В колонках играет - idobi radio

Не целуй меня ты, я прошу,
Коль потом покинешь безвозвратно.
Потому как в поцелуе я храню
Всю влюбленность. Полно. Необъятно.

Если губ коснулся ты моих -
Пламя в моем сердце разжигаешь.
Но прошу! Коль ты не хочешь их...
Не касайся! Этим... убиваешь...

Страх. И боль. Блаженство. И тоска.
Все, что принесет мне этот ветер.
Ты коснулся их - схожу с ума.
Но боюсь, ты это не заметил...

14.01.07 - 15.01.07

9 декабря 2006 года.

Чужая душа - потемки. Как и чужая боль... так ли это? А может мы все-таки можем принимать на себя чужие удары судьбы?
И чужие ли они... иногда боль бывает странной...
Я чувсвую себя в каком-то кино. Я рассталась с ним. Незнала, что будет так тяжело. Но это так.
...Играет Lifehouse - Blind... она стоит посередине школьного корридора, ребята расходятся по кабинетам... он стоит недалеко...
...стоит и смотрит на неё... она вроде бы собирается идти с остальными, но... останавливается... и тоже смотрит на него...
...And my love for you is blind, why I could not make see you...
...она отводит свои глаза, закусывает губу от боли в сердце... бросает на него последний взгляд и уходит...
Ухожу... ушла...
Кусаю ногти, вытираю щеки... а в голове крутится одна и та же сцена...
Я словно отстраняюсь от этого мира... я ухожу в себя... сердце вот-вот хочет лопнуть от переполняющих его эмоций и чувств, а на спине вырастают крылья...
Быть ангелом ужасно... каждый день видеть и чувствовать, что в каком-то уголке произошло преступление... что где-то была убита любовь...

У меня всегда был человек, и иногда не один, о котором я могла думать, мечтать... но два дня назад, я вдруг поняла, что такого нет...
Что я сейчас одна... вобще... полностью и бесповоротно... и я этого очень боюсь.
Я не могу быть одна... мне нужен кто-то, пусть даже он будет не моим, но я буду о нем думать.
Знаю, многие скажут "Неужели тебе больше не о чем думать?!"... есть... конечно есть, как и у всех. Но я не могу быть одна...
Я не могу описать то состояние, в которое я попадаю... чувствую себя ненужной? возможно... как какая-то старая кукла, которую бросили на улицу и которая ждет
доброго милого мальчика, чтобы тот поднял её и приютил у себя в сердце. И часто над этой куклой издеваются, рвут её сердце... зашивают грубыми нитками...
Но она все равно остается... уже не такая как была раньше, но все такая же открытая для того самого мальчика... который все еще её не нашел.

11 сенятбря 2006 года

Почему сказка так недолговечна?
Почему она случается так редко и её сложно забыть?..
Как бы я хотела снова вернуться в это лето...
"Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет где-то осень, целовать жаль наверно ветер не умеет так нежно..." Еще один повод ненавидеть МакSим... на каждой летней дискотеке одно и тоже... слова врезаются в память остыми иглами...
Его прикосновения, улыбку, коварные глаза, речь, забавный акцент, восприятие жизни, любовь к кино.... не забыть.
Он был такой... почти идеальный. Я впервые встретила человека, который так же любит кино. Мне было о чем с ним поговорить.
И прогулки по пляжу... скамейка, выходящая на ночной, в огнях, залив и несчастный фонарь, который светил прямо в глаза.
Принципиальный парень. Если я не хочу, он поуговаривает и перестанет.
Такой, как я хочу... Умный, пошлый... плохой, хороший... разный...
Даже плакать хочется.
Когда я уезжала из пансионата, я прошлась по местам наших встреч и плакала...
Глупо наверно, но было очень обидно.
Он в Киеве, я в Москве... так нечесно.
Вот как подумаю, что я больше никогда не поцелую его, а он никогда меня не обнимет, и становится жутко.
Таких встреч будет еще много - успокаиваю я себя, но где-то внутри понимаю, что не хочу. Все время будет больно.
Я всегда не просто переживаю расставания. Я помню всех своих парней. Мне сложно что-то забыть из таких эмоциональных вещей...
А ведь все могло быть по-другому. Но все так, как есть.

