Видимо творчество мое будет исключительно на форуме Сафо. 

А здесь будет то, что можно почитать только по секретной ссылке. 

Истина - это фактор веры. Во что веришь, то и истина.

- Ты хочешь, чтобы я осталась?
- Да. Поэтому тебе лучше уйти.

Свет горел в комнате всю ночь. Никак я не могла понять, что происходит, когда все в этом мире засыпают. Скорее всего, я просто не желала разбираться в том, почему мне всегда хочется чтобы меня окружали люди, которые ничего из себя не представляют. Совершенно пустые и холодные, но близкие по этому вакууму внутри. Там, внутри, у них нет тепла. Потому что внутри у них не хватает шестеренок, деталей, которые приводили бы в движение их мир. А ведь давно понятно, что если у человека нет своему мира, он лезет в чужой. Причем лезет бесцеремонно, считая, что должен. Должен не отступать.

Когда-то давно так считал один дорогой мне человек. В нем тоже была пустота, но наполненная не пространством, а временем. Временем не подвластным мне.

И вот сейчас я понимаю, что когда мы с ним делали глупости, это было абсолютно обоюдное, искреннее и взаимное занятие.

Я не хотела, чтобы та история кончалась. Но она закончилась, начав новую страницу, с красной строки. Новую главу, второй книги. Или третьей. Не важно, главное, что с чистого листа.

Все прошлое осталось там, где ему место. В прошлом. Я туда даже не оглядываюсь, лишь некоторые музыкальные композиции, словно на машине времени относят меня туда, но я неизменно возвращаюсь в свое время и место.

Сюда.

Где, я знаю много человек, но все они мне чужие. И нет никого, кто бы был своим, родным и теплым. Многие набиваются в друзья, приятели знакомые и даже любовники. Многие ходят за мной по пятам, словно при крестном ходе, смотря как потерявшиеся щенки, давят на жалость, читают мораль и говорят, что у меня есть шанс.

Нет.

Я сама решу, когда он у меня будет.

Сейчас его нет.

Сейчас есть только куча народа, с мусором в голове, своими проблемами, недотрахом, недостатком внимания, и прочего. Просто одна большая куча народа, который чего-то всегда хочет.

Слов, пинков, прикосновений, встреч. Ничего нового.

Все по старому, словно по покатым крышам города Питера.

Белые ночи. Восходы, закаты, одиночество.

И никого теплого рядом. Совсем.

Хмурые лица, холодная длань.

И я бы попросила кого-то остаться, но не хочу. «Своего человека» нет среди толпы народа. А быть с кем попало, это все равно, что давать шансы каждому встречному.

Нет.

Такую роскошь я себе позволить не могу.

Слишком много сломано копий, о тепло, которое становилось льдом и разбивало мне сердце.

Слишком многих я желала удержать, четко понимая, что это не в моих силах.

Слишком часто люди из толпы оказывались пустыми барахольщиками, собирающими души.

Многое решает вера, но эту вещь я оставлю при себе.

Как и многие слова.

Одно слово, которое способно разбередить все раны разом. Или дать надежду на новое... Что-то новое.
Как осколок чего-то острого и не в меру холодного. Я иногда вспоминаю, как меня посылали. И не понимаю одного: зачем я к ним возвращалась? Зачем? Чтобы они меня топтали. Унижали. Доминировали.

Забудь (с)

Это слово иногда меня преследует. По пятам. По шагам. По дням. Я иду, а оно поганое, за мной.

Стереть бы, отформатировать кластеры. Но нельзя.

И вот, я снова с этим словом тащусь по дороге вперед. И мне уже кажется, что я его сама тащу за собой, оно как привязанное. Часть меня. Большая и никому не нужная.

Это как все время себе твердить, что тебя всегда кто-то должен слушать. Веришь, никто не должен. Никому никогда не надо чужое нытье. Для нытья существует дневник(и). Много или один - не суть. Они существуют для того, чтобы выдохнуть текстом на электронное табло и забыть.

Забыть.

И потом все с чистого листа, будто так и надо.

Кому и зачем? Неизвестно.

Я бы хотела себе соврать, что забыла большинство посылов. Но нет, иногда я мазохистки себе напоминаю о них, чтоб жизнь медом не казалась. А она и так не кажется.

Все, что мы когда-то пытается забыть, возвращается к нам.

Болью. Слезами. Раскатами грома. Ломкой по ушедшим дням.

Я могла бы себе о многом солгать, но больше не хочу.

И не могу.

Все, что когда-то построено не с умом, а с выгодой, обречено на разруху. Причем, эти замки из песка обычно держаться на соплях в буквальном смысле этого слова. Сопли не долговечны, я вам скажу. Вот и приходится во второй раз, строить с умом.

Это я к тому, что сейчас в моей жизни все, как в пластмассовом варении - хаос. Но я стараюсь не вешать нос никуда, а жить, писать, любить и страдать. Во всем этом есть огромный смысл жизни.

И если кто вдруг не со мной, я не обижаюсь. Такова значит жизнь и судьба.

Жизнь иногда преподносит сюпризы. Запутывает в твоих же словах и обещаниях, в которых нельзя запутаться, если точно знаешь, где реальность, а где реализм, где фантастика, а где фантазия, где любовь, а где ее подобие. Но вот беда, никогда не узнаешь что такое любовь, пока не пройдешь все ее стадии: от огненной страсти до горького разочарования. Нету книжек, в которых написано, что это такое и как жить после... Жизнь - это самая дорогая книга, которую  мы пишем сами каждый день на чистовик. И только нам решать, что родится из всего этого. Фантастика, экшен, драма, триллер или романтическая история с красивым финалом. "Они жили счастливо и умерли в один день!"

Честно говоря меня пугают дневники в которых вместо обычных постов - цитаты как и что готовить... Кто-то говорит о том, что лиру мельчает, правда... Мельчает. Блоги превращаются в наборы цитат о вкусной, но не всегда здоровой еде, с рецептами, блюдами, пирогами, "на заметку хозяйке"... И самое страшное, что на такие блоги подписываются много людей, с непонятной целью похудеть или потолстеть... или еще чего-то. Самое страшное что у таких безликих блогов есть 1000 ПЧ, а в какой-нибудь креативный блог, где сплошь творчество автора, его икреативные идеи, никто не заглядывает. Но многие читают тыриное из сети творчество, про секс, насилие, разврат и всяческие извращения. А тот блог, где человек просто легко и непринужденно пишет о своей жизни - никто не читает. Мне становится тут неуютно. На мой дневник нынешний подписано 26 человек... и где они все? Что они делают в моем мире? Да им на него начхать...Только один человек из всех 26 незнакомцев заходит и регулярно читает его... Я не думаю что все дело во мне. Я полагаю все дело в том, что кому-то просто лень отписаться от этого блога и они висят и висят... Безликие. Грустно.

Как приятно самой себя почитать с других дневников.

Так и живу сама с собой в мире и уюте.

А теперь спааать)))

Иногда всё как-будто идет хорошо... а потом стоит что-то повернуть, и раз... Всё обрыв, дороги нет... Конец пути... И ты стоишь и не знаешь, как быть дальше, и как повернуть назад... Всё сказки всегда рушит хищная реальность. Всегда было так и будет. Всегда хочется что бы что-то было идеально, а точнее все, и подчинено только нам любимым... и больше никому. Но иной раз мы за сосбтвенной жизнью не можем уследить, и поэтому когда реальность ломается мы обращаем свой взор в виртуальность, не понимая, что она не принесет нам ничего кроме разочарования. Какие бы мы замки не строили из иллюзий, реальность все равно до основания разрушит все.

"не было начала, не было конца, отряд не заметил потери бойца..."(с) Е. Летов

Это страшно-охуенно здорово! В чей днев не зайду....везде котэ, котэ, котэ... Год котэ, месяц котэ, котэ на стуле, котэ под кроватью, котэ спящий, котэ загрыз подушку... Грустно. Грустно от того, что нельзя ничего вернуть, как ни пытайся, прошлое останется в прошлом, а будущее еще отстроить надо, но прошлое всегда будет там, где ему надо быть. Оно будет позади. Никого нельзя вернуть, насильно, специально, против воли... Никого нельзя забыть. если не забывается, как ни крути, все равно будешь помнить, даже если память потеряешь, все равно рано или поздно вспомниться всё... и ты не обрадуешься, что вспомнилось, потому-что есть моменты, которые хочется забыть навсегда, но они предательски вылезают и мучиют тебя, мучиют... Оказывается распять себя на кресте довольно просто, надо лишь захотеть. Виртуальная голгофа, ты вспоминаешь то, отчего тебе страшно больно, но ты сидишь и продолжаешь это вспоминать, как-будто это ничего, как-будто просто мышцы ноют от похода в гору. Никого нельзя вернуть, если конечно человек сам не захочет вернуться. Захочет ли не факт, как не факт, что завтра не будет войны. Всегда есть риск остаться на этом этапе, уровне и режиме. Другие пойдут в гору, а ты останешься стоять у предгорья ожидая того, чего возможно никогда не случится. Грустно. И ничего нельзя изменить.

Добрую половину зимы часто не хочется показывать нос на улицу. Но на самом деле зима по-королевски прекрасна! ей запросто можно любоваться из окна, особенно, если окно твое выходит во двор, особенно если ты сидишь на подоконнике, за окном идет снег, светит фонарь, который создает ощущение какое-то сказочное, хочется взять ручку и тетрадку и писать стихи, прозу, рисовать... выливая на бумагу мысли и чувства, мечты... А если кто-то еще и рядом с тобой сидит, и тоже любуется этим всем с тобой, это здорово!

...на самом деле всем людям есть что делать, все люди очень заняты, это тебе делать нечего, поэтому ты думаешь, что и всем делать нечего, а на самом деле все просто.... займись делом!

Так сказал мне мой внутренний голос и деловито развренувшись пошел пить чай.

Он прав, сказала я себе... пойду займусь делом.

Самое паршивое в жизни - заболеть не вовремя.

4.

Работа заставляет иногда людей не видеть дня. Это потребность. Но ты всегда ловил возможность увидеть день, помочь кому-то увидеть день. Ты многим помогал, вот так, не за спасибо, а за просто так. Ты не жил просто так, ты жил ради того, что бы помогать кому-то, кто даже спасибо не скажет.

- Добрые дела просто. Нужно лишь захотеть.

Добрые дела находили тебя, а злые обходили стороной. Ты всегда был для меня избранным. И я боялась того, что кто-то тебя заберет.

- Не бойся, просто нужно бдыть готовым к тому, что бы уйти. Нет никаких программ, просто есть судьба.

Твоя судьба была помогать людям. Бывает так, что ищешь свое предназначение, ине находишь. А оно у тебя под носом, и человек с чистой душой всегда подскажет тебе где его искать, какими путями к нему идти. Это и есть делать добрые дела. Не за "спасибо".

Однажды мы с тобой шли по улице. Было очень холодно, зима в разгаре. Я встретила тебя со сменя. Ты был уставшим, смена вымотала и выжала все соки. Мы шли по улице и около магазина заметили небольшую коробку, а в ней сидел котенок. Серенькое промерзшее существо, брошенное кем-то.
Ты тогда взял его на руки.

- Не все люди обладают природным сострадаением.

Масика ты принес домой. Отограл, откормил и оставил у себя. Я тогда подумала, что этот невзрачный котенок слишком мал и слаб, что бы говорить спасибо. Но я ошиблась. Утром, я застала вас двоих сидящих у телевизора. Котенок прижимался к тебе, как к единственному человеку на земле.

Животные умеет благодарить. Наверное они просто человечнее иногда. Преданнее.

А потом был тот вечер. Никогда его не забуду. Ты уехал на вызов. Обнял меня на прощание и масика. И всё...
Иногда люди в этом мир приходят что бы делать добрые дела. И когда я смотрю на этого масика, я думаю о тебе. Ты его спас, и теперь, когда тебя нет, в этом котенке словно живет твоя душа. Когда Сэм смотрит на меня, я словно вижу в его глазах твою душу. Он словно ангел-хранитель оберегает меня, как бы оберегал меня ты.

В этом замечательном Сэме живешь ты.

23-10-2010 Конец.

Посвещается моему Другу и моему коту.

3.

Когда-то давно я любила смотреть как ты пересаживал цветы из маленьких и тесных горшков в другие, более просторнее. Очень осторожно и нежно. Я никогда не мешала тебе. Просто наблюдала.Ты возился с ними, как с пациэнтами.

