Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

Этот анекдот мне рассказал поляк, на работе.

Одна пожилая женщина не могла писАть,и когда почтальон приносил ей пенсию,

она ставила три крестика.

Как то приносит почтальон ей очередную пенсию,она вместо крестиков ставит

три нолика. Почтальон спрашивает что это?

Она ему:А сынок, я замуж вышла,фамилию сменила.

Расскажу вам анекдотик.

Встречаются два пенсионера.

Один другому говорит, девочка есть которая даёт может сходим?

Другой отвечает,давай сходим.

Получили пенсию и пошли.

Приходят к 10 этажному дому.

Девочка живёт на 10.

Зашли в подъезд,лифт не работает.

Пошли по ступенькам.

На 2 этаже остановились и спрашивают друг друга,даст? даст!

На 5 даст? даст!

На 8,а что мы делать будем если она даст?

Ещё раз с пятницей вас и чудесных выходных дней!!!

Секс по телефону по-одесски: 
ОН: 
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? 
ОНА: 
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Все анекдоты рассказываю я.Это не копи пост.Мне рассказывают на работе а я вам.

Короче.:)

Позвал Бог Адама и Еву в райский сад и говорит.

У меня есть для вас два подарка,

первый это ссать стоя.

Адам говорит: о это мне!Мне нравится это делать,

и побежал ссать на деревья и цветы.

Ева спрашивает Бога,ну а второй какой подарок?

Бог отвечает,это мозги.

Но их тоже придётся отдать Адаму.

А то он мне весь сад за ссыт.:)

И ещё!

Если кому то очень плохо или какие то проблемы.

Поднимите левую руку в верх.

А потом резко бросьте её в низ.

И скажите:А мать её...............:)

Стоит мент на перекрёстке.

Подходит к нему прохожий и спрашивает:

Давно стоишь?

Мент отвечает:Да уже часов шесть.

Прохожий:Да,был бы ты х@й,тебе бы цены не было.

— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
— А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? 
— Да уж, ярко ты меня на х@й послала..... 

Пришел дедушка к врачу.

И говорит-Доктор выпишите мне виагру.

Доктор отвечает-Дедушка вам она уже не поможет.

Дед ему-Доктор да мне лишь бы в тапочки не писать.

Дед пришел на прием к врачу: 
- На что жалуетесь? 
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... 
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... 
- Про что вы, доктор? 
- Про женщин. 
- А я - про ступеньки...