ждать стабильности и заморозить цели, от которых раньше горели глаза. Сейчас мы сами определяем ход мыслей и потенциал положения.

 

КРИТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ — ЛЕКАРСТВО ОТ КОМПУЛЬСИВНЫХ ДЕЙСТВИЙ

Страх — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Многие боятся, чувствуют агрессию, мы взаимодействуем с такими же людьми, как и мы сами. Передаем другим свои эмоции и заражаемся ими. При этом тревожность многократно усиливается, когда окружающие чувствуют то же самое. В этой среде несложно потерять возможность принимать решения исходя из опыта, желаний и жизненной позиции. 

 

Нужно помнить про себя, про свои цели и причины решений. Перед тем как последовать за большинством, подумайте, для чего вам это нужно.

Когда знакомый делится своим страхом по поводу событий в мире, решите, объективны ли его чувства и стоит ли перенимать этот настрой

Если вы понимаете, что в момент принятия решения находитесь в состоянии тревоги, лучше замедлиться и ничего не делать какое-то время. Так вы избежите поспешных решений и обезопасите себя от возможных негативных последствий.

 

Мы начнем адекватно строить планы, когда будем отслеживать и контролировать навязанные нам эмоции. Это важно не только для нас, но и для мира в целом. 

 

НУЖЕН ПЛАН В

В новых реалиях перемены происходят быстрее, чем мы составляем прогнозы. Предугадать, что будет через месяц, довольно сложно и неэффективно. Поэтому важно быть мобильными и учиться оперативно адаптироваться к обстановке. 

 

В этих условиях лучше строить планы на ближайшее время (от трех дней до двух недель) и пересмотреть потенциал раннего планирования

Помните про свои намерения в долгосрочной перспективе и делайте маленькие, но верные шаги к их реализации. Чтобы успокоить себя и обрести уверенность, нужно рассмотреть как можно больше сценариев развития событий. В этом поможет принцип планирования «A, B, C».

  • Выберите пространство, в котором чувствуете себя безопасно.

  • Подумайте, какие обстоятельства могут ждать вас в будущем (даже самые худшие и пугающие варианты).

  • Пропишите действия для каждого сценария. 

  • Техника будет наиболее эффективной, если проделать эту работу на бумаге.

  • Позвольте себе выписать все, что вызывает негативные эмоции. В процессе вы почувствуете, как возвращаетесь в состояние спокойствия. 

     

    Помните о том, что вы не одни в обстоятельствах, которые сейчас проживаете. Отнеситесь с заботой к своим чувствам и эмоциям других людей. У вас есть ресурс, чтобы продолжать создавать комфортную реальность. 

     
     
     
    Алена Шах

    Педагог-психолог, специализируется в области женской реализации и самопознания, автор и ведущая тренингов. psychology.ru

 

 
Рубрики:  psychology

Метки:  

«Я потерял смысл жизни»: как быть,

Дневник

Воскресенье, 03 Апреля 2022 г. 03:31 + в цитатник

«Я потерял смысл жизни»: как быть, если последние события в мире лишили вас чего-то важного

В последнее время почти все из нас чего-то лишились — работы, давно запланированных поездок, любимой еды, уехавших друзей… Наш читатель делится историей своей потери. А психолог объясняет, как ее стоит проживать и почему нельзя называть какие-либо утраты — неважными.

«Я потерял смысл жизни»: как быть, если последние события в мире лишили вас чего-то важного

 
Карьера и самореализацияАнтистресс

В ОДИН ДЕНЬ ТЫ ПРОСЫПАЕШЬСЯ В КАКОМ-ТО КОШМАРЕ И ДУМАЕШЬ, ЧТО СНОВА ЗАСНЕШЬ И ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛЬНО»

Валерий, 36 лет:

«Могу сказать про себя так: я всего в жизни добиваюсь сам. Сам поступил на бюджетное отделение университета, сам овладел несколькими специальностями, открыл свой бизнес и заработал на первую квартиру. Моя семья из маленького города, так что, когда я ехал в Москву, у меня была цель — доказать всем, что каждый человек может получить все, о чем мечтает. 

 

У меня получилось все и даже больше. В первую очередь у меня есть мои близкие люди: моя семья и друзья. Я занимаюсь бизнесом, который построил с нуля. До некоторого времени я считал свою жизнь абсолютно счастливой. Конечно, это слова. По мелочам было много расстройств. Человек никогда не бывает полностью доволен, но в целом я считал свою жизнь довольно успешной.

