В колонках играет - Максим - дорога
Настроение сейчас - ИМХО

Почти год прошел с тех пор как я была здесь. Очень многое изменилось за прошедшее время. Например, сейчас я учусь в ДГМА (Днепропетровская Государственная Медицинская Академия) хотя и закончила ЛИТ (Лицей Информационных Технологий). Это было довольно спонтанное решение к которому я шла всю свою жизнь. В январе я зарегистрировалась на 4 тестирования, среди которых была биология, и я решила ради прикола подать документы в мед. После некоторого раздумья я решила окончательно поступать только в медицинский. Мама с этим решением смирилась через пару месяцев, папа до сих пор не смирился с тем что я буду доктором. Я собираюсь работать в роддоме, по специальности неонатология...
к сожалению до бюджета не хватило 5 баллов, поэтому учусь на контракте. Ой! вспомнила что было самое смешное за это время! То как мои родственники пытались меня отговорить от такого решения...
1. Там будет кровь - я боюсь крови (нифига! меня не колышет)
2. работа с трупами (хм... тут по труднее, трупов я не люблю, но сушенная вобла у нас в анатомке очень даже интересный экземпляр!)
3. Это очень ответственно (А кто сказал что я не ответственная?)
Теперь я брюнетка, и коротко подстриглась: решила сменить стиль с длинноволосой и рыжей Все говорят что мне так лучше. Впрочем, я и сама знаю
На практике я встретила одного человека.. кстати практику я проходила в деканате вобщем, этот человек мне жуть как понравился но он предпочёл не меня, что ж - это его ошибка и меня не колышет. Я очень изменилась за это время. А благодаря двум своим лучшим друзьям Максиму и Игорю меня и с этим человеком попустило. Я очень благодарна им за поддержку
продолжение следует...

1.Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней
2. Нужно уметь всегда улыбаться
3. Нужно уметь делить радости с другими
4. Нужно получать удовольствие от помощи людям
5. Нужно быть немного ребёнком
6. Нужно уметь сходиться с разными людьми
7. Нужно обладать чувством юмора
8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях
9. Необходимо уметь прощать
10. Иметь несколько сердечных друзей
11. Уметь сотрудничать с людьми и получать от этого удовольствие 12. Быть счастливым в семейном кругу
13. Обладать высокой самоуверенностью
14. Нужно уважать слабых
15. Иногда нужно позволять себе расслабиться
16. Иногда можно посидеть в чате
17.Необходимо быть смелым и решительным
18. И последнее: не нужно быть корыстолюбивым

Смотрю я в зеркало опять…
Пустые стеклянные глаза
Мои глаза…
И мысль одна:
Я без тебя.
А жизнь как бесконечный берд,
В ней без тебя мне смысла нет
"Люблю!" До хрипоты кричу
Но ты ведь нет
Вернись, молю…
Я горы для тебя сверну,
Порежу снова руки в кровь,
Унижусь для тебя
Я вновь и вновь…
Моя любовь только твоя,
Убей, убей, пожалуйста, меня…



Ты ушел... И вся жизнь незаметно
Оказалась какой-то пустой...
Я решила, что жизнь-это бездна...
Ангел крикнул с небес: "Я с тобой...
"Что-то темное, мрачное, злое
Притаилось в останках любви...
И в предчувствии страшного горя,
Свои крылья испачкав в крови,
Он явился... И красное с белым
Заискрилось... И тайный узор
Расплескался по белым стенам,
Прекративши столетний спор...
Тихо, медленно кровь стекает
Из порезанной в клочья руки...
Он же вместе со мной умирает,
Не сумевши меня спасти...
Вот и все. Боль ушла... Я за нею...
Отправляюсь в огненный ад,
И уже все закрыты двери...
И меня не вернуть назад...
Обреченно обрезал крылья
И вздохнул, все уже решено...
-"Почему же ее не простили", -
Он спросил... И шагнул в окно...

