История морального падения с высоты финансового полёта. Не автобиографично... Судьба, зачем она нужна, Зачем ведёт сквозь жизнь меня? Зачем жестока, холодна, Бесчувственна и так сильна? - Вот и отлично, можешь приступать к работе, - начальник бросил мне ключи от моего нового кабинета. Так начиналась новая глава моей жизни. 3 мая 2002 года. Уже месяц, как я переехал в Орёл. «Теперь, когда я скрылся ото всех прежних бед, я смогу начать всё с чистого листа, смогу достигнуть высот», - думал я в этот момент с некоторым облегчением, - «как я мечтал пробиться в люди… свершилось!». Разве мог я подумать, что жизнь моя полетит к чертям и не один раз? ____________________________________________ - Здравствуйте, вы на собеседование? - Да, на пост PR-менеджера. - Отлично, тогда присаживайтесь. Я пришёл в этот офис всего за неделю до этого. Начальство долго колебалось между разными кандидатурами, но вот, наконец, утвердили мою. ____________________________________________ Но началось всё намного раньше – за год до принятия на эту работу, за пять лет до сегодняшних событий. 23 июля 2001 года. Проживая тогда ещё в Москве, я отправился, по приказу своего прежнего начальства, на важную деловую встречу. - Конечно, к вечеру контракт будет у вас на столе! Я был полон сил и энтузиазма, готов был свернуть горы. Шеф уже неоднократно доверял мне одному очень важные сделки. Но эту сделку я провалил, зарубежные инвесторы напрочь отказались финансировать новый проект нашей компании. Мы потерпели ужасные убытки – это был последний шанс. Как ни прискорбно, в тот же день я лишился и своей прежней работы, без суда и разбирательств. - Ты понимаешь, сколько денег стояло на кону?! – Крики Василия Николаевича были слышны на несколько этажей вверх и вниз, особенно вечером, - не ты ли бахвалился своей деловой хваткой и умением убеждать?! Да я тебе как сыну доверял! Ты!.. Ты!.. Ты уволен! В спину он ещё долго и смачно материл меня на чём свет стоял, но мои уши уже заложило от напряжения – я ничего не слышал, кроме звона и ничего не чувствовал, кроме гула в голове. Этим летним вечером я был совершенно подавлен. На небе сгущались тучи и, когда я подходил к дому, началась гроза. Не знаю почему, но я так и остался сидеть в своём дворе под проливным дождём. Я никогда не отличался особым оптимизмом, но сейчас казалось, жизнь была разрушена… Ближе к полуночи я пришёл в круглосуточный бар. Промокший до нитки и злой на весь мир, я уселся за барную стойку. До этого я никогда не пил и взял наугад самую дорогую бутылку водки. Алкоголь жёг и раздирал глотку, а опьянение обволокло сознание после второй рюмки. Мне было невыносимо плохо… На следующее утро я проснулся на полу своей кухни. В висках пульсировала жуткая боль, в ушах стоял гул, голова гудела, а горло пересохло, словно я неделю ничего не пил. На столе валялся мой пиджак. Остальная одежда была на мне… даже туфли. Встав с пола, я тут же пошёл в ванную, чтобы умыться и найти там аспирина или чего-нибудь болеутоляющего – похмелье оказалось таким же ужасным, каким я его себе представлял. Или я это с непривычки? В зеркале я увидел, перемазанного в грязи, крякозябрика с красными глазами, красноватым носом и огромными мешками под глазами. Себя я там не нашёл. Желание умыться усилилось вдвойне. А умывшись, я заодно и напился… Вернувшись в кухню, я стал подробнее рассматривать свою одежду. Брюки были перепачканы в песке и ещё какой-то дряни, которая уже успела высохнуть и стать белой коркой. Белая рубашка и пиджак оказались на удивление чистыми, в сравнении с брюками то. Всё утро до полудня я провалялся на диване, ожидая, когда наконец подействует обезболивающее. Только позже ко мне в голову пришла мысль проверить карманы на наличие бумажника и паспорта. Всё было на месте, хотя денег заметно поубавилось, а в кармане брюк я ещё и записку нашёл. «Ты милый парень, позвони мне на выходных – погуляем… Света». Без особого энтузиазма звонить на выходных неизвестной девушке, я положил записку с телефонным номером на стол, надел свои ничем непримечательные футболку и брюки и пошёл гулять. Ох, как мне хотелось осени в этот момент, чтобы, наконец, потешить своё самолюбие, пожалеть себя, такого несчастного и никчёмного. Но это было лето, тем более, полдень. Время, когда по старинным аллеям соседнего парка скачет малышня, а мимо ходят молодые мамы с колясками. Совсем не то, чего я ожидал от сегодняшнего дня. А ожидал я грома и молний, мне так и виделось, что молния попадёт именно в меня, в довершение «всех прежних моих бед». Я уселся на скамейку в тени и так и просидел несколько часов. Сейчас я даже и не помню, что творилось в тот момент моей голове. ____________________________________________ - Дмитрий Дронов? - Да… Вот я наконец сижу в своём новом кабинете. Сейчас всё кажется позади, больше ничего не потревожит меня. Разве что начальство будет донимать по громкой связи, установленной ими из некоего «понтовства», чтобы вновь отчитать за очередной прогул… - Вас вызывает директор, можете подойти? - Конечно… В апреле 2005 года жизнь снова начала тихонько катиться под откос, но об этом позже… Обо всём по порядку. ____________________________________________ Под вечер я вновь наткнулся на ту записку, когда кипятил воду в чайнике. «Ты милый парень…»; гласила она почти каллиграфическим женским почерком, мне бы такой… Я лишь налил чаю и уселся за стол, продолжая размышлять. - А ведь я никогда серьезно не встречался с девушками… Кроме меня в квартире вообще никогда никого не было, каждый вечер я сидел за компьютером и занимался работой… Или резался в какую-нибудь новомодную компьютерную игрушку, купленную на те деньги, которых так долго добивался. Я настолько одинок, насколько это можно себе представить. - …просто я был занят. Мне ещё только 29 лет, успеется. Как часто я разговаривал с собой? Почти каждый вечер. Я сидел и общался с собой, наслаждаясь своими успехами… Но вот успехов не стало… ____________________________________________ - Значит, не едешь… Я до сих пор помню разговор с моим другом, собиравшимся в долгое путешествие после института. Он давно был влюблён в девушку из другого города и вот решил переехать в её родной город – Орёл. И вот мы в его комнате в общежитии собирали его вещи. - Слушай, ответь, чего ты желаешь от жизни? - Успеха, счастья… Чего ещё надо? - А как же любовь? - Мне пока только 23 года, успеется… - я с улыбкой отмахнулся. В комнате наступило немного напряжённое молчание. С тех пор, как он начал встречаться с девушкой у нас часто иссякали темы для общения. - Значит, ты твёрдо решил – ты со мной не поедешь? - Да, мне предлагают очень выгодные вакансии в одной фирме… да и что мне там ловить, в захолустье то? - Интересно, мы ещё когда-нибудь встретимся, Дим?.. - Обязательно, вот тогда то и найдётся время для любви, и свою красавицу мне покажешь… - с ухмылкой я похлопал его по плечу. Я отвёз Кирилла на своём первом автомобиле на вокзал. Больше я его никогда не видел. Он отбыл в Орёл в 1996 году сразу после сдачи выпускных экзаменов. ____________________________________________ На следующее утро я проснулся в своей постели и обнаружил, что уже наступила суббота. Тут же в памяти всплыл текст записки: «…позвони мне на выходных – погуляем…». Я снова отмахнулся от этой идеи и поплёлся на кухню, а позже – гулять по городу. Начал со своего района, продолжил Арбатом, закончил в ещё одном баре… Так, бездарно шатаясь по городским переулкам, я провёл целую неделю до следующей субботы, 3 августа. - Дим, ты где? Что стряслось? Шеф сказал, что уволил тебя, а мы никак не можем дозвониться. Перезвони – ребята волнуются, - верещал автоответчик несколько вечеров подряд, потом на меня плюнули и мои бывшие сослуживцы. А тем временем я вновь и вновь вспоминал о загадочной записке. Всё равно мне уже давно нечего было терять, а ежедневные ночные прогулки к тому же и порядком истощили мой карман и бумажник. - Алло? – милый девичий голосок звонко отозвался в моей трубке. Услышав его, я даже немного опешил – непривычно. - Здравствуйте… а это Светлана? - Да, а кто спрашивает? – Было такое ощущение, будто во время разговора они тихо хихикала, а может, мне просто столь непривычен голос молодых девушек. - Это Дмит… - тут меня передёрнуло, а стоит ли говорить или лучше повесить трубку и забыть об этом знакомстве как о страшном сне? Я пришёл к решению, что говорить стоит, но совсем не так. - Свет… - как непривычно было говорить сокращённые имена, когда всегда обращался к окружающим по имени и отчеству, - Свет, это Дима, ты меня помнишь? - Дима? – девушка несколько мгновений была в замешательстве, - ах да, Дима. Да, помню… - немного неестественно произнесла она. - Помнишь, ты предлагала прогуляться на выходных? - Помню… - тут в её голосе на мгновение что-то прояснилось, «вспомнила», подумал я. - Ты обещал позвонить, но так этого и не сделал, – в голосе я уловил еле заметную обиду. - Извини, я был немного занят. - Ясно… - наступила довольно неловкая пауза, думаю, она хотела уже попрощаться и положить трубку, но я был настроен решительно. - Может, всё же, встретимся? - Знаешь у меня тут тоже некоторые дела… - голос девушки вновь зазвучал иначе, как-то устало, - Хотя давай, отвлекусь немного. - Тогда давай… давай возле бара на Снежной… через полчаса. - За полчаса мне туда не доехать… - тут меня вновь посетила мысль, что я её совсем не знаю. Это словно проснуться с амнезией, потерей долговременной памяти и впервые увидеть свою жену и маленького ребёнка. Думаю, так себя человек, оказавшийся в подобной ситуации, и чувствует. - Тогда… через час? – выдавил я из себя домысел методом научного тыка. - Уже одеваюсь и еду. Мы встретились в положенное время. Мои представления об этой девушке по её голосу были совсем иные. Мне показалось, что она – семнадцатилетняя блондинка с голубыми глазами и прямыми длинными волосами. Выяснилось, что ей, на самом деле, никак не меньше двадцати, её тёмно-каштановые волосы вились, а глаза были тёмно-карие, даже иссиня. Ни за что бы не поверил, что смогу кого-либо полюбить, но в тот вечер я влюбился по уши. Мы гуляли по парку, дурачились словно школьники, и постепенно я узнал её… снова. А она даже и не заметила, что я изменился со времени нашей первой встречи, хотя, кто его знает, как я выгляжу в пьяном состоянии? Я встречался с ней на протяжении семи месяцев, со временем я ощутил явный недостаток денег. Денег на роскошные подарки, дорогие украшения, красивейшие букеты… Букеты роз, цветов которые дико нравились мне с самого детства. Такие беззащитные, несмотря на все эти шипы, и такие прекрасные… ____________________________________________ - Дима, скажи, какие твои любимые цветы? Да, Ирина Ивановна, классный руководитель моих младших классов, я до сих пор помню её… отчего бы это? - Розы. - Дивно. А почему? - Не знаю… они красивые. - Да, это действительно очень красивые цветы. Можешь прочесть нам своё сочинение о них. - Хорошо. Розы были самыми любимыми цветами моей мамы, об этом мне всегда рассказывал папа… Все дети тогда написали о ромашках и других полевых цветах, и лишь я избрал такой прекрасный цветок, как роза. ____________________________________________ Спустя пять месяцев после встречи со Светой, ставшей, в прямом смысле, лучиком света в моей серой жизни, в ноябре, я сделал ей предложение. Я не был уже столь богат, как раньше, но у меня был стимул, было желание доказать ей, что она – единственная, что она – королева. Я устроился на работу, чтобы позволить себе содержать нас двоих. Я расплатился по долгам за квартиру и мы вместе поселились у меня. Свадьбу назначили на февраль, на ней должны были собраться все родные и близкие, вот только у меня таковых не было. ____________________________________________ - Папа, пап! - Уведите ребёнка! Что он здесь делает? - Не знаю… он был с сиделкой из палаты больного… - Что стоите? Уводите, быстро! - Папа! - Всё, сюда заходить нельзя. Лучше покажи мне свою машинку. 15 января 1982 года. Этот день я не забуду никогда, день, когда я потерял семью. Мать я не знал с самого рождения, видел только на фотографиях. Мне о ней до десяти лет рассказывал отец… А потом не стало и его. - Запишите время смерти… Эта фраза осталась в детской памяти, словно печать на белой бумаге. - Мальчик, тебе сюда нельзя. Я не помню, как оказался в операционной в тот день. Должно быть, старая сиделка моего отца не уследила: задремала или увлеклась сериалом, и я выскочил из палаты, где проводил почти всё время. Меня определили в ближайший детский дом, после этого я умудрился поступить в суворовское училище. Только тогда у меня появились шансы выйти в люди, поступить в высшее учебное заведение. Мне сулили будущее отличного военного, такого же, как мой отец. Но я пожелал стать специалистом по маркетингу. Только спустя 20 лет я вновь обрёл семью, и вновь потерял. ____________________________________________ 15 января 2002 года. Мой день рождения. Мне исполнялось 30 лет. 15 января – это число стало роковым для меня… в который раз. Я заехал за Светой в женское общежитие, прежде чем ехать домой. Она сказала, что была там у подруги и, естественно, согласилась на моё предложение подвести. В этот вечер она припасла для меня маленький сюрприз на день рожденья, но раскрывать не захотела до того момента, как мы вернёмся домой… Она так и не преподнесла мне своего подарка. Те зима и весна выдались очень холодными, после каждой оттепели стояли ночные морозы. На дорогах был жуткий гололёд, и я не справился с управлением, пытаясь уйти в сторону от пьяного автомобилиста… Вместе с личными вещами Светы мне передали коробочку с подарком. Коробочка была в крови, но содержимое осталось нетронутым. Внутри я обнаружил подвеску с портретиком внутри, там был её портретик. С тех пор я так и ношу её портрет на шее. Не могу отпустить, не могу забыть… ____________________________________________ - Что же ты хочешь мне подарить? - Не скажу, ты же знаешь мою страсть к сюрпризам. Я и сегодня тебе хочу сделать приятный сюрприз. Она потянулась ко мне, чтобы поцеловать в щёку. - Свет, может не на дороге? Погода плохая, я нервничаю. - Да ладно тебе, расслабься – сегодня же твой день рождения, а ты снова такой серьёзный. - Неправда. - А вот и правда, не умеешь ты веселиться. - Умею, - я улыбнулся и посмотрел ей в глаза, - сегодня вечером я тебе это докажу. Она первая увидела ржавую посудину, выехавшую на встречную полосу для обгона. Я вывернул руль и вжал тормоз, но даже зимние шины продолжали скользить по зимнему льду. Я вылетел в кювет и протаранил правым боком тополь Из машины я выбрался сам, хотя и не совсем осознавал, что происходило вокруг. А вот Свету извлекли из скомканного автомобиля только через тридцать минут. Она умерла по пути в больницу, в машине скорой помощи. Причины аварии установили на месте. После недолгих разбирательств я был признан невиновным, а виновник аварии скрылся с места преступления, его так и не нашли. Милиционерам казалось очевидным, что он был пьян. А мне от этого только тяжелее. ____________________________________________ Я снова начал пить. Я проклинал себя за то, что сам остался в живых и даже не получил травм. Долгие полтора месяца, показавшиеся мне целой вечностью, тихо и незаметно я умирал где-то на задворках своего же района. Снова забросил работу. Хотя отгул мне дали всего на две недели, я так на неё и не вернулся. Когда вновь становился трезвым, я ходил по парку, проходил мимо бара, где мы впервые встретились. Всё напоминало о ней. Всё доставляло невыносимую боль. Мне снова начали звонить друзья, я снова не отвечал. Мне не хотелось жить. Как-то раз Василий Андреевич, один из очень старых, бывалых и, я бы даже сказал, мудрых бомжей, спросил у меня, отчего я оказался среди них. А это так и было – жил я на улице среди грязных и голодных пьяниц, пропивал последние деньги, что были в моём бумажнике, дома не появлялся на протяжении нескольких недель, слишком больно было видеть наш общий очаг, где мы проводили уютные вечера, и вспоминать о Ней… Я поведал Андреичу, так его звали окружающие, свою историю, на что тот мне спокойно ответил, что я дурак и просто трачу свою жизнь на «всякие глупости». Когда же он узнал, что дома у меня ещё лежит огромное состояние, то тут же послал начинать новую жизнь: «не паче тебе хлопчик вот так запросто спиваться среди таких, как мы». Кроме того, он попросил меня не забывать его потом, когда я стану новым человеком. Все отлично знали, что он хотел завести свой бизнес и бросить пить, но его денег еле хватало на буханку хлеба и бутылку водки или пива для окончательного забытья. Странно, но слова старого седого бомжа с хриплым прокуренным голосом оказали на меня огромное влияние, иначе меня бы сейчас уже не было. В тот день я, наконец, вернулся в свою квартиру. В кухне до сих пор стоял накрытый стол – сюрприз Светы. Она так хотела устроить мне вечер при свечах. Романтика была в её сердце столько, сколько я её знал. Как же пренебрежительно я относился к этим её знакам внимания – только теперь я стал в этом раскаиваться. В вазе стояли розы, в тот день они, наверное, благоухали и цвели. Сейчас они уже успели завять… Свечи на столе так и остались незажжёнными. Стояли себе спокойно, не обращая внимания на то, что творилось в моей жизни. Ах, если бы в тот день она не пошла к подруге, а просто подождала меня дома, всё было бы иначе. Одна нелепая ошибка поставила точку в моей жизни. Я так думал. Но уже через два месяца я даже забыл, как выглядит бывшая некогда мне родной квартира, я уехал в Орёл. Убежал от прошлого, словно от пропасти, зияющей за спиной. Я снял небольшую квартирку, а позже и вовсе выкупил её у владельца, которому она давно уже была не нужна. Спрятался там, где меня ни за что не нашёл бы ни один москвич. Само название этого города, Москва, уже напоминало о моей личной трагедии… Я скрылся и единственное, что я взял с собой из прошлой жизни – маленький кулон с портретиком той, что однажды спасла меня от смерти, но так и не смогла спастись сама. ____________________________________________ Март 2006 года. Я снова запил. Как я горько сожалею о том дне, когда впервые попробовал алкоголь. Долгие запои, прогулы работы. Друзья несколько раз пытались чем-нибудь помочь, но я отказывался. На меня ничто не давило, не было никаких проблем, я просто напивался, как свинья, потому, что мог себе это позволить. Когда я в очередной раз вернулся на работу, то узнал, что уволен, и компания уже ищет нового PR-менеджера. Как всё грустно то кончилось, очередная попытка начать жизнь с чистого листа провалилась с жутким грохотом. Сам виноват. ____________________________________________ Итак, я сижу в своём дворе. Сегодня 19 апреля 2006 года. Меня вновь уволили. Рядом, на скамейке, стоит дорогой коньяк, а в кармане жужжит мобильник. Я не отвечу – не хочу. Снова проливной дождь, шёпот грозы и жуткие переливы грома. Я уже успел полюбить всё это. Я люблю сидеть под дождём, когда мне плохо. Это успокаивает, заставляет задуматься. Передаёт моё настроение. Но теперь я больше не жду, что в меня ударит молния или небеса разверзнутся надо мной и поглотят. Привык уже к неудачам и горестям. Я сижу и вспоминаю всю свою жизнь, словно перечитываю старую книжку. Кирилл, Ирина Ивановна, Андреич, отец… - Света… Я достал из-за пазухи свою подвеску и раскрыл. Она смотрит на меня с портрета… - Ну, как, ответил? - Нет, ни дверь не открывает, ни по телефону не отвечает. - Кирилл, а это случайно не он сидит на скамейке? Ну да, сравни с фотографией. - Похоже, он… Что это он на скамейке под дождём без зонта делает? - Не знаю. Подойди, спроси. Я услышал тихое шлёпанье мужских туфель по лужам небольшого дворика, но не стал поднимать головы – это идут не ко мне. - Дима? Дима, это я – Кирилл! Помнишь? Я таки поднял голову и посмотрел в лицо парню, стоящему надо мной. Из-за дождя этого не было видно, но по моим щекам текли слёзы. - Помню… Ядрихинский Александр, 13 июня 2007 года, 1:34:20 Цикл "Жившие на грани" (позиционируется, как цельный роман). Трагический рассказ. Дата публикации: 30 августа 2007 года Не знаю, зачем выкладываю. =) Рассказ грустный и вообще из прошлой моей жизни, в некотором смысле) Но не выложить то, что понравилось всем без исключения я не мог, хотя и уверен, что здесь многим как раз таки и не понравится =)) Настроение сейчас - Хорошее. С рассказом оно не связано =) В колонках играет - Evanescence - "Where will you go"

Опять бегаешь за друзьями, прячущимися по углам.
Глупо.
Если человек не хочет с тобой общаться, то зачем тебе так стремиться с ним общаться?
И-ди-от.
Толи нечем заняться, толи совсем уже опустился и не можешь найти себе друзей, которые бы тебя ценили.
А сейчас сам расплачивайся.

В колонках играет - Bullet for My Valentine - "Hit the Floor"

В колонках играет - Evanescence - "The last song i'm wasting on you"
Настроение сейчас - Я проснулся, а мир другой. Чего вы от меня хотите?


Моё любимое стихотворение у Лермонтова (и вообще). Я его наизусть знаю.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье — все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как, судьбе послушно,
Года уходят будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселиться,
Чем о рождении моем...

Грустное стихотворение.
Не спрашивайте лишний раз, чем оно мне нравится.
Просто лиричное и грустное. А это как раз по мне.
*Если я не радуюсь, то грущу.

В колонках играет - ДДТ - "Ты не один"
Настроение сейчас - ...



Eternal looser,
Blind and mute ...
I see no return,
I don't say anything ...

Забудьте

Эх... Чего то я опять загрустил...
Не люблю я всего этого... не люблю...
Поменяю я цвет дневника, наверно...

В серый...
В цвет грусти...
А то так мне сейчас плохо...

Комментарии закрыл, чтобы никто не спрашивал, отчего и почему...
Чтобы никто не жалел...
Мне просто плохо...

Близко всё к сердцу воспринимаю...
Но знаю...

Где-то зимою и летом,
Счатье, слепящее светом,
Ждёт нас, ждёт нас...

Пережить осталось лишь эту неделю...
А дальше всё снова своим чередом...

А сейчас мне просто плохо...
И не надо лишних вопросов...