.

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. читать дальше...

Ёгрики.
История эта случилась с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году, он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот, изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express. Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем, доставали из шкафчика какую-то бумажку и начинали своё колдовство. Один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика), и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщательно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг, осилив-таки одну из выданных ему инструкций, решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
Оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли «Ёгриками».  И вот, за долгое время работы на компьютерах, эти мужики догадались-таки, что это не просто хаотический набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква русского алфавита. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции, и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода.
Теперь, имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся-таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам, что есть такое понятие как «кодировка». И чтобы они перестали трахаться с Ёгриками,  научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия :-)

.

.

§ § §
Дано нечто,
Лишенное опоры и сущности.
Без синяков, нарывов и ссадин,
То есть ничто в сущности.
Ни птичьего, ни человечьего:
А ни о чем и говорить нечего.
§ § §
Совершенно откровенно
Тронул я ее колено.
Тут же получил по роже,
Честно и открыто тоже.
§ § §
Чтобы выразить все сразу,
Кулаком я бью по тазу.
§ § §
Однажды Сережа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили.
§ § §
Я ударился об угол –
Значит мир не очень кругл.
§ § §
Пес тоскует на цепи –
А попробуй – отцепи.
§ § §
Упал цветок в большом горшке,
Попал мне прямо по башке.
На голове цветочки
Прижились как на кочке.
§ § §
Полосатая оса
Прямо из варенья,
Залетела мне в глаза,
Нужные для зренья.
§ § §
На заборе валенки
Вверх ногами сохли.
Значит эти валенки
Вниз ногами мокли.
§ § §
Меня ударили вчера
Тяжелым аппаратом
Вчера я круглый был с утра,
А к вечеру квадратный.

Для начала путешествия нужно нажать на надпись "Click here to start" (здесь плохо видно - самая нижняя надпись).
Для движения вперед - при нажатой левой кнопке мыши сдвинуть стрелку вверх.
Для движения обратно - при нажатой левой кнопке мыши сдвинуть стрелку вниз.

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
***
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
***
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

.

.

.

.

В колонках играет - И.С.Бах. Прелюдия и фуга ре минор.
.
Сэр и Леди ДЖА писал(а):
Позволь себе быть счастливым.
Сделай это здесь и сейчас.
Наполни свое внутреннее счастьем, беспричинным и ни чем не обусловленным.
Техника простая как два пальца об асфальт.=)))
По большому счету, все желания, которые
мы себе выбираем и стремимся к их осуществлению, сводятся к одному: хачу ЩАСТЬЯ и ЛЮБВИ. А дальше придумываем, исходя из своей КМ, как этого достичь. Мы выбираем картины мира, роли, состояния, материализуем обстоятельства.
Так вот, позволь себе быть счастливым всю жизнь и выбери истинно лучшее для себя.
На вопрос, а что для этого надо сделать, ну, какую технику применить, какой секретный приемчик, ответ: а ничего особенного, а никакую и никакой.

Для начала нужно хорошенько расслабиться. (Отмазки типа: "я сделаю это потом, когда буду в должном настрое, и вообще не понимаю как это делать" не принимаются. Должный настрой достигается в процессе, одним только: разрешаю себе расслабиться и быть счастливым)
Тело, эмоции, мысли.... Расслабляем все. Укладываем тело на удобную поверхность, желаетельно на спину, можно сесть в кресло. Полностью доверяем свое тело той поверхности, на которой оно расслабляется. Все напряжение из тела выпускаем - на хрена оно нам!

Лежим, заполняя себя блаженством, регулируя расслабление своим дыханием. Приходящие мысли и эмоции созерцаем со стороны, в диалог с ними не вступаем. По принципу: "проходили мимо? - вот и проходите!" Мысли и подпитываемые ими эмоции для щастья не нужны. Быть щастливым - много ума не надо. Наше внимание направлено не на поддержание внутреннего бормотания, а на ощущение приятной расслабухи в теле и во всем существе, которой ничто не препятствует. Что расслабляется, то...расслабляется! Тело радостно откликается приятными ощущениями. Понравилось? Ничто не мешает нам наслаждатся всегда, для этого не нужны какие-то особые обстоятельства, причины и поводы. Представьте, вам скостили карму, отпустили все грехи, непозитивные картины мира постирали, некачественные роли отменили, короче, вообще легалайз полный.))))) Почувствуйте, как вы ныряете в СВОЕ ЩАСТЬЕ, отпустив все, что вас держит или мешает. Кайф, словами неописуемый, да и ничего специального делать не надо. И состояние это легко почувствовать в ЛЮБОЙ МОМЕНТ.

У всех есть наглость волшебника, способность любить, внутренний свет и немеряная решимость. Именно в этом состоянии мы способны горы своротить, в нем удается все, за что бы мы ни взялись, на что бы ни нацелились.

Так чего мелочиться на желаниях и идти обходным путем к своему счастью через мимолетные "хачу"?! (Сегодня хочу, завтра уже не хочу, или хочу другое). Брать, ТАК по-крупному!
Можно сделать это просто так, как я описала, это внутреннее чувство, глубокое намерение, это само по себе уже крутая техника, а подкреплять намерение можно хоть духовными танцами с разжиганием огня, хоть сиганием с унитаза. (Ясен пень, работает любая техника. Было бы намерение - будет результат!) Выполнять любое действие или не делать вообще ничего, с глубоким ощущением, что это лучшее для вас - это ли не волшебство?!

Просто позволить себе быть счастливым - самый
беспроигрышный вариант в любом случае.

Джа.

.

.

.

Развивает пустоту в голове. :)

Юмор.

Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж.
***
Один человек всегда глотал фрукты целиком. Не любил арбузы почему -то.
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
Скажите, а как Вы стали сантехником? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
***
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
***
Заговор. 
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…
***  
Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором…?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
***
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.
***
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
***
Продаются дамские часики, цена одного часика — 50$.
***
Недостаток водки — единственный недостаток водки.
***
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*** 
— Валерия Новодворская снялась в «Плейбое». Журнал закрыт.
***
Тест.  
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.
***
— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
***
Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу — ваш сын описался на уроке мужества. 
***
Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
***
Хокку. 
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
***
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
***
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
***
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! #б твою мать... придется возвращаться слова учить.
***
Теория вероятности. 
Встречаются два профессора математики.
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, a я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
***
Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?
***
Зрелище. 
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
***
Коалы.
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Загадка: "Светит, но не греет".
Ответ: "Открытый холодильник".
***
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.




Наталия. Остальные фотки здесь, чуть выше, в фотоальбоме.


Рисунки мои. Тоже в фотоальбоме.

806 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Пишу музыку на компьютере. Нечасто, к сожалению. Как налетает. "Серебряные крылья мотылька"