 

Что же произошло дальше? А дальше я лишился всего 

Это произошло в связи с последними событиями в мире. Мой бизнес более не может работать — он завязан на продаже товаров из стран, которые, с одной стороны, объявили санкции, а с другой — признаны недоброжелательными. Акции компаний, которые я покупал, упали в цене. Я говорю не о временных сложностях, а о том, что я действительно потерял большие деньги.

 

У меня был надежда на то, что две мои квартиры, которые я сдаю в Москве, будут приносить хоть какой-то небольшой доход, но оба арендодателя разорвали со мной договор досрочно, так как спешно решили покинуть Россию. Я понимаю, что мои инвестиции в недвижимость не оправдались. Конечно, я найду арендаторов, но, скорее всего, это будут совсем другие деньги.

 

И дело даже не в этом, а в том, что все произошло в одно мгновенье 

Я как будто проснулся голым. Я не думаю, что смогу как-то перестроить свою компанию, а даже если и смогу, то на это уйдет какое-то время. У меня нет дополнительных средств на это, я их в риски не закладывал. Моя работа для меня — это прежде всего образ жизни. Не представляю, как я сейчас смогу пойти наемным работником хоть куда-то. После того как я всю жизнь фактически ни от кого не зависел.

 

Мои лучшие друзья практически все готовятся к эмиграции. Кто-то уехал в первые дни, боясь неизвестно чего, другие планируют это сделать в самое ближайшее время. С некоторыми из них мы дружили десятилетиями. Для меня это настоящая потеря родных людей.

 

Честно говоря, несколько дней я находился в состоянии от полного ужаса до полной апатии, потому что не знаю, что мне делать дальше. Как рассчитаться с людьми, которые у меня работают? Как попытаться прокормить семью в дальнейшем? Нет никаких идей и, судя по всему, никаких перспектив. Я понимаю свою ответственность перед другими людьми, но у меня нет абсолютно никаких моральных сил на то, чтобы приняться что-то доставать из этого пепла и начинать все сначала.

 

Это похоже на конец света. Как рассказывают в плохих сказках. В один день ты просыпаешься в каком-то кошмаре и думаешь, что снова заснешь и все будет нормально. Но вот ты встаешь день за днем, и к одной проблеме прибавляется еще одна и еще одна. Я понимаю, что не единственный в мире такой потерянный. Это ощущают многие люди, которые попали в аналогичную ситуацию с моей.

ПОТЕРЯ КРЫШИ НАД ГОЛОВОЙ, БИЗНЕСА ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ ПОЕСТЬ ЛЮБИМОГО ФАСТФУДА — САМ ПРОЦЕСС ГОРЕВАНИЯ БУДЕТ ОДИНАКОВЫМ»

«Я потерял смысл жизни»: как быть, если последние события в мире лишили вас чего-то важного

Полина Песня — психолог, гипнолог

Самый главный совет, который можно дать всем, кто потерял что-то важное из-за текущей ситуации, — дайте себе время адаптироваться. Желание как можно быстрее перестать испытывать душевную боль и вообще «вернуться в строй и жить дальше» понятно. Но, к сожалению, наша психика устроена таким образом, что это невозможно. На экстремальную ситуацию (а сейчас в ней абсолютно все) будет экстремальная реакция. Это нормально.

Ситуация потери для психики болезненна точно так же, как для тела болезненна потеря органа. Если вам оторвало руку — бесполезно пытаться побыстрее приклеить ее обратно, чтобы можно было работать как прежде. Должно пройти время, прежде чем тело оправится от шока. 

 

Если мы переживаем потерю, психика должна совершить «работу горя» — это достаточно длительный процесс переработки всех душевных переживаний, связанных с утратой, и адаптация к реальности, в которой больше нет значимой ценности. Только после ее завершения мы можем принять то, что произошло, как опыт, и найти в жизни новые смыслы и радости.

 

Важно помнить, что работа горя будет идти вне зависимости от «размера» потери —

механизм будет абсолютно один и тот же

Потеря крыши над головой, бизнеса или возможности поесть любимого фастфуда — сам процесс горевания будет одинаковым. Могут различаться только интенсивность чувств и скорость адаптации, но это зависит исключительно от внутренней значимости для человека того, что он потерял. Поэтому для кого-то потеря возможности поесть любимой еды действительно может стать такой же тяжелой утратой, как для другого человека — потеря бизнеса.

 

Чтобы горе от потери было полноценно прожито, нужно находиться в стабильных условиях и в безопасности, потому что это невероятно энергозатратный процесс для психики. И если все ресурсы уходят на то, чтобы справляться с ежедневным стрессом, то их просто не останется на интеграцию негативного опыта.

