https://www.youtube.com/watch?v=5JPQ53ShqGc

Алик Герд

Я, товарищи, курить никого не призываю, но уж если прижало – кури, смакуй, так сказать, отраву жизни.
Но бывает такое, что «радость» эта наша не дает покоя окружающим. Вроде бы ты их и окурком не прижигаешь, дым в лицо не пускаешь и бычки им в рот не тыкаешь, а все равно морды кислые.
А ежели я своим курением жизнь спасаю кому-то – не думали?.. И такое случается.

А стою я так одним прекрасным летним днем на остановке, дожидаюсь транспорта, а его (что для меня не удивительно) все нет и нет, может, у него горючее кончилось, а может, водитель поганок объелся.
А жизнь вообще прекрасная штука, и даже поганки иногда довольно приятны на вид. И вот, думая о поганках, ужасно захотелось закурить.
Все делаю по правилам – сигарету в рот, поджигай, ну и затягивайся.

Кури на здоровье!

Хорошо…

И лисички хорошо, и подберезовики, а зайцы! Зайцы какие в лесу!..

Давно хотел внести предложение в законодательное собрание – оборудовать остановки общественного транспорта пепельницами, так, что ли, вроде культурней и казусов не возникает, а то я так стряхнул пепел и заметил, что стряхнул его прямиком в детскую коляску. Может, она мне пепельницей большой и почудилась.
А мамаша ничего не замечает. Стоит. Мечтает.

– Мамаша, – говорю, – вы меня простите, я, кажется, на вашего отпрыска пепел стряхнул по ошибке.
– Ничего… – странно улыбнулась та.
На эту ее короткую реплику мгновенно отреагировала старуха с граблями:
– Как это? Как это ничего?.. Вас, кажется, за такое свинское отношение родительских прав надо лишить!
– Бабуля, – говорю ей, – не кричите, закатайтесь.
– Ах ты злодей, – еще больше распалилась она, – травит людей насмерть!
Какой-то лысый очкарик маниакальной наружности добавил:
– Я бы расстреливал за это. И четвертовал.

А мне уже никакая сигарета в рот не лезет, вот, думаю, пошло-поехало, ну и бросаю, значит сигарету, а руки трясутся и недокуренная папироса падает в коляску.
Старуха хотела заверещать от возмущения, но ей не хватило воздуха, поэтому теперь она лишь жадно шевелила ртом.
А мамаша как-то странно покраснела и не двигается. Тут народ стал рядом скапливаться.
Бабуля поняла, что воздуха ей мне нагрубить не хватит, поэтому занесла надо мной грабли.

Хрясь!

Я успел отскочить, и грабли прямиком угодили в коляску.
– Ой! – растерянно вымолвила старуха, – я кажись, попала не в того…
– Все мужики сволочи! – долбанула меня сумкой косоватая женщина.
Бабуля в очередной раз занесла надо мной грабли, очкарик достал откуда-то тесак.
Я понял – надо спасаться бегством. А куда бежать? Я ведь жду автобуса.
Стал я бегать от них вокруг коляски. А мамаша стоит и краснеет.
Вдруг из коляски повалил дым.
Какой-то черт милицию вызвал. Смотрю – едут за мной голубчики. Скорей бы, думаю, а то убьют ведь.
Мамаша, увидев ментов, схватила дымящуюся коляску и бежать. Я за ней. Спасать ведь надо малыша и мамашу – та, видать, от пережитого свихнулась: вон как через бордюры сигает!
Летит она по проспекту, из коляски дым, я бегу, кричу:
– Мамаша, вернитесь! Я все потушу!
Позади бабка догнать меня пытается, граблями размахивает, очкарик с тесаком, косая женщина несется, сумкой машет, и милиция тоже, но дальше всех.
На одном из поворотов мамашу занесло. Коляска перевернулась, а из нее – пакеты с белым порошком.
– Не мое это! – завизжала она, – там ребенок был…
Тут и милиция подоспела, повязали нашу лжемамашу и в кутузку отправили.

