А может все, что происходит вокруг меня создается для того, чтобы на одном резком повороте я опять окунулась в свою вечную депрессию? Когда тебе кажется, что вот настал тот миг и жизнь начинает казаться светлой как небо в солнечный день, но его вдруг испортили серые тучи - кажется вот-вот пойдет дождь, но на земле сухо; кажется, вот-вот нагрянет гром, но на улице тихо и спокойно и ты не видишь суету этого города; кажется, вот-вот мегаполис разорвет землетрясением, но это всего лишь ты хочешь крикнуть от обиды, от боли и от нежелания идти дальше, но не можешь, а хочется просто лечь посреди улицы и ждать когда придет конец…
Тебе плохо не из-за него. Тебе плохо из-за того, что ты опять знаешь, чем это закончится, ты опять знаешь, как ты будешь жить ближайшие 2 месяца, ты опять знаешь, как будешь проводить свои дни, и пустые ночи. Это все так знакомо тебе, ведь происходит не в первый раз, и всегда она приходит именно в самый неподходящий период – глубокая осень, когда нет ни дождя, ни снега, ни солнца, ни ветра. Кажется что жизнь замирает в этот период, что никого не существует кроме твоей тоски и печали. Ты думала, что в этом году возможно что-то новое, но нет, ты как обычно ошибалась, удивительно то, что ты постоянно твердишь, что не умеешь верить, но искренне разочаровываешься, когда понимаешь, что чудес не бывает, да и принцев тоже. Так в чем же дело? В тебе? Ты сходишь с ума и постоянно пытаешься сделать так, что бы люди тебя не жалели, ты губишь себя сама, морей выпитого алкоголя и выкуренных сигарет. Ты пытаешься убежать от эмоций, от растерянности, ты же опять не знаешь, что делать дальше, чтобы поправить свое положение. Ты пытаешь заглушить этот крик, который сводит тебя с ума уже который год, выпивая каждый день стакан виски в лучшем случае. Ты ведь знаешь сама по своей жизни, что тебе становится только хуже от алкоголя, ты никогда не пьянеешь до такой степени, чтобы забыть то, о чем ты желаешь больше всего и просишь каждую ночь у того, в которого не веришь. Ты всегда под контролем, не говори мне об алкоголе, я прекрасно знаю, что ты можешь опьянеть только на столько, на сколько желает он. а его нет. И поэтому ты пытаешься доказать этому миру свою независимость, свою индивидуальность. А на самом деле ты стала такой лишь из-за того, что осталась совсем одна, и тебе стало проще контролировать себя, а сейчас ты просто не можешь от этого отвыкнуть. Неужели тебе не хочется настоящей любви, а настоящего страдания? Ты удивительная, ты впервые училась не на своих ошибках и как только начинаешь думать о своей влюбленности ты пытаешь найти любую мелочь, чтобы обезопасить себя от обиды и боли, которые испытывают люди. Вот и все. Ты обрезаешь все на корню, ты всего лишь робот, у которого иногда просыпаются человеческие чувства, но программа не может позволить тебе насладиться ими, и ты уничтожаешь то, что роднит тебя с миллиардами людей. А ты до сих пор другая.

Москва… как много мы вкладываем в это ИМЯ. Мы одновременно ее ненавидим, но и никогда от сюда не уедем лишь потому что она привлекает нас именно своим очарованием, слишком индивидуальным и непредсказуемым. Город одиночества и тоски. Сейчас я это вижу перед глазами, вспоминая 10 дней сказки. Можно ли перенести эту сказку в этот бесчувственный и холодный город? Нет. Москва – это частичка ада, которая завораживает, и стоящие храмы и церкви лишь дают некоторую видимость священности этого места, а если вдуматься, то Москва – город порока, греха, жадности и злости. Холодные улицы, усталые лица, безразличные глаза. Москва – город эгоиста, город грешника, город тщеславия. Она открывает тебе занавес той жизни, о которой ты всегда мечтал, и ты, в погоне за этой мечтой, навсегда попадаешь в ее сети. Она безжалостна к добру и покровительствует злу. В Москве ты один и в этом нет сомнений, каждый плывет по своему течению. Но все же в этом городе из Ада есть единственное, что вселяет нам веру на лучшее, это наши друзья. Хотя у каждого свой корабль и свой океан, все же в нем всегда найдется место для тебя, для твоих страхов и мечтаний. И каждый раз когда ты выпадешь за борт, этот корабль подплывет и кинет тебе надувного утенка, с помощью которого ты можешь доплыть до своего пути))

В колонках играет - Imbruglia - Smoke

Когда кажется, что совсем тяжело дышать… когда кажется, что ты не в силах пошевелиться… когда ты не можешь вымолвить не слова… тогда ты понимаешь, что никогда нельзя убрать из своей жизни то, что заставляет тебя чувствовать. Страхи? Думаете исчезают? Нет, не думаю, мы пытаемся побороть страхи всеми возможными путями, всеми возможными словами и мыслями, но как только мы поймем, что эта мысль больше не может существовать, тогда мы начинаем опять бояться… И самое страшное, что этот страх приходит к нам слишком неожиданно и слишком больно мы начинаем его воспринимать. Люди? Единственный способ забыть о человеке – уничтожить его в своем сердце. Никогда, запомните, никогда, вы не сможете забыть человека, который заставляет вас чувствовать и он, как страж ночных кошмаров, приходит к вам каждую ночь и вы боитесь не его, а себя, каждый человек беззащитен перед таким же как он, каждый человек боится боли, той, которую сможет принести только человек.
Высота. Опять. Почему боюсь? Потому что вспомнила…
Страх одиночества. За что? За то что так предано боготворила его.

Страх. Люди. Дети. Сны
Всего лишь он, всего лишь ты
Один всего лишь поворот
И я опять у ваших ног.

Убить меня давно желали,
Пытались душу мне разбить
Хотели – боль мне причиняли
Хотели – заставляли жить.

А я пыталась жить обманом
Пыталась верить небесам
Хотела быть любила вами
Я все расставлю по местам.

Я буду жить свободно нежно
Я буду плыть в реке тоски
А вы смотрите так надменно
Как убивают все мечты.

В тумане руку подавали
У огне просили – не дыши
Потом толкнуть с обрыва сами,
Так сильно захотели вы.

Зачем вы губы целовали?
Зачем сжигали все мосты?
Затем вы страстно обнимали
Затем – убили со спины.

Зачем вы делаете больно?
Зачем вы портите себя?
Зачем вы так усердно, полно
Уничтожаете меня?

Ведь я умру, хотите – сразу
Но вы не сможете забыть
Как вы меня поцеловали
Как вы не дали мне уйти.

Я вижу, как ты плачешь, лежа на полу, поешь свою любимую песню и нервно куришь одну за одной. Твоя дверь закрыта, но я чувствую тебя.
Тебе больно, звонки без ответа на твоем телефоне не дают тебе сосредоточиться на мысли о нем. Тебя отвлекает множество людей, мужчин, женщин.
Готова ли ты променять свою жизнь на их? Нет? Почему?
Ты всего лишь каждый раз пытаешься убеждать себя в том, что ты готова пожертвовать собой ради кого-то, всего лишь слова…
Говоришь, что влюбилась? Уверена? А как же он? забыла? Помнишь?
Сможешь сделать выбор между прошлым и будущем? Сможешь ли заставить поверить его в твою любовь? Сможешь ли смотреть на его чувства?
Убежать, спрятаться, раствориться, как аспирин в твоем бокале, - вот, что ты хочешь сейчас, лежа на полу и плача…
Почему та, что сидит в одиночестве в квартире в маленьком темном углу, считает себя такой сильной? Почему ты говоришь, что спокойна, доставая из пачки очередную сигарету?
Вспомнила, как все это получилось? Нашла причину в своем прошлом, почему ты ведешь себя именно так, а не иначе? Молодец! Стало легче? Нет…
Почему не можешь быть только с ним? Потому что есть то, что не можешь объяснить. Почему не с ним? Потому что… прошло…
Остались лишь воспоминания из прошлого, пускай совсем недалекого, но все же прошлого, пускай ты не обращаешь на них внимания, но они сделали тебя, они сломают тебя, если ты не закроешь свою дверь на замок, а то ведь я смогу опять войти без стука…
Не сдавайся, ты ведь сможешь все понять сама, во всем сама разобраться…
А пока плачь, лежа на холодном полу в надежде на то, что телефон когда-нибудь замолчит…

Нет....не влюбилась...
что же делает со мной шампанское...
все что говорю и делаю под воздействием этого напитка - бред..

Влюбилась...............................................................