опять... мы опять посорились, и насколько я поняла серьёзно. Я его окончательно достала(( вобщем, я ему не нужна. я ведь всё это рассказывала только что бы как то поддержать разговор... а ему это не нравилось... наверное это всётаки судьба. нам не стоит больше общаться. и Тосик проиграла спор, она сказла что мы расстанемся только черкз полгода а то и больше. Чётр!!! как же я его люблю... я так больше не могу. больше всего на свете я боюсь душевной боли, а теперь вот она ко мне пришла. всётаки наверно мой удел быть одной, никто меня не может выдержать. Я никому не нужна... всё что я могла я сделала, выбор остался за ним... если он скажет что это было всё, я смирюсь с его решением, а еслион скажет что любит я буду очень счастлива... но ни на что не надеюсь. надежда давно покинула меня, и я её больше не зову, просто не за чем... глупо но я опять ощущаю потерю, ту страшнуюю потерю... присти меня Димочка, если сможешь. войти dndj` сердце я смогла, а вот удержаться не сумела(((

я в очередной раз всё испортила... Я так больше не могу, от меня одни неприятности. наверно ему будет лучше без меня... чем я могу ему помочь? я только вывожу его из себя... Я же так сильно люблю Димасю. я не знаю что мне делать... в очередной раз я виновата, всё из-за меня... я не хочу больше никому причинять боль. наверно мне лучше всё таки покончить с жизнью, это ведь не долго, всего одно мгновение боли... не страшно я потерплю...

Настроение сейчас - плохое

Димасечке плохо... А значит плохо и мне. Я помню что такое терять близкого человека. Два года назад погиб мой друг и одноклассник Андрей. Мы были дежурным классом и как всегда собирались дружно стоять живым кордором. Но Татьяна николаевна сказала нам сильно не шуметь и мы с девчёнками видели её подавленый вид. Сразу же пришло ощущение что что-то случилось. Нам не сказали что, но это было... Мы начали смотреть кого нет в классе. В тот день не было только двух человек: Андрея и ещё кого-то. Мне сразуже пришла в голову ужасная мысль что с кем-то из них что-то случилось. Была угнетающая атмосфера... Все учителя на нас как-то странно смотрели... Потом нас забрала с четвёртой ленты(это была физ-культура)и посадила в кабинете куратор. Она рассказала нам что Андрей погиб, он выпал с балкона. И на следующий день мы должны поехать на похороны... Мы так и не простились с ним потому что понимали что его родителям будет очень тяжело нас видеть. Всё время что с нами разговаривала Татьяна Николаевна - я плакала. Я помнила как он радовался за день до этоко своей хорошей оценке по англаскому, ему впервые поставили 11 балов, а ещё я перед этим с ним опссорилась и не успела помириться. О нём мало кто что-то помнит, он был довольно невзрачным мальчиком, но всё равно всем было больно... Мы ещё очень долго не могли оправиться от такого удара судьбы. Мы были на его могиле пару раз. Теперь для нашего класса 18 декабря день траура... Не знаю зачем я это написала и кому это поможет? Но всё же, мы очень скучаем за ним....

Я так устала от всего, особенно от моего класса, от родителей, от жизни. Единственное от чего я никогда не устану это Дима...
В пятницу мы решали какой номер поставим на восьмое марта. Вобщем там каждая девушка должна предстать в своём неповторимом образе. Ну и мы с девчёнками дружно решали кто в каком образе предстанет, точнее всё решили Настя с Томой, а нам осталось покорно с ними согласится. Нет, не спорю некоторым достались действительно подходящие образы, а некоторым нет. например Тоня у нас просто ангел, а ей досталась роль взбалмошеной Кати Пушкарёвой, мне выбрали роль рокерши, хотя даже не спросили... И я сразуже согласилась. При этом они пожаловались что у нас в классе нет ни одной романтической девушки. А они даже толком меня не знают!! Жека сказала что роль которую они мне выбрали не подходит, я скорее "роковая женщина", "леди-вамп". Я объяснила ей что они меня с этой стороны никогда не видели в отличии от неё... Но и это не совсем я! Я устала быть сильной, смелой, постоянно давать отпор когда на меня наезжают, я хоу хоть раз побыть слабой! Очень хочу что б меня ктото защищал, и я могла хоть чуть чуть побыть более женственной... Но врятли это мне удастся. Я не могу снять свою защитную оболочку потому что меня сразу же опустят и ррастопчут. У нас в классе не выживет не один романтик, поэтому мне пришлось становиться полным писимистом и законченым цыником! Вобщем такие вот дела... Как мне с этим быть? Я уже не знаю. в такой лом думать как дальше выживать в своём коллективе...