 

Поэтому важно понимать, что в текущей ситуации, когда еще очень много неопределенности и непонятно, что вообще будет дальше, восстановиться полноценно и быстро не получится

Для этого нужно дождаться хотя бы стабилизации ситуации. Все, что можно (и очень нужно)

делать для себя сейчас, — это перейти в максимальный режим энергосбережения, чтобы к моменту, когда все устаканится, не прийти в состоянии полного истощения.

 

КАК МОЖНО СЕБЯ ПОДДЕРЖАТЬ?

1. Пересмотрите список своих целей и текущих задач. Оставьте только то, что делать действительно необходимо, чтобы «остаться на плаву». В ваших интересах переждать момент шока, чтобы не наломать дров. 

 

2. Составьте список того, что вы любите делать. Желательно, чтобы там были простые действия, которые вы можете совершать каждый день. Замените действия из разряда «движение к целям» на действия из списка того, что вы любите, — это будет давать вашей психике силы, чтобы справиться со стрессом.

 

3. Найдите возможность выразить те эмоции, которые вас переполняют. Попросите поддержки близких, обратитесь к психологу, разбейте столовый сервиз, что угодно, что поможет вам «выпустить пар» без вреда для окружающих. В конце концов, как гласит популярный сейчас мем, «каждый россиянин должен получить бесплатный гектар леса, чтобы выезжать туда и орать».

 

4. Сейчас как никогда важна забота о здоровье — обязательно высыпайтесь, не пропускайте приемы пищи, занимайтесь посильной физической нагрузкой. Физическая активность помогает выводить из организма кортизол — гормон стресса, и это то, что поможет улучшить ваше состояние почти сразу. Достаточно и ходьбы быстрым шагом в течение получаса.

 

Каждый имеет полное право на те чувства, которые он испытывает сейчас. Все что-то теряют, и этих потерь с каждым днем становится все больше. Сейчас не время выяснять, кому хуже —

потому что плохо абсолютно всем, и каждому плохо по-своему. Только мы сами знаем, насколько для нас было ценно то, что мы потеряли, что оно нам давало и может ли хоть что-то заменить нам эту потерю. На осознание и принятие всего, что с нами случилось, нужно время, и очень важно дать его себе и другим.

Полина Песня
Полина Песня

Психолог, гипнолог.   zhurnal             psychologies.

 

 

 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Тест: Легко ли вами манипулировать?

Дневник

Вторник, 29 Марта 2022 г. 03:04 + в цитатник

Искусство коммуникации

 

 

 

Тест: Легко ли вами манипулировать?

 

Легко ли вами манипулировать?
Давайте узнаем это прямо сейчас. Я подготовил для вас небольшой тест. Каждый положительно отвеченный вопрос - это один балл.

1. Вам сложно прямо сказать «нет» собеседнику.
2. Вас легко убедить изменить свое мнение.
3. Вы часто испытываете чувство вины или стыда.
4. В случае ссоры вы предпочитаете избежать прямого столкновения.
5. Встречая симпатичных, воспитанных или красноречивых людей, вы склонны подпадать под их обаяние.
6. Вам важно то, что другие думают или говорят о вас.
7. Вы оправдываетесь всякий раз, когда вас критикуют.
8. Вы тяжело переносите неудачи.
9. В схожих ситуациях вы почти всегда реагируете одинаково.
10. Вам нравится, когда вам подсказывают верный путь, подходящее решение.
11. Если кто-то сделал вам доброе дело, вы чувствуете себя обязанными ответить ему взаимностью.
12. Вы чувствительны к лести и мелким знакам внимания.
13. В жизни вы руководствуетесь моральными принципами, которыми вам нелегко поступиться.
14. Вы неукоснительно соблюдаете все правила.
15. Вам всегда сложно выразить собственное мнение, сделать выбор.

***

Подсчитайте количество отмеченных вами ответов и напишите полученную сумму в комментариях.

Отмечено 5 и более утверждений. Вы не очень высокого мнения о себе. Вы часто тревожитесь, подвержены стрессам, жаждете признания и любви от тех, кто вас окружает. Часто испытываете чувство вины и принимаете на себя роль жертвы. Вами определенно легко манипулировать.

Отмечено менее 5 утверждений. Вами манипулировать сложнее, поскольку вы разумно оцениваете себя. Вы не стремитесь во что бы то ни стало завоевать симпатию окружающих и в этом ваша сильная сторона.