Сама не знаю чего хочу. Блуждаю в трех соснах.

10 сентября 2006 года

И снова все наперекосяк.
Все выходные меня мучали одни и те же вопросы.
Когда это все прекратится?..
Я вновь и вновь уверялась, что не хочу встречаться с IRC-friend. Все до невозможности просто.
Правда? Просто ли? Все лишь кажется простым, но такого не бывает.
Я человек мягкий и эмоциональный. Я не могу доставить человеку столько боли, сколько принесет Ему мое признание в нелюбви.
Я же сама хотела этого. Но едва ли понять женщин. То мы как рысь, не глядя, прыгаем в постель к разным мужчинам,
то тщательно выбираем Его единственного, нашего сказочного принца.
Но что мы, в сказке чтоли? Бред. Здесь реальность. Порой жестокая, не всегда понятная, со всеми своими трудностями, но реальность.
Здесь нету волшебной крестой феи, которая, взмахнув палочкой, превратит старый жигуленок в раскошную ламборджини, как тыкву в карету.
И никакого прЫнца эта несуществующая фея не даст.

Хочется правды. Я устала обходить разные темы, только потому, что они могут быть поводом для чего-то страшного впереди.
Жизнь без страха и боли - не жизнь, а беспечное существование. Глупое и бесцельное.
Ну вот... а теперь Он молчит, только после прочтения первого обзаца этого бреда под названием "Love in the sity".
Я устала жить в этой реальности.
Вы думаете это легко? День за днем пытаться привыкнуть к чужим мыслям, разобраться в них, понять человека.
Я думала, что это поможет мне продлить свои отношения с парнями.
Я буду понимать их, буду стараться, буду уважать их инетересы и все поводы для ссор свести к нулю.
Но мир хорош в гармонии. Как разные половинки магнита - люди разные тянуться друг к другу.
А кто-то говорит, что те кто вместе - это две половинки одного целого, что люди, любящие друг друга, смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
Кого слушать? Одни говорят одно, другие другое... Я перестала слышать свои мысли!.. А мое сердце просто отказывается давать мне какие либо сигналы,
словно оно живет отдельно от меня.
Я устала. Я пытаюсь уважать чужие интересы, но никто не хочет считаться с моими.
"Я хочу быть любимой, или быть понятой, что вобщем одно и то же" - сказала одна писательница.
Все мы хотим этого. Только не все, лично меня, понимают. Он меня не понимает... иногда...
Я не могу поговорить с ним о новинках кино, не могу обсудить любимый стиль, любимую музыку, что-то возвышенное...
Мне всегда приходится быть чрезчур приземленной и пошлой. Быть не собой.
Я пришла к тому, от чего убегала в прошлый раз.
Замкнутый круг. Мы стараемся поддерживать отношения, иногда подстраиваемся под Него, изменяя собственным интересам.
Мы теряем себя, свою изюминку. Теряемся в толпе смытых лиц, одинаковых фигур, простых, до неузноваемости, женщин.

Что было бы, если бы мы так не делали?
Два пути - или бы все происходило быстрее, или бы... мы действительно нашли Того самого.
Но почему бы не рискнуть и не попробовать?
Многие отношения будут заканчиваться крахом быстрее, чем мы пологаем, но ведь все что не делается - к лучшему.
Бог специально делает так, чтобы мы встречали сначало не тех людей, что бы потом, когда мы встретим Его, мы были бы благодарны.
Ведь когда встречаешь нужного человека, все сомнения пропадают.
Появляется облегчение. Ты становишься благодарна всему тому, что с тобой было, потому что понимаешь, если бы не те вещи, те встречи,
случаи, происходившие с тобой... ты бы никогда не оказалась сейчас здесь, с ним. И нету ни былой ненависти, ни презрения, только счастье и любовь.
Правда Чехов в одном из своих произведений, "Крыжовнике", сказал - счастливые счастливы тем, что несчастные несут свое бремя молча.
И что думать? Чем жить? О боже... снова те же вопросы. Снова! Снова вопросы!.. Жизнь без них - это не жизнь. Жизнь - это бесконечный поиск ответов на них.