- Они тоже заслуживают заботы и нежности, как и люди, которые иногда не заслуживают даже взгляда в их сторону.

Каждый цветок, говорил ты, по-своему хорош и полезен. Нет бесполезных растений, есть лишь неумение о них позаботится. Ты умел. За каждым был свой уход, своевременный и благой. Каждый из них был в твоих надежных руках.

- Милосердие делает из людей тварей божьих, которые заслуживают второго шанса. Каждый из людей, так или иначе верит во второй шанс, и что кто-то сверху его ему даст. Ошибка? Заблуждение? Наивность?

Милосердие ничего не делает с человеком. Оно просто живет внутри. Оно дает не нам шанс, а мы с его помощью даем другим этот шанс. Не всегда правильно, не всегда осознанно. Но...

Милосердие не сделает из человека добродетеля, оно дает шанс быть возможно лучше, чем он есть, но не более.

- Милосердие взращенное в сердце единожды, никогда невозможно затоптать сапогами тщеславия...

...

2.

Мы никогда не были одиноки. Тем не менее, ты всегда говорил, что мы одиноки. Но даже в одиночестве есть свои плюсы.

- Одиночество - это длинный путь к счастью.

Одиночество, может много рассказать тем, кто хочет слушать. Это не болезнь, не данность, это просто путь, которые выбирают люди.

Ты говорил, что истоки одиночеств заложены в каждом, но многие страдают фобиями одинокости, боясь и презирая быть ни с кем.

- Одиночество нужночто бы стать сильнее и выносливее. Из него мы выносим бесценный опыт мужества.

Каждый человек, всегда один на один с этим миром. Иногда даже подумать страшно, что в огромном мире с населением более пяти миллиардов человек, каждый так или иначе одинок. Непонимание - это тоже тип одиночества, где мы отказываемся от людей, которые могли бы нам помочь хотя бы на время не быть одинокими.

- Одиночество каждый выбирает для себя сам.

Иногда было грустно, когда ты уходил на работу и я слушала пустоту, пытаясь понять и осмыслить твои слова, в которых несомненно было разумное зерно.

...

1.

Когда-то давно, ты просто сидел на подоконнике, смотрел на гуляющих детей за окном. Они мучили котенка. Ты молчал, без интереса взирая на глупую ребятню. Что вырастет из ребенка, который с детства не уважает природу? Ничего хорошего. Ты молчал, и чашка чая остывала рядом с тобой на столе.
Больше всего ты не любил жестокость. Именно поэтому судьбе было угодно сделать из тебя человека, старающегося помочь каждому. "Имя - определяет все" говорит ты. Но это не всегда было так. Иногда, имя являлось обузой тебе и другим, поэтому иногда люди меняли свои имена, беря те, что изначально им не предназначены.
Но ты любил свое имя, в отличии от меня.

Помню, на кухне горел свет. Ты читал какую-то интересную книгу и делал небольшие белые закладки в ней. Я стояла в створе двери с чашкой кофе и смотрела на тебя. Мне тогда грезилось, что прошло уже много лет. Мы вместе, в нашем большом доме. Вокруг сад, в нем играют дети. Наши дети.

- Я не думаю, что реально в нашей жизни нести ответственности за каждого. Это не рационально. Но рационально нести ответственность за ближнего своего. А всех все равно не спасти, как не пытайся.

Так говорил ты, и слова эти казались мне тогда такими весомыми, что их никто не мог растоптать, превращая в ничто.

- Много людей, каждый день ненавидят друг друга за мелочи, которых не понимают. Они не стремятся сделать кого-то лучше, они лишь хотят казаться лучшими на фоне других.

Философия никогда не была твоим коньком, но ты любил делится своими размышлениями со мной. Гуманитарные науки призваны всесторонне развивать человека, а не делать так, что бы он оставался пассивным к миру.

- Мир не надо защищать. Его надо просто не портить.

Эти слова твои даже сейчас иногда звучат в моей голове, хотя уже давно пора их забыть. Но они не забываются. Почему-то. Они до сих пор важны для меня, хотя прошло уже много времени с того момента, как ты их сказал мне.

Время лишь часть отрезка жизнь каждого из нас.

...

Смех сквозь слезы, и улыбки всем назло закаляют душу так же, как сталь закаляется под ударами огненного молота. Брат мне как-то говорил, что нельзя держать людей около себя, даже если хочется, нельзя, они же свободны. В очередной раз он оказался прав, никого не удержишь против воли, и даже с самыми добрыми и искренними намерениями, никого.

...сотрясалось небо, отзвуком вышины. Тучи, как неприкаянные ходили вокруг да около. Сводили мозг крутые грани этого душного простраства. Хотелось его разорвать в клочья и вырваться в свободу свежести. Хотелось дождя и сонного утра. Хотелось листопада. И просто покоя для ...  смотрнела в небеса и думала, даже не помню о чем, просто... А потом полил дождь. Он стучал по карнизу и по пыльной мостовой. Он заглядывал в окна, приглашая на прогулку.... Я смотрела на него, пристально в глаза... Я вспоминала тебя. А помнишь... это было давно... двое под одним зонтом... ты и я... И просто дождь стеной. Вечер был... и гроза... Молнии сверкали... А я думала, нет, я знала теперь, что у меня есть ты... А еще я знала что нам предстоят испытания... я знала почти все наперед, и почему-то, каким-то невероятным образом сбылось все... А впереди сейчас... так много испытаний......... Дождь смыл все, но лишь до следующего дня. А сегодня был день воспоминаний.

Некоторые люди в какой-то момент падают на тебя, как снег на голову. Иногда очень удачно и актуально... ассоциация со снегом в жару ...ночью +23... дожили =)

Все-таки сеть - это зло, хотя еще недавно я думала что ничего хуже семечек быть не может. Может. ИнтЫрнет! О, боги, как я хочу на дачу.... подальше от компаЮ сети и всех этих технологий, который никакого добра не несут, а только энергию сосут=((( Жди меня, Вырица и Трубниково!!!!

Оставляй только хорошие воспоминания,

           иначе потом от плохих будет некуда дется.

Для лентяев прямо.

Раньше я подумала что что бы написать письмо, надо было: пойти в магазин, и купить специальную бумагу для письма, или просто купить тетрадку, затем купить нормальную ручку, затем купить нормальный конверт и марки, прийти домой и заниматься тем, что писать письмо (эпистолярный жанр позабыт позаброшен), написав письмо, нужно было его сложить и запечатать, а затем идти на почту и отправлять. И надеяться что оно дойдет к сроку, например к дню рождению.

А сейчас: открыл почту, выбрал из списка нужное имя, "привет. как дела. отличная погода. люблю. пока." одно нажатие кнопки и оно отправилось, и не дойдет оно в том лишь случае, если адресата нету больше, а точнее ящика.

Какая-то романтика эпистолярного жанра потеряна, дни ожидания, предвкушения письма и того что в нем. Это не очень хорошо, для мира и людей в нем. Иногда мне кажется что все на чем я выросла - давно ушло в прошлое, кануло в лету, никто не пишет нормальных писем, а если и пишет то почты стали так плохо работать, что до адресата мои письма не доходят, во всяком случае ответа на свои письма я не получаю. Как-то грустно.

Настроение сейчас - уфф

Духов день.

Все  не так уж плохо. Все мило. На удице не +10, а даже все +17, идет дождь вперемешку с солнцем.

В этот день принято считать что тот кто купается утром и днем, более обезопасил себя дневным светом от кикимор, чем тот кто купается вечером, когда ночная мгла спускается с небес и кикиморы приходят полакомится тех, кто не знает и не уважает историю, мифы и не верит в сказки. Русалки, они забирают тех, кто пренебрег стариной глубокой и общепринятыми понятиями о том, как человек должен уважать законы природы и чтить духов ее.

Впрочем, современность давно отбила желание вообще во что-то верить. Зря. Город Перербург - стоящий на лесном болоте, может вновь туда погрузится, когда-нибудь... Все что вышла из земли, туда вернется, рано или поздно, лишь минет час.

Город ждет и видит сны.

Так приятно.

И неожиданно.

Ты взяла мне и позвонила.

Вот так запросто.

И Змей сейчас сидит,

устанавливает joomla

и улыбается.