Так что, братцы, от курения тоже польза может быть.
Общественная.
Только, пожалуйста, не спешите пепел в детские коляски сразу стряхивать, а то ведь побьют!..


AG предлагает работу в интернете:
http://www.etxt.ru/?r=gerd

(Произведение доработано на конкурс http://www.liveinternet.ru/community/goodline/post43680078/)

- Подлец! Я верну тебе все, что ты мне подарил!
- Да? Ловлю на слове, дорогая!
- Всё! До последнего!
Она срывает с себя обручальное кольцо, швыряет его в меня, этого ей, кажется мало - дальше летят мягкие игрушки, книжки, колготки и всё то, что я дарил ей, будучи наивным и глупым…

Я начинаю выходить из себя:
- Оставь себе своё зараженное микробами барахло!
- Самый большой микроб и барахло это ты!

Видя, что я ничего не собираюсь забирать, она берёт большую сумку и запихивает всё туда.
- Ну-ну! Удачи! Только себя туда не запихивай! Пожалуйста! Себя оставь себе!
- Идиот! Я от тебя не возьму ни копейки! А теперь уходи из моей квартиры! Квартира моя и моей мамы! Пошел вон и забери это проклятую сумку!
- С удовольствием покину эту клоаку змей! Не пиши и не звони мне больше никогда!
- Ну, да, жди и надейся!

Сумку я не забрал… ещё не хватало!

Как же я был полон ехидства и злорадства когда через три дня раздался её телефонный звонок.
Я вздохнул:
- Ой, ну ты меня достала! Я тебя не люблю! Не звони мне!
Однако вместо слез и просьб вернуться я услышал очень не хорошие слова и обвинения в том, что я:
- Козел!
- Простите, я может и козел, но овцам не чета!
- Слушай, ты козел…
- Я по овечьи не понимаю…
- Слушай ты козлина, забирай все свои вещи!
- Дорогая моя овчина, если я сейчас тебе выставлю счёт, тебе никаких денег не хватит, ты меня понимаешь!?
- Ах, так?!
- Ну, в общем-то, да…
- Ну, берегись!
- Досвидоз! Я добавил тебя в овечий список!

Эти женщины, порою так смешны…

Пускай теперь загнётся от своей гордости, и будет хранить эти тряпки, дорогие украшения, ха-ха, и не сможет мне вернуть….

Моя эйфория сменилась на следующее утра жуткой болью от удара в область самолюбия – на балансе сотового телефона я обнаружил внезапное пополнение счёта на тридцать тысяч рублей, не трудно было догадаться, кто это сделал… что ж она действительно, таким образом, выплатила всё и даже сверх того…

Ну, что ж сама напросилась…

Я отослал ей СМС:
«Ну, что голубушка, поиграем?!»

Мне пришлось достать всю свою заначку и положить ей на счёт пятьдесят тысяч, пусть задавиться…

На следующий день пришла СМС:
«Ну, козел!»

Потом, посмотрев на свой баланс, я прикусил пальцы, заорал от боли и грохнулся в обморок – теперь сумма прибавилась ещё на шестьдесят тысяч и составила уже девяносто! У меня закралось смутное сомнение, что она продала в рабство свою мать, однако эта версия отпала, ибо чтоб от неё избавиться следовало бы напротив доплатить...

Я был взбешён! Я пребывал в страшном гневе! Но победа должна была быть за мной, и я продал компьютер и телевизор, потом взял кредит, потом квартира….