Нет места в мире пустнынней сейчас,
Чем разбитое сердце в моей груди.
Незнаешь когда, где, зачем, подчас,
Купидон разводит мосты судьбы.
И вот... опоздал... не успел перейти,
И с катомкой в руке пустой,
Ты думаешь, как же тебе найти,
Ту дорогу, что кличет домой.
Ты идешь вдоль реки, а на той стороне,
Кто-то самый родной, параллель к параллели,
Тоже ищет свой мост, и с катомкой в руке
По асфальту идет в такт ночной колыбели.
И кружатся снежинки, улыбаясь во тьму,
Под фонарным столбом медленно оседая.
Ускоряешь ты шаг, холод бьет по лицу,
Сердце бешено бьется, ритм в груди ускоряя.
Смотришь в бок - он идет. Так стремительно, четко.
Бросит взгляд на тебя и прибавит шаги.
Впереди есть ли мост ты не знаешь, но лодка...
На его стороне покачнулась вдали...

20.12.06

 

Хиии =) Из сиборга пришли мои значки :) Сеня в 4 пойду их заберу, а оттуда сразу на курсы =)) ыыы... надеюсь _Fanatka_ не против, если я нацеплю её часть себе, пока я ей не отдала :) всего-то на один день =)))

Вобщем вот у меня дела. Пока все норм. Будет еще круче, еси в конце-то концов включат горячую воду и я смогу хотя бы голову помыть :) И еще, у меня прогресс =)) Я вышла из тупика в своей книге ;) Правда только в одной =)) И где моего муза носит? :D

Сеня достала и перечитала концовку первого тома своего романа аля фантастики =))) Мну прЁт... када ж я наконец перепечатаю его на комп?.. и на втором томе застряла... никак не могу додумать, как (под каким предлогом) они окажутся на крыше метропоезда, и как главный герой применит силу, если даже не знает, как... ё-маё =)))

Настроение сейчас - мрачное

Мокрые от слез глаза
И поцелуи под дождем...
Я так хочу тебе сказать,
Что мы не можем быть вдвоем.
По сердцу нож, в глазах - мечта.
И руки все в крови...
Дави!... Дави на тормоза...
Ты от меня беги...
Я не хочу, но я убью
Любовь... свою... твою...
Наверно я сума схожу,
Но я тебя люблю...
И больно, словно в сердце зверь
Царапает меня.
Ты мне, пожалуйста, не верь...
Я кем-то проклята...
И сердце снова все в крови...
Пока что лишь мое.
Я без тебя ничто, пойми.
Но и с тобой ничто.
Я просто призрак, пустота,
Готовая убить,
Лишь потому что без тебя
Я не могу прожить.
Убить тебя, потом себя...
Наверно будет так...
Мы будем вместе...
В тишине... одни -
Любовь и Мрак.

26.11.06

 

8 сентября 2006 года

Обычный день... Обычные люди...
Всегда есть и будут одни и те же вопросы.
Зачем мне это? Правильно или нет? Чем все кончится?..
Разве это любовь, когда задаешь вопросы?
Разве сомнение - есть то возвышенное чувство, о котором пишут сказки?
И вновь вопросы... и вновь без ответа. Все глупо и смешно.
Каждый день словно предыдущий.
Мы живем с мыслями об идеале, хотя не признаемся в этом.
Чего мы хотим от жизни?
Ведь любовь, с одной стороны, есть привелегия эгоиста - когда любишь, то хочешь, чтобы человек был с тобой и только с тобой.
Ты не думаешь, хорошо ли ему так или нет, ты просто являешься собственником. Пленником своих желаний.
И вы скажите, что мы живем ради этого? А не ради ли счастья других? Ответ - нет.
Во всем мы ищем выгоду для себя. Если помогаем человеку, то, пусть в самой глубине души, но мы все же расчитываем, что когда-то и он поможет нам.

