Гламурное-2

05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.

05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.

07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.

07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.

08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!

09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.

11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!

13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.


Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?

блог добрых психиатров

русский хоррор

Я бы - прочитай мне в соответствующем возрасте - потом долго по детским психиатрам ходил бы.
Все же советское: "...а не то позову милицанера!" было на порядок гуманнее.

там еще много

upd.

это из книги 1991 года, тираж - не упадите: 200 000 экземляров
теперь вы поняли, откуда взялись Энтео, Железняки, свидетели Кургиняновы и прочие нашисты?

Сказка о криворуких ебланах

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Что такое духовность

Семен АРИЯ.

О рыжей собаке

Дважды, примерно в одно и то же время встречал я на Сретенке эту рыжую собаку, драную, худую, и явно бездонную. Деловитой трусцой она оба раза нацелено бежала по какому-то своему собачьему делу. Не отвлекаясь на окружающее, не обращая внимания на снующую вокруг толпу, она как бы опасалась не успеть на важное свидание и потому избегала всего, что могло помешать ее движению к цели или отвлечь от этого движения.

Цель эта, судя по направлению бега, находилась где-то в районе входа в метро, на углу Сретенки.

При первой встрече с Рыжей я увидел ее еще издали. Собаки, особенно бездомные, привлекают мое внимание. Это особый мир, полностью звисимый от нас, людей, живущий своей особенной жизнью, более насыщенной эмоционально. У большинства из них ум и чувства светятся в глазах значительно чаще, чем у представителей рода человеческого. Поэтому я не упускаю случая заглянуть в глаза встреченной случайно собаке. Они не только замечают этот проявленный к ним интерес, но и мгновенно оценивают, что таится в глубине взгляда человека: дружелюбие, безразличие или враждебность. 

Рыжая тоже издали заметила мой взгляд и, приближаясь, мельком ответила на него. Разминувшись с нею, я остановился и посмотрел ей вслед. Она на ходу оглянулась на странного человека, во взгляде которого успела заметить непривычное для нее сочувствие. 

Следующий раз, дня через три, я шел по той же Сретенке к метро, и Рыжая обогнала меня. Своей деловитой трусцой она бежала по краю тротуара в том же, что и прошлый раз направлении, но быстрее меня и, достигнув лестницы, скрылась в подземном переходе. Уверенность, с которой она без заминки нырнула в него, свидетельствовала, что маршрут этот уже привычен ей. 

Дойдя до перехода, я спустился по лестнице и увидел, куда и зачем бегает Рыжая. У одной из колонн был разложен переносной проволочный стенд, стеллажи которого были заполнены свежими газетами. У стенда стояли его хозяева, пожилая чета, поглядывавшая по сторонам в ожидании покупателей. Газеты брали, но не слишком бойко. Это были так называемые «предприниматели без образования юридического лица». Ранним утром они успевали первыми обзавестись своим товаром, чтобы еще до открытия газетных киосков развернуть у входа в метро легкий стенд, разложить на нем газеты и приступить к своему крохотному бизнесу. Видимо, на пропитание его хватало, но до сытости с ним было явно далеко. Именно возле них в ожидании своего часа стояла Рыжая. 

Когда в газетной коммерции возникла очередная пауза, хозяйка достала из своей обширной сумки картонное блюдце, пакетик с какой-то снедью и выложила этот припас за стендом, в стороне от толчеи. После чего жестом позвала собаку. Та, вильнув хвостом, подошла и деликатно, как это обычно делают собаки, принялась за еду. А я пошел по своим делам. 

Дела эти были недолгими, и уже через краткое время я возвращался. 

К этому времени Рыжая покончила с кормом и отошла в сторонку. Тогда женщина извлекла из своей сумки и постелила у ног лоскут мягкой ткани и показала на него Рыжей. Подумав, та неуверенно приблизилась и, обнюхав подстилку, осторожно ступила на нее, а затем и легла. Она лежала, вытянувшись по всей длине подстилки и положив голову на лапы. Глаза ее были открыты. Она вкушала заботу о себе и негу теплого места. Это было непривычным благом, и она старалась ощутить его сполна. 

Этот принесенный для бездомной собаки лоскут дорогого стоил! Покормить голодного – естественное побуждение нравственно здорового человека. Но здесь было другое, более высокое побуждение. Помня дома об ожидающей их голодной собаке, эти люди приготовили для нее не только корм, но и проявление тепла своей души, добра, столь желанного любым живущим в нашем холодном и беспощадном мире.