…Полуобнаженные в холодный октябрьский вечер мы сидели по обе стороны контейнера и слали друг другу гневные сообщения…

Конечно, это история должна была, чем-то закончится….
Чтоб отомстить полностью, пришлось продать последнее, что было – сотовый телефон, впрочем, она не заставила себя долго ждать и сделала то же самое!
Нам только теперь и осталось кусать сим-карты, толку от которых, не смотря на то, что на них лежало много денег, не было никакого…

- …А чё это мы, а? – спросила она, обсасывая подгнивший хвост селедки.
- Мы? Может ты?
- Ха! Теперь я свободна!
Я почесал небритый подбородок:
- Ты мне не всё отдала!
- Я?
И в ней опять взыграло женское самолюбие - она швырнула в меня селёдкой:
- На, забери, на! Мне ничего от тебя не надо! Вот!..
Я перевернул контейнер:
- Да, оставь же ты себе всё! Корова!

Потом она села и заревела:

- Ты победил!.. Забери всё! Ууууу! Ну, что тебе ещё надо от меня!?
- От тебя ничего! Оставь меня в покое!
- Я разбита! Ты сделал меня нищей!
- Ты меня тоже…

Потом я немного подумал, что и правда переборщил, обнял её, а она, уткнувшись в моё немытое плечо, заплакала, чтоб её успокоить я отправился за подарком: два мотка медного провода очень обрадовали её, а потом она сделала прекрасный гарнир из картофельной кожуры и ломтиков кошатины…

И я понял всё, что было между нами, хорошее и плохое – всё это любовь…

На следующий день мы, поплескавшись в местной речушке, отмывшись, взяли свои сим-карты «ГудЛайн» и отправились в телефонную компанию, там над нами жутко посмеялись, потом пинками выкинули на улицу, мы расплакались и стали трахать башкой об асфальт, бросаться под автомобили, а потом с разбега бросались на стены сервисного центра, видя, что здание вот-вот даст трещину, руководство пошло нам на уступки и выплатило всю сумму… спасибо! Всё-так в «ГудЛайне» работаю GOOD какие ребята! Ну, а то что пинками... тоже полезно, не фиг было тупить!

Но с тех пор мы больше не тупим, ну, то есть живём, душа в душу, чего и всем желаем…

Всё что было раньше вспоминается как дурной сон, но и сейчас, здесь в психиатрической больнице я не чувствую себя человеком - меня заставляют мучить живые существа и всё что мне надо сейчас – это умереть, но всё происходит наоборот – моё тело продолжает убивать, в то время как душа рвётся к чистому и божественному…

Но в той своей прошлой жизни у меня было всё же меньше ограничителей, я мог издеваться над кем угодно и как угодно…

Брал банку пива и в угоду своим убогим потребностям проламывал ей череп, после чего до последней капли высасывал из неё пивную кровь. Тело несчастной обычно раздавливал, но с каждым разом всё больше и больше слышал её последний, тяжкий, томный вздох.

Оголял картошку и обнажённой кидал в кипящую воду. Варил заживо. Картошка выделяла пену, размякнув от высокой температуры, испускала картофельный дух.

Живьём сдирал кожу с бананов.

Брал в руки беззащитный лимон, и, что есть силы, сдавливал в руке – лопались лимонные сосуды, фонтаном брызгала жёлтая кровь, ручейками стекали прозрачные слёзы.

В который раз подряд снимал одежду с шоколадной конфеты, после чего клал несчастную в рот и, перегрызая ей позвонки, превращал некогда прекрасную деву в кашу.
Мог долго и мучительно высасывать из карамели жизненные силы, пока от жертвы не оставалось и следа.

Сладострастно вгрызался зубами в брюхо помидора, с остервенением рвал красную плоть.

Мог часами истязать жвачку, перемалывая её своими жерновами, превращая её в бесформенное уродливое существо, делая из неё инвалида.

Снимал скальпель с консервных банок.

Вырезал кишки у арбузов.

Паника началась очень быстро – я в ужасе ронял то нож на пол, то мясорубку себе на ногу…

В ужасе кричал:
«Я убийца! Я убийца!»

Меня успокаивали:
«Они же мёртвые, они же мёртвые…»

Конечно мёртвые, ведь я же убил их!

От колбасы в холодильнике постоянно отрезали кусочки тела.
Разговаривал с ней, пытался успокоить.

- Мне больно, мне больно… - вздыхала она.
- Ничего, я спасу тебя, - говорил я и прятал её в шкаф.

- Спаси нас! – все как один взывали сыр, яйца, сметана, хлеб, петрушка, крабовые палочки, хрен…

И я спасал их. Жалость ко всему живому переполнила меня. Нежно укладывал их на кровать, накрывал одеялом. Перебинтовывал надрезанный сыр, мазал зелёнкой зияющие раны яблочного пирога…

Вскоре возненавидел близких людей за то, что они делали с этими милыми, прекрасными существами никому не причинившими зла. Выгнал их из дома. Впрочем, вернее сказать, они сами всё поняли и сбежали…

А потом как-то по утру кинулся душить соседа – на моих глазах он свернул шею пивной бутылке.
Я забрал у него бутылку и похоронил несчастную во дворе, сверху поставил крест.

Всё живое, все твари божье, всё вокруг дышит, и хочет жить, и мы не имеем права лишать жизни других или заставлять их страдать, пусть это даже вопрос нашего дальнейшего существования.
Люди просто не видят, как яблоко корчится от боли, когда его кусают, как взывает к состраданию бутерброд, когда его подносят ко рту, как томно плачут пирожки в духовке, как теряют от боли сознание пельмени в кипящей воде, как падают в обморок макароны, когда их цепляют на вилку, как вылезают из орбит глаза у рыбы, когда её жарят на сковородке, как лопается кожа на яйцах... Люди не видят себя в этом животном образе убийц и извращенцев. А я увидел! Смог! Больше не буду причинять боль всему живому! Я человек!

Сегодня не стал в очередной раз доставлять мучительные страдания, стольким несчастным живым существам в тарелке супа – вместо такой ужасной трапезы, откусил себе палец, быстро проглотил, остался сыт и доволен!
Что ж жизнь многих сегодня была спасена… рад этому! Сделал это не только для того чтобы утолить чувство голода и спасти страдальцев - должен был почувствовать то же, что и чувствуют мои несчастные, святые братья и сёстры, изо дня в день, из часа час, из минуты в минуту. И почувствовал! Теперь мы вместе друзья! Я такой же, как и вы!
И теперь, завёрнутый в смирительную рубашку, я, ощущаю себя сосиской в тесте…



30082006 – 05092006

Очень часто приходится ездить на электричке. Имею так сказать недвижимость за городом, хотя недвижимость, возможно, слишком громко сказано… так СД.… Ну, это если кто не понял: садово-дачное…

И уже давно вошло у меня в привычку становится в транспорте «зайчиком», я по жизни иногда вообще зайчик, но что касается электропоездов то тут разговор особенный…

Зайчик то я зайчик, но нюх у меня на контролеров как у собаки, чую их за три вагона, а слух у меня как у радарной какой установки – топот таких же зайчиков, как я, слышу вагонов за пять.

И всего один единственный раз чутьё и слух меня подвели, но ситуацию спас мой маленький друг, и я вышел из истории белым и пушистым, хоть и несколько жестоким…

Уснул, наверное, просто устав от долгой дороги. Никогда не спал в вагоне, но в этот раз так нашло и на жесткой семье, я вдруг почувствовал себя как на мягкой перине, а перестук колес стал напоминать мне колыбельную.

Проснулся я от собачьего лая и от «лая» контролерши, которая подошла к моей лавке, я, было, спохватился бежать, но женщина не маленькой комплекции схватила меня за шиворот и очень легко, словно мячик отшвырнула назад:
- Сидеть! Твоя очередь ещё не подошла! Мальчег!

Напротив меня злорадно оскалилась женщина с маленькой собачкой на руках, оскалилась она видимо, потому что считала, если у неё есть билет, то она обладает неким иммунитетом для зубоскальства, это она, конечно, напрасно так думала…

Народу в вагоне осталось очень мало – это были только те, у кого были билеты и ещё два бомжа, которые обладали «вонючей неприкосновенностью» от любого видавшего жизнь контролера независимо от комплекции…

Дама, с собачкой продолжая на меня скалиться, протянула контролеру билет и язвительно произнесла:
- Пожалуйста, вот билет. Хи-хи… - последнее видимо предназначалось моей персоне, поскольку она поняла, что билета у меня нет, и что сейчас ей предстоит увидеть шоу, где меня выкинут из вагона. Но смеяться для начала предстояло мне…

Контролерша внимательно посмотрела на билет, потом на женщину, потом ещё раз на билет, потом потерла красный нос и произнесла:
- Так… а у вас тут на одного пассажира билет…
Улыбка с лица пассажирки моментально сошла, но она быстро взяла себя в руки, но не надолго:
- Если вы про этого парня в зелёной курточке, то он не со мной, я бы с таким и не поехала… хи-хи…
- С парнем я ещё разберусь!
Я опять попытался рвануться с места, но неудачно, так как контролерша, схватив меня за горло, швырнула обратно.
- Останься со мной солнышко!
- Жесть! – тихо прошептал я.
- Собачка ваша?
- Собачка моя… - растерянно произнесла пассажирка, - это мой мусик… мусик это мой…
- Тяв! – будто в подтверждение этого выдавила маленькая рыжая моська с редкими седыми усиками, большой бородавкой и выпирающим из пасти левым обломанным клыком.
- Билета у вас нет на собаку!? Платите штраф!
- Как за собаку? – растерялась хозяйка, - Что???!!!! – уже с гневом произнесла она, - я за собаку платить??? Это, с каких это пор я буду платить за собаку??? Что это ещё за чушь собачья??? Ой…
- Так я сказала, платите за собаку или выметайтесь из вагона. Я сейчас милицию вызову.
- Я не буду платить за собаку. Собака что, человек? Собака – это вы!
- Значит, на собаку у вас билета нет. Сейчас собака сойдёт одна.
- Нет!
Контролерша закатала рукава и схватила псявку за голову, собака попыталась укусить руку, но то ли кожа у контролерши была через, чур, толста то ли зубы у собаки были гниловаты, в общем, этот приём не подействовал.
Непонятно кто бы победил в этой истории, если бы я не выдал перл, хотя мне нужно было бы по идеи помалкивать:
- А вы ей ещё скажите за блох заплатить.
Женщина ещё больше воспрянула духом:
- Да, да, да! У мусика очень много блох!
Контролерша в ужасе шарахнулась в сторону:
- Так… вы на следующей станции сходите! Ваша собака уж точно. Или вызову милицию. Ну, а с вами молодой человек, потанцуем?… хе-хе… билетик ваш предъявите!
Здесь она довольно таки по-дружески мне подмигнула и ещё больше закатала рукава.
- А я тоже не один!
- Билета нет??? Значит, сейчас вылетишь у меня как бедный муж!
- Я то? – и я довольным видом достал из сумки своего дружка Тёму – Тёма был большой серой крысой, но довольно таки дружелюбной и чистоплотной. С ним мы познакомились на даче. От безуспешных попыток его прикончить, я решил с ним подружиться, с тех пор мы были неразлучны.
- Пожалуйста! Можете теперь попытаться выволочь его из вагона! Дорогуша!
Контролерша, бледнея, попятилась прочь.
Пассажирка же не на шутку разошлась, и теперь стала совать контролерше в лицо свою руку:
- Вот посмотрите блоха! Мне за неё тоже заплатить штраф, да? А ну-ка идите вот высадите её. Подождите, я сейчас ещё найду!
Контролерша, приподняв платье, выбежала из вагона:
- Сумасшедшие, какие!!!

Я и моя спутница весело рассмеялись и болтали всю оставшуюся дорогу, Тёму я убрал обратно в сумку, ну а собачка, наверное, пересчитывала своих блох, в расчете на одного пассажира…