Я ехала в автобусе. На улице было прохладно, и прохожие кутались в свои куртки. Но мои мысли были далеко от этого мира.
Он такой милый, повторяла я себе... Но тут же эхом отдавалось - Уверена?
Мы такие разные люди. Мы думаем по-разному, любим разные вещи... Как мы можем быть вместе?
Как вобще может быть это "мы"?
Нет... ну может быть, раз есть... Или нету? А вдруг это все лишь придуманная нами реальность?
Я никогда не чувствовала себя предательницей, но сейчас...
Все слишком сладко. А может быть я с ним по каким-то другим причинам?
Света на днях сказала, что любит своего Андрея только потому, что Он любит ее до безрассудства, готов даже покончить с собой, если она уйдет к другому...
Диля улетает куда-то ввысь только при упоминании имя Антон и если и говорит о нем, то как о красивом парне.
Аню забавляет Дима. "Он такой веселый, такой забавный"...
Ну а я? У Светы Андрей почти романтик... У Дили с парнем одинаковые интересы. Ане с Димой хорошо вместе и они нравятся друг другу.
А я так хочу романтика... который тоже любит рок, во всех его проявлениях, сума сходит по кино, интересно одевается, умеет быть романтичным, эмоциональным, чувствительным,
и в то же время "плохим", немного... Да и чтобы доставлял мне эстетическое удовольствие...
Как ни больно мне это признавать, но мой явно был непредназначен для меня.
Все просто, - скажите вы, - Признайся ему во всем.
Но если бы все было так просто...
Нам с самого начала не следовало привязываться друг к другу.
Мне с самого начала не следовало давать ему повода усомниться в том, что мы только друзья.

Я долго не решалась публиковать эту вещь... а теперь... перечитала ее еще раз... знаете... ну конечно знаете... кто не знает сериал "Секс в большом городе"... -) Так вот, я как-то смотрела его и нашло на меня желание писать так же... ведь Кэрри очень интересно описывала все... подбирала точные афоризмы, слова... Вот и я приблизительно так же... иногда находит желание писать по-книжному... так вот... теперь вы сможете читать весь этот бред :)

Вот слепила дизайн себе... кхм... цените...

Моя подруга меня с этой картинкой ассоциирует... а вы как считаете?

Настроение сейчас - плохое

Горячее небо, холодные слезы...
И ты понимаешь - к черту всю прозу.
К черту слова, от которых страдаешь.
К черту тебя, если не понимаешь...

Пульс учащенный, нервное "Поздно".
Кончится это все плохо... возможно...
Больно, обидно и глупо, противно.
Может ли дальше все быть так взаимно?

Было ль когда-то? Вопрос за вопросом.
И нервно курю горькую папиросу.
И нервно вздыхаю, тебя вспоминая,
Рожденная падать... летать не смогла я...

Ну что, зацените мой новый дизайн... Эпиграф и фон делала сама полностью: кисти в фотошопе, рамеры на абум, рамочку, подпись... Авик оч понравился, его я не делала, а просто подписала. Скажите, не очень темно?

Настроение сейчас - унылое

Ну вот я снова с вами... много произошло за этот промежуток времени... Ну вот последнее сильно тронуло, даже написала стихотворение, пока гуляла по пустым холодным дорогам дачи и ловила скатывающиеся слезы, и песню. Не судите строго, здесь вся душа и боль.

Жертва Ангела.

Как в сердце кинжалом -
Ты с ней появился.
Всё так, как со мной -
Всё вокруг неё вился.
Слова говорил ты, наверное, те же.
И сердце разбил тем, что был с ней так нежен.
Она, улыбаясь, с тобой говорила,
А я, удаляясь, слезу всё таила.
Кинжал наточил ты, как лезвие бритвы,
И больно всадил мне, припомня обиды.
И дрогнуло сердце, разбилось на части.
Я знаю, что я над судьбою вне власти.
Но боль нестерпима,
А лезвие жарко.
Тобой победима...
Твоя... жертва Ангела.

В колонках играет - Колдун vs FPS - Красная земля



Брось, я уже не твоя...
Небесам надлежит хранить покой -
Сердце моё для тебя,
Но увы не с тобой...