Но помните: данный тест проверяет уязвимость только к относительно простым манипуляциям. Хотя именно таких большинство.

Сколько у вас получилось баллов?

С уважением,
Александр Истомин

 

 

 

 

 

 

 
 

 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 21 Марта 2022 г. 09:10 + в цитатник


 

Четыре типа людей

 

Здравствуйте, Liubov!

Вы можете вспомнить ситуации из своей жизни, когда вам никак не удавалось достучаться до собеседников?

Вы давили их своими аргументами, а результат был не очень... Ваши "железные" аргументы люди таковыми вовсе не считали.

Почему? Потому что мы мыслим по-разному. И на том, что я считаю очень важным для себя, другие люди могут даже не заострять внимания.

Для этого, к слову, психологами и разработано множество систем деления людей по типам личности - чтобы было проще находить общий язык с представителями каждого психотипа.

 

Самое простое деление, с которого я рекомендую начать изучение людей, это «модель четырех типов личности»: мыслители, чувствующие, деятельные и верующие.

1. Мыслителями считаются люди, которые решают жизненные проблемы преимущественно «головой». Чтобы убедить в чем-то таких людей, вам необходимы четкие логические аргументы.

2. Чувствующие всегда «покупаются» на искренность, любовь и заботу. При общении с такими людьми делается упор на вашу эмоциональную близость и сопереживание.

3. Деятельные склонны принимать вызов и действовать. Они любят ставить перед собой цели и добиваться реальных результатов. Вербуя таких людей под свои знамена, покажите им, как ваша совместная деятельность изменит мир вокруг.

4. Верующие люди ищут духовный смысл жизни и стремятся постичь Истину. В основном эти люди открыты настолько, что завербовываются сами. Вам остается лишь живописно поведать о личном «духовном опыте», приобретенном через сны, видения и откровения, и подтвердить предначертанность вашей встречи.

Присмотритесь к людям вокруг вас. Кто они? Мыслители, чувствующие, деятельные или верующие?

Одно только это знание уже поможет вам подобрать индивидуальный ключик для каждого человека.

С уважением,
Александр Истомин

 

 

 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Дневник

Четверг, 10 Марта 2022 г. 13:02 + в цитатник

 

Не оправдывайтесь,
это вас ослабляет

 

 

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

 

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом и большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется совсем не виноват.

Самый простой путь для этого — вовремя найти "крайнего".

Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват...

***

Не оправдывайтесь.

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?

 

Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку, теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь и постоянно защищаетесь.

Будьте открыты и честно признавайте, если что-то не получилось. Такая стратегия позволит вам психологически завершить событие. Вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины.

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете, как увеличится сила вашей личности, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

С уважением,
Александр Истомин

 

Рубрики:  psychology

Метки:  

Как сделать счастливыми мужчину и женщину

Вторник, 03 Августа 2021 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать счастливым мужчину и женщину?

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
 
3925311_myjchina (425x555, 65Kb)
 
Как сделать женщину счастливой?
Читать далее...
Рубрики:  psychology

Метки:  

Как сохранить любовь: 9 советов

Дневник

Воскресенье, 28 Марта 2021 г. 01:04 + в цитатник

Как сохранить любовь: 9 советов от 93-летнего психолога

Любовь ищут, испытывают, доказывают, дарят... Но чаще всего ее пытаются сохранить. Как не растратить чувство в череде бытовых проблем и собственных сомнений? Как стоит решать возникающие в отношениях конфликты? Рассказывает психолог с большим (не только профессиональным, но и жизненным) опытом.

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейПознать себя

 

 

 

 

Эдит Эгер 93 года, и ей есть что сказать о любви. Несмотря на почтенный возраст, психолог продолжает заниматься терапией для пар, отмечая, что чаще всего ее клиенты говорят с ней о сексе, деньгах и родственниках со стороны супруга. Сама Эгер, у которой есть уже несколько правнуков, встречается с 96-летним мужчиной и обожает танцевать свинг, хотя и жалуется, что в последнее время «ноги начинают подводить».

Она родилась в Венгрии и чудом выжила во время Холокоста. В 1944 году, когда ей было 16 лет, Эдит с семьей попала в Освенцим, где ее родители в первый же день погибли в газовой камере. Много десятилетий она не в силах была даже рассказывать о пережитом в концлагере ужасе.

В своей последней книге «Дар: 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя» она призывает нас, читателей, освободиться из нашей собственной психологической тюрьмы и выбрать любовь, прощение и надежду вместо страха, злости и стресса.

Вот несколько ценных советов про жизнь, любовь и отношения, которые будут полезны каждому из нас.