Я с минуту постоял, глядя на Рыжую, а потом подошел и купил со стенда пухлую пачку ненужных мне газет. И пошел домой. По дороге я придумал этот рассказ. Он не столько о Рыжей, сколько о людях, которые в своей очевидной бедности доставили себе радость заботы о еще более обездоленном существе.

«Что оставил, - то пропало, что отдал ты – то твое».

(Ш.Руставели)

автор: Андрей Роговский

Шаурма за царя (опера).

Дети читают «произведение» Б. и А. Стругацких «В стране багровых туч». Это грубая и неумная книга. В ней есть драка, любовная история и всевозможные препятствия. Но нет мысли, нет ничего от настоящей науки. Не умея создать характеры, авторы вкладывают в уста своих героев чрезвычайно грубую речь, заставляя их непрерывно чертыхаться…

Газета «Комсомольская правда», 1960

Познакомясь с научно-фантастическими рассказами и повестью А. и Б. Стругацких «Путь на Амальтею» приходишь к печальному выводу, что эти люди будущего — то далеко не передовые люди. Герои называют друг друга «извергами», «бездельниками», «слепыми филинами», «трепачами» и «мальками». Неужели авторы повести решили, что люди будущего будут так говорить?

Журнал «Звезда», 1961

Повесть «Трудно быть богом» может скорее дезориентировать нашу молодежь, чем помочь ей в понимании законов общественного развития. Если согласиться с этой мыслью, то никак нельзя оправдать ни сцены пьяных оргий, ни тарабарский жаргон, на котором изъясняются герои. В повести «Трудно быть богом» альковная сцена похотливой доны Оканы с Руматой описана с натуралистическими подробностями, достойными бульварного романа.

Газета «Известия», 1966

По мнению братьев Стругацких, и в будущем нас ожидает то же, что и в прошлом: безверие, цинизм, опустошенность. Одна услада в наслаждении предметами старины. Только какими предметами? В повести «Жук в муравейнике» сверхсовременный аппарат передвижения сконструирован в виде деревянного нужника…

Журнал «Молодая гвардия», 1985

Мы не можем поверить в «Объединенное человечество» Стругацких как простое слагаемое двух систем: коммунистической и ультракапиталистической. Разве можно согласиться с таким поистине фантастическим предположением Стругацких, что в 2000 году человечество допустит существование некоей гангстерской фирмы «Спайс Перл Лимитед»? Неприглядно выглядит XXI век в повести братьев Стругацких. Мы не верим, что Стругацкие смотрят в будущее через темные очки. Это скорее подражание «модным» западным течениям…

Журнал «Москва», 1962

Крупными недостатками изобилует произведение Аркадия и Бориса Стругацких «Благоустроенная планета». В нем авторы пренебрегают установленными наукой общими закономерностями развития общества мыслящих существ, диктуют природе свои выдуманные законы…

Журнал «Природа», 1961

Полную неожиданность преподнесли братья Стругацкие. Крайне неудачна их попытка представить ученых будущего этакими лихими анархистами и рвачами-снабженцами. Уж если таковы люди будущего, то каковы же в представлении авторов наши современники?

Журнал «Молодой коммунист», 1964

источник

"...Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена."

Целиком - в http://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 

Пока Земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи, дай оппозиции
Того, чего у них нет:
Чириковой дай - голову,
Собчак же Ты дай коня,
Дай же Яшину денег,
И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится,
Господи, - Твоя власть! -
Дай Удальцову в фонтане
Набултыхаться всласть,
Дай поиграть Каспарову
В шахматы хоть полдня.
Шеину дай утешение...
И не забудь про меня.

Я знаю: Ты все умеешь,
Я верую в мудрость Твою,
Как верит еврей из Брайтона,
Что он проживает в раю,
Как верят в паденье режима
Уже к концу октября,
Как верует вся оппозиция
Неведомо что творя!

Господи, мой Боже,
Долготерпимый мой,
Пусть они ходят на митинги
С плакатом "путяру-долой!"
Пока им хватает, клоунам,
Времени и огня,
Дай Ты нам посмеяться...
И не забудь про меня.

 Марат Антямов (с)

"Я, пожалуй впервые в жизни, чувствую себя членом племени."
(poruchik_sk)


Это я в двадцать шесть лет шел с сумками по родному селу моей мамы, которое не посещал лет пятнадцать, и мало вспоминал все эти годы.
Я направлялся к маминому брату.
Мы списались перед тем.
Я знал, что меня ждут всей семьей, что тётя Галя чуть не со вчерашнего вечера начала готовить, что сестрёнка Наташка то и дело выбегает за калитку, и вглядывается в конец улицы - не виден ли уже там её брат из Москвы.
Редкие встречные с любопытством оглядывали меня и все здоровались. И старые, и молодые. И дети.
Я здоровался в ответ.
Потом начал здороваться первым.

И бабушка какая-то стояла у своей калитки.
Я ещё далеко был, когда она приложила ладонь козырьком ко лбу, и повернулась в мою сторону.
"Здравствуйте! - приблизившись, сказал я. 
- Здрастуйте! - на суржике ответила она.
Я шел дальше. 
А она не отрывала от меня взгляда.
Через два дома так же у калитки стояла другая старушка.
Я поздоровался.
Она ответила.
Проводила взглядом.
Потом крикнула той - первой:
- Явдоха!
- Га?
- Цэ хто?
- Цэ Витя.
- Який цэ Витя?
- Витя. З Москвы. Галин сын.
- А якой цэ Гали?
- Та Гали ж. Мусиевой.
- Якого цэ Мусия?
- Мусия Шкапы. Що до войны головой колгоспу був, а у войни сгинув.
- Гаааа... А до кого цэ вин приихав.
- Та до дядька ж своёго. До Мыколы.

Они горластые. Хохлушки-то. Я удалялся от них, а разговор всё доносился до меня. Оглянулся, - а они смотрели мне вслед, приложив руки козырьком к глазам.

Вот тогда я осознал, что это - родина!

 Марка Солонина читаю. Вот .... дозрел до самого не балуйся. А вы?

История любви

Песня написана в 33-34 годах, речь идет об "указе 7-8". Автор расстрелян.

Маленький, беззащитный мужчина приехал в наш большой город, чтобы ему разбили сердце и разрушили идею. 
Я говорю о мальчике, который теперь ночует у меня. Он приехал из далёкого Красноярска бороться с коррупцией и Путиным, но обстоятельства и недружелюбные люди отобрали у него всё, всё, что было. 
Его отец - жулик и вор, подлец и продажный чиновник, поборник лживых истин и вообще идиот. Работает в администрации Красноярска ... Он строго относился к сыну, не понимал его, и вот в один прекрасный момент, когда мальчику повеяло свободой, он собрал все деньги (его отец копил на Рено Логан) и отправился на митинги свергать режим. 
Сначала он познакомился с большим количеством замечательных людей, много общался, готовился к революции, он хотел погибнуть за правое дело или свергнуть режим, и тогда оказаться среди победителей. 
Но его избили какие-то провокаторы, как он сказал, кремлёвские, затесавшиеся в их ряды. Они отобрали у бедного мальчика часы, телефон, деньги. Он остался совсем один и почти перестал верить в идею.
...
Мальчик решился остаться в Москве и жить самостоятельно…
Мальчик очень хороший, добрый, ласковый. Глаза большие, светло-серые. Очень честный и порядочный. Двадцать три года. Если вы хотите его приютить или ещё как-то помочь, пожалуйста, напишите.
...
Из помощи больше всего пригодятся жильё и работа. Мальчик умеет работать менеджером. 

Полностью здесь 

Отец-тиран и коорупционер, копивший на Рено Логан. Добрые люди на Чистых прудах, которые "подогрели и обобрали". Словом, этот текст, вне всякого сомнения, сделал мой вечер ))  Делюсь. Наслаждайтесь)))

Как приготовить революцию?
Легко! Возьмите оппа!зиццию,
Добавьте ложку конституции,
И бросьте жарицца в столицу их.

Слегка посыпте демократией,
Добавьте грантов сочной зелени.
И зиры! Зиры, матьибать её!
Добавьте, растеревши меленько!

Перед подачей блюда этого
На стол, украсьте прессою продажною , 
Да бело-радужными лентами,
И пиздаболами отважными.

И  жрать садитесь- кушать подано,
Вкус гадок, но похлебка сытная...
Черпайте кушанье айподами...
Понравилось? - запости в твиттере...
..........
©РЛЗ, май, 2012

Увидел картинку и вспомнилось былое из студенческих времен ... Есть такой предмет - гигиена питания. По учебному плану освоения этой науки запланировано посещение с ознакомительной целью пивзвода им. Степана Разина. Мы все, молодые и борзые, были столь одухотворены предстоящим занятием, что явились к проходной все без исключения. Никто не пропустил учебы, весьма редкий, но похвальный эпизод. И в глазах у парней (девочки хихикали) немой вопрос: когда и где? 

Ответ мы получили тут же. Мастер цеха после мрачного "Здрасьте" сразу объявил: пить пиво можно сколько угодно и где угодно, но с собой не выносить!! На этом, собственно, ознакомление и изучение технологии пивоварения заквершилось, группа стремительно растворилась среди грохощуго конвейера с бутылками  между складированными вдоль стен ящиками с пивом, а мастер убежал по своим делам. 

Встретилась вся группа на проходной ближе к вечеру. То, что все, включая юных дам и преподавателя (парень-аспирант лет 28) были на кривой ноге, это ничего не сказать. Словами мне не передать. И забылся бы этот эпизод с годами, если бы не один наш товарищ по учебе родом из Прибалтики (здоровый такой лоб- эстонец), сам еле держась на ногах, не волок в одной руке совсем скисшего от свежего пива друга, а в другой - полный ящик пива "Степан Разин", причем с диким грохотом по бетонному полу ... Еле вписавшись с обеими грузами в дверь проходной, он долго не врубался, что от него надо бабке в ватнике у турникета и все пытался то перекинуть через нее своего товарища, то пропихнуть ящик с пивом под турникет в наши жадные руки)). Еле-еле преподаватель пиво у него отнял и как мог скандал погасил. Причем, рожа у препода была такая красная! И не от стыда.

Вот такие были учебные будни у будущих врачей-гигиенистов. Кстати, этот товарищ сейчас в Тарту  заведует городским психдиспансером)

Просто интересуюсь, мне аннотация что-то напомнила, давно прочитанное ...

Аннотация

Сержанта-контрактника российской армии, неунывающего балагура, снайпера и оружейника Максима Болдина однополчане в Чечне окрестили Ка­том. И потому, что так называли в древности палача, и потому, что попасть под руку разгневанному сержанту было все равно, что попасть под дорожный каток, исход встречи заранее понятен. Узнав, что его семья стала жертвой преступников, он возвращается в родной город и в одиночку начинает войну против преступного сообщества, захватившего власть в его городе. Мафии, прочно сросшейся с властной вертикалью, становится жарко в ее собственном доме…

"Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности срединесовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другиевзрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой.Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних.... Прекроасно написал (с)Николай Данилов

Ребята, папы и мамы, а ведь  выпускной вечер совсем близко, берегись моя ... тьфу, извините, занесло)) ! Мне с сыном было легче, тогда еще не было "Алых Парусов" в Питере в том виде, в котором они проводятся сейчас, а вам нынешним я не завидую)) Хотя, что еще может запомниться ребенку на всю жизнь, как не праздник на воде, выпускной бал на теплоходе, да по Неве! Мечта!! Сказка!!!

У сына английского короля Фредерика, герцога Йоркского, была любовница Мэри-Энн Кларк, которую он, как положено, поматросил-поматросил и бросил, причем без выходного пособия. Жаловаться ей было некуда и, в общем, не на что, да и какой суд принял бы к рассмотрению такой иск против принца?
     Поэтому Мэри-Энн поступила креативно,  опередив эпоху лет на двести. Она написала книгу о своих отношениях с его высочеством, присовокупила любовные письма Фредерика (он был большой шалун), отпечатала тираж за свой счет. И отправила сигнальный экземпляр  главному персонажу повествования.
 

Писательница и предмет ее вдохновения

                                   
     На герцога книга, очевидно, произвела сильное впечатление. До такой степени, что он немедленно выкупил весь тираж (для 1809 года астрономический – десять тысяч экземпляров) и удовлетворил все финансовые притязания госпожи Кларк – в обмен (как выразились бы современные юристы) на полную переуступку прав.
     Других читателей у этой книги так и не появилось. Весь тираж был предан огню. А интернета, куда  непременно слил бы текст какой-нибудь работник типографии,  на счастье герцога, тогда еще не существовало.

Про самых-самых среди писателей и книг интересно-познавательно  написано здесь. И не благодарите меня, лучше помогите перепостом дом продать под Краснодаром)

Или вот еще случай был. Вагон метро, народу не очень много, какие-то места заняты, кто-то стоит. Тишина. Книжки. Айфоны. Наушники. Обычная атмосфера. В вагон заходит девушка очень странной наружности. Она огромных размеров, просто нереально толстая. Волосы висят сальные, кожа на лице коростами покрыта. Хотя одета девушка очень опрятно, обувь чистая, куртка тоже. Ни сумки у нее нет, ни пакета, просто так девушка зашла в вагон, без всего, что тоже как-то странно. Выглядит она в целом отталкивающе, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и девушка вместе с ними. Тут она подходит к одним пассажирам, которые сидят, и начинает своими коленками толкать их коленки, мол, уходите. Хотя пустых мест много, но огромной девушке надо сидеть именно тут. Парочка пассажиров встает и уступает огромной девушке место. Настолько она странная и огромная. Никакого выражения на лице у нее нет, она смотрит на пассажиров внимательно и пытается поймать их взгляд. Но все глаза отводят или прячут в книжку. Девушка садится на освободившееся место и тут же встает. Подходит к молодому человеку, у которого музыка воткнута в уши, и начинает пританцовывать. Становится понятно, что огромная девушка из числа городских сумасшедших, которые не приносят вреда, но и рядом с ними находиться не хочется. Молодой человек отходит в сторонку и отворачивается. Огромная девушка подходит к женщине и начинает тянуть у нее сумку. К счастью происходит остановка и женщина выскакивает, успевая выхватить сумку. 

Люди едут дальше. 

Огромная девушка подходит еще раз к молодому человеку с музыкой. И сильно толкает его в плечо. От этого он пробегает несколько шагов, одергивает куртку и никак ей не отвечает. Огромная девушка молча подходит к сидящим пассажирам, вся линейка граждан встает и уходит, освобождая длинное сидение. Обстановка становится напряженной, но все, конечно, продолжают читать, рыться в телефонах или делать вид, что они спят. Тогда огромная девушка сдирает шапку с молодого человека, у него вылетают наушники. Он нажимает на кнопку и обращается к водителю поезда.

Поезд останавливается на станции, в вагон заходят новые жертвы. Прежние заложники продолжают сидеть. Девушка подходит к новому мужчине и дает ему пощечину. Мужчина ее отталкивает, девушка набрасывается на него, делает пальцы растопыренными, хватает ими мужчину за лицо, вцепляясь ногтями. Юноша, к которому до этого приставала огромная девушка, тянет ее за куртку и пытается оттащить. Тогда она разворачивается и кидается на привычного ей молодого человека. Мужчина, которому до этого вцеплялись в лицо, выпадает из вагона и исчезает. Поезд продолжает стоят. Водитель поезда ждет вызванного милиционера. Молодого человека в это время бьет девушка, он ей отвечает пинками не с целью ударов, а с целью оттолкнуть. В этот момент заходит милиционер и видит, что молодой человек пинает девушку. Милиционер хватает парня, разнимает драку, и тащит его из вагона на станцию. Это происходит не долго, буквально несколько секунд, но всем очень интересно и все смотрят, наконец-то перестают читать. Милиционер тащит молодого человека из вагона, молодой человек держится за девушку и пытается вытянуть ее тоже, чтобы хотя бы на том берегу объяснить, как все было. Однако девушка настолько огромная, что остается внутри. Никто не пытается даже объяснить, что это огромное чудовище уже три станции подряд терроризирует весь вагон. Милиционер выпихивает молодого человека из вагона, поезд закрывает двери. Выглядит девушка в по-прежнему целом отталкивающе, немного растрёпанная, хотя одета чисто, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и огромная девушка продолжает ехать вместе с ними. Достойная компания. Они удаляются в тоннеле.

У нас в стране очень плохая милиция. Очень плохая милиция. Не разберется и давай вытаскивать из вагона. И вообще все очень плохо, но милиция особенно плохая. Даже если этой милиции дарить цветы или печенье на митингах, она все равно ведет себя, как дура какая-то. Зато у нас такие хорошие люди вокруг, что если бы не такая плохая милиция, то все бы было иначе. Конечно! И мы бы не ездили бы мы с монстрами в одном вагоне. Наверняка бы так и было. 

Или вот еще случай. Моя подруга шла по улице домой. По дороге ее ограбили и дали по голове. Хорошо, что больше ничего такого. Прошла неделя. Она увидела фотографию грабителей в передаче по телевизору про местные преступления. Это были точно они. Голос корреспондента говорил о том, если вы пострадали от рук бандитов, то звоните по такому-то номеру. Она стала думать: звонить или нет? И решила не звонить, потому что у нас плохая милиция и если потом грабителей выпустят, то ей еще раз дадут по голове. У нас плохая милиция, она очень плохая. А мы - очень хорошие. 

Или вот еще случай был с одной девушкой. Эта девушка живет не в городе, на работу добираться на электричке. Мать-одиночка, после декрета работу найти трудно. Устроилась еле-еле секретарем, повезло очень: взяли в контору, которая занимается то ли нефтью, то ли газом – точно не помню. В общем, все строго, серьезно, даже на испытательном сроке зарплата была хорошая, на работу опаздывать нельзя, начальство строгое. И вот она начала ездить из своего Подмосковья в город на работу. Вставала в пять утра. А электрички опаздывают! И не просто на 5-10 минут, а вообще опаздывают на час!!! Она один раз не пришла на работу в нужное время, второй раз, третий. И никак не объяснишь же, не будешь размахивать справкой с вокзала об опоздании электричек перед руководством компании. В общем, после шестого раза ее уволили. Она подала в суд на железную дорогу и… суд выиграла! Что-то ей там компенсировали, но ту работу уже не вернешь… Сидит опять без дела, пока живут на компенсацию от жд. А потому что вот такая страна. И вот такая жизнь. И ничего не докажешь и ничего не поделаешь. А в рекомендациях у нее теперь написано, что она уволена за постоянные опоздания. И контора не хочет исправлять ничего и плевать ей на суды. Говорит, носите решение суда на собеседования. Вот так! И как жить теперь – непонятно! У нее мать в больнице больная, отец ребенка слинял еще до родов… Долбаная страна! Сраный Путин! Пропади оно все пропадом! Надо валить… надо…

Это сегодня даже в новостях показывали.

  Такого детства больше нет

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

Старикову в блог прислали, без ссылки.

УСТАМИ УЧЕНИКА «Ах... Кончаю... страшно перечесть...» Из сочинений

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

Татьяну Пушкин наделил чертами народной девушки, живущей с этим же народом.

Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города..

Сколько же лет было Татьяне?! Вся правда о пушкинской Татьяне устами сексолога!!

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко сочинил стихотворение, посвященное премьер-министру России Владимиру Путину. Свой опус глава Северной столицы опубликовал в Twitter:

Премьер без дела не ругает,
И без причины не журит.
Но нам всё время помогает
И Питеру благоволит!

Этот стих стал ответом на опус одного из фолловеров губернатора:

"Как Бэтмен седовласый,

наш губернатор смел и быстр!

Пусть правит так, чтоб на ковер

не вызывал премьер-министр!"

Я догадываюсь, что многие из вас уже имели удовольстиве прочитать сей литературный ответ клеветникам России и десталинизаторам русской истории, но удержаться по-старости лет не смог, перепечатываю для детей и внуков, чтобы им не так сильно стыдно было за нас, допустивших и терпевших  мракобесие на костях своих дедов и отцов - главных героях нашей русской истории. Пардон за пафос, пора вам почитать. Или перечитать.

Подвиг героев

"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

                                                         Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.   Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.   Я:   - Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...   Муж, резко обернувшись:   - Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!  

***  

Я:   - Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.   Муж:   - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.  

***  

Только что.    Беседует с другом по телефону:   - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.  

***  

В том же разговоре:   - Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?  

***  

И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :   - Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...

Автор

... Джон Стейнбек - знаменитый писатель. Его роман "Гроздья гнева" даже читала жена самого президента Соединённых Штатов! ми-ми-ми :) Что же хочет сказать Джон Стейнбек подающим надежды писателям?

А подающим надежды писателям Джон Стейнбек хочет сказать вот что: Когда у вас в доме есть четыреста фунтов  бобов,  вы  можете  не бояться голодной смерти. Иногда случается чудо, и вы лакомитесь  такими деликатесами, как сахар, помидоры, перец, кофе, рыба или мясо, -  порой благодаря  заступничеству  пресвятой  девы,   порой   благодаря   вашей собственной ловкости или трудолюбию. Но как бы то ни было, у  вас  есть бобы, и вы в безопасности. Бобы - это надежный кров для вашего желудка. Бобы - это теплый плащ, предохраняющий от экономического холода. "Квартал Тортилья-флэт".

 Стейнбек пожил - Стейнбек знает.(c) 

Анжелика Варум и её клип, не прошедший цензуру.

Взял у  http://www.liveinternet.ru/users/4bid/post180726181/

В России люди плохо следят за своим здоровьем. Поэтому, когда ты наконец решаешь навести справки о самом себе, тебя ожидает много сюрпризов. Первый доктор говорит, что всё, твою печень уже не вылечить. Проще усыпить - вот этими таблетками - и поехать на шопинг в морг. Там как раз машина сбила точно такого же сумчатого очконоса. Второй доктор говорит, что с давлением 180 на 30 может продолжать жить только очень наглый субъект. И что для него это новость - не брать человека за руку, а просто смотреть, как пульсируют глаза. Третий доктор говорит, что в жопе у тебя мирно ладят три разных геморроя, возникшие по трем разным причинам. Очень запущенные. Лечить он их не возьмется, разве что помолится за них в храме. Четвертый говорит, что глупо жаловаться на эрекцию тому, кто и сам-то еле стоит. И если ты хочешь дожить до старости, то - раз, два, три, четыре, пять - всё, ты дожил, иди в парк, сядь на скамейку, покорми голубя, скажи ему "до свиданья", сдохни! Пятому, прежде чем он что-либо скажет, ты плюешь в лицо и уходишь.

Лучше жить мёртвым, чем переживать больным!

© Евгений Шестаков

В нашей с вами стране многое из того, что существует в реальности, вроде как и не существует. Список тем, вырезанных из информационного поля, обширен и почти безграничен. Телевидение живет в своем отдельном зазеркалье, и мир, который народонаселению представляют в ящике, расходится с миром реальным, как земля и небо.

Одной из таких запретных тем является тема солдат. В частности, тема ветеранов - как подтема войны в целом. Холуи, стараясь предать забвению войну Чеченскую - что вполне понятно - скопом отправили в небытие все войны вообще, вплоть до Великой отечественной. Зачем лишний раз проводить ненужные параллели, верно? Не надо наступать хозяину на больную мозоль.

Да и о таких понятиях, как мужество, честь, совесть, верность долгу, верность стране, верность присяге, бескорыстие, честь офицера, самопожертвование - тоже лучше не напоминать. Не надо ненужных параллелей.

Поэтому ни Афгана, ни Вьетнама, ни Кореи, ни Анголы, ни Ближнего Востока, ни Африки у нас вроде как и не было. Кто сейчас помнит, что мы воевали на всех этих войнах?

Вместе с войнами были отправили в небытие и ветераны этих войн. Людей, служивших там интересам своей страны, тоже вроде как не существует. Их не показывают по телевизору, не снимают передачи, не вспоминают в газетах. У них нет своего памятника, своего места сбора, своего дня, своего праздника.

И даже когда появляется информационный повод, этих людей - все равно нет.

Сегодня исполнилось 80 лет со дня рождения Микаэла Таривердиева. Выдающегося композитора, написавшего музыку к ста тридцати фильмам, в том числе таким, как "Семнадцать мгновений весны" и "Ирония судьбы". Создавшего оперы, балеты и органную музыку. В том числе симфонию "Чернобыль".

Об этом сегодня говорят везде.

И это здорово. Здорово, когда страна помнит своих выдающихся людей.

Но при этом ни в одном СМИ и ни в одной новости я не нашел информации о том, что сын Микаэла Таривердиева воевал в Афганистане. Карен Таривердиев, майор спецназа ГРУ, командир группы. Несколько раз был тяжело ранен, почти потерял ногу, получил инвалидность. Кавалер ордена Красного Знамени, двух орденов Красной Звезды, имеет медали.

Неужели тот факт, что сын композитора - дважды (!) кавалер Красной Звезды, менее значим в его судьбе, нежели написание песни "Если у вас нету тещи"?©