Чем-то похоже на всем известную фразу о народе, не знающем своего прошлого, и, следовательно, не имеющем будущего, не правда ли? Но тут смысл немного другой.

Я помню одну цитату.
Вспоминать, будто собирать разбитое зеркало: осколки режут пальцы, изображение дробится, сам меняешься.
И прошлое, как провал. Сколько ни беги от него, бездна за спиной будет только глубже, всё страшней, всё ближе. Выход один – заглянуть туда. Словно заглянуть в собственную могилу.

Вот мне сейчас отец и несколько интернет-подруг капают на мозги о том, что я, мол, упустил уже все прелести своих лет.
Мол, надо было в пятнадцать обязательно ввалиться в какой-нибудь клуб и со скандалом (и несколькими девушками) оттуда выйти спустя пять минут. Мол, надо было за каждой юбкой бегать, в бутылочку в компаниях играть.
У меня, конечно, появляется некоторое ощущение ущербности от подобных слов (от родного отца то, который, кстати, уже месяц, как ко мне очень дружелюбно относиться стал), и обидно конечно, если мне говорят, что стыдно быть таким, какой я сейчас (опять же родня и близкие друзья).

- Слушай отца, он плохого не посоветует.
- Это всё пошло и аморально. Я не обязан его слушать. Да и вообще, даже если так, он ведь первый парень на деревне был, а я кто? Подросток с недостатком самооценки и целой пачкой комплексов.
- Да ты слепой!
- Ты это про зрение? *смешок*
- Нет, я про то, сколько вокруг возможностей.
- Не нужны мне все эти возможности. Фу, глупости.
- Ты со своими рыцарскими идеалами так "подростком с комплексами" и останешься лет до сорока.
- Это уж мне решать, какие идеалы себе ставить и к чему стремиться. Захочу, и останусь лет до сорока - моё дело. *хлопаю дверьми кухни*

И для чего я это всё рассказываю? =) Личное ведь)

Короче, суть не в том. На всё это мне плевать. А утрата подобных мелочей - ещё не трагедия.
Просто меня навели на ещё более грустные мысли все эти наезды личного характера.

Благодаря всему этому (хотя, пожалуй, и не только от этого) задумался о том, сколько я ошибок допустил в своей жизни.
Сколько было сделано неправильного, сколько было сказано неправильных слов и упущено верных решений.
И так обидно стало за всё это.
А если бы... а я мог бы... а если бы... и я не сделал бы...
За каждую неверную фразу я ещё долго себя упрекаю, чуть ли не проклинаю. За каждый неверный поступок мне долго потом ещё стыдно.

Порой мне становится грустно и от самых обычных деяний. Благими намерениями ведь дорога в ад устлана, не так ли?

Я до сих пор вспоминаю не самые приятные моменты пяти- и семилетней давности. И по сей день мне хотелось бы их исправить. Порой ночью перед сном образы встают, и хочется провалиться сквозь землю, но тогда то я этого не понимал.

На самом деле я очень жалею об упущенном. Слишком поздно я исправился.
Только года два-три назад я понял, что быть отличником вовсе недостаточно, чтобы быть хорошим человеком и человеком образованным (какое в наши дни образование).
Понял бы я это раньше, лет эдак восемь назад.
Сейчас бы и играть на каком-нибудь инструменте сносно умел и навыки художника какие-никакие были. И архив мой музыкальный был бы не на 33 часа, а часов на 100 или больше. И книг прочтённых было бы на порядок больше. И дел добрых совершено бы было больше, и меньше плохих.

Если вдуматься, за свои шестнадцать лет я ничего не достиг (только последние года три). Попав в агрессивную среду, я тут же сдулся, стал ничем, никем и звать меня теперь никак.
Да и не до конца исправился то. Я по прежнему упрям, по прежнему ни в ком я не признаю авторитетов, я по прежнему тот самый сорванец, отчаянно борящийся за свободу. Хотя выбил я свою хвалёную свободу года три как, больше меня никто не контролирует, а сам себя я контролировать так и не научился.
Я не организован, не педантичен, не образован, не эрудирован - всё мишура.

Так и хочется себя чем-нибудь тяжёлым треснуть в наказание за упущенное время, за упущенные поступки, сказанные слова.
За неверно избранную в ранние годы компанию, за ленность, родившуюся, видимо, раньше меня.
Сейчас всё это очень сложно наверстать.
Порой с родителями у меня завязываются примерно подобные разговоры:

- Почему вы меня в детстве не отдали в какую-нибудь спортивную секцию, музыкальную школу, в художку, наконец?!
- А ты не хотел.
- Начерта вы меня баловали? Тащили бы силой - в жизни всё пригодится.
- ...

Да. Мне ужасно стыдно за очень многое.
Особенно за то, как мои ошибки насолили другим людям.
То, как испоганил целый год (а может и два) жизни одной девушке. Девушке, которой всегда желал и до сих пор желаю добра такого, какого не желал никому.
То, как перешёл дорожку одному парню, который всё же во всех своих подлых деяниях заслуживает какого-никаго оправдания (приписка после написания поста: наверно). Только сейчас начинаю понимать, что любой человек заслуживает оправдания, любой человек имеет право на ошибки, даже если делал что-то совершенно осознанно и знал, как его поступки отразятся на других людях (это я, если что, не всё про себя).

Эх. Что-то я расфилософствовался.
Всё-таки, наверняка, почти любой о ком я вёл речь меня не упрекнёт. То ли из сочувствия, то ли из жалости, а может и вовсе я ошибся и зла ему и не делал вовсе.
Надеюсь. Тогда какой-то груз с души спадёт. А пока надо как минимум навёрстывать упущенное, брать то, чего не было.


P.s.: Перечитал пост и ещё раз понял, насколько хорошая это вещь - дневник. Душу отвёл. =) Легче стало.
Хотя собственная откровенность меня, честно сказать, иногда искренне поражает.

Настроение сейчас - Уже хорошее. =)