1.«В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ»

Эгер советует каждый день с утра смотреться в зеркало и повторять, как вы себя любите и цените. «Это не нарциссизм, а проявление заботы о себе. Вы — уникальный, настоящий, неповторимый человек, такого больше никогда не будет, и важно это ценить. Все остальные отношения рано или поздно закончатся, отношения с самим собой — единственные, которые продлятся всю жизнь».

Проявить любовь к себе можно разными способами. «Будьте заботливы к себе — правильно питайтесь, занимайтесь спортом, старайтесь поддерживать баланс. Очень опасно ставить свое благополучие в полную зависимость от другого человека. Ваша жизнь на самом деле не зависит от того, что вы получаете или не получаете от других», — утверждает Эгер.

2.«СПРОСИТЕ СЕБЯ: ХОТЕЛИ ЛИ БЫ ВЫ ЖИТЬ В БРАКЕ С САМИМ СОБОЙ?»

Что вам в себе нравится? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос и составить список своих достоинств.

«Прежде чем решать проблемы в отношениях, стоит разобраться с собственными недостатками — озлобленностью, раздражительностью, обидчивостью... Сейчас, во время пандемии, особенно важно осознать, что если мы не умеем быть счастливы наедине с собой, то никто другой тоже не принесет нам счастья».

3.«ЛЮБОВЬ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ И УСИЛИЙ»

Психолог подчеркивает, как важно поддерживать баланс между работой, любовью и развлечениями: «Жизнь полноценна, только если она сбалансирована. Когда вы тратите свое время на что-то или на кого-то, спрашивайте себя — это придает вам сил или лишает их?»

4.«ДОВЕРЬТЕСЬ ПАРТНЕРУ»

Никакое здание не выстроить без фундамента, а для отношений фундаментом служит доверие: «Важно действительно верить, что вместе вы сильнее, чем поодиночке. Ничто так не разрушает близость между партнерами, как хроническое взаимное раздражение и озлобленность».

5.«КОНФЛИКТЫ НЕИЗБЕЖНЫ, НО НЕ СТОИТ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ ПОСЛЕ ССОРЫ»

Эдит Эгер объясняет: «Конфликты естественны и неизбежны, и если ко мне приходят супруги и заявляют, что они никогда не ссорятся, я понимаю, что между ними нет настоящей близости. Главное — быть готовым к компромиссам и не стремиться любой ценой доказать свою правоту». А вот «примирительный секс» воспринимается как «вознаграждение» и потому только побуждает нас к новым ссорам. Потому к его помощи лучше не прибегать.

6.«ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПЛАКАТЬ»

«Давать волю чувствам не вредно, вредно держать их в себе, — утверждает психолог. — Противоположность депрессии — это экспрессия».

7.«КРИЗИСА СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ, НО СУЩЕСТВУЕТ ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД

«Когда мне было 40, мой научный руководитель стал уговаривать меня начать работу над диссертацией. Я сказала, что это невозможно, к моменту защиты мне уже будет 50 лет! А он ответил: «50 вам в любом случае будет!»

8.«НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОКРЫВАТЬ ЧЕСНОК ШОКОЛАДОМ — ВКУСНЕЕ НЕ СТАНЕТ»

Иными словами, не старайтесь отрицать свои чувства и делать вид, что вам не больно, когда это не так. Если вам кажется, что в жизни или в отношениях что-то не так, признайте это. «Любовь и страх несовместимы», — подчеркивает Эгер.

9.«УМЕЙТЕ ПРОЩАТЬ»

Прощение в первую очередь нужно нам самим, а не другому человеку. «Злиться — это нормально, если только злость не переходит в хроническую обиду. Помните, что когда мы злимся на кого-то, страдает от этого не он, а мы сами».

ТЕКСТ:  psychologies.ru

Рубрики:  psychology

Метки:  

Претензии разрушают человека

Вторник, 16 Февраля 2021 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Растимул [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Претензии разрушают человека

В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. Христианская религия учит: «Не важно, что входит в рот человека, главное, — что выходит». Некоторые используют это выражение для того, чтобы оправдать свой стиль питания, который во многом напоминает стиль питания свиньи — «ешь, что хочется и что видится», игнорируя при этом вторую часть высказывания. Многие подвижники и святые уходили в уединенные места, чтобы ничего их не побуждало участвовать в пустых разговорах. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно она является одним из главных препятствий на пути духовного и материального прогресса. Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человека.      далее

Претензии разрушают человека

Рубрики:  psychology

Метки:  

 Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1