15 главных когнитивных искажений

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма - Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте.

К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 - 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.

Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?

Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!

Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?

Беспомощная Личность: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей».

Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру?

Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой?

Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю!

Донор: Почему бы тебе не нанести тени?

Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия!

Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу?

Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни.

Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю!

Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи?

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога).

И ей не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная.

И последний пример. Потом начнем вырабатывать правила защиты от данного вида вампиров.

Встречаются два студента - Беспомощная Личность и донор.

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье?

Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание!

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки?

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?...» в варианте «Эти негодные преподаватели».

На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?...» - «Да, но...» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста - 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня - двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. 

В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу:«квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов». Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу.

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах психологического плана. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому - нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.

Чем это кончится для меня? 

Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!». И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я отвечу вам: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!».

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. - достойная женщина и может дать счастье мужчине!». Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй - полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага, но теперь в его лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? 

Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра - «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?

ИЛИ

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.

Вот пример (ответ - защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет! 

Автор: Михаил Литвак

Я влюблена в то, что есть, не потому, что я духовный человек, а потому что спорить с реальностью больно.

(с) Байрон Кейти «Любить то, что есть»

Никто из вас не спросит, что такое боль, потому что нет людей, которые никогда не испытывали боли.

У вас может что-то болеть постоянно или внезапно, хронически или «ой»…

На что-то вам «больно смотреть», от чьих-то слов может быть очень больно. Иногда у вас болит душа, да так, что хочется выть на луну.

Как принято сейчас говорить: если у вас ничего не болит – проверьте, не умерли ли вы.

Порой боль так сильна, что вы проклинаете ее и хотите избавиться… Вы восклицаете – вообще, зачем нужна боль?!

Нужна. Сегодня я хочу выразить благодарность боли, ведь она ведет нас по жизни.

Потому что боль – это важнейший инструмент Вселенной достучаться до нас.

Боль – это сигнал, иногда уже стук молота по темечку, что что-то не так, сломалось. Очнись, обрати внимание туда, где больно.

Мы рассмотрим сегодня, о чем вас предупреждает

• физическая боль,
• эмоциональная боль,
• ментальная боль,
• духовная боль,

а также практические рекомендации, как получить из своей боли ресурс и, наконец, освободиться от нее.

Что такое физическая боль

На физическом уровне боль – это признак нарушения в определенном местенормальных процессов организма. Например, тока крови, лимфы, кислорода – любого потока, который там должен течь.

Но особенно часто боль связана со спазмом мышц.

Где-то в теле, в котором от полутысячи мышц, происходит спазм, нарушается кровоток, ухудшается снабжение кислородом и питанием некого органа.

И чем дольше это длится, тем больше мышц рядом втягиваются в этот процесс (первая подруга-мышца уже не помощник, а помеха) – тем сильнее органы, которые зависят от этих «закаменелых» мышц начинают страдать от «голодания» и давления и болеют.

Наверняка, многие любят массаж спины, особенно актуальный в наш век сидячей работы и компьютеров.

Приятное воздействие, всё поставили на место… ох, как там щёлкало все!

И что? Надолго? Нет.

Каменные мышцы все равно перекосячат и перетянут весь позвоночник обратно.

Вы можете поспорить – а как же, например, насморк, при чем тут мышцы?

Насморк, как и многие внешние проявления болезни, лишь защитная реакция организма.

Некая гадость (вирус или бактерия) норовит поселиться в вас, а организм вымывает их как может — чихая и кашляя, или выделяя слизь.

Но прицепилась эта пакость, потому что где- то в организме уже есть проблемы и пробоины, органы, отвечающие за иммунитет «болеют».

И болеют, потому что туда перекрыт поток.

И как вы уже понимаете, врачи говорят о физических потоках, а мы знаем еще и об энергетических.

Кого угодно состарят боль и страх

Если боль возникла на физическом уровне, мышцы уже стоят в «блоке» — а это значит, что на уровне тонких тел вы уже пропустили то, что вызвало этот блок.

И это, чаще всего, страх.

Существует физический страх, эмоциональный страх, вездесущий ментальный страх и страх духа.

Никто не будет спорить, что страх сразу проявляется физически.

Изначальный дикий природный страх должен был нас активировать на защитные действия – сердце забилось, гормоны в кровь, дыхание чаще ибежать или драться. Т.е., раньше страх не застревал в нас, а выбрасывался наружу.

А теперь?

Внешнее проявление страха подавляется и оседает в мышцах.

Начальник делает выговор, шумит компания во дворе – мышцы плеч в блок, шею втягиваем (не замечая, автоматическая реакция!) и «приехали».

Эмоциональная боль

Большинство блоков в нас стоит от страха, рожденного на эмоциональном или ментальном уровне.

Эмоции прописываются в нашем теле, которое обладает почему-то лучшей памятью, чем нам надо было при заучивании таблицы умножения.

Как часто бывает больно от сказанных слов, особенно от близких! Больно!

Алло… Ты опять пыталась быть хорошей для всех? Ты опять ждёшь или требуешь, что б тебя любили?

Очнись! Подумай, спроси — что за страх сидит там, что тебе так больно?

Ааа… ты в детстве так «ударилась» об папины слова, что теперь не в состоянии услышать человека, а слышишь в его словах то, что он бы сам обалдел от твоей интерпретации?

Опять всё на свой счёт приняла, исключительная ты моя?

Эта боль на эмоциональном уровне заставит вас поплакать, поорать…

Необходимо хоть на уровне ума понять, почему больно и что с этим делать.

Но чаще мы делаем это хронической болью, которая сидит блоком в теле.

Обида порождает страх отношений и проблемы растут снежным комом.

«Голова раскалывается» от мыслей

Блоки, полученные на ментальном уроне – это бич нашего времени.

Мы теперь все «образованные», много читаем, сидим в интернете… ещё и телек смотрим. Замечали, как много умных, но несчастных и больных людей?

Только человек может умозрительно построить столько страхов на будущее, опираясь на прошлое (да ещё и на чужой опыт, а не только на свой).

Вам знакомо «Какая несправедливость! Работала-работала – и вот, ничего. Это так больно осознавать!»

Больно?! Планов настроила? Гора убеждения как должно быть, а как нет? И ещё целые Гималаи ожиданий? И страх, что они не сбудутся?

Вот тебе и камнепад и больно.

Тук-тук, я Вселенная, мне жаль, но ты слышишь только боль… программки, неприятие меня и моих проявлений, таких как есть – это неправильно…

Энергия застревает в твоих блоках и это больно! Больно, что б ты услышала себя!

Кстати, насчет телевизора. Вы пытаетесь питаться правильно, думая, что от этого сильно зависит здоровье, но вы представляете, что приносит в ваш организм витаминная морковка, сгрызенная под выпуск новостей?!

Мы, кстати, почему-то лучше реагируем на резкую и неожиданную боль.

Голова сильно заболела – обычно прекращаем «думку думать» хоть на какое-то время. Ноги резко заболели – присядем (вдруг додумаемся, что идти-то страшно).

А вот тихие хронические боли годами игнорируем.

Работа не моя, не люблю и не хочу, спина каждый день ноет, глаза высохли от этой бухгалтерии, но… это ж ничего, это как у всех, да и новой работы не найти и т.д…

К сожалению, хроническая боль, это уже много-много-многократно подпитанный блок энергии. Он уже как камень, который всё темней и тяжелей.

(кстати, если вы думаете, что это проклятия, даже из прошлых жизней, то, какмы их сами кормим своим поведением и мыслями, никаким «демонам» не снилось).

Упасть духом

Боль на уровне Духа это скорее состояние безысходности, непонимание и неприятие всего мироздания, своей роли и миссии.

Даже при внешнем благополучии хочется «выть на луну»…

Страх бессмысленности жизни, неумения жить.

К сожалению, боль физически может прийти уже поздно. Отрицая себя в этом мире, человек заявляет, что он инородная клетка этого вселенского организма… как раковая клетка.

См. т
«Я работаю над собой, духовно расту, почему же мне все хуже?!» Почему порой вы чувствуете щемящую тоску и одиночество, нежелание жить, разруху в финансах или отношениях…

Обычно физически боль появляется уже на последних стадиях болезни. Хотя полный пересмотр своих представлений и убеждений, формы жизни творит чудеса.

Так что слушайте свою Боль, благодарите её, не ищите виноватых, иногда поменьше ройтесь в прошлом, а просто примите решение жить по-новому.

