Коллеги понапишут ... а нам - смейся!

Запись реаниматолога (пациенту 2 месяца, на ИВЛ) "Состояние ребёнка крайне тяжёлое. В сознании. Во время бодрствования следит за медперсоналом"

Рекомендации фельшера СИЗО мужчине, пролеченному от чесотки: Подбор парфюма.

Из обменной карты беременной. Акушерка: "Беседу о вреде курения, наркомании, алкоголизма провела". Пациентка:"Беседу прослушала. Согласна".

Диагноз при направлении в роддом: Беременность 33-34-35-36 недель.

Расписка об отказе от лечения (беременная 34-35 недель): Расписка. Я, N, ухожу домой в самоволку, и отказываюсь от дальнейшего лечения.

Больной провёл ночь согласно тяжести патологии.

На врачебной планёрке обсуждается кардиологический пациент после АКШ. Горестный комментарий главврача: "Все шунты оказались забиты Пейеровыми бляшками!"

Тот же главврач. Утренняя пятиминутка. "Коллеги, вы обратили внимание, что на планёрки мы теперь приглашаем патологоанатома? Например, на сегодня у нас 3 кандидата на тот свет, так вот патологоанатом должен познакомиться с ними клинически, принять участие в обсуждении" (я не вру!!!)
Вообще за тем главврачом мы многое конспектировали.

Направительный диагноз СП в гинекологическое отделение:"2 недели кровомазанье, потом полилось".

Направительный диагноз фельдшера амбулатории в травмотделение "Удар копытом в левое ухо"

Направление в травмпункт. Диагноз: "Попытка клеща присосаться"

Беременная в приёмном покое роддома. Расписка:"Отказываюсь от роддома, придёт время сама рожу" дата, подпись. (беременность доношенная, предвестники)

Запись из книги отзывов в роддоме:"Большое спасибо докторам А.Б.В. и С.Д.Е, что они повышают рождаемость в нашем городе!" (не из истории, но любопытно)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов (из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное (из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы (из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги (из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.Заключительный диагноз: ожог левой лопатки (из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление (из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины (из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит (из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила (из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино (из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном (из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги (из истории болезни) 

Отсюда

СРОЧНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ СЛЕДСТВЕННОГО КОМИТЕТА РОССИИ

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?

- Да, две штуки.

- Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: - Ваши предложения?

Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.

- Что это?

- Шапка Мономаха.

- В смысле?

- Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.

-

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

*** Здорово, да? Я аж слезу умиления смахнул с сурового лица.