глагол, четыре буквы, все согласные.
"смсь"

КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЧЕБУРЕК

Чебурек! Мы каждый день сталкиваемся с этим явлением и порой не задумываемся над тем, как и зачем мы едим чебурек.
Человека, который накануне ел чебурек, можно узнать по жирным пятнам на светлых брюках, на белой рубашке, по лоснящимся от жира губам и капельками масла на подбородке, по очаровательному резкому запаху жаренного лука и чеснока, окружающему этого человека в радиусе полумили, по пылающему от счастья взору. У человека, который не ел накануне чебурека все как раз наоборот. Глаза излучают тоску и зависть к человеку, который накануне съел чебурек, зрачки тревожно и суетливо бегают из стороны в сторону в поисках хоть какого-нибудь чебурека.

Как правило, те люди, которые не знают , как правильно есть чебурек, попадают в крайне затруднительное положение, столкнувшись с неожиданными сложностями при употреблении чебурека. Итак: как же правильно есть чебурек?

Чебурек, именуемый впоследствии «Изделие», представляет собой конструкцию из теста, в полости которой располагается жидкость с кусочком фарша, обильно нашпигованного жаренным луком. Особую опасность при употреблении изделия представляет собой как раз эта самая остропахнущая жидкость, которая, при надавливании на нее челюстями потребителя, с напором вырывается наружу. Однако для подготовленного человека, именуемого впоследствии «Исполнитель», она не представляет особой опасности.

1. Исполнитель берет Изделие в правую руку, как указано на рисунке 1. Ноги - на ширине плеч. Пятки вместе - носки врозь. Корпус расслаблен. Тазобедренный сустав чуть-чуть отклячен назад. Туловище наклонено вперед под углом 45 градусов.

2. Исполнитель! Откройте свой рот и медленно подносите Изделие к нему острым концом вниз и чуть вперед, держа изделие двумя пальцами - большим и указательным. Как только вы почувствовали, что Изделие вошло в рот на достаточную глубину сделайте небольшой надкус, после чего постарайтесь высосать всю жидкость, содержащуюся в Изделии..

3. Теперь Исполнитель может спокойно употреблять Изделие согласно инструкций для потребления прочих хлебобулочных изделий.

Три главных правила, которые должен знать Исполнитель перед употреблением Изделия, именуемого в дальнейшем - «чебурек»:

а) Белое не надевать

в) Не танцевать

с) Не петь

Приятного аппетита.

Если я когда-то не пользуюсь мозгом - это не значит, что у меня его нет.
(с) BJohn

вместо слов
культ телевизора
следует читать
пульт личности

Смеясь, старайся быть неприменно последним, иначе смех твой будет не совсем хорош. Хотя многие и примут тебя за идиота - наплюй.

ЖИЗНЕННО ВЛАЖНЫЙ ОРГАН

Сидим, курим. Этот гад весь день курит мои сигареты и задает такие вопросы!
- Блин, Кать, как ты куришь этот R1, он же горький!
- Ты, блин, спроси еще, как я хуй сосу, он же соленый!
Озверела.

Магазин. Небольшая очередь в кассу.
Кассирша: Не скапливайтесь все в одну кассу – вторая работает.
Молодой человек (со слезой в голосе) : Мне уйти?

Здравствуй, дорогой мой Санта-Клаус!
Вот, решил черкнуть тебе письмо.
В общем, всё как было – и осталось.
Жизнь – не сахар. Хоть и не дерьмо.

Всё по-прежнему. Работаю в рекламе.
Так что – о подарках не прошу.
Если хочешь, в новостной программе
Про тебя две реплики впишу.

Не мечтаю я о Гранд-Чероки,
Замысел и скромен мой, и прост:
Ты не мог бы в небольшие сроки
Провести локальный холокост?

Не евреев – с них-то хули проку?
Санта-Клаус! Мой запрос таков:
А нельзя ли в следующем року
Снизить поголовье мудаков?

Всех не перечислю поимённо –
Слишком уж их много развелось.
Ходят – кто шеренгой, кто - колонной,
Кто-то - прямо, кто-то - вкривь и вкось.

И фашистов, и антифашистов,
Ведь у них же, кажется – ничья?
Нахер всех. А с ними – террористов,
Это – эталоны мудачья.

Сетевых писателей-фантастов.
Этих тоже можно, а ещё -
Выборочно – разных педерастов,
Чтобы знали, сцуки, что почём.

Кстати, исполнителей эстрадных,
В основном, конечно же – попсу –
В газенваген! Дорого? Ну, ладно –
Заморозь в каком-нибудь лесу.

Скопом – политические силы.
Всех подряд! Затрахали уже.
Также – православных педофилов.
И ещё, пожалуй, весь ЖЖ.

(с) Alex Smirnoff (chmyrnovich)

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

- Привет!! Смотрел?
- Смотрел! Весь день смотрел! Я уже 34 года как смотрю.
- Не. Я про Мастер и Маргариту. Смотрел?
- Нет.
- Очень зря! Очень хороший фильм!!
- Смотрел вчера на Лидию Ивановну?
- На какую Лидию Ивановну? Нет.
- Очень зря! Очень хорошая женщина - рекомендую посмотреть!
...
- Ну как тебе?
- Очень неплохие ноги.
- У кого?
- Ты ее не знаешь.
- Блин.. Я про Мастер и Маргариту.
- Хороший роман.
- Фильм же идет - ты не смотрел что ли?
- Нет.
- Очень зря - хороший фильм! Рекомендую посмотреть!
- Видел вчера у супермаркета бээмвэ-семерку затюненную?
- Нет. А что там?
- Очень зря - хорошая машина! Рекомендую посмотреть!
- Блин.
...
- Как тебе этот отстой?
- Зря ты так. За семь дней же делали. Неплохо для таких сроков.
- Как семь дней? Дануна?! Ты врешь что ли?
- Правда-правда. Я сам читал.
- Где читал? Дай ссылку.
- В Библии. Мир сотворили за семь дней. Не такой уж и отстой. Монголия только фигово получилась, по-моему. И Тараклийский район в Молдавии - так себе.
- Блин! Я про Мастер и Маргариту! Смотрел?
- Читал.
- Библию?
- Мастер и Маргариту.
- Смотрел?
- Читал.
- Ты смотрел или нет?
- Нет!
- Посмотри - прикольно! Саша Белый - Иисус христос!
- А Космос - святой Петр?
- А в Мастере и Маргарите есть святой Петр.
- Неа. У Иисуса точно есть.
- Посмотри, поприкалывайся.
- Посмотрю.
- Видел мои носки?
- Нет.
- На посмотри - поприкалывайся!

Господа, мы совсем не умеем формулировать вопросы.


зы))) Удаленный пост считать баловством.

http://www.livejournal.com/users/frumich/99609.html

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

Песочные часы фирмы Ролекс. Золотая начинка, самоопрокидываюшиеся..

Опечатка в приказе.
Вместо слова кремировать следует читать премировать

Дали 3 года условно и 2 безусловно

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

На улице, правда, слякотно и мерзопакостно, но это ерунда, явление-то временное. Долго-, конечно, -временное, но все равно преходящее. Все будет хорошо. Голова, правда, разламывается, но это ерунда, голова не жопа: завяжи да лежи. Лечь, правда, не получается, стул-то не раскладной, крутиться крутится, а разложиться не хочет, но это ерунда: можно и рукой голову подпереть. Все будет хорошо. Денег, правда, нет, но это ерунда: к Новому году должны подкинуть. Жрать, правда, уже сейчас хочется и подарки опять же, но это ерунда: хочешь есть – попей водички, а подарки своими руками или дареные передаривай. Все будет хорошо. Человечишко, правда, в большинстве своем lupus est, но это ерунда: мы все умрем, и безобразие прекратится. Все будет хорошо.

