Цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был+ Надо было! А я его, дурак, не слушал+
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал+

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети+

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где+ оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома+
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить+

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!?

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись+

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

За окном пролетела птица, жопой вперёд+ Ветер усиливается+

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !