Кошачьи приколы.

Читать далее...

Эти забавные животные))

Читать далее...

Эти забавные животные))



Читать далее...

Позитивчик небольшой. Посмотри и отдохни!

Читать далее...

Дети за едой))

Читать далее...

Строительные просчеты.

Чтоб не украли

Читать далее...

Эти забавные животные))

Читать далее...

Объективная реальность данная нам в ощущениях...

 

 

Представьте себе, что в вашей квартире пожар. Трясущимися руками вы набираете «01» и выкрикиваете в трубку адрес. А в ответ слышите: «Ну, вам сначала нужно заявление написать, потом экспертизу пламени проведут, затем смету на тушение составят…»

Всякому нормальному человеку хочется знать, что в экстремальной ситуации его спасут. Фотографу Федору Савинцеву, выполнявшему задание нашей редакции, тоже. Когда при пересечении им российско-украинской границы в аэропорту Внуково прибор радиационного контроля оглушительно зазвенел, Федору очень захотелось, чтобы его кто-нибудь спас: радиация все-таки, Чернобыль и все такое.

Что пограничники спасать его не будут, фотограф понял сразу: вещи быстренько осмотрели, дозиметр невнятно пискнул вблизи фотокамеры, тогда ребята просто зажали зуммер и выпроводили радиоактивного Федора из зоны контроля.

Вернувшись домой, Федор решил самостоятельно разобраться с собственной радиацией. Оказалось, что возмущение прибора вызвал объектив Pentax (серийный номер 8−53−54−34, год производства — 1989−й). Объектив был куплен Федором с рук ровно год назад и большую часть этого времени провел у него на груди. Бытовой дозиметр на поверхности оптического стекла бодро показывал что-то около 9,50 микрозиверта. Это соответствовало излучению в 950 мкР/час. Для простого смертного норма радиологической безопасности — 0,5 рентгена в год. То есть Федор получил больше 16 норм.

О том, что весь мир борется за радиологическую безопасность, Федор что-то слышал. Выбросить объектив в мусорное ведро было бы поступком, недостойным гражданина. Продать — и вовсе непорядочно. Разум и совесть требовали вручить объектив спасателям, которые благодарно похлопают его по плечу и с суровой заботливостью нальют стакан молока для очистки организма. Наивный!

Читать далее...

Разные разности. Афоризмы.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Читать далее...

КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ....

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как работают такие личности... :)))

Читать далее...

Забавные животные.

                       

Читать далее...

Забавные животные

 

Читать далее...

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.
Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.
Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.
Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

(c) yasviridov

All We Need Is Love (c) StarNiks.

Фото животных с комментариями

Смотреть дальше

Надеюсь хозяин дневника извинит меня за флуд? Уж больно по теме... (от Паркера:)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и напряженно думал, как же ему прокачать через Украину туркменский газ.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил Президентский телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Я тут ща камменты читаю…
- Че?! - удивился Владимир Владимирович™, - Какие камменты, брателло?! У нас Европа через две недели замерзнет! Какие могут быть камменты?!
- Это у тебя Европа замерзнет, - спокойно отвечал Президент Российской Федерации, - Ты - премьер-министр. Вот и думай. А не придумаешь - я могу и уволить.
- Ах ты вот значит как?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Ну ладно! Ладно же! Что там с твоими камментами?
- Так вот я тут читаю камменты, - продолжил Дмитрий Анатольевич, - И тут почему-то все спрашивают - че это мой представитель в Государственной Думе за казенный счет с газпромовского вертолета стрелял занесенных в Красную книгу животных? Че отвечать-то?
- Отвечай так, - сказал Владимир Владимирович™, - Никто ни в кого не стрелял. На самом деле твой представитель в Государственной Думе летал на Алтай чтобы найти там место для нового газопровода, потому что наши украинские партнеры…
- Брателло! - не понял Президент, - Почему на Алтай-то?! Это ж совсем в другой стороне!
- Да? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Ну извини, я тут совсем с этой Украиной уже… ты тогда вот что - ты каммент сотри, а юзера забань. Раз - и готово.
- Ага… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Ну, вроде неудобно как-то… сам сказал - комментируйте, а тут сразу - сотри и забань… а демократия как же?
- Так это и есть демократия, - пояснил Владимир Владимирович™, - Ты попробуй Илларионову в блог что-нибудь напиши. Он тебя сразу и забанит. Да еще и напишет всем - «Забанил Медведа». Демократия, брателло - она только для демократов. Для всех остальных ничего не меняется.
Дмитрий Анатольевич призадумался.