Сто лет назад советовал поэт
(И правда в тех словах живет святая)
Выкидывать газеты за буфет,
Как только получаешь, не читая

Сегодня снова повторяю я,
Бездарным образам бросая дерзко вызов:
Выплевывай рекламу, не жуя,
А лучше вовсе выкинь телевизор

И в сайтах глупых тоже толку нет,
Не сгинуть чтоб в всемирной сети путах,
Пореже подключайся в Интернет,
А лучше вовсе выброси компьютер

Делить полезно память пополам,
И сохранять пустую половину,
Иначе информационный хлам
Несчастный мозг сметет свой лавиной

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? (с)

исходный стишок:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
Читать далее...

Стой, раз-два! Куды летишь? Ручку золотить? На щастье загануть? Картишки раскинуть, шары хрувстальны с ведьмаком погонять? Не бежи, охолони. Садися лутче вот тута, в уголку, игде помягше, да ухи развесь, чо скажу-то...

От шустришь ты, это, по жизне. Сто те, как грится, путёв под ноги, сто ветрОв в гриву. Кажен шаг свою дорожку мостишь. Шавырнёсся в одну сторону – одно те замаячит; в другу – друго; сиднем сидеть надумашь – и вовсе третье. Куды, в обчем, сама се зарулишь, туды крива и вывезет.

А гадать примешься? «Любит – не любит; плюнет...» И стопаньки. Застолбила на свою голову. Таперча хошь изупирайся вся, хошь изнарядися да исстреляйся глазьми – плюнет. Ревмя реви, а супротив загада не попрёшь: выпало «плють» - так оно и будь.

Ну, то ладно, ромашка. Цветочак, знамо, мал, глуп, с его и спросу мало. А ворожиха? Не та, што бесстыдна да брехлива да за большу деньгу сластей наобещат по само кудыбечь, а настояшша, што глазом чорна, с бесом хороводяшша. Эта дурку не погонит, не-е-ет, потому как и ладоню читать обучена, и по картам понимат, и в шары хрувстальны не здря зенки пялит: видится ей. А токмо и эта нехороша, ой, нехороша! Она ить в будушше ровно скрозь скважину замочну зырит: на пятачок видать, на тышшу – тёмно. Чо увидала – то и сказыват, кому в радость, кому в слёзы; чо не видать – вычоркиват напрочь: таки у ворожбы законы. Ровно куски от жизне отрезат ай стружку сымат. Дык ить чужа жизня, не ейна – не жалко. Ширк да ширк – обширкат, ровно капуску, до кочарыжки, чо осталося – выдаст. А ты думашь, одарила она тебя, нагадамши...

От и прикинь палец кО лбу, с обкромсанной судьбишкой те слашше шпиндилять до смерти ай самой огород городить, тропки топтать. К сваму, чай, щастью-то...

И, наконец, я тысячу раз писал о том, что на днях запустится возможность

"...знание Linux RedGad... гуманное отношение к пользователям..."
Грасный Гад сегодня не садист! Ja!!

"...локально-вычислительная сеть..."
эт та, которая локально всё вычисляет=)

"Овтоматизированые системы... системный Одминистратор"
Переезд конторы в Незалежную невозможен!

"...Печать 240 ударов в минуту..."
У-у бля, Тайсон!

"...Уверенный пользователь Интернет..."
тоже, бывает, грешу... и icq опять же...=))

"... прокладка сетей 1С..."
если кто не понял, это сети на 1С/IP...=)))
Читать дальше

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) Никогда не рассказывайте другим все, что знаете.
2) ...

Выхожу с Ордынки:
Пальто – в рейтузы. Носки – в ботинки.
«Тепло ль те, девица?» Без вопросов!
Я ж на колесах!

Подрисовывая лицо,
Рулю на Третье кольцо.
О, черт! Тащится еле-еле!
Пышным телом застреваю в туннеле.

В ридикюле жужжит мобилка:
Не иначе, Люська, дебилка.
Чмоки, подруга, погоди, прижму ухом.
У меня?! Плохо со слухом?!

Да ты сама это слово три раза!
Зар-раза!
Так. Всё. Сняли напряженье –
Продолжаем движенье.

Вот параллельно чешет фура.
Ну дурой дура:
Минут пять мигает глазом,
А не свернула ни разу.

За фурой – джип
Фыркает, брюзжит:
Простора, видите ли, мало
Нахалу.

Ой, кто-то потерял колпак,
Вот так так!
Валяется, сплющенный плоско,
Не по-колпаковски.

Эй, я кому бибикаю?! Все вон!
Иду на обгон!
Девушка уже полтора часа в пути!
Надоело! Пусти-и-и-и!!!

Мировоззренческое кредо в отношении истин для меня таково:
Всякая ВЕРА ослепляет сознание, ограничивая поле его деятельности рамками догм, которые приняты безоговорочно и без доказательств.
ПОНИМАНИЕ же, напротив, предполагает созательный и самостоятельный анализ фактов и информации с последующим самостоятельным же выводом - "да, все так как и предполагалось" (или наооборот).
Понимающему не нужно ни во что верить, он штурман и капитан своих суждений, хотя может и заблуждаться.
Верующий в некие истины, даже неоспоримые, заведомо лишен возможности их понять, ибо они вошли в его ум уже как неоспоримые, используются в дальнейших умозаключениях как базовые постулаты и погребены под грудой вышележащих логических построений.

В связи с отменой платы за входящие на мобилы необходимо ввести Закон об отмене оплаты за входящий трафик в интернете.
Пусть, кто размещает всякую херню для скачивания, тот и платит!

-Слушай, вот время то летит! Мордюковой 80 лет!
Плисецкой - 80! Гурченко - 70!
-Да что Мордюкова... Нам то самим сколько? Ужас!
Туда-сюда, глядишь, а Диме Билану - 75!
-Да, это круто, Билану - 75... А я уже сейчас не помню, кто это!

Он был настолько предан работе, что использовал личное положение в служебных целых.

Почитал комменты. Посмеялся. Теперь резюмируем:

1. Настоящий противник жестокого обращения с животными не убивает животных ибо это подло.

2. Так же он не ездит верхом, не впрягает в сани, не сажает на цепь, не держит в вольере, не ходит в цирк, зоопарк, дельфинарий ибо это эксплуатация животных и ограничение их прав и свобод, которое сокращает жизнь животных.

3. Настоящий противник жестокого обращения с животными не покупает мясо, колбасу, фарш, рыбу к пиву, морепродукты, красную и черную икру, паштеты, рыбий жир, любые продукты при приготовлении которых используются жиры и субпродукты животного происхождения. Ибо спонсировать убиство животных не менее подло, чем их убийство. Из тех же соображений настоящий противник убийства животных не носит вещей из натуральной кожи, шерстяных вещей, щубы, меха, каракуль, пыжиковые шапки итп. Не спит на пуховых перинах, подушках, не укрывается шерстяным одеялом. Не покупает украшений из слоновой кости, не потребовав свидетельства очевидцев смерти слона от старости.

4. Настоящий противник жестокого обращения с животными не пользуется мышеловками, отравой для мышей, при посеве зерновых не протравливает зерно (вороны дохнут наклевавшись), не опрыскивает любимые овощи и фрукты ядохимикатами (зайцы дохнут обожравшись), не вырубает леса и никак не окультуривает ареал обитания диких животных, не привязывает себе акулий хрящ к нужным местам для возвращения потенции.

5. Настоящий противник жестокого обращения с животными не принимает медикаменты, которые были изначально опробированы на животных. Не приемлет хирургических операций ибо хирурги в процессе обучения препарируют животных.

6. Настоящий противник жестокого обращения с животными не ездит на велосипедах (шины содержат части убитых коров!) и в автомобилях (шины и тормозная жидкость содержат части убитых коров!), не летает самолётами (шины, турбинная смазка, аналогично), не пользуется косметикой, мылом, клеем, огнетушителями, фотоплёнкой, мостовыми, тротуарами, глянцевой бумагой, фанерой, большинством пластмасс, удобрениями (и овощами, выросшими на удобрениях), свечами, карандашами, стиральными порошками, УБИТЫЕ КОРОВЫ ПОВСЮДУ! (с)zhuzh

Если кто-то соответствует всему вышеперечисленному, может кинуть в меня камень. Ибо безгрешен он. А на этом тему закроем.

http://www.livejournal.com/users/frumich/86892.html