В колонках играет - Николай Басков - Любовь не знает слова "нет"
Настроение сейчас - Оооочень хорошее)))

Всё вроде неплохо, правда Дима уехал отдыхать с другом. Теперь звонит редко и мало говорим. А ещё он там ходит на дискотеки!!! Я страшно ревную и нервничаю... Ну вот как мне быть? Если б я хоть жила ближе, а не в Днепре, или он тут жил. А так страшно. А ещё я сегодня была на венчании моих дяди и тёти.
Это было очень красиво. Я тоже так хочу... Только с некоторым отличием. Я хочу быть в свадебном платьи, церемонию хочу полную (ну и что что она займёт полтора часа, а не сорок минут), а главное пусть это будет произходить в Троицкой церкви, в которой меня крестили. Меня сделали на церимонии сделали отвецтвенной за фотографии. Саня мне вручил фотик и сказал снимать. Жалко там нельзя было переходить дорожку. что бы фоткать с разных ракурсов(( но вцелом все фотки получились неплохо, я может потом выложу фотку с церимонии. Сначала у них забрали старые кольца и дали новые освяченые, потом ... кстати если хотите поиздеваться над врагами сделайте их свидетелями на полной церимонии... Диме и Яне дали короны, которые надо было держать над головами, а Саше с Теней (Венчающиеся) дали свечи. Потом много говорили... А потом забрали свечи и связали руки (по одной руке от каждго) и три раза провели вокруг алтаря, при этом каждый раз останавливаясь перед большой ихоной Христа. Потом дали выпить с одной чаши обоим вино, потом каждый по очериди целовал две иконы (их дали потом им в руки), забрали короны. Повели на лесенку к иконе (уже упоминалось какой) и на ступеньках поздравили с венчанием. На этом закончилась короткая церимония.
Как я намучалась с фотиком... Он под конц окончательно разрядился: я делала одно фото и он вырубался, потом включала и опять всё повторялось. Вобщем потом мы поздравили их, и поехали с папой к ним праздновать))
Как же я скучаю за своим папочкой... Я ведь вижу его только два дня в неделю. Он работает в другом городе. Мы очень насмеялись в гостях)) Саша сказал "Бедный её будущий муж" (мне почему-то срвзу Димася вспомнися... Не знаете к чему бы это?) потом Мыша (Танина кошка) устроилась мне на коленях и когда позвонил мой котёнок мне пришлось её сгонять, при этом она успела сделать мне зацепку на юбке.. ну вобщем дела обстоят так... Про бы мне заканчивать) Ещё напишу)) Димася я тебя люблю...!

В колонках играет - МакSим - научусь летать
Настроение сейчас - неплохое

Всё вроде неплохо. День прошол прикольно. Сегодня в лице пришол Лёха. Он учился с нами два года а потом ушол в техникум, мы все очень скучали по нему)) Он провёл с нами весь день. Мы так смеялись с реакции учителей на его появление, они шутили что он решил вернуться в лицей. почти самый худший ученик нашего класса в новом месте почти отличник! у него только три оценки ниже 10! я в глубоком трансе и шоке)) Сегодня когда я дежурила в раздевалке я как будто почувствовала что мне надо посмотреть на телефон и вдруг через пару секунд мне пришла смска. как вы думаете кто это был?! правильно! Мой Димася))) А потом он позвонил на ПАО (програмно-аппаратное обеспечение) и я подняла трубку)) все так на меня посмотреееели, но препод ничего не заметил.
А ещё вчера у котёнка глючил телефон, или связь... вобщем неважно. Суть в том что мы не смогли поговорить, правда было прикольно: я его не слышу а он меня слышит, я что то говорю в трубку а он отвечает по асе. Правда мне так нехватало его голоса... Вечером он прислал смску и попросил зайти в асю. В друг меня охватило такое чувство как будто он собирался меня бросить. На меня нахлынули те чувства которые я ощущала кода меня бросил Женька (причём самым подлым образом!! он прислал мне смску когда я была в России!! скатина какой!) так вот... Это было так страшно, я вдруг осознала насколько боюсь потерять Диму... Мимо воли у меня по щекам побежали слёзы, я дрожащими руками включала комп, и думала что если это случится я пока маме ничего говорить не буду, и не буду подавать виду что расстроена. Потом с замиранием сердца ожидала что он мне напишет... и слава Богу как выяснилось он хотел сказать что с телефонно всё впорядке, а просто глючит связь и завтра всё будет ОК, а ещё

Димочка ‎(24.01.2008 21:53):
Я тебя очень сильно люблю...

Димочка ‎(24.01.2008 21:53):
Ты мне ОЧЕНЬ нужна...

Димочка ‎(24.01.2008 21:54):
Я люблю тебя)

Димочка ‎(24.01.2008 21:55):
ладно, Сашунечка споки, я тебя не брошу))

Вот так вот) я просто щаслива... Я его тоже очень очень люблю) и никогда не брошу)

В колонках играет - Республика - тары-бары

Настроение сейчас - неплохое

Даже не знаю что написать... Ну вопервых сегодня сутра мне стало очень плохо, поэтому пришлось уйти с четвёртой ленты((Димася занят дипломом, хотя я его не виню в том что он не может уделить мне внимание, димлом нужная вещь, ему ведь поступать) Я его так люблю... Сегодня домой ехала с Олькой, наконец мне было что ответить на её рассказы как им с Женей хорошо... Я сказала что у мя всё просто пречудесно! Да и плевать мне на всех остальных! У мя есть мой котёночек))) вот... писать больше нечего(( плохо что так вот вышло что нечего написать, tym выдался очень скучным...

Silentium!


Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Всходят и заходят оне
Безмолвно, как звёзды в ночи,-
Любуйся ими – молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь,
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лиль жить в себе самом умей-
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум:
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

О как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердце нашему милей!

Давно ль гордясь своей победой,
Ты говорил :она моя…
Год не прошел – спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Всё опалили, выжгли слёзы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Её волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?

И что ж теперь? И где всё это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолётным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
и незаслуженным позором
На жизнь её она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В её душевной глубине
Ей оставались вспоминания…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе её цвело
.
И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слёз!

О как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердце нашему милей!

Фотографии Alexandrra : прото Я!

Фотографии Alexandrra : прото Я!

Фотографии Alexandrra : прото Я!