Как освободиться от боли

1. Прислушайтесь к своей боли

Определите ее место и источник. Если физическая, то где именно и как болит. Попробуйте «увидеть» её в цвете, в потоках. Максимально точно определите проблемное место и орган. Вам больно от слов, от поведения? Какая это конкретно эмоция?

2. Обращайтесь за помощью

Чем сильнее боль и продолжительней, тем больше она забирает на себя ваше внимание и силы. Не надо льстить себе, что вы справитесь сами, так как вы хозяйка своей жизни.

Если боль или болезнь серьезно беспокоят, то уровень энергетики явно не волшебный и поэтому идём к врачам.

Там тоже придерживайтесь золотой середины и не бросайтесь сразу под скальпель, советуйтесь, взвешивайтесь, читайте, что там навыписывали и решайте сами. С самолечением тоже не впадайте в крайность.

Если боль эмоциональная – поищите поддержки у подруг, в психологических группах.

3. Дышите через больное место

Пока болит сильно тяжело думать о чем-то другом. Поэтому концентрируемся на месте боли и «дышим» через него.

Вдох сердцем и выдох в боль. Представьте боль каким-то тёмным пятном и «смывайте» его потоком энергии.

4. Найдите энергетические источники боли

Почитайте как связаны болезни с нашими энергетическими блоками у Луизы Хей, Лиз Бурбо или Синельникова. И тут самое главное – изменить то, чем вызвана боль.

Наше тело — мощный инструмент, обладающий телесным разумом, мгновенно передающим нам информацию обо всем, что с нами происходит.

5. Выражайте эмоции

Боль может «душить». Душит обида, чувство предательства. Хочется кричать или плакать.

Плачьте и кричите, проживите эмоцию, какой бы она не была. Побейте подушку, если надо эмоцию выпустить физически. Если оставите эмоцию в себе, в вас она осядет уже физической болью.

Когда успокоитесь, то поймайте то, что вызвало эту эмоцию. Какие-то слова? Что-то увиденное? Может не слова, а тон?

Успокоиться можно глубоким дыханием и счетом до 10… или до 100.

Советуют также найти состояние Наблюдателя. Часто со стороны ваше же реакция и поведение могут удивить и казаться смешными.

Есть простые «инструменты», которые вы можете использовать для того, чтобы не втягиваться в конфликт или выйти из эмоционально наряженной ситуации.

6. Поблагодарите боль за предупреждение

Примите свою боль и даже поблагодарите за сигнал. Возможно, вы считаете, что до этого довела вас работа или постоянные стрессы дома, экология или ещё что-то, но увы, это не так.

Это просто попытка переложить ответственность за свой собственный выбор. Боль как раз и сообщает вам, что надо менять что-то в жизни. Вы не принимаете какую-то часть себя, «наказываете» себя за это болью.

7. Выполняйте ритуалы исцеления боли

Помню, как я писала письмо своей болезни (очень болючей!), что она меня убивает, но если я умру, ей-то негде будет жить.

Можно посиморонить, рисуя себя и «боль» и стирать её ластиком. Её можно «смывать» под душем, напевая о своем здоровье.

Можно поторговаться с болью, например пообещать заботиться о больном органе (и выполнить это!)

8. Обращайтесь к Высшим силам

Если так и не понятно, что именно в вашей жизни заставило Вселенную больно постучаться, поговорите с Высшим Я, сходите в Пирамиду и спросите что же вам сообщают этой болью.

Пирамида Света и Силы — техника, переданная Архангелом Михаилом, по созданию пирамиды Света 5-го измерения для решения любых проблем и собственного исцеления.

Медитируйте, спрашивайте Вселенную, какие убеждения, какие ваши мысли, какие детские «памятки» приносят эту боль.

Например, что-то кажется несправедливым и «больно смотреть» на это – вот ваши убеждения о хорошем и плохом и снижения зрения, как результат.

Интересно, что у очень стареньких долгожителей зрение хорошее, потому что жизнь они любят, принимают все её проявления и, вообще, весельчаки.

9. Будьте физически активны

Помогите своей энергетике, своим Ангелам-хранителям физическими действиями. Можно договариваться, можно гонять энергетические потоки, но болит-то у вас уже тело.

И, значит, телом придется поработать. Найдите баланс между питанием, физической нагрузкой и своими мыслями.

Окаменелые мышцы все-таки надо разбудить и размять. Танцуйте, тянитесь в йоге, гуляйте, прыгайте с детьми и ползайте с собаками.

