Для кого и что значит это слово? Насколько важна женственность и осознание себя именно таковой?

Меня с детства растили пацанкой. Одевали в мальчиковые джинсы, прятали во мне девочку. Но чуть что ругали: «Ты что! Ты же девочка!!! Так нельзя!»...

В итоге рок, черные шмотки, цепи, напульсники, растрепаный вид, грубая походка, ошивание среди пацанов в статусе «свой пацан»...футбол... и я так привыкла к этому, что даже когда надевала платье, все равно оставалась парнем. Не по повадкам. Внутри. В платье ощущала себя кем-то другим, но не девушкой, не женщиной. 

Ее во мне открыл один человек. В мои 25. Своим вниманием, своей статусностью. Конечно же, он сам об этом не знает. Но я благодарна ему за это. Благодаря ему я другая. Благодаря ему я брала в примерочную вещи и каждый раз тестила ощущения. Кто я в этой одежде? Крутая чувиха и свой пацан или девушка? Раскрыт ли тот цветок во мне, который всегда был внутри? Заметен он или нет? В те же моменты я начала осознавать свою сексуальность. Поняла, что дело не чертах лица, а в мимике, во взгляде, в какой-то внутренней силе, которая исходит изнутри и ощущается окружающими. 

В целом к чему я это? К тому, что женщины прекрасны. И каждая женщина должна осознавать свою женственность, свою сексуальность. Благодаря этому и тем людям, которые это видят и ценят в ней царит гармония, которой она может заражать других. В 2015 году у себя в статусе в вк я написала: «Женщина всегда должна хорошо выглядеть и вкусно пахнуть». Кто-то подумает тупо про макияж и парфюм, но на самом деле все гораздо шире.... Для каждой это самопознание индивидуально... но оно должно быть...)

Проанализировав себя, все события за прошедшие пару лет, поняла, чтотведение дневника для меня необходимо. Чтоб выкидывать весь мусор из башки, но так, чтоб не выносить сор из избы и слушать чьи-то осуждения. А чтобы выплеснуть эти эмоции, решить проблему и идти дальше. Общаведусь ноутом-обязательно напишу все развернуто.

А пока, я создала дневник в жж... настроила кросспостинг.

что-то буду писать сюда, с дублем туда.

что-то исключительно там, ибо удобно.

событий и изменений, как всегда, до хера.

Ипотека, другая работа, жизнь в Питере....

и много чего между строк....

upd кросспостинг не сработал((((

 

Столько всего произошло...

А писать уже об этом не хочется. Эмоций на эту тему больше нет...

Наверно займусь этим попозже.

За 2016 год 2 раза чуть не развелась с мужем.

Осталась без работы.

 

Подробности потом...

 

P.S. Дина - сука

Зачем-то многие придают значение новому году. Мол новый год-новая жизнь. Чушь. Можно в любой период времени начать жить иначе. А если ты нытик, то смена цифр тебе ничего не принесёт.
А вообще я не об этом. А о чём? Да собственно, о себе, любимой, опять))
Могу себя только похвалить) похудела, подтянулась)))
прекрасно себя чувствую. Уверенно очень) честно - для меня это важно.
Кем я была раньше? Неуверенной в себе девочкой, психованной, зависящей от чужих слов и мнения.
Что я раньше могла? Ничего. Я боялась многое сделать. Многое сказать.
Когда-то я бросалась в крайности. Сейчас, контролирую. Но возможность бросаться в крайности иногда помогает - она обескураживает людей, а потом уже можно манипулировать ситуацией так, как удобно.
Сегодня с коллегой "вернули" одного нашего партнёра именно таким способом.
Причем я в глазах коллеги теперь бог, т.к.она боялась сама разрулить ту сложную ситуацию. А вот партнер теперь уверен, что неправ был он) главное результат.
Научилась мириться гораздо быстрее со многими ситуациями. И если это нужно, сразу искать выход из них. Без эмоций.
Научилась...любить себя...и даже...быть девушкой и флиртовать. О боже, я же замужем. Да, но флирт не с целью продолжения чего-то более интимного, а с целью получить внимание здесь и сейчас, на словах, на действиях.
Такой я нравлюсь себе гораздо больше. Я забыла, когда я последний раз с кем-то ссорилась или кому-то жаловалась на свои проблемы, забыла, когда последний раз была депрессия. Плакала,да, потому что негативные эмоции всё равно иногда получала. Теперь не буду... Теперь всё выяснили...
Быстрее получаю то, чего хочу. Потому что не зацикливаюсь над преградами. Научилась идти и делать.
Когда многие это зовут? Позитивное мышление? Возможно, оно. Но не до ипанутости, когда пытаешься до всех донести свою идею, создаёшь целую секту и идёшь вести всякие тренинги)))))))
Ты просто счастлив сам и идёшь вперед. Всё просто.
Зачем я это пишу? Затем, чтобы запомнить этот момент. Запомнить себя в таком состоянии и никогда не возвращаться назад...)))

Как всё изменилось с последней записи....
запись от 30 декабря....-все перетекло в действия. Цель достигнута...
Я другая. Иначе себя веду,иначе говорю,иначе смотрю на вещи. Даже наш питерский регионал это заметил. Сказал, что повзрослела. Возможно))) иначе говорю,иначе выгляжу, иначе смотрю на вещи и людей. Даже одеваюсь иначе...

И мне кажется, что наконец-то я такая,какая есть. Наконец-то стала собой. С одной стороны-простая и располагающая к общению, с другой-сложный человек, с которым невозможно найти общий язык. Ко мне тянутся те люди, с которыми я никогда не общалась. Или общалась неуверенно.

Сейчас я довольна тем,что имею. Тем, какой я стала. Конечо же, как всегда этого мало...но....))))

Кому нужна душа? Только близким. Да и те,близкие,будут к тебе ближе,если у тебя будет статус,авторитет. А что есть авторитет сейчас? Честность, преданность своим взглядам,верность принципам, уменье держать свое слово перед другими? Нет. В большинстве случаев. Я провожу встречи с собственниками бизнесов, с партнерами... И знаете,когда они меня слушают? Когда на мне видны дорогие часы, яркие ногти, уложена прическа и одежда,похожая на дорогую брэндовую-без затяжек и катышек. Когда перед ними кладешь айфон. У меня его нет,пробовала с чужим. И тогда меня слышат, слушают,прислушиваются,смотрят,советуются. А если я с хвостом,в обычной рубашке и ничего не приметного-ко мне относятся,как к прислуге. Значит статус-это та скорлупа, которую мы надеваем??? 2 разных встречи с один и тем же клиентом. В первой он указывал мне,во второй встреча началась с его фразы-ого,вы так изменились! Часы у вас изящные. Разговор сразу потек иначе, и сделка ближе. Я расстроена и рада одновременно. Подход до глупости прост,при этом мне так жалко на него денег)))) купить айфон ради статуса? Или даже 2- у меня же 2 симки. Да уж... Прикол. Таков нынче мир.

В очередной раз выношу себе мозг ненужной фигней, скрытыми эмоциями и переживаниями. Не могу я без этого, и каждый раз ищу новый источник...

Мда... Иногда дело реально во внешности. И иногда хочется другой,чтобы тебя заметили первоначально,а потом уже и на поступки смотрели. Нет внешности-поступки безразличны для большинства людей....((((

Хожу по грани. Мое воспитание и честность в серьезных вещах пытаются ломать. Пытаются манипулировать. Опыт позволяет видеть эти манипуляции,ложь,фальш.... Я работаю в очень крупной финансовой организации. Руковожу представительством. Я общаюсь с первыми лицами крупных компаний и не очень... И совсем мелких. Кругом вранье и откаты. Попытки кого-то подкупить или провести незаконную сделку. Иногда мне связывают руки,ставя условия,что не будет сделки-не будет и партнерских отношений в некоторых вещах. Приходится учиться в этом всем плавать,уметь отказать так,чтобы остались партнерские отношения. Это тяжело. Мне со своей добротой и наивностью хочется выть. Тяжело адаптироваться. А люди просто выживают,пытаются спасти свой многолетний бизнес, прикрыть свои дыры.... Люди крутятся. И я понимаю,почему все это. И хочется помочь... Но законно. Я обожаю своих руководителей,свою работу... Но очень сильно устаю морально... Все чаще уединяюсь,хожу куда-нибудь одна,депрессую. Хочется погрузится в свои мысли,анализ... Расслабиться.... Дайте мне сил...

С каждым днем я преобретаю все больше страхов. Страх смертельного дтп,страх обрушения здания моего,страх взыва,страх войны,страх заболеть раком,страх быть сбитой на дороге,страах быть разорваной собакой. Много еще чего. Причем эти страхи вспыхивабт не только по мере сталкивания с соответствующей обстановкой,но и сами по себе внезапно. Причем до трясучки внутри. Что это? Паранойя? Шизофрения? Или просто надо расслабиться и отдохнуть? Я не могу, я привыкпла жить в напряженном темпе, в стрессе, есть себя изнутри и бояться всего. Я уплотнила дома рулонные шиоры,чтобы свет в комнату совсем не попадал,но сейчас я дома одна и мне страшно быть в эиой темноте. До слез,до комка в горле для крика... При этом я не хочу помощи или участия. Хочется уединения и тишины. Мне страшно,что я схожу с ума,что однажды я потеряю эту грань между страхами и осознанием их несущественности. Что под этими страхами? Что их обьединяет? Чего я боюсь на самом деле? Наверно неизвестности,в которой я живу,нестабильности. Хотя смерть достаточно стабильное состояние..... Мне нужно бросить все эти мысли,нужно заняться работой и достижения результата,нужно вывести мое представительство на выполнение плана... Забыть о страхах.... Я научилась засыпать,считая. Приходч домой с работы, тумблер не выключается,поэтому даже перед сном до утра могу что-нибудь анализировать. А счет спасает. Когда считаешь медленно,и думаешь только о цифрах,кот.ты мысленно произносишь-мозг расслабляется и ты засыпаешь. Дальше120 я еще не доходила... Итак, 1...

Я живу работой... Я обожаю свою компанию, своих коллег и руководителей... Я много раз сохраняла черновик,в итоге он слетел. Писала с конца марта один длинный и важный для меня пост. Будет время-напишу снова... В конце марта я стала руководителем Мурманского представительства одной из самых крупных финансовых компаний. Огромная нагрузка, многозадачность и разносторонность должности заводит меня с каждым днем сильнее и сильнее. У меня нет желания власти или доминирования над остальными,я не тот молодой амбициозный скотский руководитель. Я наставник,я партнер. Каждый день на этой работе отличается от другого. Каждый день что-то новое,какие-то изменения. У нас не самая высокая зарплата среди конкурентов, зато мы реально здесь можем расти, развиваться, учиться. При этом мыслить не какими-то шаблонами, как это у банковских сотрудников, а действительно разносторонне. Мой Питерский руководитель самый обалденный руководитель. Человек с действительно индивидуальным подходом, очень гибок и депломатичен. У него многому надо учиться.... Я рада,что я здесь работаю и хочу тут остаться...

Завтра я уезжаю...
И хочу домой, так как по всем соскучилась и не хочу, потому что тут Питер, тут круто.
Тут человек с неиссякаемым позитивом и поддержкой - Маринка, мой бывший руководитель, теперь коллега...
Тут смешной сисадмин...
Тут очень добрый Региональный руководитель... Тут уютно в большом офисе.
Эту компанию многие ругают, кто-то ненавидит.
А я не могу без нее. Без людей, которые здесь работают.
Здесь нет места пафосу и лицемерию. Люди с такими качествами здесь не задерживаются. Здесь все филиалы - одна большая команда. Я могу позвонить коллеге в любой город за советом, пошутить и получить много полезной информации... Мои руководители не надевают на голову корону, я могу обратиться через ступень или даже две и мою просьбу все равно примут во внимание и помогут, если что...
Здесь есть и свои минусы. Но они процессовые и чаще всего опять же человеческий фактор, есть непонятные и понятные регламенты, которую зачастую тормозят работу. Но все решаемо. Если ты прикладываешь к этому усилия... И только здесь твои труды не напрасны. Я буду скучать...
Обучающая командировка в Москву у меня только осенью. В Питер пока только в следующем феврале на собрание руководителей, если к тому времени я все еще им буду.
Мне дали шанс руководить, весь город на мне, а сложностей много. Мне страшно подвести Марину, человека, который меня растил, мне страшно не оправдать ожидания Александра, который все-таки в меня поверил.... Я хочу быть с ними со всеми надолго...

Долго читала отзывы разных сотрудников о различных работодателях... Особенно о тех, которые я знаю. В итоге у меня напросился один единственный вывод: люди, которые пишут гадости о крупных работодателях, где возможно хорошо зарабатывать и расти-это люди, которые не получили от этой работы того,чего хотели... Например человек,который шел за деньгами продажником, но не смог продавать в условиях конкуренции или в иной другой среде и остался на окладе. Человек,который шел за карьерой, не смог проявить те качества, которые нужны именно этому работодателю для роста... Про самих руководителей я вообще молчу... Да, есть недобросовестные работодатели, но это никак не крупные компании с иностранными инвестициями и белым бизнесом... Мне Альфа-Банк не дал того,чегоэя хотела, но как клиент, я пользуюсь только его услугами. Мой текущий работодатель дает мне все, чего я хотела... Я очень люблю своих руководителей, свою работу и компанию... Моя поездка в Питер запомниться мне многими событиями... Но главное-это предложение руководить Мурманским филиалом,а так же КАК именно эта информация была преподнесена.... Люблю...

Я устала.

Порой мои цели кажутся мне бессмысленными или глупыми. Иногда я хочу получить то, что кажется мне совсем ни к чему. И это касается не вещей, а каких-то достижений. Какие-то нелепые пунктики.

Вторую неделю уже хожу на танцы. Пищу от восторга... Я у этих преподов занималась 11 лет назад и пошла к ним же... Такая ностальгия. Я так была рада видеть Светлану Витальевну... 3 занятия вела она. Вчера вышел Владимир Васильевич... Мне хотелось плакать от радости... Это какая-то детская давняя любовь к своему наставнику, одновременно уважение.... В общем не передать. Он хоть и состарился, но так же шикарно преподает технику. Видит каждый минус в движении... Объясняет. Играет роль партнера. Короче они клевые оба...

Одна беда - не могу найти себе партнера. Тот партнер, который занимался со мной в школе - мне не отвечает на сообщения. Да я и не надеялась, он меня и в школе-то не долюбливал))) видимо через 11 лет ничего не изменилось).

Новые партнеры есть в другом танцевальном клубе, в мой они не хотят. В их клубе пафоснее. Помимо конкурсов они еще выступают на всяких мероприятиях с постановочными коллективными танцами, ансамблем.

А  я хочу просто танцевать.....

от 22 июля последня запись. Жеееесть.
Твиттер меня не радует. Какой-то статусник просто. Ни мыслей не выразить, ни факты не рассказать.
Столько всего произошло на самом деле... Половину не могу писать в открытую.
Мне пообещали руководящую должность, а потом с ней же прокатили. Обоснования реальные узнала только недавно и обиды у меня нет. У нас в нашем филиале новый руководитель с декабря.
Я записалась на бальные танцы... Во вторник первое занятие. Муж не пошел со мной.
15 марта лечу в Питер и Великий Новгород на 10 дней...
Успела поссориться и помириться с мамой.
Подружка развелась...
В октябре в Архангельске была...
Потом все подробнее напишу.... наверно...

Сцуко, как же заебись, когда тебя все содержат наверно. Ты,блять, не мчишься на работу с утра пораньше, не бегаешь заклиентами. Ходишь на работу тока чтобы дома не сидеть. У тебя есть мужик, который тебе все оплачивает, родители,которые помогают. И ты ни о чем не думаешь, кроме того, что когда тебе сходить в салон и в какой отпуск ты поедешь. И на претензии работодателей к результатам твоей работы ты можешь смело ответить: "Ну я же прихожу на работу!"

А я,блять, как проклятая выматываюсь из последних сил лишь бы лишнюю копейку заработать, годами делаю ремонт и собираю на новую машину. Пытаюсь строить карьеру... Да нахер оно все надо. Я устала.

Котечка уезжает в Белорусию на месяц с родителями в отпуск.

А я буду работать.

И очень скучать(((

Обещал сувенир привезти.

А пока готовят машину. В начале июля уезжает.

Помимо зала надо составить себе план посещений и мероприятий, чтоб не сойти с ума от тоски.

А да,  я теперь хожу в качалку. Понемногу качаюсь. Надо привести себя в форму все-таки...

А то муж секасный, а я нет? Не покатит)))

Вчера стала свидетелем землетрясения. Это охренеть, как страшно.

Короче сижу вчера в офисе, работаю. Тут появляется ощущение, что кружится голова будто и немного шатает. Я прислушалась к себе - чувствую себя нормально. Смотрю на стол за которым сижу на мягком офисном стуле, а он от меня отклонятся. Туда-сюда. И понимаю, что меня сильно шатает на этом офисном стуле. Причем так плавно. Я встала и понимаю, что на полу меня тоже шатает. Тут меня охватил ужас, взмокли ладони. Я поворачиваюсь на Любу и вижо тот же ужас на ее лице. Безопасник начинает ржать. Мы с любой сходили в соседний кабинет, тех тоже шатает. Я хватаю сумку, Любу и тащу на улицу. Люба еще и в лифте поехать хотела. Потащила ее на лестницу. Спустились на 1 этаж, подошли  к охране, спросили, че такое, а они засмеялись: "Че вам такое по вентиляции пустили, что вас всех шатает?? Вон еще одни такие же!". Мы выходим на улицу, а там уже весь 6 этаж перепуганный. Мы с Любой с 7. Вызвали МЧС. Приехали несколько бригад скорых, ппс, ценир медицинских катастроф, птс, мчс, дпс и полиция, пожарные. Всех эвакуриоовали на улицу. Часа 2 проверяли все.

Как оказалось, в это время эвакуировали еще одно здание. Здание КРЭСа. Отголоски землетрясения в Охотском море. Докатились даже до нас. Дома стоят на сваях эти, поэтому их и шатало. Остальные не почуствовали. 2 балла дали землетрясению.

Страшно очень было. Было страшно возвращаться. Многие стали искать другое офисное помещение. 

Приехало телевидение во время эвакуации. Мне пришлось дать интервью, т.к.тетечек с 6 этажа, кот.так жаждали телевидения почему-то не было))

Бывает и такое.... Хорошо, что все обошлось.

Кстати, к нам приезжал Питерский руководитель на 2 дня. Он у меня в феврале итоговое собеседование проводил.

Эталон руководителя.) нет политики "Я начальник - ты дурак", адекватная позиция, постановка выполнимых задач, отношение  с уважением, позитивен, с чувством юмора, общителен, не давит.

С такими руководителями и работать и интересно и хочется. Может ЗП и меньше, чем у наших главных конкурентов, но меня это не напрягает. На данном этапе эта компания отвечает практчески всем моим требованиям, которые я предъявляла к "идеальному работодателю".

И  я не хочу отсюда уходить. В Мурманске предложить мне что-то лучшее вряд ли смогут.

Первая мысля: Котчека самый лучший)

Нашей компании в апреле исполнилось 14 лет. Серьезная цифра для такого бизнеса с такой конкуренцией.

В честь этого по регионам были выделены деньги на корпоратив. В Мурманске нас всего шестеро. Долго выбирали, куда сходить. МНогие мероприятия нам не согласовали... В итоге пошли вчера в Магнит. Был заказан столик и в этот вечер как раз должна была играть группа Краски. Ну, мы поржали, решили, что норм.

Ну, могу сказать, что без Красок было гораздо веселее. Там еще была дискотека девяностых, и все хиты детства просто умоляли идти и танцевать) что мы, в общем-то , и делали. Тока пошло нас пятеро. Коллега в эту субботу отмечала свой день рождения на турбазе. Так что з девчонок были я и Люба. И трое ребят: 2 молодых мркп и безопасник в возрасте. Я так радовалась, что не было ни одного медляка. Но длилось это недолго. Когда пела группа Краски, он решила исполнить песню "Старший брат", а она медленная. Пришлось идити танцевать с безопасником. Внезапно фанера Красок оборвалась, не дойдя до середины песни. Вживую она петь, конечно же не смогла. Начала на сцене, как тупая блондинка, таким же тупым голосом оправдываться и извиняться, типа  я не знаю, что случилось, это в вашем Магните технические неполадки и блаблабла. Потом фонограмма вернулась, но не продолжился медляк, а начала играть какая-то другая песня.

Она пропела 30 минут. И ушла. Я в шоке, я в а*уе. Это вообще что было? Я понимаю, что это было выступление в клубе, а не полноценный концерт, но так слажать и свалить на следующей песне?? Чем еще мне не понравилось, так это отсутствие некой энергетики. Когда слушаешь ок-концерт вживую, ты ощущаешь отдачу от вокалиста, гитаристов, барабанщика. Они выкладываются, стараются, либо просто наслаждаются игрой. Рвутся струны, меняются гитары, усталый вокалист скачет по сцене, лажает, но импровизирует так, что в итоге незаметно, в итоге не страшно, что он перепутал слова или вообще забыл их. В общем жесть эти ваши Краски. Зато звук хороший был, видимо под такое их акустика и расчитана. Но никак не под живые концерты.

А так отдохнули замечательно. Хороший, теплый коллектив, который не пытается тебя оценивать, осуждать. Мы просто отдыхали. В пять утра я вызвала такси. ККо мне на хвост упала Люба. Потом спустились ребята и безопасник. Безопасник не пускал никого домой, уговаривал всех ехать к нему за продолжением банкета. Я прикинула, чем это может все обернуться, пошла в подъехавшее такси. В итоге развезли на этом такси всех по домам, а безопасник поехал на отдельном такси. Он не влез в наше.

Завтра будем все бурно обсуждать.

До постели я еле доползла, уснула тут же.

 

А еще я не понимаю, как люди в более старшем возрасте, чем я, могут позволять себе осбуждать и  открытую смеяться над другими? Девушка из богатой семьи с обеспеченным будущим и прочее смеется надо мной?? Был неверный поступок с ее стороны, очень некрасивый и гадкий и были мои попытки, как-то все разрулить. Это было год назад. ГОД!!!! Дело мелочное и связанное с интернетом. Можно было посмеяться тогда и забыть. Сидим в среду в кафе, обедаем. И тут заходит она,  с новой коллегой, уже в другом месте она работает. Видит меня. Конечно же не здоровается. Но садится через столик от меня, рассказывает своей коллеге эту увлекательную историю, показывая переписку и прочее, ржет во весь голос. Поели они раньше нас, шла она мимо нашего столика смеясь мне в лицо. Я промолчала. Блять, тебе 25 лет, у тя че личной жизни нет? У тебя жизнь дерьмо, что тебе так хочется самоутвердится или что? Как обычно, пафос и надменность, а из себя ничего не представляет. К тому же так унижается. Эх, что с них взять, с этих тупых гламурных девиц, без ума и совести.