Меня бесит когда кончаются сиги.
бесят бабки возле парадного.
бесят люди в общественном транспорте.
бесят тупые вопросы.
бесит когда тупят.
бесит когда перебивают.
бесят сопливые бабы, а также пацаны.
бесит депрессия.
бесит когда не так как я хочу.
бесят таксисты.
бесят гопы.

Когда мужчины делают все ,что я хочу, стоит мне только надуть губки, вот оно счастье для меня.
Я умела говорить «нет», категоричное, твердое, резкое «нет».
Я сучка? Возможно. Но появился он… и я больше никогда не говорила «нет».
В моем обиходе, было только «да», на все его желания и просьбы.
Впервые я сказала это, лежа с ним на кровати, вплотную прижавшись, друг к другу, чувствуя его хмельное, сладкое дыхание. Оно прям, вырвалось из меня… я люблю тебя…
Потом еще и еще. Я чувствовала что хочу его, хочу именно его. Мне не нужен был ни один парень на этой земле. Мое тело знало, оно должно сейчас, в эту самую минуту принадлежать ему. Он был совсем не против.
Было приятно на столько что я забывала дышать, я шептала его имя, вперемешку со стонами оно звучало очень сексуально.
Никогда не видела глаз голубее, чем у него, ресниц длиннее, чем у него, рук нежнее, чем у него, губ слаще, чем у него…
Я помню его заботу, как он переживал за все мои неприятности. Помню его ласковые слова о любви. Просто так, без причины смс «ты моя любовь». Просто звонки по вечерам и разговоры часами, даже если он хочет спать.
С ним я стала совсем слабой. Я извинялась когда были виноваты оба или только он. Я терпела его скрытность и трудный характер. Я закрывала глаза на неприязнь ко мне его друзей.
Больнее всего было когда мнение друзей обо мне встало на первый план, заслонив любовь.
Я помню день когда он сказал свое категоричное «нет». Я в тот момент в очередной раз извинялась. Было очень больно, никогда так больно не было.
Я люблю его и ненавижу всем сердцем. Я жажду его смерти и мечтаю о его счастье.
Вчера он смеялся, глядя мне в лицо, когда я плакала.
В тот момент его глаза перестали быть самыми голубыми, губы самыми сладкими а руки нежными.
В тот момент я перестала быть его, я стала сама по себе. Он же не осознает потери и никогда не осознает, ведь он такой же трус как и многие другие мужчины.
А я забуду его, пусть я и буду любить еще долго но я знаю что я не боялась дарить свою любовь.
Ведь самое прекрасное это когда ты можешь ее дарить…

есть сайт вконтакте и мы все за это ненавидим Дурова, а если он удалит этот сайт мы возненавидим его ещё больше, бедный Дуров, его всегда все будут ненавидеть!

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить

-- Я смотрю у тебя хромосома лишняя....
- Не понял...
- На дауна говорю похож! так понятно?

мне просто нужен очередной повод пострадать. очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет мое сердце.
очередная причина истерик, пустых сигаретных пачек. очередные минус 7 кг на нервной почве. нихуя это не любовь.
мне необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередной моей бутылки виски.
ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой" и сердце опять болит!

Настроение сейчас - ем сухарики


В колонках играет - Пыльца - Анти R`n`B

не сплю 3-й день.болит сердце
запиваю боль виски и мартини.иногда вермут попадается под руку.
сигареты курить не могу уже.
в горле ощущение иголок!
а в душе сахар.сладко так.
и все такие добрые, что аж нахуй некого послать!

Настроение сейчас - больное


В колонках играет - Massive Attack - Paradise Circus

заебало, что все блять такие милые хорошие, а когда блять отворачиваешься все сука.срут тебе на голову на руки.да куда только можно.залазят на голову,усаживаться и внимательно живут.
что нахуй,Саша, ты никому не нужна тут со своей жизнью.пришла? живи.дыши.но только не с нами. ты лишняя.ты скомканный кусок,клочок вчерашнего листка.
ВК.уебаны.блять как я всех ненавижу.нахуй идите со своими прелестями.и меня посылайте!

Настроение сейчас - гавно.мое настроение!

В колонках играет - Red - Pieces

Они говорят мне, что я отличаюсь особой злобностью.Детали,говорю я.мне нужны детали.Случай!когда я убедила А в том, что Б рассказывает каждому о неких моих особо моральных сделках с так называемым **** удобрением...
Я не могу дышать столкнувшись с такой сранью лицом к лицу.некоторые люди настолько опасны, что перед ними не стоит открывать дверей, им не следует доверяться, они все искажают.
Я слишком тощая, я слишком жирная, я неправильно питаюсь, я недостаточно тренируюсь, я тренируюсь слишком много, я слышком закрытая,я слишком умная, слишком тупая, слишком блднолицая, слишком загорелая, слишком блондинка, слишком брюнетка, слишком поздно, слишком рано, слишком то, слишком это, слишком а-а-а, слишком у-у-у.

В колонках играет - Coco Rosie - Good Friday (for Kenzo Amour)

Все возникает совсем ниоткуда.Как буд то такая куча дерьма собирается за то время пока мы хорошо общаемся, а потом раз, как ничего не было.Мы переходим границы.Близко стоим возле друг друга.Понимаем с полу слова...и в одно и тоже время совсем разговариваем на разных языках.
В этот момент хочется быть рядом.Чувствовать твое дыхание.Чувствовать ветер в твоих руках.

Уверенна у нас получиться...


В колонках играет - Red - Nothing and Everything l

Это так вьелось в мою голову. не могу выкинуть. оказалось, что все так просто. Вот эти наши так называемые "встречания"...это же как путь.пройденный по этапу.Это как бы такая твоя собственная тропинка.И каждый парень - это домик у дороги в котором ты останавливаешься и набыраешься в нем опыта, узнаешь что-то новое для себя.Когда происходят разногласия с хозяином домика, ты благодаришь за хорошоее и теплое гостеприимство и следуешь далее по своей жизнненной тропе.И так происходит постоянно.Мы то и делаем, что останавливваемся у кого-то переночевать.Делая вид, что остаемся навсегда.Непонимая зачем.Наверное нам так уютнее.Задумываясь о своем хорошем будущем, тебя греет тепло твоих же мыслей, твоих беззаботных мыслей...Хотя,все-таки если задумываться, то только о том, что бы наконец-то найти тот, свой домик у дороги в котором ты останешься навсегда.

Я курю, пью, люблю вдыхать снежные дорожки, кушать цветные таблетки, рисковать жизнью, гонять на бешеной скорости, язвить, мне плевать на чье-либо мнение, иногда могу просто пропасть на неделю-месяц... Но не смотря на это ты любишь меня... вернее за это ты любишь меня еще больше

купила себе какую-то фигню.капли называються. Капли "Доктора Тайса" - вроде название впечатляющее.
5 капель и чувство голода как рукой сняло.Ну конечно если я еще в кухню не буду появляться.
В их состав входит 49% алкоголя.Еще какой то состав веществ что понижают аппетит.Написали. что только возникает чувство голода сразу их принимать.
Приняла...немного подшатывает.серьезно...Запах водки во рту.И голова кружиться, сосредоточиться невозможно.Чувствую себя пьяной.Но я не пьяная.ну как это?Просто такое ощущение как будто я сама выжрала литрушку медовой.О, как это печально!
Все равно буду их принимать т.к. хочу достичь результата.Похудеть наконец-то.
Сейчас мой вес(определяю по весам бабушки, хотя они могут врать!) - 57 кг.Хотя было, до того как начиналахудеть стабильно 60.Что бы я ни ела и что бы не пила.Всегда 60 и все.Эта цыфра меня преследует.Вернее преследовала.До прежнего времени.
оуу....звонок от мобильного...это вибро.У меня участилось сердцебиение.Это побочние эффекты???О_о
Странно.Но(!) этих же побочных эффектов не нашли.Мало ли как может мой организм воспринять этот пузырек с так называемым "лекарством".