Настроение сейчас - тупое

Сегодня после выходных пришлось опять потаскатья по больницам. В две больницы мы съездили практически впусую, в третей хоть что-то сделали. Я так устала. Димася сегодня заствил меня вспомнить мои прошлые стихи... Я долго плакала потом. Впомнились все чувства и мысли, тех времён когда я хотела покончить с собой.
Тяжело это вспоминать... Теперь ведь всё не так! Я практически забыла ЕЁ. ОНА больше не вторгается в мою жизнь с тех пор как я с ним познакомилась. Но сейчас я вспомнила как моё второе Я было сильно раньше. Когда-то я даже написала о не что-то вроде книжки. Я не хочу больше ЕЁ вспоминать...
После того как я не захотела прислать Диме мои старые стихи, ведь новые у него есть, он обиделся. Не звонит, не пишет... Я ему отправила смску что я его очень сильно люблю, а он до сих пор не ответил.
Я вспомнила что мне раньше говорила подруга, что в своих глазах я прячу себя. Живу под вечной маской, и боюсь показать себя потому что считаю что меня не примут такой какая я есть. А ещё что в моих глазак живёт Снежная Королева. Всётаки я ни с чем из этого не могу поспорить... Я действительно жила в своём мире. Но ведь сейчас всё вроде изменилось - у меня есть Димася! Или всё же нет, всё осталось по старому? Я всё таже?
Вобщем зря я нашла тот стих....

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - не очень

Вчера я чуть не получила сотрясение мозга. Но хорошо что всё обошлось. Хотя.... Врач запретил мне вставать два дня. И вообще хотел оставить меня в больнице. Но мы сказали что лучше дома. Но при всём при этом врач сказал что если станет хуже то нужно срочно везти в больницу. Есть вариант что может разорваться сосуд и будет кровоизлияние в мозг, придётся делать пунтацию. Вобщем не весело. Мне нельзя перегружаться, и в понедельник папа везёт меня на ЭХО. Вобщем всё вот так... Вчера было два месяца как мы с Димасей вместе. Я его оень очень люблю) как хорошо начиналось утро, и как плохо заканчивался день когда меня в семь часов вечера везли в больницу. Вобщем такие вот выходные(

В колонках играет - территория любви - территория любви

Настроение сейчас - плохое

День просто ужасный... Вопервых начало учебного семестра. во вторых мне надо писать курсовую, которую я буду в феврале защищать. Втретих, когда я Диме читала отрывок из моей работы он вконце спросил :"а по какому это произведению?" хотя в тексте не раз повторялся и автор и название произведения. Тема моей курсовой "Отражение религиозных мотивов в мировой литературе" пишу я её по "Мастеру и Маргарите" Булгакова, и "Фаусту" Гёте. Диме совсем не интересно то что для меня очень важно... Это моя работа! Моя оценка!! я вкладываю в неё свой труд!! Мне это интересно! а ему все равно, он меня не слушает... Это неправильно... я пытаюсь найти хоть какуюто тему для разговора. Он ничего не читает, только сидит за компом. я уже боюсь спросить его читал ли от "Сильмариллион" Толкиена.Хотя и знаю ответ - НЕТ... я так не могу. Сам он темы не предлагает. Блин! Кому больше обидно?! Если он не слушает меня, или то что я на него обиделась за это! Так плохо... Мы поссорились из-за этого. Он сам виноват! Если не слушал мог хотя бы не спрашивать ничего... хотя мне так бы хотелось услышать его критику. я его люблю... очень люблю..

В колонках играет - Эпидемия - час испытания

Настроение сейчас - просто супер!!!

Даже не знаю что написать. Всё просто суперски!!! Я разговариваю с Димасей)) я тебя люблю, моё солнышко!!! День вроде тоже неплохо проходит. Две пересдачи написала, меня сеодня сначала пригласили на кофе, а потом ещё один на свидание... Оба они пошли гулять тёмным лесом! правда меня обломили с пересдачей алгебря, т.к. пересдача у неё начиналась только через час после того как я освободилась с химии. вобщем я час проржала с Лёхой (он мне нравился в восьмом классе). мы дискусировали на тему наездов шевченнком на москалей...Потом припёрлись остальные и мне пришлось писать Рыбе англиский... ладно неважно, главное что у мя есть МОЙ Димочка))))

оему котёночку плохо... он мне позвонил, а я была с подругой и не знала что ему плохо. я чувствовала что с голосом что то не так. Чувствовала грусть и усталость в том как он со мной говорил, но он мне так и не перезвонил... думал что я не уделю ему времени. Да я скорее бы Жеку выперла че сказала что не могу разговаривать!!!!!!!!! я тебя люблю мой Димочка... ты самое дорогое что у меня есть. Так хочется тебя утешить, обнять, поцеловать, накормить печеньем с шоколадом и сидеть рядом с тобой когда ты работаешь. Я многова не могу сказать вслух или даже написать, хотя постоянно думаю об этом... думаю о тебе. Ты мне нужен. мне плохо от того что ты далеко, но ещё хуже мне если я знаю что плохо тебе, мой любимый. зачем мне остальной мир когда есть ты? есть МЫ : ты и я. не могу передать словами что я сейчас чувствую...просто моё сердце с тобой, там в Киеве, и оно не вернётся на место никогда. Моё сердце - ТВОЁ НАВЕКИ...

Фотографии Alexandrra : Принцессы фентези

Странная моя жизнь... Я знаю так много и в тоже время так мало. На улице стоит промозглая плохая погода. Хочется сходить в кино, но лень побеждает. Унылые мысли роятся в голове, даже нескем поговорить... Димася занят, родители смотрят телеки - так что я одна. Размышления на тему жизнь, зачем она нам не помогают. Музыка не веселит... Вобщем наступила полнейшая депрессия. Как плохо (( Спать страшно хочу... ну не знаю чего-то хочется, а чего не знаю...

Настроение сейчас - подавленое

Вобщем вчерашний вечер не сулил ничего хорошего... вот отрывок из того что я написала вчера на листочке :" Сегодня впервые за несколько месяцев я вновы подумала о самоубийстве... Я устала... Самые дорогие люди далеко. Димочка, папа... Я много месяцев бежала от своего страха - боли. Нет, я небоюсь физической оли, я боюсь когда меня бросают... Боюсь духовной боли. Вот почему я меняла парней как перчатки. Я боялась привязываться и до сих пор боюсь. Под конец октября девченки уже начали спорить через сколько я брошу очередного. Выйграла Жека - меньше чем через месяц. Но это потому что я познакомилась с Димой. Сейчас я понимаю что мне никто кроме него не нужен. Но боюсь что могу потерять его, я ведь требую так много внимания, тем более он может найти другую в Киеве. Отца я потеряла давно, вижу его два дня в неделю и он вечно пьян.
Мне ток хочется умереть..."
Освободится от всей тяжести этого угрюмого самовлюблённого мира. Где каждому важно только то что касается его. Когда вчера Дима сказал что ему пора я струдом могла что то выговорить потому что плач сдавливал мне горло. мне так плохо без него, я не знаю что мне делать... я уже больше года нахожусь в таком состоянии. Меня из него выводила психолог, а потом остальные засаживали обратно... я сдерживаю эмочии, гнев, неприязнь,и они меня поглощают, они занимают большую часть моих чувств, прадв сейчас остальную часть знимает то что я люблю Диму, дорожу моими друзьями... писпть я могу ещё много, но лучше не стоит...

В колонках играет - а ничего не играет

Настроение сейчас - супер, только чуть чуть хромает))

Сдобрым утречком у мя всё просто супер) не считая того что некоторые люди, не будем тыкать пальцами кто, обещали позвонить и разбудить меня в 9:00, щас уже 12:07 а от них ни слуху ни духу!!! Дим, это я про тебя.. хоть я тебя и очень люблю, и за всё прощу но позвонить можно было, хотя знаю у тебя найдётся веское оправдание сёдня сутра я просто - . ну ладно это не страшно. на три часа мы идём вгости к моем младшей сеструхе Софе. Блин, до меня тут дошло что за время каникул я ни разу не видела свою вторую младшую сеструху Леру.. надо бы ей намекнуть что я её жду... хотя она не такая уж и младшая, всегоо разница в шесть месяцев. ну это ладно)) вот. жалко Димасину мышку, это ж надо было её так грохнуть об стул!! но она ещё долго держалась! но вчера настал её смертный час...
Самый прикол... У него летит мышка, а у меня глючит инет, ну хотть радовались что Лайфф не даёт сбоев и тут.... лайфф начинает глючить! мы в шоке! это ж надо так вечер нам чуть не испортили!! моя мама пригрозилась рассказать Димасе как я охала когда на сцене выступал Дима Билан, я сказала что пусть рассказывает, ну чуть чуть поскандалим... и всё) я ж люблю только МОЕГО Димочку

В колонках играет - Анна Седакова - я вся такая внезапная

Настроение сейчас - супер

Доброе утречко мои ПЧёлки)) Денёк солнечный, хоть и холодный, мне сегодня сутра Димочка звонил а ещё его мама сказала что у него хорошая девушка я так рада, так рада!!! я люблю моё солнышко) он такой нежный, ласковый, любимый... я так по нему скучаю...я ведь знаю что ты будешь читать) даже не спорь) ой, а ещё мы с мамой так с папы сегодня поржали! я подхожу к нему и говорю
- Пап, мама сказала что у нас кушать нечего, надо бы в магазин сходить...
- (папа смотрит с угрозой) Нормальный хазяин в такую погоду даже собаку на улицу не выгонит!
- Пап, а ты Сэма не бери с собой)
- Значит я хуже собаки?! (при этом он прощался уже со своим четвероногим другом P.S. четвероногий друг - диван)
Сходил же всётаки потом правда попросил картошки фри, ну это не страшно) вот так прошло моё утро... я вечерком ещё напишу) ну не писать же мне сейчас что я на завтрак ела десерт "Дольче" и три бутерброда с сыром, потому что мне в падлу было готовить чтонибудь?))) P.S. картинка для Димочки)))

В колонках играет - Чили - преступление твоих губ
Настроение сейчас - суперское))))

Денёк просто зашибись...какой хороший))) ну не совсем плях, а какраз наоборот, на улице мороз. Я по базару шлялась битых часа три, чутть пальцы не отморозила , потом прихожу домой, смотрю на телефон, а там... 4 проопущеных вызова от моего котёнка, сразу стало так приятно и тепло))) жаль конечно, что он далеко, так бы хотелось что б был рядышком, я ему позвонила бы а он сразуже приехал бы меня согревать... я его так люблю)) но не хочу что б он меня ревновал. Дим, ты меня слышишь, НЕ ХОЧУ!!! яж знаю что ты всё равно посмотришь запись вот...)))) а ещё, а ещё... блин столько всего хотела написать, а повылетало с головы. Ну да, это ещё мой репетитор заметила что при упоминании моего мишки, я не могу ни на чём с осредоточится.... ладно, если что допишу))

В колонках играет - Gorillaz - Clint Estwood

Настроение сейчас - странное

День какой-то особенно тупой. Эмоции просто заглушают здравый ум. Откуда-то появился страх потери... глупое предчувствие, они у меня бывают не редко и всегда оправдываются. Глупо... что же делать? как от этого исбавится? вроде ещё час назад всё было супер,вчера просто потрясающе, а сейчас хоже некуда. просто не знаю как с этим справляться. Я люблю своего Димочку, и страшно нервничаю когда вижу у него в дневнике коменты каких-то девушек, а когда увидела что он On-line на сайте где мы познакомились я просто еле сдержалась.. до сих пор бешусь.... но я же знаю что он меня любит но наверно ревность у скорпионов в крови, а у меня так точно Но я его очень люблю, и щаслива с ним)

В колонках играет - Алиби - танец любви

Настроение сейчас - супер!! словами не передать))

Такое хорошее настроение)) всё просто суперски!!! Мы с моим любимым Димочкой помирились... я просто счастлива))) Ура! Ура! Ура! у меня нет просто слов что бы выразить то что на душе... Мне хочется кричать что я его люблю!! ААААААА!!!!! я в шоке. Давно у меня уже не было такого состояния души))) Димася если ты читаешь это, знай: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!