Брось, ты боишься любви,
Ты боишься огня и страсти пыл...
Я отдаю тебе себя,
Но увы ты забыл...

Брось от меня убегать,
Знаешь, не потерять было б легче мне.
Ты не со мной, без меня,
Но увы без помех...

Брось причины искать -
Ненайдешь их опять - разум прячет их для побед.
Мы знаем, хочешь любить,
Но увы думаешь - это бред...

contune...

И тут она поймала его взгляд
И, покраснев, легонько улыбнулась.
- Мне незнакомцы неудач сулят...
- Так познакомимся, прошу Вас.

- Простите. Не могу я, не должна...
Все это сложно объяснить.
- Но почему же? В чем беда?
Улыбку вашу не забыть!

- Прошу, не надо сладких слов!
- Я их еще не говорил,
Но вы поверьте, я готов!
- Ваш разговор меня смутил...

- Простите Бога ради вы меня!
Как только вас увидел - онемел.
Скажу вам чесно, правды не тая,
Слова друг с другом еле я связать сумел!

Я бы носил вас на руках
И лепестки к ногам бы клал!
Я б утонул в ваших глазах!
Я бы героем вашим стал!

Я б каждый день боготворил
Улыбку вашу нежную.
Я каждый день бы вас любил
Безумно... безмятежно...

to be contuned...

История та началась в Париже страстном.
Девчушка Мулен Ружа и поэт.
И голос той был дьявольски прекрасен
И смелым юношей в стихах он был воспет.

На сцене та парила словно птица
И улыбалась мило, ослепляя всех.
Но надо было горю вдруг случится,
И больше не увидит той улыбки свет...

Недели три назад она еще порхала.
В ту пору юноша в столицу приезжал.
В кафешке тихой, мирно отдыхая,
У стойки девушку он увидал.

Её осанка, плечи, локон...
Хоть со спины, но хороша.
Вот проплывает мимо окон,
И светится её душа.

Она за столик в уголок присела
И тонкой ручкой отмахнула прядь волос.
Её глаза как изумруд горели,
А на лице читалась грусть.

И парень, одурманенный красой,
Сидел и молча наблюдал за нею:
Простая девушка с загадочной душой,
Которая от сладких слов робеет...

to be contuned...

думаю на первый раз с вас чтива хватит ;)

***

Серость... капли на стекле...
Больно... в сердце и в душе...
Смелость... было, но прошло...
Тело... только не твое...

Годы... птицами летят...
Слухи... все на разный лад...
Надо... сохранить признанье...
Руки... нежное касанье...

Мысли... только о звезде...
Сердце... отклик есть в дожде...
Буря... кончится улыбкой...
Счастье... глупая ошибка...

Пысы... мой ассоциативный ряд... незнаю, но почему то так.

Вчера вечером решила написать что-то вроде еще одного письма, но получилось все куда "сильнее". Помните, я как то выкладывала вам слезливые истории? А потом еще ссылку в комментах давала на другие такого же плана... Вот вчера я написала Такую вещь... сидела, строчила и ревела Вот такая вот я эмоциональная... кароче... все подкатом...

История ангела

Это мое произведение. Проза. Написала в порыве чувств...

"Просто пришла попрощаться"

Ты больше не хочешь быть со мной? Не хочешь знать меня, разговаривать? Это больно, но если так, то ты только скажи. Поверь, неизвестность, порой, бывает хуже отталкивания. Ты просто скажи, что не хочешь знать о моем существовании. И я исчезну. Растворюсь в своей любви к тебе. Ты меня больше не увидишь, не услышишь... Но любовь останется. Это она погубила меня, но сама она никогда не погибнет. Она бессмертна... вечна... И с этим я ничего не могу поделать. Она существует сама по себе. И на досуге колечит сердца. В этой игре выживает сильнейший... Но я не смогу справиться с ней без твоей помощи. Слышишь?..... Что же со мной будет... Я взорвусь на миллион осколков, один из которых навсегда оставлю в твоем сердце. И если ты почувствуешь легкое дуновение ветерка, треплющего твои нежные волосы, знай, я просто пришла попращаться...