Комплименты женщинам:

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Под суд таких пластических хирургов.
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Комплименты нейтральные:

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
К Вам, видно, смерть идти боится
А ноги Вы специально так скривили?
А Вы вчера мне пострашней казались.
Да, ваш смартфон - умнее,чем хозяйка
Вот что с людями делает Малахов.
Вы осветили комнату! Чернобыль?
Вы так смеётесь или рядом кони?
Ваша фигура идеальна - сфера!
вы Крюгера из сна прогоните легко.
Ах, это уши! Я–то думал – зонтик...
ах вы упали? то-то нас тряхнуло!
Вам в ухо посвети — глаза зажгутся.

Если у вас тоже есть какие-нибудь интересные комплименты, то тоже делитесь!
И ещё интересно, какие самые-самые оригинальные комплименты делали вам:)) Уверена, из вышеприведённого списка по отношению к читательницам космо, никто не выражается, мы же все девушки хорошие, модные и красивые ;) Но, быть может, были какие-то нелепые и несуразные комплименты? :)


Вдогонку....парочка несуразных комплиментов с просторов инета...

Первый курс. С нами учится сирийский студент, который явно неровно ко мне дышит. Студент усиленно изучает русский язык. К концу курса знаний накопилось на мегакомплимент. Страшно волнуясь и не спуская с меня полного обожания взора, поклонник залепил: "Ты такая красивая! Как баба рязанская!". (Замечу, габариты мои на тот момент за 44 размер не выходили, питерский румянец яркостью не ослеплял). Оказывается, он где-то прочитал, что рязанская баба - идеал русской красоты.
*********************
Мама: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...
*********************
Последние недели беременности. Подруга: "Ах, какой у тебя носик маленький! Наверное потому, что лицо сильно располнело".
*********************
Мне муж похожее выдал: "У тебя губы, как у утки". Видимо выражение лица у меня стало зловещим, потому что сразу добавил: "Ну как у утенка, маленького такого, хорошенького")
*********************
Как-то клеился ко мне один молодой человек. А я тогда была замужем (сейчас, впрочем, тоже), но развод уже ясно просматривался. И вот я так задумалась, знакомиться ли мне с ним на улице, а он и говорит: "Что ты растерялась? Не часто с тобой знакомятся?"
*********************
Дочка смотрит на барбичного прЫнца и спрашивает: "А это у него что?" (показывает на кубики пресса) Я ей объяснила. Она: " А почему у папы такого нет? " Папа был в замешательстве.
*********************
Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "........ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день......." Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.
*********************
ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее как тонкую и интеллигентную натуру.. аха... вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!!"
*********************
На рынке разглядываю веники. - Берите, дэушка, веник, он такой же красивый, как и вы!
*********************
Уступила девочке место в метро, а она говорит бабушке: - Тетя такая красивая и хорошая, как Катя Пушкарева!
*********************
Бегу куда-то с ребенком, тороплюсь. Навстречу идет дама. И издалека начинает спрашивать: "Девушка, как пройти..." В эту минуту подходжим ближе. И получаю комплимент "Ой, извините, вы не девушка, вы женщина!".
*********************
Лет 27 мне было. Рассаживались в машину и родственничек мужа говорит мне "садись впереди, ты ж самая крупная". Все на него посмотрели, как на человека, сказавшего НЕкомплимент. Он подумал и исправился: "ну в смысле здорооовая")))
*********************
Идем с мужем, у меня обновка - брючки. Я спрашиваю: "Как я выгляжу?" Он:" Очень хорошо!!!". Я ему: " А теперь я отойду, и ты посмотри, как я издалека." Отхожу метров на 20. Он кричит:" А издалека еще лучше!!!" .
*********************
"Вы заболели или это у Вас макияж такой?" - перл моего бывшего начальника.
*********************

А вообще, желаю всем принимать только приятные и позитивные комплименты, и всегда быть в прекраасном настроении!

Знакомы ли вы с талантливыми людьми? Думаю, каждый ответит утвердительно. Кто-то умеет вышивать гладью, кто-то сапоги тачать, а кому-то удается удачно играть на бирже. Автор этих строк умеет неплохо готовить, вежливо отвечать по телефону, читать книжки и их анализировать. Я могу даже считать до ста без помощи пальцев. Но мне не дался один самый важный для женщины талант – раскрутить мужика на дорогой подарок! Такой, чтобы у самой дух захватило. Но я знаю тех, кто это умеет делать блестяще. Воспользуемся их опытом.