В колонках играет - Imruglia - Smoke

Лето
Моя комната, луна в окне, открытое настежь окно, приглушенный свет, музыка
Сигарета, ноги свисают с 13 этажа, и кажется, что я свободна
Кажется, что я сейчас начну выть на луну как волк в полночь
Музыка не позволяет задумать, мысли летят прочь как этот уже летний ветер
Город
Кажется, что сейчас ничто не заставит меня уйти от этого спокойного романтичного настроя
Но только одно слова и я опять готова бросить все ради встречи, это дошло до автоматизма: ты зовешь – я прихожу, ты кричишь – я оглядываюсь, ты целуешь – я целую
Казалось, прошло уже так много времени, что я сама не желаю встречи с тобой, я сама не могу думать о тебе, я не могу говорить с тобой, но как только ты зовешь…
Очень часто задумываюсь, а зачем мне все это? Ведь все уже прошло? Ведь я другая! Я совсем не такая, какой ты видишь меня каждый день. Я совсем другая, я гораздо глубже, чем ты думаешь. Я гораздо умнее, смелее, добрее. Так мне кажется, или это всего лишь оправдание…
Я всегда сама все порчу, порчу не чем-то, а лишь собой. А потом смотрю и понимаю, что все это было иллюзией.
В моем мире нет ничего настоящего, кроме дыма сигарет и глотка спиртного.
Мой мир – сам мираж
Его и вовсе нет
Это всего лишь мотив для игры. Я придумываю для себя мир, придумываю правила и законы, а потом выражаю его в этих сочинениях, пытаясь запутать саму себя.
Ведь я слишком проста, чтобы казаться слишком сложной.
Ведь я слишком сложна, чтобы казаться слишком простой.
В мире слишком много вещей, которые я не могу объяснить, чтобы сказать уверено, что я умная. В мире слишком мало вещей, на которые я не смогу ответить, чтобы сказать, что я глупая.
В этом мире нет ничего определенного, ни на один вопрос я не могу ответить уверено. А вы знаете, добрый вы человек или нет? Если добрый, так как вы можете ненавидеть, презирать? Если вы злой, то, неужели вы готовы сказать, что не любите и не любили?
Мы все прячемся от проблем, независимо от их трудности.
Мы все пытаемся найти ответы на вопросы, которые мучают человечество с самого начала его существования и искренне верим, что именно мы нашли этот ответ.
Мы действительно полагаем, что жизни как у нас нет больше не у кого.
Мы действительно любим, твердя во всеуслышание, что ненавидим…

Britney Spears «My Prerogative»

People can take everything away from you
But they can never take away your truth
But the question is, can you handle mine?

They say I'm crazy
I really don't care
That's my prerogative
They say I'm nasty
But I don't give a damn
Getting boys is how I live
Some messy questions
Why am I so real?
But they don't understand me
I really don't know the deal about my sister
Trying hard to make it right
Not long ago
Before I won this fight

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
(Everybody)
I don't need permission
Make my own decisions
That's my prerogative
That's my prerogative
(It's my prerogative)

It's the way that I wanna live
(It's my prerogative)
You can tell me what to do

Don't get me wrong
I'm really not souped
Ego trips is not my thing
All these strange relationships really gets me down
I see nothing wrong in spreading myself around

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
(Everybody)
I don't need permission
Make my own decisions (oh)
That's my prerogative
That's my prerogative

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
(Everybody)
I don't need permission
Make my own decisions (oh)
That's my prerogative
That's my prerogative
(It's my prerogative)
It's the way that I wanna live
(It's my prerogative)
You can tell me what to do

I can do what I wanna do (it's my prerogative)
I can live my life (it's my prerogative)
And I'm doing it just for you (it's my prerogative)

Why can't I live my life
Without all of the things
That people say, oh (oh)

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
(Everybody)
I don't need permission
Make my own decisions (oh)
That's my prerogative

They say I'm crazy

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
(Everybody)
They say I'm nasty
I don't need permission
Make my own decisions (oh)
That's my prerogative
(That's my prerogative)

На сколько все спланировано в нашей жизни? Насколько все зависит от наших решений и поступков, или же все заранее предопределенно и от нас мало что зависит, и лучшее, что мы можем сделать, это сидеть и ждать пока само все к нам придет? Так ли это сложно сделать первых шаг на встречу чему-то новому, непонятному и зачастую стеснительному?! Мы так часто полагаем, что человек на другом конце города просто не хочет тебе звонить, а возможно он просто так же как и ты ждет твоего «первого шага». Как же отличить нежелание от скрытого желания? Как понять, где скрыто нечто большее чем просто развлечение. Мы живем в таком мире, я живу в такой атмосфере, где само понятие отношений для меня потеряло жизненную важность и ценность. Мы живем в мире, где каждый сам за себя, где стерты рамки приличия, рамки дозволенного, где исчезла та огромная пропасть между мужчиной и женщиной, существовавшая многие века. В наше время каждый может выбрать свой путь, свою дорогу. Женщины все чаще добиваются огромного успеха в карьере, все меньше думаю о семье. Теперь рождением ребенка функции женщины не заканчиваются. Теперь женщины не обязаны хранить невинность до брака, боясь остаться старой девой. Сейчас женщина сама решает как жить, по каким правилам и законам, она сама выбирает себе партнеров и любимых, если женщина зачастую не может выбрать одну пару туфель, так что же говорить о сексе?! В этом мире у нас исчезает старое понимание отношений, на них просто больше нет времени. Мы не готова поступиться нашими привычными интересами и страстями ради чего-то призрачного и уже слишком далекого. В идеале все мы хотим нормальных серьезных отношений с уважением и понимаем, а на практике, мы к ним просто не готовы, у нас нет времени, чтобы сходить в солярий, а отношения требуют гораздо больше 12 минут!

Я его никогда не забуду. Я любила его как не любила людей. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет... Он всегда будет во мне...

"Зло прячется так хорошо, тайна хранится столь единодушно, что каждый здесь оказывается обманутым всеми: хотя нам и очень нравится строго судить других людей, мы, в сущности, считаем их лучше самих себя. На этой счастливой иллюзии основана значительная часть социальной жизни".

Бергсон А. Два источника морали и религии

К сожалению, я так и не смогла вчера попасть на ДР к Ане, но на то были свои причины и вполне весомые...ну не хочу я больше его видеть! НЕ ХОЧУ! Я отслась дома и только на секунду оказавшись на кровате под теплым одеялом, я моментально уснула! проснулась уже часов в 11 кажется...включив компьютер, минут через 5 его выключив. захотела лечь спать! ОПЯТЬ! Но не уснула. пошла посмотерла фильм, вернувшись увидела какой-то непонятный свет на моем покрывале, оказалось это так луна отражается)) красиво до безумия! Выглянув в окно, поняла. что не смогу уснуть, села на подоконик, вклбчила музыку и начала смотерть на НЕЕ! Она так красива, что ни одно чудо света не сравнится с ее красотой! я могу сидеть так часами, до самого утра! Я думала, размышляла, вспоминала, забывала, ненавидела и любила... в одиночестве. Но это не болезненное одиночество, а тихое, споконой и приятное... Я люблю его. Я так уже привыкла к нему. что чувствую себя уютно в нем. Вспоминала звездное небо в пустыни! КАк красиво было..потрясающе, его ян езабуду никогда. такое ощущение, что кто-то собрал все звездочки в одном месте, лишив остальную часть неба этимх маленьких созданий. и ты смотришь на них и чаруешься! Они гипнотизируют! Вспоминала много... воспоминания на то и воспоминания, что ты не можешь припомнить все, что было, а вспомниашеь только хорошее или же только плохое или же просто какой-то маленький кусочек времени. Так и я... Потом мне захотелось писать! Я захгла две свечи поставила их около себя на подоконик и начал писать в свой дневник. Потом затушила свечи и опять смотрела на НЕЕ, взглянула на часы: начало 4, пора спать...

Ровно год как я веду дневник! Я сама вдруг нажала на первую страницу и удивилась! как много времени уже прошло, сколько лишних слов сказано, сколько попыток сделано...
Перед вами стоят два совершенно разных человека. Изменилось очень многое, изменилась я, многео произошло, были трудности, была боль, были разочарования. но так же были и улыбки. дни, о которых я всегда буду вспоминать с улыбкой, песни, стихи...
Жизнь была другой... Я играла другую. Помню чем занималась ровно год назад, точнее чем я занималась вечером 30-го марта, да и первого апрлея тоже помню...
А сейчас..настоящая весна! И в душе тоже... У меня весна всегда особенная! Всегда! Я не влюбляюсь, я не люблю, я не болею, и сердце у меня никогда не болит весной, я просто смотрю на солнце и понимаю, что все вокруг прекрасно! Наивно...но поднимает настроение. А прекрасным вессеним теплым днем только это и надо! Самая прекрасная весна в моей жизни! Начиная с марта в Москве тепло)) сейчас 30-ое и уже появляются постепенно листочки))) Так приятно на это смотреть)) Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!

Вы когда-нибудь...
1. ...влюблялись в друга? - не случалось
2. ...были отвергнуты? - солжный вопрос
3. ...влюблялись? - к сожалнию нет
5. ...были обмануты? - не верю в обман. Обманывать можно только себя, остальное мы должны увидеть сами
6. ...обманывали кого-нибудь? - в противоречие....да
7. ...изменяли? - нет
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? - я никогда не жалею о том, что делаю, бессмысленно жалеть о том, о чем уже нет смысла даже задуиываться

Кто был последним человеком...
10. ...с которым вы говорили? - Я
11. ...которого вы трогали? - не помню к кому я прикасалась последним, т.к. это происходит очень редко
12. ...которого вы обняли? - какие сложные вопросы то....ни на один не могу ответить, не задумываясь минут по 5.... Стасик
13. ...которому писали письмо? - Дневнику
14. ...на которого накричали? - Кирилл
15. Вы хотели бы стать преступником? - иногда бывают такие мысли
16.Вы считаете себя шизофреником? - немного...
17. Вы фанатичны? - нет.
18. Вы паникер? - нет.
19. Вы раздражительны? - ну...зависит от ситуации и человека
20. Вы в депрессии? - уже нет
21. Думали о самоубийстве? - часто
22. Вы ненавистник? - нет
23. Вы понимающий человек? - даже и не знаю. главное - желание
24. Вы открытый человек? - хм.... открытый человек не пишет дневники
25. Вы уверенный в себе человек? - наверно...да
26. Вы дружелюбны? - скорее да, чем нет. АА точно ДА
27. Вы умны? - ум лишает человека крыльев, доказывая, что их не существует
28. Вы человек настроения? - нет
29. Вы энергетический вампир? - нет))) не замечала)) хотя как знать
30. Вы по-детски непосредственны? - по-взрослому)
31. Вы независимы? - независим психологически, материально зависим
32. Вы трудолюбивы? - да.
33. Вы организованны? - в работе - да
34. Вы здоровый человек? - иногда вознимают сомнения
35. Вы эмоционально стабильны? - да.
36. Вы скромны? - иногда)
37. С вами сложно иметь дело? - смотря какое дело.
38. Вы привлекательны? - надеюсь
39. Вы часто скучаете? - нет скука не для меня
40. Вы ответственны? - да.
41. Вы грустны? - однозначно да
42. Вы счастливы? - нет
43. Вы доверчивый человек? - нет
44. Вам можно доверять? - да.
45. Вы разговорчивы? - зависит от настроения
46. Вы уникальны? - вгоняете в краску. Каждый человек уникален, а если считает по-другому, то его уникальность в этом и заключается. что он выделяет себя из других. так что - да
47. У вас есть татуировки? - нет
48. А пирсинг? - только уши
49. Вы красили волосы? - и не один раз
50. У вас есть парень/девушка? - думаю. нет
51. А веб-камера? - нет.

В настоящий момент...
52. ...ваша одежда? - вся в розовом)))
53. ...от вас есть запах? - фруктовой жвачки)
54. ...вы должны? - каждый человек должен что-то, но каждый человек при любом возможном случае уверяет всех, что никто никому ничего не должен!
55. ...ваш праздник? - весна!!! начиная с +10 и кончая + бесконечность
56. ...ваша страна? - Европа (и не говорите, что это не страна - сама знаю)))
57. ...ваши духи? - DKNY Red
58. Лучшие друзья? - Юльчик
59. Лучшая месть? - месть?? а что это??? )))))
60. Лучшее наказание? - понимание вины

В колонках играет - Меладзе и Алекса - притяжения больше нет
Настроение сейчас - задумалась

...так хочется уже настоящей весны с цветами и теплыми ветрами...
...так хочется опять бегать босиком под проливными дождями и не думать ни о чем...
...так хочется влюбиться. чтобы это чувство было прочтено в твоих глазах...
...так хочется забыть, что значит этот стих...
...так хочется понять, кого, когда и как искать...
...так хочется уйти... от всех, от темноты...
...так хочется догнать, спросить, что значил тот глоток воды...
...так хочется разбить, когда мечты убить смогли...
...так хочется спасти, когда нет выходы уйти...
...так хочется упасть, когда тебя хотят распять...
...так хочется любви, такой, чтобы подарила мне мечты...

В колонках играет - А-студио - Еще люблю
Настроение сейчас - Позитивненько

Весна! Правда почему-то все равно выглядывая во окно я представляю себе дождь и тучи (в моем понимании - осень). А вот завтра обещают уже +10. Если вспомнить меня год назад, то передо мной встает некое блондинистое существо с загорелым личиком и постоянной улыбкой на лице. Обычно одетое в некое подобие юбок и кофточек. Сидела я обычно на первом ряду на лекциях. а на семинарах поятонно тянула руку. Был Макс. Но это отдельная история. Были какие-то планы. были мечты, были мысли. Я не думала о прошлом. Большинству было приятно видеть такое существо, у которого казалось не было проблем. Но к моему огромному сожалению вес было не так. А вот и обратная сторона медали: По дороге в университет я обычно сильно о чем-то думала, иногда уходила в себя на столько, что проезжала свою станцию, мысли были далеко не о будущем, они были о том, как бы по скорее закончить этот гребанный университет и уехать куда-нибудь подальше. еще о том, как мне надоели все люди в универе, которые считают, что я настоящая, как меня бесили все вещи. связанные со мной, как я уставала от этих улыбок и от этих взглядов в мою сторону; в университете я очень много занималась лишь бы не обращать внимания на все, что происходит вокруг, не обращать внимания опять же на взгляды (иногда с такой ненавистью, что просто провалиться хотелось, но я убеждала себя, что враги - это результат твоей деятельности, что если есть враги - знаичт ты чего-то стоишь), на разные нелестные слова, которые я постоянно слышала у себя за спиной, у меня было желание поскорее уйти из универа. Разумеется, как только я переступала порог первого ГУМа, улбыка с лица сползала... и у меня начинаалсь депрессия. Так мило. А потом была с Максом...ну тут нечего сказать, я ничего толком то уже и не помню, что было, а что нет. Вот такой я была! В основном я любила только себя. Конечно были люди и даже очень много, которые вызывали у меня симпатию, я их ценила, но так же и легко их отпускала. Я была волком-одиночкой, правда в овечьей шкуре. Это был очень хороший жизненный опыт, я очень много поняла и переосмыслила множество вещей. Мне было очень важно общественное мнение, т.к. я воспринимала его как высказывания критика по поводу актрисы какого-нибудь фильма. Так забавно, а оказывается это еще кому-то и нравилось.
Сейчас..мейчас все по-другому, хотя конечно все я забросить не смогла. Но и так достаточно будет! Просто, смотря на меня и высказывая мне некоторые вещи, помните, что сейчас вы говорите с человеком, а не с образом. значит ранить его можно....

В колонках играет - Бьянка
Настроение сейчас - Пина Колада

Достала эта чертова жизнь, достали эти чертовы лица, достали эти однообразные ощущения и чувства, достали эти слова, достали эмоции, достала слякоть, достали облака, достал снег....
Как можно быть такой глупой, чтобы не понимать то, что происходит у тебя под носом...
Как можно закрывать глаза на все, что они не хотят видеть
как можно любить то, что вызывает ненависть
как можно восхищаться тем, что должна презирать
как можно болеть тем, что убивает
как можно убивать себя, когда надо жить
как можно думать о том, чего нет
как можно жить, когда тебе пророчат смерть...
как можно чувствовать, когда...

В колонках играет - Полина Гагарина - Я тебя не прощу никогда
Настроение сейчас - отличное. но немного сумашедшее

Она так красиво лежала на кровати, что мне оставалось только смотреть на ее алые губы, на ее роскошные волнистые волосы, покрывающие эти изящные хрупкие плечи. Мне не хватало сил даже нагнуться и поцеловать ее в глаза, на прощание, я ведь верил что это конец. Ты ведь не пожелала быть больше со мной. Принцесса. Я не собираюсь тебе перечить, твое слово всегда было законом для меня и сейчас не исключение. Я как всегда повинуюсь тебе. Я благодарен тебе за все, даже за эту боль. Ты показала мне счастье, ты должна была показать мне и боль. И все же как ты красива. Был бы я художником – рисовал бы тебя каждую минуту. Ты была бы музой, которая меня вдохновляла бы. Был бы я музыкантом, посвящал бы тебе каждое свое произведение, каждую ноту. Был бы я поэтом – каждое слово принадлежало бы тебе. Зачем же ты так со мной? Ты когда-нибудь меня любила? Желала? Восхищалась? Ты ведь ответишь мне потом, правда солнышко? Боже мой, если бы я мог, я бы смотрел на тебя каждую секунду своей жалкой жизни, в которой больше нет тебя, ты сама это захотела! Солнышко, я люблю тебя, и делаю все, чтобы ты была счастлива. Ты потом все поймешь, я обещаю, я объясню, я помогу…
Как же красивы твои глаза, жаль они закрыты и я не вижу сейчас яркое голубое облако в них. Какая белая кожа, красные губы. Я опять влюблен… Последний раз прикоснусь к тебе. Последний раз обниму и поцелую, ты не против? Какой нежный бархат…твоя кожа, белое платье, я так рад, что в этот день ты одела именно его. Я выбирал его специально для тебя. Оно так подходит к твоему нежному личику. Оно так красиво лежит на твоих ногах, на твоих руках, на груди…
Я люблю тебя! Люблю!!!!!!!!!!! Почему ты предпочла кого-то мне?? Почему???? Я не понимаю, ты была всем для меня, почему ты предпочла его чувства моим??? Ты меня убила, я тебе обещал, что никогда не покину тебя поэтому, любимая….
Как красиво красное пятно на твоем платье, как красива ты, когда я осознаю, что твои глаза больше не увидят его, а на всегда запомнят меня… Я выбрал именно это платье потому что знал, что тебе понравится как кровь будет смотреться на его белом фоне. Ты убила меня. А мне пришлось убить тебя, чтобы мы всегда могли быть вместе, если ты передумаешь….

Вот...чемоданы собраны...а мысли нет)) они витают где-то сами по себе, и я не могу понять и угнаться за ними. Легла спать, не уснула, ну ведь как можно думать о сне, когда в твоей голове проиходит просто извержение вулкана? Столько мыслей и одновременно... а какие мысли хотите узнать: самолет, представила себе как лечу, небо, звезды такие низкие. что кажется, что я могу прикоснуться к ним, шум прибоя опять же ночью... затем. размышления о том. почему одним людям дано все, а другим ничего, почему один умен, другой глуп, почему одни красивый. другой нет, почему один добрый. другой злой, почему одни люди способны предать, а другие готовы отдать жизнь за друга. Вспоминала себя год назад, 2 назад, полгода назад, месяц назад, вчера. скоро я сяду на рейм и улечу туда, где нет проблем. нет забот, там солнце, море, НО, там есть мои мысли)) ну уж с ними то я справлюсь)) И так)) кстати, наверно в инет там как-нибудь зайду, и может скину пару фоток и напишу как у мея делишки))) так что)) всем пока)) счастливого мне полета))

В колонках играет - дрожь тела
Настроение сейчас - задумчива...

Я уезжаю… сегодня…скорее завтра, но для меня сегодня… Вот держу билеты в руках в 6 утра и думаю о себе. Эгоизм скажите? Нет, я всего лишь хочу разобраться в себе самой…
Знаете, никогда не стоит говорить что-то слишком самоуверенно об этой жизни, уж слишком она непредсказуема. Бывает так, что в одно мгновение все твое мировоззрение меняется, все твои цели стираются, а вещи, которые казали важными просто перестают тебя волновать… и зачастую это происходит всего лишь один раз у людей, который были слишком уверены в словах, касающихся этой жизни. К сожалению, а может и к счастью в это число попала и я. Всю жизнь я строила по плану, продумывала каждый шаг, каждое действие, каждый возможный исход… и все получалось… я была победительницей, я выходила не только сухой из воды, но еще и с короной на голове… И вот… один человек, всего один, смог разрушить весь фундамент, на котором я строила свою жизнь. Этот человек не знал меня и возможно не узнает, но это естественно, так как я поняла, что и я не такая, какой для себя же и казалась… Я другая… а вот какая…в этом мне стоит разобраться или опять выдумать… Хочу сказать этому человеку спасибо, я думаю он поймет, что это о нем, если прочитает… Спасибо за то, что случайно, сам того не осознавая, снял с меня розовые очки, через которые я смотрела на себя, именно на себя… Я не знаю, что сказать сейчас этому человеку, не знаю, как объяснить многое, возможно, я боюсь, что этот человек не поймет меня, возможно я боюсь, что он меня осудит, но еще больше я боюсь, что он тоже испугается… наверно именно поэтому я так мало ему рассказывала и вряд ли расскажу вещи, которые он должен был знать с самого начала. Всю жизнь я жила так, что все мои действия должны были быть выставлены на всеобщее обозрение и на всеобщее обсуждение, я сама того не понимая, делала все, чтобы удовлетворить свою потребность во внимании, в ласке, в любви и ненависти. А взамен я получала лишь внимание, которые по сути ничего мне не дало… а мне ведь нужно было другое… и я глупо восхищалась сама собой, от своей же игры… так глупо… А я ведь другая, иногда я делала себя добрее чем на самом деле, иногда злее, иногда умнее, иногда глупее, но это так неискренне по отношению к самой себе, что мне становится не по себе после осознания этого. И не говорите мне, что я сошла с ума, что я слишком много думаю об этом, а то я могу войти в роль))) некоторые люди об этом думают. некоторые не думают, те которые думают запирают это в своем сердце и не пускают никого внутрь, или же пишут, сочиняют музыку, не важно… все это означает одно и тоже… и да, я выбрала писать. И не осуждайте меня за то, что я слишком слабый человек для того, чтобы не писать и не показывать… Почему то вспоминается прошлое… даже совсем далекое прошлое, а мне улетать меньше чем через 24 часа… Приеду ли я другой? не знаю, возможно, буду ли я настоящей…ну знаю, может быть, но во всем, что происходило в моей жизни, я виновата сама, мы сами творим свою судьбу, и иногда мы обвиняем других в своих несчастьях, иногда просто жалеем о случившимся, а иногда мы прост сваливаем все на себя и пытаемся делать выводы… и почему я сейчас дрожу, и столько мурашек…ведь не холодно в комнате… А знаете как устроена жизнь? Что как только ты осознаешь, что для тебя действительно важно и ценно, шанс получить это все быстрее и быстрее убегает от тебя. И ты не знаешь, что делать, стоишь как маленький ребенок и пытаешься найти помощь, но никто тебе не может помочь, потому что это твоя жизнь и твоя проблема. И ты думаешь, что ничего тебе в этом мире не нужно, если ты добьешься этого… но когда добиваешься, наверно опять теряешь всю ценность того, что с таким трудом приобрела. Почему пишу «наверно», потому что такая ситуация у меня была всего лишь один раз, которая так много во мне изменила. Но именно в этот раз я так и не добилась…
Спасибо всем, буду по очень многим скучать)) Еще хочу сказать отдельное спасибо Рустаму, ты – супер)) отличный друг) люблю тебя, правда-правда)) А все остальные я думаю и так знают, а может и догадываются о моем отношении к себе. Если что-то интересует конкретно, то пишете мне, если прочитает это до моего отлета…
PS по совету Юльчика… наверно стоит перестать мне ставить так много знаков многоточия… постараюсь… спасибо
PSS спасибо ребятам, которые откуда-то меня знают, честно, ребят. Если вы каким-либо образом прочитаете это, не обижайтесь, но очень хотелось бы узнать как вас зовут. А так не сказал за что спасибо. Спасибо за то, что проводили меня до дома ночью)) Приятно, что кому-то даже незнакомому человеку не безразлична моя жизнь)) Приятно.

