Рисунки 3D. Коротко, ясно и интересно

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

 ))

Чашечка кофе отлично может послужить полотном для создания картин…

Каждое утро мы начинаем с ароматной чашки кофе. Но кроме бодрящего аромата и вкуса, кофе может подарить и эстетическое наслаждение.

Полюбуйтесь рисунками, созданными в чашке с этим чудесным напитком.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
 - Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
 - Зачем?
Врач отвечает:
 - Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Синхронное плавание — очень зрелищный и захватывающий вид спорта, в котором российское лидерство неоспоримо уже много лет.

Наши спортсменки самоотверженно тренируются сутки напролет, чтобы показывать самые сложные элементы и идеальную синхронность движений. А еще это очень красивый спорт, если смотреть его в бассейне или по телевизору. Потому что фотографии получаются, как бы это сказать, весьма своеобразные.

Давайте же восхищаться этим видом спорта ))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

"Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось. По-нашему, так это гениально :)))

Действующие лица:

МАМА, строгая, но справедливая

ПАПА, весёлый

ПЕТЯ, сын, пятиклассник

КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот.

Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?

ПЕТЯ. Это не я.

МАМА. А кто съел все сырники?

ПЕТЯ. Не знаю.

МАМА. А кто на обоях рисовал?

ПЕТЯ. А чего сразу я?

МАМА. Не ври мне.

ПЕТЯ. Я и не вру.

МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!

ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?

МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене. ПАПА. Ну и что?

ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.

ПАПА. Это не он.

МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!

МАМА. Кот разбил тарелку?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!

МАМА. Кот съел все сырники?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!

МАМА. И чёртика нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?

МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.

КОТ. (в шоке)

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!

МАМА. Нет, нужно!

ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.

ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.

МАМА. А чёртика кто нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!

МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!

ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.

КОТ. Обещаю.

ПЕТЯ. И не есть все сырники.

КОТ. Клянусь.

ПАПА. И на обоях не рисуй.

КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

Занавес".

Естественную красоту женского тела фотограф и художник Джон Попплтон подчеркивает боди-артом. С помощью флуоресцентных пигментов он воплощает образ матери-природы, для передачи которого автор украшает тело живописными пейзажам

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Женская логика:"...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
***
Женская логика:«Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!»
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
Женская логика это:- Так брось меня, мне надоело мучиться! - Хорошо. - Ну зачем ты меня бросаешь?!
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Если я в чёрном списке мужчины, значит я его слабость; если я в чёрном списке у женщины - значит я её
зависть.
***
Женская логика: Всё, сажусь на шоколадно- мясо- молочно- картофельно- овощно- рыбную диету.
***
Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...
***
Ох уж эта женская логика… То, где же вы серьезные парни?.. То, ты слишком правильный и серьезный…
***
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

Женская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.
***
Женская логика: послала и ждёт пока напишет.
***
Потрясающая женская логика: в маршрутке наступила парню на ногу и сказала "Ой"!
***
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
***
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
***
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!

Какими бы циничными мы не казались, какими бы успешными не были, какими бы красивыми нас не считали - все мы большие романтические дурочки. И каждая из нас плачет ночами в подушку из-за одного случайно брошенного слова.

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да (женская логика)

Женская логика: «Чего бы такого пожрать, чтобы похудеть??»

Женская логика: «Поделите поровну , только нам больше!» =)

Женская логика: Сволочь! Козел! Скотина! ВЕРНИСЬ!!!

Женская логика: бросить, а потом скучать..

Женская логика: "Все прощу! Но ничего не забуду"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:-Если ты способен плакать-ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе зараза не написать))

Женская логика: сама сказала - сама обиделась...

Женская логика: удалить его из списка контактов, чтобы потом весь день проверять его статус.

Женская логика: Ой, девчонки, всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой;)

  Женская логика: -Марин, на что похожа цифра 3? -На апельсин. -Почему? Оо -Потому что я люблю апельсины!

Женская логика: между мужчиной и женщиной должно быть равноправие - она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное:)

 

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. Купила сумочку.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Странное существо женщина: сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
***
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
***
Женщиной легче стать, чем быть.
***
М: -привет
Ж: -ПРИВЕТ
М: -что делаешь?
Ж: -ДА ТАК, НИЧЕГО
М: -отключи Сарs, раздражает
Ж: -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
***
Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!»
Женская логика: «Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!»
***
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
***
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

И чувствую: он мой, как это ни противно…
***
В постели он подобен богу: не храпит!
***
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
***
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
***
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
***
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

 

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
***
Любовь прошла, осталось- остальное…
***
В нём много детского: не любит манной каши…
***
В твоих объятьях я не только честь теряю…
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х"р со своими извинениями!..
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :«Hе хочешь?», - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».


 

Женщина – прекраснейшее произведение искусства!

 Она так прекрасна, что это сражает мужчину наповал.

Она в силах справиться с трудностями и пережить большие потери.

Она может лучиться счастьем, переживать, заботиться и иметь свое собственное мнение. 

Она может улыбаться даже тогда, когда ей хочется кричать и плакать.
Она будет петь, когда ей невыносимо больно, и будет плакать, когда счастлива, и смеяться, когда ей страшно.

Она будет бороться за то, во что очень верит.
Она не терпит малейшей несправедливости.

Она не воспринимает “НЕТ”, как окончательный ответ, когда видит, что есть лучшее решение.

Она целиком и полностью отдает себя, чтобы ее Семья была счастлива.
Ее любовь безусловна.

Она плачет, от того, её дети достигают победы.
Она очень счастлива, когда у её друзей всё хорошо.

Она радуется, как маленькая, услышав колокольный звон в церкви, который собирает народ на свадьбу или рождение ребенка. 

Она очень страдает, когда кто-то умирает в семье или уходят из жизни ее друзья. Но она продолжает жить, находя в себе силы.

Она хорошо знает, что нежное и любящее объятие заживляет израненное сердце. 

У нее есть только один недостаток…
 Она порой забывает, чего заслуживает, и насколько она Прекрасна...

Эти шёлковые картины – тонкая, изящная авторская вышивка мастериц-вышивальщиц Китая.
Вышивка шёлком по шёлковой же ткани – жемчужина восточных искусств. Согласно письменным источникам, данный вид прикладного искусства зародился в эпоху Троецарствия (Древний Китай, более 2 тысяч лет назад).

Традиции и опыт сохраняются и приумножаются в современных работах.
Шёлковая нить не выцветает и сохраняет первоначальный вид десятилетиями.

Лучшие вышивки превосходят рисованные картины. Вышивка шёлком по шёлку может быть и двусторонней – вышитое изображение с двух сторон выглядит абсолютно одинаковой. Такие картины не вешают, а ставят на горизонтальную поверхность.

Как и в прежние времена, процесс создания вышитой картины требует огромных затрат труда мастера-вышивальщика: в среднем, одна вышитая картина создается в течение нескольких месяцев непрерывного и тяжелого труда, а отдельные работы мастера вышивают больше года!

Турецкий графический дизайнер и инженер-электрик Толга Гиргин (Tolga Girgin), экспериментирующий с таким древним видом искусства, как каллиграфия, создает объемные надписи, которые словно вот-вот спрыгнут со страницы. Для создания такого эффекта, Гиргин использует знания перспективы и наложение теней, которые помогают надписям не просто лежать на плоскости, а словно парить в воздухе над листом бумаги

Финский фотограф-самоучка Микко Лагерстедт (Mikko Lagerstedt) в своих работах часто обращается к ночи, поймать волшебство которой — занятие, на которое уходит не один час времени. Множество из его работ — это соединение, сделанных в одном и том же месте, двух разных фотографий в одну, где короткая экспозиция неба сливается с более продолжительной экспозицией земли.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

не-ет! не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- да задолбал ты уже свои интеллектом давить! иди в жопу вместе со своим углеродом!

- понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем... 

решила худеть, но муж сказал: "не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

кто не работает — тот удачно вышла замуж.

я скуке предпочла движение! пошла искать на попу приключения

рано вышла замуж-дура… не вышла замуж-дура… не можешь найти нормального мужика-уродина тупая… рано родила-шалава… не родила - больная… родила одного - мало… родила много-куда нарожала… работаешь - трудоголик… не работаешь - лентяйка… ничего не хочешь - дура вообще… хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-морда не треснет… учишься-ботан… не учишься-разгильдяйка!!! наш народ молча жить не может.

девушка, мечтая о мальдивах, мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

классно быть в отпуске! хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу психану и уеду на дачу! буду поливать, полоть, копать…

приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. офигенная штука жизнь.

раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... и такая же!

ищу птицу счастья! она, офигеть, как мне задолжала.

Эта весёлая история научит вас как правильно дать таблетку коту, как наложить ему повязку, посмотреть и смазать горлышко! Если вы этого еще не умеете, то этот рассказ для вас!

(убедительная просьба, данное руководство не воспринимать всерьез и не применять на животных)

Итак:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти откройте с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкните таблетку в горло Кота и постарайтесь растереть. 

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать новый стол. 

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. 

Р.S. Трюки, описанные в этом рассказе выполнены профессиональными котам-каскадёрами! Не применяйте их без специальной подготовки на домашних котах/кошках!

Источник: http://серебряное-чудо.рф/

Увидено на просторах инета ))

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь — покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него , оказывается, аллергия.
Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Мужики! Если ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА кажется вам ЛУЧШЕ СВОЕЙ... Если она жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивее... Знайте, что ей ПОВЕЗЛО С МУЖЧИНОЙ! НЕ ТО, ЧТО ВАШЕЙ!!!

— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да на фиг этот зоопарк! Давай проще... Называй меня Ваше Высочество!

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет...

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин.

С женщиной очень легко оказаться в раю, но и дорогу в ад она тоже может гарантировать...

Не строю в душе из себя недотрогу... И честно добавлю, характер - не мёд... Вчера чёрный кот уступил мне дорогу.
И, сплюнув три раза, попёрся в обход...

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Художник, который обманет твой мозг:... Эти по-настоящему крутые иллюзии канадского художника Роба Гонзалеса удивят тебя не на шутку. Глядя на картину невозможно понять, где заканчивается реальность и начинается иллюзия.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Бандура попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...

Если кто-то улыбнётся, увидев эти картинки, значит доброе дело сделано

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом, я нашла и закончила начатую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шоколада..)))

Отправила мужу смс: "Купи помидоры". Потом весь вечер переживала, что не уточнила, какие именно помидоры покупать: свежие или маринованные. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: "Я помню, ты каких-то овощей просила"

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Вопрос: Где взять костюм танка?!
 

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Увидела статус у девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"
Сижу и думаю
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Как робок он...сопротивляться сложно...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...            

Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...

Известно: женщины умней и дольше...

Доставлю удовольствие наложным платежом.


В полете мысли он пингвин. Не круче.

Кобель, но верен, как собака....


Противиться теченью так щекотно...


Он верен мне с соседкой. И с подругой.


Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы!


Мне не до Вас. Мне - после...


Он в основном хорош, но слабоват в деталях.


Ну, типа, Золушка... живу меж зол...

Настоящие шедевры создает Джеффро Уитто, используя для этого самые обычные коряги, найденные им на побережье океана штата Вашингтон. Обычный мусор в руках мастера превращается в деревянные скульптуры в виде птиц, животных или элементов декора.  В свободное время Джеффро любит заниматься серфингом. Именно во время своих тренировок он и обратил внимание на множество коряг, разбросанных по берегу моря. Все они были настолько гладкими и отполированными водой, что у Джеффро возникло желание что-нибудь из них создать. Придумав инструменты для обработки древесины, он принялся за дело, и сегодня «Визитной карточкой» Джеффро Уитто считается великолепная скульптура коня, расположенная на берегу моря.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Северное сияние — это свечение верхних слоёв атмосфер планет. Это красивое зрелище может продолжаться до нескольких суток. Уже само название «северное сияние» говорит о том, что оно чаще всего происходит на севере.

Подборка северных сияний по всему миру.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

1.


2.


3.


4.


5.

До сих пор остается тайной, почему именно глаза у представителей негроидной расы и жителей Ближнего Востока отличаются своей красотой, блеском и глубиной. Смотреть в эти удивительные глаза можно часами, а в некоторых из них можно даже утонуть…