Так поступать не надо

Итак, начнем с того, как делать не надо. Не стоит выводить мужчину в прохладный день на улицу и произносить: «Зябко, дорогой. Шубку бы». Не стоит прямо в лоб заявлять: «Вот был бы ты мужик, ты бы мне купил колечко с бриллиантом». После такого запросто можно нарваться на ответ: мол, пусть мужик и покупает. Не стоит также ультимативно заявлять: меняю свое роскошное тело на элегантные сапожки. В конце концов, роскошных тел вокруг платежеспособного жеребца, скорее всего, вьется немало.

Все представительницы прекрасного пола знают, что намеки так же, как и лобовая атака на сильный пол не действуют. Вот, бывало, скажешь, что хочется чего-нибудь сладенького, он и припрет тебе килограмм лежалых батончиков, вместо того, чтобы угостить тебя изысканным тортиком в кофейне. А если попытаешься похвалить чужого щедрого поклонника с тонким намеком на положительный пример, то в ответ есть шанс услышать обо всех финансовых активах этого «мота». Он-де запросто может себе это позволить нарядить любую содержанку от кутюр. Фи, как неприятна мужская зависть. Она еще хуже женской. Но надавить именно на нее стоит.

Женские секретики

Опыт талантливых подсказывает, что денежный мужчина, как правило, любит статусные вещи: авто, часы, галстуки… Такого самовлюбленного павлина с легкостью можно развести на дорогой гардеробчик. Стоит только сказать, что рядом с таким шикарным и красивым, галантным и ухоженным, ты выглядишь бледно. А ведь нарядная женщина, перекинутая небрежно через руку импозантного мужчины, это плюс ему, его хорошему вкусу и умению огранять бриллианты. Кстати, в час прощания с этим кавалером вы оставляете себе еще шанс остаться с приличными вещами, а ему оставляете право на слова: «Забыла, на какой помойке я тебя нашел». На всякий случай подготовьте себя морально именно к такой речёвке, мужики не оригинальны и при расставании начнут непременно пересчитывать купленные ими трусы.

Чего больше всего боятся мужчины? Правильно, женских слез. Средство крайнее, но хотя бы раз использовать его нужно. Главное – найти подходящий повод. Без вариантов проходит следующий: «Ты меня не любишь! А если любишь – докажи!» Банально, конечно, но такой малости достаточно, чтобы это доказательство засверкало на пальчике или шее. Кроме того, у дамы опять хорошее настроение, она щебечет, порхает, осыпает мужскую щедрость комплиментами и хвастается перед подружками обновкой. Пара слезинок…и такой результат! Не пронимает? Рыдай, закатывай истерику. Только, если не умеешь это делать, не берись. Мужик, как хищный зверь, фальшь почует.

Самый несложный способ раскрутки – обещания. Заставь его пообещать, а потом сделай все, чтобы не отвертелся. Сударь желает посетить вечеринку лучших друзей? Сначала в магазин! И не забудь его друзьям сообщить о том, что у вас в планах сначала поход на предприятие торговли, а потом уже к ним. Ему ж неловко будет выглядеть скупердяем, бросающим на ветер слова?

И вот еще. Редкие мужчины, но такие тоже встречаются, любят, когда женщины прямо говорят о своих желаниях. Они же не умеют читать мысли, но могут стать добрыми волшебниками. Выбери момент, когда он благодушно настроен, и проси.

Кстати, если вдруг твой мачо подарил что-то не то, не кукси нос – обрадуйся. И он захочет порадовать тебя снова.

А вообще, не дави на мужчину. Получить дорогой подарок любой ценой – несусветная чушь! Гораздо приятнее, если рядом с тобой просто надежный человек, способный любить. Но иногда все же попробуй опыт бывалых.