Хотя бы иногда, кладя кусок еды в рот, спросите себя, а на пользу ли он мне (только себя спрашивайте, а не научные статьи, по которым лучше вообще ничего не есть).

Балуйте своё тело, что б оно знало, что вы его любите. И думайте, что делаете и что думаете.

Современные спа салоны предлагают полный спектр услуг: от массажа и аромотерапии до бассейнов и термованн с красивой музыкой и зажженными свечами.

Социофобия, страх публичных выступлений, тревога при общении или просто стеснительность – все это названия примерно одного и того же явления в зависимости от степени выраженности сопровождающих его эмоций или степени избегания тех или иных ситуаций.

И, в общем, не важно откуда у вас появилась эта проблема, которая ограничивает вас в жизни или заставляет испытывать чувства стыда или тревоги в отдельных ситуациях – с детства от родителей или любящей бабушки, которые не уставали повторять: «веди себя хорошо», «что подумают о тебе люди», «ну что ты за человек», «как тебе не стыдно» или по другой причине. Выход из сложившейся ситуации в данном случае не обязательно там, где вход – он в настоящем, а не в прошлом, в ваших действиях сейчас.

Предлагаю несколько распространенных «кругов», по которым могут ходить стеснительные люди. Круги в чем-то похожи, иногда их кольца скрещиваются, переплетаются, создавая разнообразные узоры. На мой взгляд первые три круга являются основными и служат основой узора.

Первый круг: Избегание

Это базовый круг всех связанных со страхом проблем. Если ваша стеснительность достигла того этапа, когда вы начинаете избегать каких то ситуаций: выступлений, знакомства с девушкой/парнем, пребывания в людных местах, то единственных способ преодолеть страх – встретиться с ним, чтобы убедиться, что ничего ужасного не произойдет. Напротив, избегание страха снижает тревогу, и человек начинает использовать его все чаще, что исключает переоценку ситуации и не решает проблему.

Если же вы ничего не избегаете, но вам не комфортно находиться в каких-нибудь ситуациях общения, то «встреча» с такими ситуациями позволит вам разорвать другие круги, о которых пойдет речь ниже.

Спросите себя, что вас наиболее всего пугает и обуславливает избегание как-либо ситуации. Возможно, вас пугает что-то обозначенное в следующих кругах, возможно нет. Потом «войдите» в эту ситуацию и проверьте ваше предположение. Оно сбылось или нет? А если даже и сбылось, то что для вас в этом страшного?

Второй круг: Внимание на себе

Люди, на самом деле, в большинстве своем очень эгоцентричные особы и их внимание зачастую приковано исключительно к ним самим. Если разве что вы не общаетесь с психологом (да и то в рамках консультации, потому как в жизни психологи такие же обычные люди), то велика вероятность, что единственное существо, которое за вами сейчас наблюдает, это вы сами.

Если вы концентрируете внимание на себе, вы теряете возможность наблюдать то, что объективно происходит вокруг. Таким образом вы не получаете объективных признаков, опровергающих ваши предположения, страхи и ваша стеснительность поддерживается.

Переключите внимание на окружающих и заметите, что они, в лучшем случае, думают о своем внешнем виде, а зачастую просто пережевывают свои планы на сегодня. Начните наблюдение с вагона метро или маршрутки!

Третий круг: Чтение мыслей

Чтение мыслей – это целая стратегия мышления и поведения, очень распространенная в отношениях. Как следует из названия, человек старается угадать или додумать мысли другого. Если человек не уверен в себе, конечно в основном он будет читать мысли другого о том, что «я какой-то не такой», «со мной что-то не в порядке», «я сказал глупость», «я не нравлюсь».

Чтение мыслей так же оставляет вас без учета объективных событий, которые могут опровергнуть ваши страхи. Хотя, даже если кто-то и подумал о вас что вы «какой-то не такой», что вам с этого? Разве это делает вас плохим?

Например, сказал собеседник: «Мне надо домой», додуманная мысль может звучать как «просто я ему не нравлюсь». Зачастую, достаточно напрямую спросить. Например: «Почему?». Единственная сложность этой стратегии в том, что она никогда не прерывается, например ответ: «Мне еще столько надо сделать!», можно додумать как «Он просто не хочет со мной ссориться».

Такие уточнения не следует доводить до крайностей, потому что неуверенный человек бесконечными уточнениями может довести собеседника до реального раздражения и чувства гнева. И таким образом в глазах «читающего» подтвердится исходная прочитанная мысль «просто я ему не нравлюсь».

Поэтому главное осознавать, что то, что ты додумал за другого, совсем не обязательно реальность.

Четвертый круг: Усиление симптомов

Если вы внимательно наблюдаете за собой и беспокоитесь о чем-то, например «я могу вспотеть, это заметят и это будет ужасно», то ваш организм интерпретирует это как опасность и естественно готовит вас к опасной встрече с саблезубым тигром: наш старина-организм не очень изменил с тех пор свои привычки, он начинает, например, учащать ваше сердцебиение и дыхание, вы можете подумать «о ужас, они заметят и это» и начнете потеть еще больше, и все закружится и все завертится.

Виктор Франкл предложил метод «парадоксальной интенции» - захотите того, чего боитесь – примите решение при следующей встрече вспотеть не на литр, а на два!!!, нет на три!!! Если вы этого захотите, а не будете бояться, то у вас это вряд ли получится.

И снова: что вам с того что кто-то заметит что вы вспотели? Или даже что-то подумает.

Пятый круг: Защитное поведение

Когда кто-то испытывает неприятные чувства, абсолютно закономерно сделать то, что убережет от опасности. В случае защитного поведения эти способы не очень подходящие. Например, стесняющийся человек может прятать глаза, чтобы никто не видел его стеснения, стараться говорить только правильные вещи, чтобы его не сочли каким-то не таким, на всякий случай не говорить искренне.

Защитное поведение обычно приводит к совершенно противоположному результату, например, если собеседник избегает зрительного контакта или старается не «ляпнуть» чего-то глупого, в глазах окружающих это выглядит как неуверенность.

Задумайтесь, если вы никогда не говорите искренне и все время играете роль, сможете ли вы построить отношения которые бы вам нравились и в которых вы бы чувствовали себя комфортно?

Шестой круг: Самоподтверждающиеся убеждения

Если в глубине вашей застенчивости лежит убеждение «я неинтересный собеседник» или «я не умею рассказывать анекдоты», подаренное вам в детстве кем-то из близких, то рассказывая в настоящем анекдот, вы можете вспомнить эпизод из детства и начать тревожиться, что вызовет у вас сбивчивый рассказ или заикание, и в итоге вы расскажете анекдот плохо! Но это произошло не потому, что вы плохой рассказчик анекдотов, а потому что вы волновались.

Попробуйте найти ваши убеждения и проверить их реальностью.

Каждый из этих кругов можно разорвать и избавиться от стеснительности и неприятных эмоции.

А вообще задумайтесь, зачем вам нравится всем или казаться уверенным?

Удачи! ;)

Если у Вас лишний вес, с которым не получается справиться за счет физических нагрузок, голодания и диет. Если после достижения определенного результата, спустя непродолжительное время вес обратно возвращается в «привычное» состояние, то стоит задуматься о психосоматическом компоненте лишнего веса.

Психосоматическим компонентом лишнего веса чаще бывает :

Обращение внимания на себя – ну чем мы больше, тем мы заметней в толпе, неважно в каком контексте, способствует стать заметней.

Дополнительное заземление – большой вес нам помогает при недостаточной заземленности, плотнее оказывать давление на опоры, тем самым как бы усиливая контакт между нами и землей. Большой объем также увеличивает лучший контакт с одеждой, она больше начинает оказывать обратное сопротивление, оказывая дополнительное ощущение заземленности.

Страх смерти – это самый сильный страх человека. Справляться с ним нам помогает всевозможные утешения, принадлежность к группе людей, материальные ценности, накопительство и поглощение.

Стрессы – организм устроен таким способом, что во время затянувшегося стресса, он начинает вырабатывать жир и раскладывать его по разным уголкам нашего тела, тем самым защищаясь от стресса.

«Псевдо жизнь» — разговоры о диетах и лишнем весе. Тем самым предоставляя вторичную выгоду общения с людьми на общую для них тему.

Напряжение – часто напряженный участок тела болит при непосредственном воздействии на это место или вовсе без воздействия. Жир словно защищает это место от контактов, расширяя свои границы.

Сексуальность – при повышенной сексуальности и невозможности её выражения, по причине какого-то запрета связанного с воспитанием, средой нахождения, различными убеждениями, веры исповедания, застенчивостью, низкой самооценкой, неуверенностью и т.д.

