Три богатыря и Шамаханская царица (трейлер)

Как вам трейлер?) кто смотрел все части про русских богатырей по любому должен пойти на этот мульт)) Отпишетесь кто смотрел а то я смотрел не сам и нужно переубедить человечка пойти со смой на на этот мультфильм. Смотреть Три богатыря и Шамаханская царица онлайн можно тута если ктот любит в онлайн режиме, DivX-качество вродь)

Зацепило...

Нарисовано просто без излишеств, но за то как есть на самом деле...

Дневник razor2010



Дневник обо мне.

Алиса в стране чудес – эксклюзивные тени для глаз

Узкому кругу избранных журналистов был представлен новый продукт от популярного американского бренда декоративной косметики Urban Decay. Эксклюзивная палитра теней Алиса в стране чудес.

В этой статье первые впечатления, фотографии и пятнадцатиминутное видео, которое позволит максимально оценить все достоинства данного косметического продукта.

читать далее >>

11 приборов для курения

________________________________________________________________________________________________
В сервисе zizl.ru теперь есть и демотиваторы. Приятного прсмотра!

Видео: Свадьба. Псевдо-вирус. Рекалмынй ролик от Wimax



Рекалмынй ролик от Wimax

Рекалмынй ролик от Wimax

Как достать всех подряд))))))



1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.



6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

журнал Максимка ))



Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"

Десять признаков того, что вы пьяны



Десять признаков того, что вы пьяны

Рекомендуется распечатать и носить в нагрудном кармане. В ходе застолья следует периодически перечитывать, сверяя свое состояние с описаным.

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья



1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на
полу, частично живой,
совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и
неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

Большой адронный коллайдер готов к запуску




Схема охлаждения магнитов коллайдера

Большой адронный коллайдер – самый большой в мире ускоритель частиц. Находится в Европейском центре ядерных исследований на глубине 100 метров. Предназначен для ускорения протонов и тяжелых ионов. Основной целью большого адронного коллайдера является изучение мельчайших частиц – фундаментальных строительных блоков.

Большинство учёных считают коллайдер абсолютно безопасным и возлагают большие надежды на него. Но есть кто считает иначе. Некоторые учёные утверждаю что коллайдер опасен т.к. при столкновении частиц могут образоваться микроскопические чёрные дыры которые начнут поглощать материю и расти. В результате вся планета может быть уничтожена. Но это всего лишь догадка некоторых учёных и её не стоит воспринимать серьёзно.

19 сентября 2008 года на радость всех противников коллайдер поломался. Процесс его починки длился целый год и вот адская машина готова к запуску. Как сообщили в CERN охлаждение большого адронного коллайдера завершено, температура сверх проводящих магнитов составляет - 271,3 градуса по Цельсию (1,9 по Кельвину). Запуск коллайдера намечен на 19 ноября. По началу частицы будут сталкивать в половину мощности. В дальнейшем произойдет столкновение во всю силу - тогда мы и узнаем тайны построения вселенной, либо ничего не узнаем.
Видео: как работает коллайдер >>>

Слова Древней Эллады - Демокрит ( часть 3 )




Демокрит
( около 470г. до н.э. - ? )

Древнегреческий философ, один из основателей античной атомистики. По Демокриту, существуют только атомы и пустота. В этике развил учение об атараксии.

Признак ума - предотвратить обиду, не ответить же на нанесенную обиду - признак бесчувственности.

Раскаяние в постыдных делах есть спасение жизни.

У всех тех. которые предаются удовольствиям желудка и переходит надлежащую меру в еде, вине или в наслаждениях любви, удовольствия бывают кратковременные и быстротечные, продолжающиеся, лишь пока едят и пьют; страдания же, получающиеся в результате этой невоздержанности, бывают многочисленны и продолжительны. Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным.

Не стремись знать все, чтобы стать во всем невеждой.

Счастлив тот. кто при малых средствах пользуется хорошим расположением духа; несчастлив тот, кто при больших средствах не имеет душевного веселья.

Тот человек, у которого истинные друзья не остаются долго, имеет тяжелый нрав.

Не телесные силы и не деньги делают людей счастливыми, но правота и многосторонняя мудрость.

Из удовольствий наиболее приятны те, которые случаются наиболее редко.

Жадность до денег, если она ненасытна, гораздо тягостней нужды, ибо чем больше растут желания, тем большие потребности они порождают.

Узнав секрет от друга, не выдавай его, сделавшись врагом: ты нанесешь удар не врагу, а дружбе.

Слова Древней Эллады - Демокрит( часть 2 ).

Слова Древней Эллады.



Одолжил : Блоггер Ильф

Нечем занятся?) .......

У вас много свободного времени и много одноразовой посуды?..

Земля со спутника

Контрманипуляции

В психологии манипуляция - вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера по общению к совершению определенных действий. Самая известная манипуляция - это вызов другому: "А слабо тебе..?" Бросив его, можно подтолкнуть человека к действию, которое тот и не собирался совершать, ни на работе, ни в быту. Казалось бы, все эти "слабо" должны были закончиться еще в глубоком детстве. А нет! В детстве были дурацкие и глупые "слабо", а с возрастом они становятся только изощреннее... 

Самый известный пример конфликтогенной ситуации "руководитель - подчиненный" - это манипуляция "Обезьяна на шее". Предположим, подчиненный обращается к начальнику со следующим вопросом: "Вы поручили мне достать автокран. Его можно достать там-то там-то, но не с моим авторитетом (здесь ключевое слово - авторитет, а не должность, и это важно!) к ним обращаться. Вот если бы вы пару слов сказали... Вот телефон их начальника". Польщенный шеф (авторитет!), естественно, соглашается: "Ладно, я решу этот вопрос". На следующий день подчиненный заглядывает в кабинет с видом полной покорности и просящим тоном интересуется: "Ну как, позвонили, решили?" Занятый текучкой руководитель машет на него:
"Иди, работай! Позвоню, решу". Через некоторое время подчиненный снова интересуется, решен ли вопрос. Стоп!
Что же это произошло? Роли поменялись: исполнителем стал руководитель, а контролирующим - подчиненный. Со стороны подчиненного уважительное отношение дополняется беспомощностью, обращающейся за покровительством. Вот так, подыграв самолюбию начальника, подчиненный спровоцировал его на покровительственную позицию, которая в данном случае означает выполнение за подчиненного его работы.
На управленческом жаргоне поручение, висящее на исполнителе, называется "обезьяна на шее". Можно сказать, что в описанном случае "обезьяна" перескочила на шею начальника.

читать дальше

О лохотронах

В последнее время всё возрастает денежный оборот виртуальных денег. Это не секрет. Желание зарабатывать виртуально настигает всё большее количество людей. А как легче всего заработать чтобы быстро и без особого труда? Естесвенно обманом! Покуда есть на свете дураки обманом жить нам стало быть с руки(с). 

Мошенники идут на любые хитрости, чтобы обмануть других людей и поиметь с них денег. Для тог чтобы не попасть в "лохотрон" и не стать  лохом, нужно помнить, что никому нельзя верить.

Сколько бы не было типов мошенничества в интернете, у мошенника все сводится к простой схеме:
1) Найти «лоха»;
2) Завоевать его доверие;
3) Кинуть его;
4) Исчезнуть.

Основной целью лохотронщика является завоевать доверие своей жертвы. Если доверие завоевано, жертва будет делать то, что требуется..

Приведу простой пример из жизни…
Вы идете по рынку и вдруг к вам подходит небритое лицо кавказской национальности и предлагает из ваших 100 рублей сделать тысячу или даже 10 тысяч. Говорит, что у него есть волшебный кошелек и если туда положить деньги они увеличиваются…
Вы ему поверите? Если да, то у вас что-то с головой… поэтому можете дальше не читать..:) Если в реале мало кто поверит такому лохотрону, то в интернете найдутся люди, которые поверят обману…

Есть множество различных лохотронов в интернете, есть достаточно правдоподобные, есть и абсолютно бредовые, тем не менее находятся люди, которые на них ведутся. Народ любит халяву. Особенно часто жертвами мошенников становятся новички, которые ищут работу или заработок в интернете. Когда им говорят, что можно просто и быстро разбогатеть они теряют голову, не задумываясь о том, что это может быть обман.

(!) Запомните, все, что делает человек в интернете (да и вообще в жизни) он делает это с какой-то выгодой. А какую выгоду может получить человек, если вы дадите ему 100 рублей, а он взамен вам 1000 рублей? Поэтому всегда, прежде чем что-то покупать, на что-то соглашаться, что-то делать, вы должны понять, какую выгоду преследует, тот, кто предлагает услуги или товары - в общем, нужно разобраться во всем, понять как это работает и может ли работать вообще.

В продолжении статьи на http://blogwork.ru/loxotron-internet-moshennichestvo-kidalovo-v-internet/ найдете несколько основных способов обмана. 

А в последние два месяца пошла мода на новый способ - определение местоположения сотового абонента или прочтение его смсок. Причем все просто заваливают спамом (особенно в социальных сетях). Мы докажем вам что ваша девушка вам изменяет! Знаете где сейчас ваш ребенок! - обрушивают сомнения на головы доверчивых пользователей создатели данного сервиса. При переходе на сайт видим, что оформлен он очень достойно, вам сразу предлагают попробовать. Чтож попробовать можно. Вводим номер - поиск - всё, данные получены! Но тут выясняется, что для того чтобы их открыть необходимо отправит смс, стоимость которого указана рядом - обычно это менее 10 рублей. Заметьте как всё продумано! Но вот загвоздка - это всего лишь проба и если по честному надо ее предоставлять бесплатно. Я знаю людей, которые рискнули послать смс таки. И при балансе чуть менее ста рублей пришел ответ что денег на счету не хватает. Повезло называется! Не буду рассуждать насколько возможно определение абонента технически, но в любом случает лохотрон сейчас на пике славы. 

Так что, товарищи, будьте бдительны!  

ТОП 10 самых тупых и нелепых смертей



1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

10 самых быстрых (серийных) машин мира



1. Bugatti Veyron

Максимальная скорость Bugatti Veyron, установленная в ходе официальных испытаний на трассе Ehra-Lessien составила 407 километров в час, время разгона до 100 км/ч составляет 2,5 секунды, до 200 км/ч — 7,3, а до 300 — 16,7 секунд. Стоит 1 миллион евро… Мощность двигателя по разным оценкам составляет от 1020 — 1040 л.с.
2. Koenigsegg CCX

В 2000 году Koenigsegg начал серийное производство модели CC 8S, а весной 2004 года шведы выпустили модель CCR. Благодаря двигателю мощностью 806 лошадиных сил эта модель была внесена в Книгу рекордов Гиннесса как самый мощный автомобиль для дорог общего пользования. 28 февраля 2005 года тест-пилот Koenigsegg Лорис Бикоччи на полигоне Nardo Prototipo в Южной Италии развил на ССR рекордные 387,87 км/ч.
3. Saleen S7 Twin-Turbo

В базовой версии эта модель оснащается семилитровым мотором V8 с двумя турбонагнетателями мощностью 750 лошадиных сил. Максимальная скорость автомобиля официально пока не сообщается, однако, по оценкам специалистов, она составит около 387,5 километров в час.
4. F1 McLaren

Наибольшая Скорость: 387км.ч

Мощность 620 (л.с.)

Можете ли Вы в это поверить? McLaren F1 был сделан в 1994 году, 13 лет тому назад. И всё еще остаётся одним из самых быстрых автомобилей в мире. Это заслуживает того, чтобы оставатся одним из первых автомобилем в этом списке.

5. Ferrari Enzo

Эта модель, названная в честь неповторимого отца-основателя марки и выдающегося инженера Энцо Феррари (Enzo Ferrari), будет выпущена ограниченным тиражом. Компания собирается выпустить только 399 автомобилей с именем Enzo и потрясающими воображение рабочими характеристиками.
12-цилиндровый двигатель центрального расположения в 660 л.с. Максимальная скорость 350 км.ч
6. Jaguar XJ220

Когда JAGUAR XJ220 с двигателем, расположенным в центре, был впервые показан в 1988г. на автошоу в Бирмингеме, он немедленно вызывал фурор — стенд компании осаждали желающие внести за машину задаток. Суперавтомобиль отвечал всем классическим стандартам. Mодель была оборудована V-образным 12-цилиндровым двигателем мощностью 500л.с. и объёмом 6 литров в сочетании с 5-скоростной полноприводной трансмиссией. Максимальной скоростью 350 км/ч.
7. Pagani Zonda F

У Pagani Zonda F купе шестиступенчатая коробка передач, 20-дюймовые колеса с шинами 335/30 сзади и 19-дюймовые с резиной 255/35 спереди. Эта версия разгонялась до 100 км/ч за 3,6 сек., а скорости в 200 км/ч автомобиль достигал всего за 9,8 секунд. Максимальная скорость составляла 345 км/ч.
8. Lamborghini Murcielago

Я думаю VCars немного здесь напутал… Судя по названию, они очевидно имеют в виду машину Murcielago, но большая скорость и изображение говорят нам о моделе LP640. Давайте это будем иметь в виду… Мощность (л.с.) на LP640 — 640 а максимальная скорость 338 км.ч Примерно 250 000 евро придется выложить на стол за такое удовольствие.
9. Porsche Carrera GT

Серийные автомобили Porsche, обозначенные титулом Carrera, всегда отличались особо мощными двигателями и высочайшими динамическими качествами (carrera по-испански означает «гонки»). И новейший Porsche Carrera GT — не исключение. Фактически, Porsche Carrera GT — это гоночный болид, облаченный в роскошный «гражданский» наряд. Максимальная скорость 330.00 км/ч
10. McLaren Mercedes SLR

В 2003 году компания Mercedes-Benz разжилась собственным суперкаром SLR McLaren. Автоматическая 5-ступенчатая коробка и 5,4 л двигатель V8, снабженный компрессором. Мотор выдает 626 л.с. и разгоняет купе до 100 км/ч за 3,8 секунды. Все атрибуты настоящего суперкара налицо. Стоимость SLR McLaren от Brabus составляет внушительные 600.000 евро. Максимальная скорость 330 км/ч.

Источник: http://autokadabra.ru

Из сочинений...

* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

Мой блог

* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»


* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
* «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Рекомендую всем посетить отличный Блог! Здесь вы найдёте массу полезной информации!

Самые опасные уголки нашей планеты



Мы часто не задумываемся о том, что в отдельных уголках планеты совсем не то, что мы привыкли видеть какждый день..

Антарктика


Горный хребет северной Сибири, из-за низких температур, лавин и снежных ям, территория малоисследованна.


Мадагаскар. Островное государство, расположенное юго-восточнее африканского континента. Из-за большого количества ядовитых насекомых вход туристам строго запрещён.
Самые опасные уголки нашей планеты


Река амазонка, самое опасное место на планете, рай для пираний, 10 метровых анаконд, ядовитых пауков, ос, гигантских пчёл и комаров. Без медика и инструктора в прогулку не выходить.
Самые опасные уголки нашей планеты


Пустыня Сахара - место где нет ни воды, ни защиты от палящего солнца. Во времена правления фараонов, Египет терял около 500-600 караванов в год. О свирепой жаре этого адского места ходят слухи и по сей день.


Река "Тиана" - родина крокодилов.



Непроходимые "Казахские топи" болота площадью 300 тысяч гектар.

10 способов убиться печенькой:



1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Что нужно для оформления загранпаспорта




Вы решили поехать на отдых в другую страну, но у вас нет заграничного паспорта? И, возможно, даже не имеете представления, насколько может оказаться хлопотной процедура по его оформлению. А порой, чтобы собрать все необходимее документы, она занимает достаточно времени и нервов. И вполне реально попасть в ситуацию, когда сроки будут поджимать. Чтобы у вас все было подготовлено вовремя, МирСоветов расскажет, как получить загранпаспорт, как и какие собрать документы, и за какое время до поездки надо побеспокоиться о получении паспорта.
Что такое заграничный паспорт (загранпаспорт)?
Заграничный паспорт является основным документом гражданина, предъявляемым им при въезде или выезде за границу.
Заграничные паспорта оформляются:

* Совершеннолетним гражданам Российский Федерации взамен утраченного, устаревшего или потерявшего силу, а также гражданам, ранее не имевшим паспорт.
* Гражданам Российской Федерации, не достигшим совершеннолетия
* По заявлению одного из родителей ребенок имеет право на оформление собственного паспорта. По достижении же 14-летнего возраста оформление индивидуального паспорта обязательно.

Стоит помнить о том, что загранпаспорт имеет ограниченный срок действия – 5 лет с даты выдачи. При получении виз в ряд стран вы должны помнить о том, что вы должны будете вернуться на родину за 3 месяца до окончания срока действия паспорта.
Где получать загранпаспорт?
Где лучше и быстее получить загранпаспорт Ответ на этот вопрос, собственно, и будет первым шагом к получению паспорта.
У вас есть два пути. Первый заключается в том, что вы вводите в любом поисковике ключевую фразу и через минуту перед вами список фирм, которые за определенную плату готовы сберечь ваше время и оформить для вас загранпаспорт.
Если вы пойдете другим путем, то вам необходимо узнать, где в вашем населенном пункте находится ОВИР (Отдел Виз и Регистрации) вашего района. Если вам повезет, вы попадете в часы работы ОВИРа (а, как правило, график их работы на удивление точно совпадает с часами вашей работы, поэтому готовьте ваше руководство к тому, что вам придется уходить с работы на несколько часов – в ОВИРе обычно очереди), то вы, во-первых, сможете узнать часы работы данного учреждения, а во-вторых, взять список необходимых документов. Но МирСоветов облегчает вашу задачу и приводит
Список необходимых документов для получения загранпаспорта
Список необходимых документов для получения загранпаспорта Для получения загранпаспорта гражданину РФ старше 18 лет:

* Две анкеты, заверенные печатью, для работающих в гос. учреждениях заверяется начальником, его заместителем или начальником отдела кадров, для работающих не в гос. учреждениях заверяется руководителем, его заместителем или начальником отделом кадров, для студентов - в деканате, для военнослужащих - по месту прохождения службы, для школьников – по месту учебы, а для неработающих и пенсионеров – по месту жительства.
* Справка 32 формы для юношей призывного возраста. Эта справка о том, что в ближайшее время вы официально не являетесь призывником. Есть один маленький нюанс, касающийся данной справки: срок ее действия 1 месяц, поэтому вы должны уложиться в этот период с процессом подачи документов на загранпаспорт.
* Квитанция об оплате госпошлины (400 рублей). Если вы живете в маленьком городе, где паспорта выписывают в единственном месте, то для оплаты квитанции смело отправляйтесь в любой банк, там наверняка знают реквизиты, куда нужно перечислить пошлину. В противном же случае в тот самый первый поход в ОВИР не забудьте списать реквизиты, куда платить.
* Гражданский паспорт
* Почтовый конверт для уведомления вас о готовности паспорта.
* Трудовая книжка
* Старый заграничный паспорт, если вы не первый раз получаете загранпаспорт
* 4 фотографии на заграничный паспорт, не цифровые.

Для получения загранпаспорта гражданину РФ, достигшему 14 лет, но не достигшему 18, необходимо:

* Гражданский паспорт
* Гражданский паспорт родителя
* Справка-форма №9 с места учебы (срок действия 1 месяц)
* Заверенная в учебном заведении анкета в двух экземплярах
* Приписное свидетельство для молодых людей старше 17 лет
* 4 фотографии на заграничный паспорт, не цифровые

Чтобы вписать ребенка в свой заграничный паспорт, вам потребуются следующие документы:

* Гражданский паспорт родителя
* Заграничный паспорт родителя
* Оригинал свидетельства о рождении ребенка и его копия
* Оригинал вкладыша о Российском гражданстве и его копия
* Справка-форма №9 о прописке (срок действия 1 месяц)
* С шестилетнего возраста 3 фотографии
* Если ребенок учится, то заверенная на месте учебы анкета в двух экземплярах

Оформление документов
Особое внимание стоит уделить заполнению анкет Особое внимание стоит уделить заполнению анкет. Каждый ОВИР пытается показать свою власть над народом, поэтому довольно часто придумывают свои какие-то мелкие правила. В одном ОВИРе обязательно заполнять анкеты исключительно на печатной машинке или с помощью компьютера и принтера. Другой ОВИР требует, чтобы анкеты заполнялись непременно черной ручкой печатными буквами. Третий ОВИР не опускает дубликатов анкет, им требуются только анкеты на их бумаге. Четвертый ОВИР вообще продает бланки для анкет. Поэтому МирСоветов настоятельно вам рекомендует уточнять подобную информацию в вашем ОВИРе, дабы сэкономить свое время и нервы.
Итак, рассмотрим по пунктам, как правильно заполнить анкету:

1. Указывается фамилия, имя, отчество. Если ранее у вас были другие фамилия, имя, или отчество, то вы должны также их вписать с указанием, когда и где эти данные изменились. Если же вы не меняли фамилии или имени, то просто так и укажите: не менял (а).
2. Заполняется число месяц и год рождения.
3. Пол: мужской или женский.
4. Место рождения. Заполняется на основании данных общегражданского паспорта
5. Место постоянного проживания и телефон (не забудьте указать телефон), после адреса прописки нужно написать адрес фактического места проживания (также с номером телефона).
6. Указывается гражданство. Если являетесь гражданином какой-либо еще страны, за исключением России, то нужно внести и эти данные; если же не имеется, то так и написать – не имеется.
7. Указываются паспортные данные, а также указывается, имеется или имелся ли у вас допуск к сведениям, относящимся к государственной тайне.
8. В восьмом пункте указывается, имеются ли у вас договорные обязательства, препятствующие выезду за границу.
9. Следует вписать, с какой целью хотите получить загранпаспорт (для выезда на ПМЖ или для разовых выездов заграницу).
10. Указывается, в первый ли раз вы получаете загранпаспорт, хотите заменить уже использованный или возобновить по причине утраты.
11. Если вы находитесь в призывном возрасте, то для получения паспорта вы должны будете представить справку №32, гарантирующую, что на момент оформления загранпаспорта и некоторое время после его получения вы имеете основание не быть призванным в армию.
12. Если вы когда-либо привлекались к уголовной ответственности, то в этом пункте вы должны это указать. (Необходимо ответить Да или Нет).
13. При необходимости указываются сведения о детях: фамилия, имя, отчество, вклеивается фотография, которая заверяется по месту учебы ребенка.
14. Указываются все места учебы и работы за последние 10 лет.
15. Ставя подпись в последнем пункте, вы подписываетесь в следующем: "Я предупрежден, что сообщение ложных сведений в заявлении или предоставление поддельных документов влечет ответственность, установленную законодательством".

Остальные графы анкеты не заполняются.
Оформления загранпаспорта, документы для загранпаспорта
МирСоветов напоминает, что подумать о получении заграничного паспорта стоит заблаговременно, потому как на основании Федерального закона о порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию в том случае, если вы подаете заявление на получение по месту жительства, срок получения не должен превышать 1 месяца. Если вы подаете заявление по месту пребывания, то срок выдачи не должен превышать 4 месяцев. Если же вы находитесь за пределами РФ и подаете заявление в дипломатическое представительство или консульское учреждение, то паспорт ваш будет готов через 3 месяца. В экстренных случаях (смерть близкого родственника, болезнь, требующая немедленно вмешательства) вы сможете рассчитывать на получение загранпаспорта в течение 3 рабочих дней.
На практике же все эти сроки порой растягиваются, особенно в весенний и летний периоды – периоды отпусков и каникул. Поэтому МирСоветов рекомендует вам ради нервосбережения и экономии денежных средств готовить загранпаспорт заблаговременно.

5000 аватарок .

5000 аватарок, различных тем и размеров. Надеюсь из них Вы найдёте хотя бы один который понравится именно Вам.

 

Если есть желание, то можете бесплатно скачать архивом все аватарки на свой комп Здесь --->5000 аватарок или здесь ---> 5000 Аватарок.rar

[IMG]//i079.radikal.ru/

Ещё фаq по общим вопросам.



Настройки дневников!!!


1)Как сменить ник?
Раньше Ник сменить было нельзя. Можно было только создать новый днев под другим ником.
Теперь такая возможность появилась


2)Как удалить друзей/ПЧ

3)Как стать/перестать быть ПЧ?

4)По какому принципу звёздочки начисляются?

5)Не загружается музыка или видео...

6)Можно добавлять не больше 8 мегов, а как тогда поместить всю понравившуюся музыку в днев?

7)Вопросы по поводу отношений (сколько можно выражать, как узнать, кто выразил)?

8)Как вставить в пост несколько картинок?

9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?

10)Как отписаться/подписаться в широком смысле слова?

11)Как скачать музыку с ли.ру?

12)Как скачать видео с ли.ру?

13)Как назначить модеров в сообщество?

14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?

15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?

16)Как удалить анкету знакомств?

17)Как узнать, кто смотрел дневник?

18)Как удалить пост?

19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?

20)Как удалить дневник?

21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?

22)Как сделать чтобы теги more давали не "читать далее", а например "смотри, что дальше"?

Пишем [more, затем знак =, затем ваш текст, затем ] . Добавляем и готово.)
И в конце сообщения обязательно закрываем тег[/more]
Можно посмотреть справочник по спец кодам ЛиРу

23)Почему не работает расширенный редактор?

24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?

25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?

26)Как отправить предложение дружбы?

27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?

28)Как создать пост только с картинкой?

29)Сколько можно добавить аватаров?

30)Как создавать рубрики?

31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?

32)Какие спец-коды можно использовать?
Использование спецкодов.

33)Как замутить кнопку?

34)Где найти черновик?

35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?

36)Как создать тест?

37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?

38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?

39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?

40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?

41)Как определить прошлый ник пользователя ЛиРу?.

42) способы добавления сообщений в дневник

Для решения других проблем поройтесь по настройкам.
Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо Leeres_Herz и kshushlin.
Огромное спасибо Rost!

И ещё: огромная просьба, ЮЗАЙТЕ КНОПКУ ПОИСКА ПО СООБЩЕСТВУ, ЕСЛИ ЗДЕСЬ ЧЕГО_ЛИБО НЕ НАШЛИ.

Как скачать видео с YouTube в высоком качестве? (Сохраняем видео с YouTube).



Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просмотра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас сохранить любой дурак. А умный знает способов 20 (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
Есть несколько способов.

1-й способ (самый быстрый и удобный)
Сайт
К адресу ролика добавляем "ss" чтобы получилось так: ssyoutube.com/watch?v=YOcmSsBfafg

Кроме того, можно скачать все видео напрямую, размещенное на конкретной странице.
Для этого перед адресом страницы с видео нужно добавить "sfrom.net/", чтобы получилось, к примеру, так: sfrom.net/http://www.brohans.com/ и нажать Enter.
Вы получите ссылки для скачки на все видео-ролики страницы форматах flv и mp4.
SaveFrom.net (скачай из сети) - лучший способ, как скачать YouTubе видео в высоком качестве


2-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Кнопка
Инструкция на английском
Видеоинструкция на английском.
Примечание
Поставил в Оперу. Работает замечательно!

3-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Скрипт
Русская инструкция
Примечание
У меня почему-то не работает.


4-й способ (для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
www.tubedownloader.info.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо не всю ссылку на YouTube, а только идентификатор клипа. Не понятно? Ну, тогда приведу простой пример на вышеуказанном примере.
Итак.
Полная ссылка на клип "Тату": ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Идентификатор клипа: YOcmSsBfafg.
Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем идентификатор клипа.
2. Пойти по вышеуказанной ссылке.
3. Вставить идентификатор клипа, скопированный в пункте 1, в правое (!!!) окошко и нажать на кнопочку "Submit".
4. Сохранить клип туда, куда хотите, и с тем названием, каким хотите.
Как говорят американцы "Enjoy!".

Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что "You will see difference between videos only if the video is available in high quality". Для тех, кто не понял: "Вы сможете увидеть разницу между видео только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве". Не забывайте об этом!

5-й способ (тоже для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
clipnabber.com.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо всю ссылку на YouTube (в том числе и "http://"!).
Вот полная ссылка на клип "Тату" для проверки:
http://ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg

Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем полную ссылку на клип (её можно найти в поле "URL:" справа от видео).
2. Пойти по вышеуказанной ссылке.
3. Вставить ссылку, скопированную в пункте 1, в окошко и нажать на кнопочку "Nab Video".
4. Выбрать нужный вам вариант: "FLV Download Link" (клип в формате "flv") или "MP4 (iPod) Download Link " (клип в формате "mp4").
5. Нажать правую кнопку мыши.
6. Выбрать пункт "Сохранить... как..." (в разных браузерах он называется немного по разному).
7. Сохраните клип туда, куда вам надо, с теми именем и расширением, какими вам надо.

Внимание! Если раcширение "mp4" не выбралось автоматически, выберите "Тип файла" как "Все файлы (*.*)" и после имени файла поставьте точку и наберите выбранное вами расширение ("flv" или "mp4").
Для примера приведу снимок экрана:

Как говорят американцы "Enjoy!".

Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что Вы сможете скачать вариант в формате "mp4" только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве. Не забывайте об этом!


P.S. Автор (то есть Rost) всячески надеется на то, что данный пост вам пригодится и надеется на благодарность с вашей стороны за это, которая выльется в цитировании данного поста.
Заранее спасибо!

Ответы на всё вопросы про файлы формата 'flv'
LI 5.09.15

Геймер