Бумажные игрушки http://www.thetoymaker.com/2Toys.html
http://www.thetoymaker.com/Toypages/01Sunbox/sunbox.jpg

Почему-то пришла мысль записать свои мысли. Тем более, что в голове хаос и бардак.
Небольшая предыстория.
Все началось в конце лета. Я думала, что долгожданное путешествие по новым, неизведанным и старым, до боли любимым местам принесет радость. Однако ж... Вернулась я с поездки совсем другой. Возможно, если бы не глупая привычка улыбаться и шутить всегда, кто-то бы и заметил перемены. Но я не изменила себе. Как всегда с шутками, повышенной активностью. Только по ночам, оставаясь наедине с собой, готова была выть на луну. Почему? Не знаю... В итоге было принято решение посетить врача. Нет, не психолога и даже не психотерапевта. Самого обычного терапевта. Потому как состояние усугублялось и физическим недомоганием.
В гонке между работой, учебой и семьей я успевала сдавать только платные анализы, которые можно было сдать в выходной. Мимоходом я заодно сдала онкомаркеры. Так промелькнули 2 месяца...
Начало.
Наконец пришли долгожданные выходные в три дня! Ооо! У меня были грандиозные планы. Субботним утром я довольно бодро проснулась: нужно было заехать на важную быструю встречу, заскочить в банк и, точно! забрать результаты анализов!
В клинике я забрала листочек, заглянула в него. По одному из маркеров превышена даже норма риска. Что я в тот момент почувствовала? Да ничего в принципе. Села в машину и позвонила мужу. С просьбой уточнить тип маркера. И поехала в банк...
Выходные.
Праздника, который мы намечали с друзьями не вышло. У меня не было настроения. Просто не было. Была только смертельная усталость. И ни о чем я не думала, хотя могла бы... Я заставила себя временно "забыть" про листочек с дурацким числом. Но настроения это не подняло. Единственное, с чем я справилась с трудом - с желанием позвонить маме. В конце концов муж прав: это может быть ошибкой, могут даже быть перепутаны анализы, надо сначала пройти полное обследование...
Будни.
Вот накрыло так накрыло! Я вдруг четко осознала, что сейчас в блокноте лежит вероятный приговор. И это сейчас, когда я только начала жить. Хотелось ли мне плакать? Наверное. С этим у меня всегда была проблема.
Для начала я решила найти клинику для обследования. Выбор сложный, мозг отказывался объективно оценивать рейтинги и прочее. Остановилась на одной, при этом решив с утра позвонить еще в одну.
Я старалась не думать о ребенке, но не вышло. Возможно я напишу об этом позже, но не сейчас.

Мысли на сегодня.
Злюсь на себе за то, что накручиваю. С другой стороны попытки мужа взбодрить меня словами типа "не переживай, норм все, ты ж еще не проверилась до конца" взбесили еще больше. Выключила аську и телефон, что бы не слышать этих слов поддержки.
Впервые порадовалась, что муж сейчас далеко и я могу просто отключить телефон.
Боюсь пускать в голову мысли о том, что мой ребенок останется один. Потому что кроме меня он никому не нужен.
Еще думаю о том, что такая ситуация в моей жизни первый раз. И может быть три развязки: "ложная тревога", "как я победила" и "как я отсчитываю оставшиеся часы". Присущий мне цинизм не дает адекватно воспринимать ситуацию. Да... Если бы не ребенок... Я сегодня пришла с работы и мы два часа просто лежали в кровати и болтали, никогда еще не обнимала ее с таким удовольствием...

Удивительно! Я, такая вся домашняя девочка, выросла в хорошей семье, в уютном и теплом доме с любящими родителями. Я всегда любила наш дом, и сейчас помню каждый его уголок, приезжая изредка к родителям - сразу замечаю, что изменилось. С родительского дома я ушла в свою квартиру. И любила ее не меньше, ведь она далась мне с большим трудом и то счастье, которое захлестнуло при вручении мне ключей, наверное навсегда останется в памяти. Еще я любила бабушкин дом, запах газовой плиты, оладьев... Бабушки уже нет, а я до сих пор с улыбкой вспоминаю ее квартирку на первом этаже.
А удивительно то, что я при всей своей любви к местам где жила, абсолютно к ним не привязана. Я с легкостью оставила родительский дом, с такой же легкостью рассталась и со своей квартирой. Оставив только память о них...
Сейчас меня ждет новая квартира в новом доме, а пока что мы с дочкой снимаем квартирку поменьше. Вот о сегодняшнем жилье я и хочу подумать.
Мыслей много. И много сожаления.
Это могло бы быть идеальное место для жизни! Дом в середине микрорайона, большие деревья, дающие летом тень... Все, что надо - в шаговой доступности: школы, садики, круглосуточные аптеки и магазины, кинотеатр, театр, пиццерия, почта, поликлиники, два парка с фонтаном, удобный супермаркет. Даже ветеринарная клиника, профилакторий и детско-юношеский клуб для ребенка - и то рядом. Как вообще так получилось, что этот микрорайон такой благоустроенный? Можно жить, не выезжая из своего мирка всю жизнь. Я с удовольствием планирую маршрут с работы и радуюсь, что мне не надо стоять в часовых пробках, я за час успеваю объехать кучу нужных мест.
Но есть вещи, которые омрачают радость проживания здесь. И, несложно догадаться, это - люди.
"Да ты мизантроп!", "Как можно любить животных больше, чем людей?"... Я частенько слышу в свой адрес "шутки" друзей. Мне есть что ответить на эти слова, но стоит ли? С одной стороны, я согласна с этими высказываниями, с другой - нет. Я не способна на безразличие к людям, чувства мои кидаются из крайности в крайность. И вот одна из этих крайностей - мое отношение к тем, кто живет со мной в одном микрорайоне.
Я искренне не понимаю, почему люди вокруг так не любят место, где они живут. Как они могут выкидывать мусор на газон прямо из окна? Почему они ломают детские площадки? Почему рисуют и пишут похабщину на стенах театра? Газон... Он был под моим окном еще несколько лет назад, когда я только приехала сюда. Сейчас там свалка стройматериалов, которые соседи, делающие ремонт, так же как и мусор просто выкинули в окно. Пришла весна, а на голых ветках - тряпье и прочий мусор. Так и тянет радоваться приходу весны!
Еще есть страх. Да, я, взрослая тетка, боюсь вечером заходить в свой подъезд. Днем я всегда встречаю ребенка со школы, на детской площадке она одна тоже не играет. Потому что вокруг всегда есть пьяные люди. И этим людям я не доверяю.
Не доверяю подросткам, непонятно под какой дрянью можно ходить с такими глазами. Не доверяю взрослым, не побоюсь этого слова, алкашам. Не доверяю полупьяным мамашкам, у которых в одной руке ручка коляски, а в другой - бутылка Балтики-девятки.
Сейчас у моего ребенка друзья, которых "выбирала" я. Это дети из семей моих друзей. Хорошие, чистые и воспитанные дети. А на нашей площадке малыши-школьники поливают матом, да так, что половину выражений я вообще не понимаю. Может они и не плохие дети. Дети по определению не могут быть плохими. Но я не хочу что бы моя дочь росла в этой среде. Среди пьяни, матов, дебошей.
Как же так получилось, что в таком райском месте живут такие озлобленные и никчемные люди? Кто допустил падение этих людей? Ведь место, где мы живем, определяет и нас самих...
Скоро у нас будет другой дом, другая квартира. Хочется верить что там не будет наркоманов и пьяниц, что там будут молодые семьи, молодые мамы с колясками и добрые дети в песочнице. И пусть там не будет театра и ветеринарной клиники, но я верю, что там будет лучше!

Серия сообщений "Мысли вслух":

Люблю одиночество. Когда ты один, наедине с собой, появляются мысли, есть возможность отдохнуть от повседневных проблем. Жаль только что последние годы мысли не очень радужные. Наверно я повзрослела...

Часть 1 - Там, где я живу...

Все женщины корыстны?
Сидим с другом в уютной кофейне. Сто лет не виделись, наконец-то смогли выбраться в тихое место, пообщаться. Алексей – преуспевающий молодой человек при «полном комплекте» - амбиции и перспективы, а если учесть еще и симпатичную внешность – так вообще – мечта любой девушки. Наперебой рассказываем друг другу новости. Задаю вопрос: «Как на личном фронте?». Вместо ответа Леша задает риторический вопрос «Почему все женщины корыстны?». Что ж, понятно, значит он до сих пор не нашел себе подругу жизни, и, похоже, причина этого не меняется уже несколько лет – убеждении, что женщины все корыстны, страх, что его используют. Возникает неловкая пауза. Я могла бы сказать, что не все женщины такие, что я, например, не такая, что он все оценивает однобоко. Но мысли уже побежали вперед, набирая обороты с бешенной скоростью…
…На самом деле, интересный вопрос – женщины корыстны? Все? Почему? У меня много друзей мужчин. Вспоминаю, да, точно, я от каждого слышала упрек в адрес женщин по этому поводу. Один скрывает при знакомстве, где и кем работает, другой всегда говорит, что квартира у него съемная, а машина принадлежит другу, третий вообще купил себе дешевенькие «Жигули» - с девчонками знакомиться. Неужели все-таки мы, женщины, именно такие? Что нам врут, скрывают свой достаток. При чем забавно получается: быть корыстной – плохо, врать – хорошо. Ну это по мнению мужчин…
…Улыбаюсь Леше, свожу его вопрос к шутке, пытаясь уйти от больного вопроса. Но Алексей настаивает: «ну ты вот женщина, объясни мне, почему вы такие? Почему вас в первую очередь интересуют деньги, а не душа?». Ну если уж на то пошло, то мужчины тоже в первую очередь обращают внимание на внешность девушки, а потом уже на душу. Но об этом лучше промолчать. Я решаюсь на провокацию, подтверждаю, что да мол, мы такие, абсолютно все корыстные, и даже я! «Даже ты?!» - Леша не замечает моего сарказма – «Я же тебя знаю с детства, никогда не замечал». Не замечал он… Не замечал, потому что я никогда не примеряла на него роль моего мужчины, всегда относилась как к другу и на самом деле не оценивала, сколько он зарабатывает и перспективный ли он муж. Продолжаю дальше сводить тему разговора к шуткам: «Давай я поговорю с подругами, поинтересуюсь, почему же они, бессовестные, так корыстно оценивают мужчин. А потом мы с тобой встретимся на этом же месте в этот же час и я дам полный отчет». Мой расчет оказался верным, напряжение во взгляде друга спадает, разговор переходит на другие, более легкие и приятные темы.
На выходе из кафе, после поцелуя в щечку, Леша напоминает: «Не забудь, в то же время на том же месте. Через неделю». Как все серьезно! Ну что ж, раз пообещала…
Дома сажусь к ноутбуку и ставлю в аське статус «Внимание! Соцопрос! Только для девочек!». Подруги сами начинают интересоваться, что же я опять задумала. Мои подруги – отличные девчонки, честно говоря, я «отбирала» их долгие годы. Это те люди, с которыми, как говорится «и в разведку и в горы». Кто-то из них замужем, кто-то в поиске. Одно точно, среди них нет глупых и беспринципных, поэтому к их словам можно прислушиваться. Ну по крайней мере для меня их мнение весомо и важно. Задаю подругам одни и те же вопросы: «Ты корыстна? Насколько? А почему? А как срываешь? И скрываешь ли вообще?» Несколько часов переписки и можно подводить итог. Уже засыпая, вспоминаю интересный разговор с мужем: «Ты вышла за меня замуж по расчету» - «Как, ведь когда мы женились, ты был простым работником компании» - «Просто ты очень умная и расчетливая. Ты все рассчитала. Вернее разглядела во мне перспективного. Так и вышло»…
Ровно через неделю в той же кофейне встречаемся с Алексеем. С видом заговорщиком выбираем столик. «Узнала?» - полушепотом спрашивает Леша. «Конечно! Вот материалы» - достаю папку. Официант тайком косится на нас, приносит меню. «Леш, хочу тебя разочаровать. Мы на самом деле корыстны. И даже я, честно» - стараюсь выдержать совсем уж серьезный тон. Леша вопросительно смотрит на меня. «Знаешь, хочу спросить, ради чего ты живешь?» - этот вопрос явно неожиданный, друг ждал от меня отчет по стервозности женщин, а я вдруг перехожу к вопросу о смысле жизни. «Ну как, ради того что бы завести семью – жену, детей, что бы прожить достойно» - да, ответ, достойный моего друга. «Леш, а ты знаешь, что любая женщина – прежде всего - мать? И основной целью женщин является все –таки вырастить здоровых, крепких, а, главное, счастливых детей. Дать им хорошее воспитание, образование, обеспечить им безопасность и комфорт. Сделать так, что бы они знали, что родители их любят. И даже не за счет дорогих игрушек, а, прежде всего, за счет общения с ними. Теперь идем дальше. С появлением ребенка в семье, женщина не может работать, она должна находиться рядом с малышом. Если отец ребенка не в состоянии обеспечить семью, женщине приходится бросать малыша и идти на работу. Не радужные перспективы. А теперь самый важный момент. Именно в этом и проявляется корысть женщин в отношении мужчин! Они хотят быть уверенны, что мужчина сможет обеспечивать семью, что не придется бросать младенца на бабушек и дедушек. И далее, по нарастающей – будут ли у ребенка своя комната, хорошие игрушки, книжки, красивая одежда. Сможет ли мама уделять внимание ребенку, а не работе. Между прочим, ребенку мужчины тоже, не только своему. Женщина проецирует понравившегося мужчину на роль отца и мужа. Умная женщина. Глупые – без разбора рожают и не занимаются воспитанием своих детей. Либо просто оставляют».
Мой монолог длился наверное час, Леша внимательно слушал. Я пыталась донести до него то, что чувствовала и сама. Все ради детей. Леша задумчиво допил кофе:«Надо же, казалось бы, несовместимые вещи – желание молодой девушки выйти замуж за миллионера и желание обеспечить своих детей… Надо подумать об этом»…
Подумай, Леша, подумай. Ведь цели наши совпадают – мы живем для продолжения рода, для того что бы жить на самом деле достойно, и хотим что бы и наши дети жили так же. Возможно ты, Леша, поймешь, то что я хотела сказать. Жизнь заставляет нас делать многие вещи ради наших детей. И быть корыстными. Ради детей.
21.05.2011

Серия сообщений "Мои статейки":
Часть 1 - Моя осень
Часть 2 - Почему я до сих пор одна
Часть 3 - Мама не пей...
Часть 4 - Кризис культуры в наше время
Часть 5 - Все женщины корыстны?

КРИЗИС КУЛЬТУРЫ В НАШЕ ВРЕМЯ.

Культура является саморазвивающейся системой. При этом очевидна как зависимость культуры от латентных процессов политики, экономики, развития технологий, так и зависимость всех сфер общественной жизни от культуры.

Каждый исторический этап можно охарактеризовать свойственными только ему признаками.

Древнейшие времена – «юный» человек, только начинающий свое развитие, первые рисунки на стенах пещер, первые примитивные фигурки из глины. Но, несмотря на свою простоту, деятельность человека уже вышла за рамки физиологических элементарных потребностей. Человек стремится к созиданию, тянется к прекрасному. Наскальные изображения охоты природными красками сродни рисункам годовалого ребенка, настолько же они непосредственны и искренни, в них можно проследить идею.

Древняя Греция, Древний Рим. Колыбель искусства, риторики и философии. Культурное, почитающее искусства общество и жестокие сцены развлечений императорского двора. Оказывается, участвовать в убийствах можно и на ступенях прекрасных величественных храмов, в которых каждая статуя, каждый барельеф – неповторимый и бесценный образец человеческой культуры. Как видится, не всегда созидание прекрасного является единым целым с гуманностью.

Мы привыкли считать христианство эталоном морали и культуры. Так ли это на самом деле? Темный период истории – эпоха Средневековья, эпоха стагнации. Европа обречена обратиться в христианство. Подавляется любое отхождение от религиозной морали – морали покорности. Ересью нарекается все, что не относится к почитанию Бога. Разрушены древнейшие святилища, посвященные идолам, разрушены с тем, что бы на их останках поставить нового идола – христианского Бога. Как можно назвать общество культурным, если живопись, литература, скульптура объявлены происками Дьявола? Идея религиозного аскетизма преобладает и в культуре. Христианская мораль не мешает святым отцам-инквизиторам отправлять на пытки и смерть сотни людей. Заповеди о любви к ближнему забыты, зато превознесена идея души, заключенной в сосуд, бренное тело, идея не щадить этот сосуд – возрадуйтесь, тело терпит муки, зато душа радуется единению с Богом. Можно сказать: такова культура той эпохи, Европа наконец-то объединяется единой верой. Ценность принятия христианства несомненна. Однако говорить, что господствовала религиозная культура сложно, ведь все религиозные заповеди померкли перед жаждой власти: церковники под прикрытием веры подмяли под себя не только темных крестьян, но и светскую власть.

Эпоха Возрождения. От животных нас отличает наличие культуры. Человек не может долго находится под гнетом лишений. Если физические лишения могут перейти в привычку и норму жизни, то потребность в духовном развитии все же берет свое. Выход из эпохи культурного застоя ознаменовался поэзией трубадуров. Искусства переживают второе рождение - Данте Алигьери, Франческо Петрарка, Николай Коперник, Д. Бруно, Галилео Галилей. И, опять же, наряду с открытиями, искусством соседствуют варварские обычаи.

Интерес вызывает наше время. Сегодня слово «культура» звучит из динамиков радио, с экранов телевизоров, мелькает на страницах газет. Литература, живопись, музыка процветают. Модно вести «культурную жизнь» - посещать выставки, ходить на спектакли, на концерты, читать книги. Мы считаем, что стали намного культурнее, чем наши предшественники. Мало кто задумывается над тем, что мы являемся потребителями массовой культуры, своеобразного «ширпотреба», что посещение выставки ради галочки в ежедневнике, просмотр кинофильма, не несущего никакой смысловой нагрузки, не являются частью культуры. Или такова наша культура? Сегодня кинофильмы, картины, скульптура, книги выходят в тираж с молниеносной скоростью, расходятся как горячие пирожки и просто стираются из памяти: впечатлить современного человека можно лишь на мгновение. Искусство меряется в денежном эквиваленте, поставлено на поток, служит для обогащения материального, а не духовного. Расхожим понятием стало понятие «дефицит времени», нам некогда остановится, что бы полюбоваться прекрасным, некогда задуматься, насколько мы гуманны по отношению к своим ближним. Таким образом, мы не ценим искусство и отвернулись от веры, от морали, от гуманизма. Считая, что в своем развитии опережаем древнегреческих ораторов, средневековых богословов, ученых эпохи Просвещения, мы, наоборот, подтверждаем концепцию Шпенглера, представленную в книге «Закат Европы»: по аналогии с живыми организмами, культуры проходят несколько этапов: детство культуры - период накопления сил для последующего роста, юность-период развития, зрелость - период реализации потенциальных возможностей культуры и, наконец, старость - период упадка и гибели культуры. Великим умам разных стран свойственно одинаково предвидеть будущее человечества. О гибели культуры нас предупреждали и русские религиозные философы.

Описания культуры предыдущих эпох приведены для сравнения. Всегда в культуре имелась главная идея, будь то идея греховности, или идея идеала человека, или идея приоритета технической науки. В настоящем тоже есть идея – идея материального обогащения. Но можно ли ее отнести к культурообразующим идеям?

Отсутствие истинной идеи дает повод задуматься о том, что наша культура находится на последнем этапе –этапе гибели.

Серия сообщений "Мои статейки":
Часть 1 - Моя осень
Часть 2 - Почему я до сих пор одна
Часть 3 - Мама не пей...
Часть 4 - Кризис культуры в наше время
Часть 5 - Все женщины корыстны?

«Мама, не пей…»
«…мама, не пей…». Мне 5 лет. Я в нарядном платье, на голове корона, украшенная дождиком. Семья за столом, пришли в гости друзья родителей. Это Новый Год. Звон бокалов, бенгальские свечи. Тяну маму за рукав, почти повиснув на ней. Гости смеются. Мама ласково гладит меня и отодвигает бокал: «Доченька, сегодня же Новый Год, за него всегда поднимают бокал». Я успокаиваюсь и лезу под елку смотреть подарки. Откуда во мне, тогда еще совсем маленькой девочке, зародился такой страх перед алкоголем? Мои родители никогда не напивались. Пьяных людей крайне редко можно было на улице наверное увидеть? Не помню. Но мне все равно страшно.
«…мама, не пей…». Я подросток. В нашем дворе есть дети, с которыми не хотят дружить, их обижают – их родители пьют, все знают что за них некому заступиться. Мне их жалко. Но я с ними не дружу. Потому что у нас хорошая семья, а у них – алкоголики. Страшно.
«…мама, не пей…». У меня есть жених. И мы мечтаем о ребенке. Я часто в парке любуюсь малышами в колясках, детками постарше, топающими своими кривыми ножками. Хорошие родители, умилительные дети. В университете готовлюсь к семинару по коррекционной психологии – сижу в интернете, читаю статьи о психических отклонениях у детей. Большинство из них – дети алкоголиков и наркоманов. Вижу фотографии физически неполноценных детей. Искореженные тела, пустота в глазах… Страшно.
«…мама, не пей…». Мы ждем своего первенца! Только отметили Новый Год, я лежу в больнице, прохожу обследование. В коридоре слышу разговор медсестер: «Ужас, сколько алкашек после праздников-то привезли! На учете не стояли… У ребенка мозжечок отсутствует, срок 8 месяцев, будем роды вызывать… А у этой разлагаться начал, она и забыла что беременна… А эта вообще в себя после водки прийти не может… Эта сказала что оставит ребенка здесь…». Сижу на кровати, пытаюсь выбросить услышанное из головы. Не получается.
«…мама, не пей…». Нашей доченьке уже три года. Семейный праздник. В бокалах – красивое темно-вишневое вино. Никогда не было тяги к спиртному, но вино такое красивое, так ароматно пахнет. Поднимаем бокалы. За руку тянет дочь: «мама, не пей…»

Серия сообщений "Мои статейки":
Часть 1 - Моя осень
Часть 2 - Почему я до сих пор одна
Часть 3 - Мама не пей...
Часть 4 - Кризис культуры в наше время
Часть 5 - Все женщины корыстны?

Почему я до сих пор одна…
«За плечами остался долгий мучительный развод, глобальные перемены в жизни. Из прошлого – кусочек пленки со свадебными фотографиями и малыш – самый дорогой мужчина в настоящем. Он никогда не даст забыть прошлое, в его глазах вижу своего любимого. Бывшего любимого…» Ставлю рамку с фотографией сына обратно на стол, закрываю офис – пора в детский сад. Задумчивое настроение не отпускает в дороге – ехать через весь город, время подумать есть. Каждый приезд в детский сад возвращает в прошлое: садик возле дома моих родителей. Здесь все напоминает о детстве, юности. Старые друзья, соседи… Но не только ностальгия, еще одно чувство начинает изводить. Соседи помнят моего красавца-мужа на дорогой машине: соседки молодые мне завидовали, парни побаивались его, взрослые вроде как даже радовались за меня. Теперь в их глазах вижу рой мыслей – они знают, что я одна. Соседи обзавелись семьями, так и живут в этом доме – только я не смогла вернуться к родителям… Я живу одна…
Стою возле машины, сын, довольный, катается рядом на качели. К нему подбегает девчушка-ровесница – Мила. Мама Милы – моя подруга и соседка – паркует свой «Мерседес» рядом. Улыбаясь и крутя на изящном пальчике ключи от машины, подходит ко мне. Она мне близка, в ней я вижу себя, Карина тоже живет одна. Карина умная, красивая девушка, состоявшаяся личность, бизнеледи – мечта! С ходу, едва спросив как дела, начинаю канючить: «Ну Карииинааа, ну почему мы до сих пор одни, неужели мы какие-то ущербные?!»
Карина смотрит мне в глаза, какие же они у нее красивые! «Посмотри на нас, что ты видишь?». Я осматриваю нас – мы на самом деле красивы (фитнес, салоны красоты – внешность выдает хороший уход за собой), умны (если честно, то смешно – на задних сиденья автомобилей «стандартный набор» - детские кресла, игрушки и папки с документами – как ни крути работа с бумагами), многого добились и без мужей, рядом – припаркованные машины (да, все-таки для нас, кто вырос в семьях с небольшим достатком это показатель роста). Смотрю на детскую площадку – наши дети играют в песочнице, веселые. Довольные, они уже с детства гордятся своими мамами. Карина кивает, она видит то же – самодостаточные девушки, внешне вполне счастливые. Я повторяю свой вопрос, не совсем поняв, к чему сейчас описывала очевидные вещи. На что слышу ответ Карины: «Теперь посмотри туда» - кивает в сторону подъездов. Наши соседи, наши ровесники – парами. Веселый смех, семечки, пиво. «Вышла бы я замуж за кого-нибудь из них? Нет, Карина, ты что! Как я могу позволить моему сыну сидеть возле подъезда? Да и о чем мне с ними разговаривать? Культура Древнего Египта, литература Романтизма, новинки в науке им интересны так же как и мне то, что Боба отпинал Жору, а Машка гуляет с Владиком».
Карина все так же играет ключами, но уже серьезным тоном произносит: «Надо было меньше учиться, соблюдать этикет, выбрать работу попроще. Меньше пафоса, меньше! Слишком у нас запросы высокие, слишком мы себя ценим…». Теперь слова Карины будут еще одним укором мне.
Прошло три года. Я, в попытке бегства от самой себя, уехала из родного города. Теперь о прошлом, когда я была не одна, напоминает только подросший сын. Но зато я не вижу родительский дом, не вижу соседей, никто в новом городе не может меня за что-то укорить или упрекнуть. Не люблю вспоминать прошлое. И я до сих пор одна. Я много думала над словами Карины. Она права. Но я не могу переступить через себя. Все время нахожу в поклонниках недостатки, которые «не позволяют» нам быть вместе. За это время было две неудачных попытки построить семью – и каждый раз оказывалось, что меня просто используют – в материальном плане. В такие моменты, когда осознавала это, готова была звонить Карине и кричать «Нет, ты не права!». Если бы я искала более достойного, то не так бы остро чувствовала, что мужчины корыстны. Кого же я все-таки ищу?
Недавно решилась и позвонила Карине. В трубке услышала: «Знаешь, я много размышляла. Недавно у меня родилась вторая дочь. Мой муж простой водитель». «Ты счастлива?». «Наверное, не знаю…».
Зато я знаю! Я многого добилась сама. Училась с младенцем на коленях. Писала свою кандидатскую диссертацию. Лепила из себя хорошего специалиста. И мужчина мне нужен достойный. Не олигарх и не замминистра. Равный мне. И я его обязательно найду.
15.05.2011

Серия сообщений "Мои статейки":
Часть 1 - Моя осень
Часть 2 - Почему я до сих пор одна
Часть 3 - Мама не пей...
Часть 4 - Кризис культуры в наше время
Часть 5 - Все женщины корыстны?

Моя осень
Осень… Красивая и грустная пора. Осень воспевали поэты, рисовали художники. Каждый человек видит осень по-своему: кто-то злится на то, что кончилось лето, кто-то наслаждается яркими красками, кто-то грустит, а кто-то радуется тому, что скоро Новый Год, горки, коньки, лыжи…
Для меня осень всегда была особой порой и, пожалуй, люблю это время года больше, чем искристую зиму, звонкую весну и знойное лето. Еще в детстве я испытывала чудесное чувство грусти, глядя, как желтеют листья, как они осыпаются под постоянным ветром. Осенью я становилась молчаливее и задумчивее. И мне это состояние нравилось. И я никогда бы не подумала, что осень может стать для меня символом новой жизни…
…В то утро я встала очень рано. Просто широко открыла глаза и села на кровати. Сон еще не покинул меня, но настойчивое чувство, что сегодня особый день, уже полностью овладело. Рядом сидела мама. Зажав в руке платочек, кивнула в сторону окна. Выпал снег! Так рано! Я не ждала его и он немного сбивал мои планы. «Доченька, думаю лучше заехать на станцию и поменять летние колеса на зимние». Еще бы! Хотя в том месте, куда я собралась, снега еще долго не будет, но мне придется много сотен километров ехать по северной трассе по скользкому снегу. Значит поездка откладывается на более позднее утро, придется ждать пока откроются шиномонтажные станции. Ну что ж, есть время посидеть с мамой на кухне, с чашечкой ароматного кофе. Мама делает вид, что спокойна, но я-то знаю, что это не так. «Ты уверена, что хочешь уехать? Точно все обдумала и решила?» - это скорее риторический вопрос. Сейчас уже риторический. Но сначала известие о том, что я решила уехать в другой город, родители встретили в состоянии шока.
Прохладное, как и всегда, лето того года не предвещало глобальных перемен. За исключением того, что мой младший брат уезжал в столицу на учебу. Родители очень переживали, как они будут без своего любимого сына, как он там устроится, получится ли с учебой. Но все же, несмотря на переживания, чувство радости за сына пересиливало. И его отъезд воспринимался как необходимость. Необходимость уехать и получить достойное образование. Я уехала вместе с ним – помочь заселиться в общежитие, устроиться, дать последние наставления. В Москве было лето. Зеленое, немного пыльное, но лето! На обратном пути я грустила по брату. Драматизма прибавлял постоянный дождь, рисующий на окнах вагона секущие полосы. Поезд мчал меня домой. И чем больше мы приближались к конечной станции, тем больше я понимала: хотя в календаре еще август, но лета уже нет, пришла осень. Темным утром родители встретили меня на вокзале, я забрала свою машину и уехала домой. Мои дети еще на каникулах, отдыхают на море, брат уехал, на улице моросит дождь и стоят полуголые деревья. Чувство одиночества и тоски захлестнуло с невиданной прежде силой.
Решение уехать пришло внезапно. Я поняла, что не выдержу этой тоски и надо что-то поменять.
«Как уезжаешь? Куда?!» - папа, всегда спокойный и флегматичный меня очень удивил таким бурным проявлением эмоций. Мама сидела молча, пытаясь воспринять сказанное мной. «А где жить?» - «Сниму жилье». «А где работать?» - «Найду работу». «А дети?» - «Я заберу их, как только устроюсь». «Но почему? Ведь здесь у тебя мы, твои друзья, хорошая работа, жилье…». Далее тишина. Я не смогла ответить, что причина такого решения, кардинально меняющего все – осень, осенняя тоска и грусть. Родители не могли осознать, что, только отправив сына, они должны остаться и без дочери. Ну что ж, я решила заехать на следующий день. «Доченька!» - голос мамы в трубке звучал надрывно, хотя она и пыталась придать ему бодрость и уверенность – «Нам поговорить надо. Папа сказал, что раз ты чувствуешь, что пришло время уехать, значит делай это, он в тебе уверен. Но вот я… Как ты оставишь нас, ведь твой брат тоже уехал, а ты… мы думали ты никогда не уедешь…».
…Квартиру я быстро освободила от вещей, дети переехали к моим родителям. Дети восприняли новость о том, что я уезжаю, каждый по-разному, но без слез и истерик. Сказали, что будут ждать, когда я приеду за ними. Что ж, так лучше. Осенняя грусть и так стала постоянной спутницей этих дней, мама добавляла этого чувства. Папа держался и помогал подготовить машину. Несколько дней прошли в хлопотах приготовления к дороге…
…Все готово. Осталось дождаться открытия шиномонтажной станции и можно ехать. Мы с мамой сидим на кухне. «Знаешь доченька, я, как и ты, грущу осенью. Мне жаль зеленые деревья, травку – они желтеют и деревья с землей становятся голыми. Скоро придет зима. Долгая-предолгая. Теперь к этой грусти прибавляется тоска за моими детьми. Я знаю, теперь каждую осень я буду вспоминать ваш отъезд»…
…Машину, уже на зимних колесах, стоит возле подъезда. Я за рулем. Мама стоит рядом, дает последние наставления: не превышать скорость, ехать осторожно, вовремя заправляться, звонить, если вдруг что-то случиться. Медленно отъезжаю от подъезда, в зеркало заднего вида смотрю на маму одиноко стоящую у подъезда. «Мама! Если бы ты знала, как часто я буду вспоминать, как ты стоишь на ветру у подъезда и машешь мне вослед рукой!». Но грустить времени уже нет – впереди дальняя дорога…
…Любимая трасса – сколько раз я ездила по ней. И всегда возвращалась обратно. Щекочущее чувство адреналина. Я еду в один конец! Нет, я, конечно, проеду еще, и не раз, по этой дороге. Но никогда не вернусь! Машина идет легко и уверенно, чувство восторга постепенно вытесняет грусть и тоску. И только фигурка мамы у подъезда напоминает о том, что это не просто прогулка в ближайший осенний лес. А лес и вправду осенний. С количеством пройденных километров меняется и лес. Потрясающее чувство – как буд-то время пошло вспять и после осени наступает лето! Я уезжаю от осени с ее необратимой грустью. И пусть там, куда я еду, осень тоже придет, но это уже будет другая осень. Новая осень. Осень с красивыми золотыми деревьями. Осень в новом городе…
…Прошло несколько лет. У меня есть жилье, работа, мои дети живут со мной, учатся и радуют меня, мы навещаем родителей на Севере. Я уже ездила несколько раз по той трассе. Но теперь я знаю, что моя дорога ведет не туда, она всегда вернется обратно.
Теперь я по-другому воспринимаю осень – она для меня – новая жизнь, которую я начала несколько лет назад. Теперь я радуюсь краскам деревьев, наслаждаюсь ими не один день, как на севере. По ночам мне нравится выезжать в город и ощущать то щекочущее чувство, которое я чувствовала тогда. Когда только приехала сюда. Люблю ездить теми маршрутами, которыми ездила с картой в руках, когда знакомилась с городом. Теперь осень не вгоняет в депрессию, как раньше. Потому что чувство радости – «я смогла! я уехала навсегда! теперь у меня новая жизнь!» - испытанное тогда, возвращается каждой осенью.
И все же память берет свое. В самом конце осени, с появлением снега я выезжаю на трассу. Для чего? Что бы почувствовать привычное ранее чувство грусти и тоски. И что бы в памяти вновь появилась фигурка мамы у подъезда…
12.10.2011

Всем привет)) Я Alexiani.
Решила наконец-то создать свою страничку. Мысли о подобном появлялись и раньше, но были какими-то незаконченными. Задавала себе вопрос: зачем мне это? И вот нашла ответ. Хочу упорядочить накопившиеся мысли))) А их много. Потому как есть масса вещей, позволяющих отдохнуть от повседневности - разные виды творчества, книги, фильмы.
Творчество помогает в критических ситуациях. Я не могу сказать о себе, что я заядлая рукодельница. Но бывает что после эмоционально тяжелого дня снять стресс помогает именно творчество. Сшить мягкую игрушку или нарисовать картинку или задекупажить красивой формы баночку - и вот, настроение подялось, силы появились.
Книги - отдельная статья. С детства очень много читала, всегда появлялись мысли по поводу прочитанного. И если в школе эти мысли выражались в сочинениях, а в институте - на семинарах, то сейчас им просто нет выхода.
Статьи. Иногда я пишу. По настроению. Опять же, мои "статейки" - мой субъективный взгляд на события, явления. Понимаю что кроме меня и моей мамы они особо никому не интересны, но порой так приятно перечитывать свои старые "переживания".
А еще дочь мне как-то заявила что я "эволюционирую"))). И объяснила что она под этим понимает. Это и послужило отправной точкой для создания дневника. Хочу в старости читать его и умиляться, какой наивной я была в молодости)))

Увлекаюсь рукоделием (скрапбукинг, квиллинг), люблю фэнтези, иногда пишу статьи для газеты.