Сенсорная глухота – тревога, страх, сексуальное возбуждение, активность, переживание – все это может путаться с ощущением голода. Действительно, заедать сексуальное возбуждение возможно, вот только потребность, к примеру, сексуальной близости не была удовлетворена, вместо чего организм получил излишние калории.
 

Тотальное расслабление тела приводит к включению функции саморегуляции, восстановлению всех систем внутренних органов, и как следствие возвращение к нормальному весу.

Как бы вы ненавидели свой лишний вес, он для вас выполняет определенную необходимую функцию и может не одну, перечисленные выше. И получается так, устранив напряжение, вес уходит, и вы уменьшаетесь в объеме. Если мы не устраним причину, то все наши попытки будут тщетны, напоминая сражениями с ветряными мельницами.

источник: yogawitheva.wordpress.com

В общении с окружающими и близкими часто можно увидеть, что люди с трудом прощают, долго хранят злобу и держат в памяти нанесенные им обиды. Смысл прощения не в том, чтобы забыть произошедшее или согласиться с ним, а в том, чтобы мы осознали: да, нас что-то ранило, но мы готовы открыть новую страницу в отношениях.

Настоящее прощение требует, чтобы мы поняли несколько важных вещей в жизни.

Люди вокруг и мы сами несовершенны

Чтобы простить, нужно понимать, что всем людям свойственно ошибаться, заблуждаться, оскорблять или причинять боль другим людям — в том числе случайно и непреднамеренно. Посредством прощения мы говорим себе, что принимаем себя и других как людей из плоти и крови и не ждем ни от кого идеального поведения. Мы понимаем, что люди не всегда делают то, чего мы от них ждем, и не всегда соответствуют нашим ожиданиям (которые часто оторваны от реальности) и что в жизни мы нередко разочаровываемся.

Осознание того, что люди, даже самые близкие, не всегда знают, чего мы хотим или что нам нужно, и у них нет способности угадывать наши чувства, мотивирует нас к тому, чтобы принимать ответственность в отношениях на себя тоже. Необходимо вкладывать и часть себя, а не ожидать всего от других и обвинять их. Только обвиняя, мы отказываемся увидеть свою роль в сложившейся ситуации. Нужно также проявлять гибкость и не настаивать на своем мнении постоянно, отпустить контроль и понять, что не все всегда зависит только от нас.

Умение принимать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений с близкими выражается в том, что человек вкладывается в них и учится выражать себя и свои потребности безболезненно для другого.

Гнев — это значимая эмоция

Под гневом зачастую скрываются другие эмоции и чувства, которые мы не видим или не выражаем, например, очень сильная обида или глубокая боль. Необходимо понять, что нас ранило и уметь высказать это. «Меня задело это» вместо «С тобой не все в порядке». Последняя фраза вызовет сопротивление и ответную атаку у другого человека, в то время как первое высказывание даст возможность понять, что он почувствовал и почему поступил так с нами.

Когда мы разговариваем и чувствуем, что понимаем друг друга, мы успокаиваемся, потому что видим, что другой стороне небезразличны наши переживания и она старается их понять, — а ведь это, по сути, именно то, что нам необходимо. Если вследствие ссоры люди приходят к подобному диалогу, это может их сблизить и создать доверительную атмосферу вместо отчуждения, неприязни и желания отомстить.

Уметь слушать и сопереживать

Чтобы по-настоящему простить, необходимо уметь слушать, а не только заявлять о том, чего мы хотим. Услышать другого значит дать ему возможность объяснить свою позицию, не перебивая его, не думая все время о претензиях, которые мы собираемся предъявить, не пытаясь постоянно утверждать свое мнение и доказывать, что мы в конфликте более правы и умнее, чем другой. Слушать — это в действительности быть твердо настроенным прийти к взаимопониманию.

Нужно договориться, чтобы каждая из сторон имела возможность высказаться и быть полностью услышанной. Также каждому участнику конфликта бывает полезно повторять сказанное другим человеком, чтобы удостовериться, что он действительно понял его слова правильно.

Сопереживание — это способность понять, что чувствует вторая сторона, поставить себя на место другого и попытаться понять его точку зрения с этой перспективы. Это не отменяет чувств или точки зрения первой стороны. