Фотографии AlexKuz-ko : Art by LiLy: Итачи!!!

Фотографии AlexKuz-ko : Art by LiLy: Итачи!!!

Фотографии AlexKuz-ko : Art by LiLy: Итачи!!!

Фотографии AlexKuz-ko : Art by LiLy: Итачи!!!

Фотографии AlexKuz-ko : Art by LiLy: Итачи!!!

Итачи.




Ссылка: http://www.diary.ru/~risa-25/?tag=114445

арт от Natalie Shau

http://dreamworlds.ru/kartinki/77898-foto-art-ot-natalie-shau.html

"Литовская фотохудожница Натали Шау уже столько раз публиковалась на сайте, что выложить могу лишь несколько совсем свежих её работ. Плюс выбранные из еще не публиковавшихся картин, которые к лучшим её работам, увы, не относятся. Но, тем не менее я считаю, что выложить их всё же стоит."

Наконец-то…
Только вчера приехала с учебной практики. Из Вологды.
Очень устала. Но оно того стоило.

Гробовщик — это мой самый любимый персонаж.

"Гробовщик (англ. Undertaker), в аниме-адаптации — легендарный Жнец в отставке. Владелец похоронного бюро. Имеет очень эксцентричную внешность. Любит печенье в форме костей. Помог в расследовании дела о Джеке-Потрошителе. Не берёт денег, но предоставляет информацию только после того, как его рассмешат. В аниме: один из высшего руководства Жнецов, имеет закладку розового цвета, чтобы останавливать время и менять события. Он вынес приговор душе Робин Гуда и приговорил к аду Марию Антуанетту. В манге: из любопытства принимал участие в проекте общества Авроры по оживлению мёртвых. Во время битвы на Титанике (против Себастьяна, Грелля и Нокса) раскрывает свою сущность Синигами (жёлто-зеленые глаза и коса смерти). Оживлял трупы путём продления видеоплёнки, но в итоге смог создать лишь зомби. Сумел серьёзно ранить Себастьяна и увидеть часть его жизни как дворецкого (сразу после заключения договора с Сиэлем и до признания Сиэля графом Фантомхайвом). В конце арки он просит Сиэля беречь его погребальные медальоны на цепочке, говоря, что это его сокровище, делает взмах своей косой и корабль ломается пополам и тонет, а он исчезает. Себастьян говорит, что если Сиэль будет хранить эти медальоны у себя, то обязательно встретится с Гробовщиком, чтобы узнать, зачем он это сделал.
Сэйю — Дзюнъити Сувабэ."

Вся правда о "Темном Дворецком"

Все,что мы хотели узнать,но боялись спросить...



СЕБАСТЬЯН МИХАЭЛИС.
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

СИЭЛЬ ФАНТОМХАЙВ.
(Продолжить)
Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль - голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес - торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка "начинки" для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза.

ЛИЗЗИ МИДДЛЕФОРД.
Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, "экстази" - конфеты от кампании "Фантом", а Сергей Зверев - виконт Друитт.

ГРОБОВЩИК.
Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик - непонятно. Возможно, на самом деле он не "shinigami", а "akuma", и тоже приехал из ***стана!

ГРЕЛЛЬ САТКЛИФ.
Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями!

АЛОИС ТРАНСИ.
Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все - забыли!

КЛОД ФАУСТУС.
Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе.

ХАННА АНАФЕЛЛОУС
Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку "Катюша" и даже авианосец "Адмирал Горшков". Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна - мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз - все равно новый отрастет!

ТРОЙНЯШКИ.
Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше.

ЛАН МАО.
Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао...

ЛАО.
Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. "Поднимите мне веки!" Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение - он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях.

НАРУТО УДЗУМАКИ
Наруто, сука, везде! Какое бы аниме вы не вбили в поисковик, добрая сотня страниц все равно будет посвящена ему! А злая сотня страниц будет еще и навязчиво вылазить во всплывающих окнах, сея ужас и вирусы в ваших компьютерах и головах! Так что будьте бдительны! Помните, что Сиэль не носит сине-оранжевых комбинезонов, а дворецкого зовут не Саске и даже не Сакура, а Себастьян!

В заключении хочу ответить на вопрос, который интересует абсолютно всех, кто досмотрел "Темного дворецкого" до конца. Почему в первом сезоне было 24 серии, а во втором только 12? Потому что на выручку от показа первого сезона создатели смогли снять только 12 серий. Деньги на оставшиеся 12 ушли на высококачественную траву, которую они курили, чтобы придумать весь этот бред! И вообще! Знакомство с Лао еще ни для кого не прошло даром! А трава нынче дорогая...

Всем привет!
Меня можно поздравить – я все сдала и даже без троек!!!
Вчера сдала курсовую, окончательно, и два экзамена – подряд!!! Еще успела на работу. Сегодня уезжаю на практику в Вологду))))))))) Приеду после 20го(

Сегодня пятое и сегодня был экзамен, НО... сегодня нас в добровольно принудительном порядке погнали слушать кого-то который распинался на тему чего-то, бляяяя! Пять, ПЯТЬ с половиной часов в мааленьком ДУШНОМ помещении, слушать доклады, которые рассказывают занудным ТИХИМ голосом.
Можно вешаться.
Я сегодня спала часа ДВА, это унылое докладочтение вообще никак.
Пойду спать...

Посмотрела на картинку... зависла.
А сколько Я прочитала книг за свою жизнь. Подошла к одному книжному шкафу, пересчитала ~ около 300 книг, а у меня таких еще ТРИ: получается 1200. И это при том, что часть книг я продаю в старую книгу, т.к. девать некуда, это еще около сотни и больше.
НО... я еще забыла СКОЛЬКО я прочитала он-лайн и в "САМИЗДАТЕ", а это по 1-2 книги в ДЕНЬ!!!
Итак, подводим итог: 1500 материальных и еще 2000 в сети... и мне 23 года.

Очень надеюсь, что память у него сохранилась)))

На счет фика по Бличу... там есть один не стандартный пейринг: Орихиме/Садо(или Чад), как вам?

Вчера у меня были два зачета, ПОДРЯД!!! И, главное, "Антикризисная политика" и "Валютные отношения" - это ж туши свет, бросай гранату.
НО... я таки сдала. На первом сразу сказали что "ЗАЧЕТ", а на другом вроде "4" выходит, Завтра результаты скажут)))))))))))))

Товарищи, поздравьте меня я таки сдала… и даже на пять)))))))))))))) Ради этого стоило пол ночи не спать, занимаясь только тем, что собственноручно насиловать свой мозг. НО, ура, ура, ура!!!
Правда позорно, что на экзамене я чуть не заснула, так как голова болела не по детски, да и очень хотелось кричать «Поднимите мне веки!». И когда каждый индивид распинался в мозгу крутилось только «Я убью тебя, лодочник!»

Описание интерьера (Для Богемного препода)
1. Наименование – для чего
2. Объемно пространственные характеристики (этаж, балкон, окна, двери, особое местоположение в здании – куда ведет дверь влево , куда вправо)
3. Последовательная характеристика: начинать сверху с потолка - плафона, стены , пол (орнаментальная эмблематическая резьба, на стенах шелка). Взаимное расположение в анфиладе. Вне анфилады, в глубине , выступает, смысловые художественные эффекты, Отопительные устройства – какие именно - печи камины, если стены не декорированы – то описать основные предметы убранства. Столы кровати семиотические вещи...