Вчера была у бабушки, и в подъезде на стене увидела вот это:

Меня зацепила эта надпись. Жестко сказано. Понятно, что человек, это написавший, испытывал сильнейшие эмоции. И я попыталась представить себе ситуацию. Я подумала, что это написала девушка. Дерзкая, интересная и неоднозначная. Её бросил парень, которого она любит. Причем, любит так сильно, что даже несмотря на то, что она ему не нужна, эта девушка отчаянно желает ему счастья. И я ей почему-то верю.
Конечно, очень часто люди, расставаясь, говорят друг другу дежурные фразочки, типа «желаю счастья в личной жизни», «с ней тебе будет лучше», «дело не в тебе, а во мне», «просто хочу быть один», «ты – самая лучшая, я тебя недостоин». Знакомая история, правда?:) Только искренностью здесь и не пахнет, сплошные отговорки.

Вообще, расставание – это всегда тяжело. Красиво уйти могут немногие. Вот как можно так грамотно расстаться, чтобы не было обид, да и еще остаться друзьями? В моей жизни не было такого ни разу:). Слезы, истерики, алкоголь, битьё посуды и оргтехники, шантаж «если ты уйдешь, я не знаю, что я с собой сделаю», миллион смс-ок «я тебя люблю», миллион смс-ок «я тебя ненавижу» - вот это было, причем, с моей стороны тоже:).

Один раз у меня всё-таки было не громкое, но очень странное расставание. У меня был сумасшедший роман с парнем из Питера, мы постоянно ездили друг к другу и часами разговаривали по телефону. Однажды мы слегка повздорили в телефонном разговоре, и он мне говорит: «Слушай, давай я тебе перезвоню позже. Вот доем СУП, и перезвоню». И, представьте, больше не перезвонил... Сейчас, конечно, смешно, а тогда я дико переживала и страдала:).

Кстати, одна из самых уродливых форм расставания – это поставить точку в отношениях при помощи СМС. С одной моей близкой подругой бой-френд именно так и расстался: когда она была в тяжелейшей командировке, он ей написал смс: «Давай расстанемся, приедешь, забери вещи, меня дома не будет, ничего обсуждать не хочу!». Она до сих пор не может понять, почему и за что? А, по-моему, ТРУС. Не смог даже в глаза посмотреть и честно всё сказать.
А, может, и не надо? Я точно сама не знаю, как лучше... Что вы думаете на эту тему? По-моему, она близка каждому, кто хоть раз любил и расставался. Как сказать близкому когда-то человеку, что любовь ушла? Как остаться друзьями? И, вообще, это возможно, дружить с бывшими? А «в одну реку дважды можно войти»?...

Назойливый собеседник – это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни – остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

раздражение от вторжения в личные темы;

потерю времени на подобные разговоры;

ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);

чувство вины в процессе общения;

и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае – слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача – занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 – «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

– Я занят.

– Чем занят?

– … Крашу автобус!

– …?

– …!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:

– у меня гости;

– я стираю;

– я ухожу;

– меня ждут;

– потом расскажу;

– у меня молоко убегает!!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 – «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:

– мне это неинтересно, давай лучше…

– мне это надоело, лучше поговорим о…

– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…

– и т.п.

Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;

б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

Способ 5 – «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

Что же мужчины не любят в сексе? Вот список наиболее распространенных замечаний мужчин. Он основан на сотнях интервью и дискуссий, проведенных с мужчинами за последние несколько лет, и содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что пришлось от них услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но тем не менее, это будет полезно знать каждой женщине. Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность. 1. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс. 2. Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе. 3. Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело. 4. Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм. 5. Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы». 6. «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели. 7. «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели. 8. Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства. 9. Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом. 10. Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс. 11. Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев. 12. Мужчины не любят слишком серьезных женщин. 13. Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин. 14. Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин. 15. Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин. 16. Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами. 17. Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках. 18. Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее бельё

Христианская притча

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках.

Молодая, увидев соперницу старше себя, подумает - старуха,
Зрелая женщина, взглянув на молодую, подумает - сопля,
Дура достанет всех и себя разговорами о том, что она дура,
Умная еще раз напомнит себе, что она богиня и ей плевать.
Сексуальная, взглянув на тихоню, подумает - мышь;
Тихоня, взглянув в ответ, повесит ярлык - бл*дь.
Стройная, оглядев толстушку, усмехнется - бочка,
Пышка, посмотрев в ответ, отметит - щепка.
Блондинка, посмотрев на брюнетку, фыркнет,
Брюнетка гоготнет, вспомнив анекдот...

А мужчина... будет с той, с кем ему хорошо…