Помните старый советский анекдот?

- Алло, это прачечная?
- Х...чечная, это министерство культуры!

Так вот, некий шутник зарегистрировал домен х...чечная.рф и сайт с этим доменом перенаправлял посетителей на сайт министерства культуры. Довольно остроумно, хотя многовато возни ради одной шутки.

 - Прости, я была неправа!
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Я не слишком много разговариваю?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока отдохни с друзьями.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.

2. Если на картине вот такенные ж**ы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь – это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).

4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х**ни – Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть:
а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело.

8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега – видишь балерину.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Bан Эйк.

Всё!

P.S. Моне – пятна, Мане – люди.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! Взято у источник