Комплименты женщинам:

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Под суд таких пластических хирургов.
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Комплименты нейтральные:

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
К Вам, видно, смерть идти боится
А ноги Вы специально так скривили?
А Вы вчера мне пострашней казались.
Да, ваш смартфон - умнее,чем хозяйка
Вот что с людями делает Малахов.
Вы осветили комнату! Чернобыль?
Вы так смеётесь или рядом кони?
Ваша фигура идеальна - сфера!
вы Крюгера из сна прогоните легко.
Ах, это уши! Я–то думал – зонтик...
ах вы упали? то-то нас тряхнуло!
Вам в ухо посвети — глаза зажгутся.

Если у вас тоже есть какие-нибудь интересные комплименты, то тоже делитесь!
И ещё интересно, какие самые-самые оригинальные комплименты делали вам:)) Уверена, из вышеприведённого списка по отношению к читательницам космо, никто не выражается, мы же все девушки хорошие, модные и красивые ;) Но, быть может, были какие-то нелепые и несуразные комплименты? :)


Вдогонку....парочка несуразных комплиментов с просторов инета...

Первый курс. С нами учится сирийский студент, который явно неровно ко мне дышит. Студент усиленно изучает русский язык. К концу курса знаний накопилось на мегакомплимент. Страшно волнуясь и не спуская с меня полного обожания взора, поклонник залепил: "Ты такая красивая! Как баба рязанская!". (Замечу, габариты мои на тот момент за 44 размер не выходили, питерский румянец яркостью не ослеплял). Оказывается, он где-то прочитал, что рязанская баба - идеал русской красоты.
*********************
Мама: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...
*********************
Последние недели беременности. Подруга: "Ах, какой у тебя носик маленький! Наверное потому, что лицо сильно располнело".
*********************
Мне муж похожее выдал: "У тебя губы, как у утки". Видимо выражение лица у меня стало зловещим, потому что сразу добавил: "Ну как у утенка, маленького такого, хорошенького")
*********************
Как-то клеился ко мне один молодой человек. А я тогда была замужем (сейчас, впрочем, тоже), но развод уже ясно просматривался. И вот я так задумалась, знакомиться ли мне с ним на улице, а он и говорит: "Что ты растерялась? Не часто с тобой знакомятся?"
*********************
Дочка смотрит на барбичного прЫнца и спрашивает: "А это у него что?" (показывает на кубики пресса) Я ей объяснила. Она: " А почему у папы такого нет? " Папа был в замешательстве.
*********************
Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "........ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день......." Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.
*********************
ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее как тонкую и интеллигентную натуру.. аха... вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!!"
*********************
На рынке разглядываю веники. - Берите, дэушка, веник, он такой же красивый, как и вы!
*********************
Уступила девочке место в метро, а она говорит бабушке: - Тетя такая красивая и хорошая, как Катя Пушкарева!
*********************
Бегу куда-то с ребенком, тороплюсь. Навстречу идет дама. И издалека начинает спрашивать: "Девушка, как пройти..." В эту минуту подходжим ближе. И получаю комплимент "Ой, извините, вы не девушка, вы женщина!".
*********************
Лет 27 мне было. Рассаживались в машину и родственничек мужа говорит мне "садись впереди, ты ж самая крупная". Все на него посмотрели, как на человека, сказавшего НЕкомплимент. Он подумал и исправился: "ну в смысле здорооовая")))
*********************
Идем с мужем, у меня обновка - брючки. Я спрашиваю: "Как я выгляжу?" Он:" Очень хорошо!!!". Я ему: " А теперь я отойду, и ты посмотри, как я издалека." Отхожу метров на 20. Он кричит:" А издалека еще лучше!!!" .
*********************
"Вы заболели или это у Вас макияж такой?" - перл моего бывшего начальника.
*********************

А вообще, желаю всем принимать только приятные и позитивные комплименты, и всегда быть в прекраасном настроении!