Когда нам кажется, что мы выигрываем. когда нам кажется, что все идет по нашему плану и когда нам кажется, что мы можем все контролировать, появляется человек, который одним поступком, одним словом, одним стуком сердца показывает нам, что мы являемся частью его игры. в которой зачастую даже не нам отведена главная роль... и тогда мы понимаем, как мы заблуждались...

Извините, что теперь вставляю видео, нораз есть такая возможность. то почему бы не воспользоваться)))
Первый ролик - это разумеется "Привидение"...мой любимый фильм))




Второй: "Грязные танцы" также один из любимых




И не могу обойтись без этой сцены)) На чем же я выросла))) посмотришь эти фильмы и неудивительно мое отношение к любви))

Музыка играет очень важную роль в моей жизни...а на этой музыке я выросла))) поэтому ей всегда будет принадлежать местечко в моем сердце)) Люблю Бритни)

Нашла кое-что из моих вымышленных рассказов и меня тронуло что-то..


"Я не знаю, что было со мной… я не знаю, как объяснить все мое состояние… но поверь, была бы у меня душа сейчас, я бы продала ее дьяволу за твою душу. Была бы у меня жизни, я бы отдала ее за твою. Если ты полюбил, то я отдала бы свое сердце за сердце твоей возлюбленной, наверно… если бы ты любил меня, я бы отдала все за минуту с тобой…
Если бы ты любил…"

В колонках играет - Гудение компьютера
Настроение сейчас - Отличное))

Настроение отличное, все отличное, просто потрясающая неделя)) Знаешь , бывает так, что вот тебе кажется, что на твоей улице больше никогда не появится солнце, никогда не засверкают лучи на лужах, не расцветут цветы…а потом в один миг все меняется. А ты верила и ждала этого момента…это самое главное. Сейчас в моей жизни все отлично, и, наверно, я должна благодарить многих людей за это, ну и конечно себя любимую)) как же без этого) так хорошо, когда просыпаешь утром и понимаешь, что жизнь – это действительно черно-белая полоса событий и так приятно осознавать, что сейчас такой момент, когда ты сама определяешь какой цвет будет сегодня. Ты смотришь на улицу: середина января, плюс 6, дождь, и настроение не падает, а только поднимается. Ты идешь по мокрым улицам и удивляешься этой природной аномалии, встречаешься с приятными тебе людьми, проводишь время весело и с пользой, иногда и без нее, но тоже приятно. Мне нравится осознавать, что улыбки на моем лице искренние, что сердечко бьется быстро, а дыхание перехватывает только из-за позитивных моментов. Плохого не помню. В хорошее верю. В моей жизни сейчас все отлично и я благодарна за это всем, кто помог мне, кто был со мной, кто сейчас остается со мной, также благодарна и тем, кого не было…
Так забавно, начинают всплывать старые знакомые…
Макс например…
Говорит, что скучает, говорит, что был идиотом, не ценил, что имел, хочет встретиться. Говорит, что изменился….
Только вот никто не поинтересовался, нужно ли мне это… конечно нет… никогда не возвращаюсь в прошлое… забавно… но даже его извинения не вызывают у меня эмоций. Все кончено, и вы прекрасно знаете, если я ставлю точку, то это навсегда…
Так что…
Ну так вот… про что это я
Пью Бейлиз)) черт…опять одна))) ну сначала с родителями, а теперь одна)) но это можно)) хоть и в одиночестве, но с отличным настроением))
Сегодня отличный был денек)) поняла, что люблю всех вас))) перечислить что ли))) а ладно. Перечислю. Мне не лень))
И так начнем)))
Спасибо Юльчику, за то что всегда со мной, ну ты сама все знаешь))
Спасибо Лизке, ты супер)) я тебя люблю
Спасибо Анечке Гугу)) тебя я тоже очень люблю
Спасибо Пашке, он всегда поднимает мне настроение его я просто обожаю))
Спасибо. Кирюхе, ага, знаю, что прочитаешь мой дневник)) хоть и лишена я своего номера как минимум на неделю, хоть и сегодня успела услышат нелестные слова в свой адрес, хоть и ссоримся мы часто, но,(не поверишь!!!) тебя я тоже очень люблю, хотя и не ценишь нифига ты
Спасибо Стасику, тоже тебя люблю
Спасибо Катьке))
Спасибо Юльке Смирновой, за то, что ни разу не слышала негатива в чьей-либо адрес, люблю тебя
Спасибо Сереге, ну без комментов, вы все знаете) его можно любить даже за одно его слово – «божественный»
Спасибо всем университетским, всем неуниверситетским, всем другим моим знакомым)) ну конечно родителям, за доверие, понимание и любовь)
Я вас всех очень люблю)))
Целую вас всех))
Ваша, а не, это слишком банально
Ну сами знаете как меня зовут)))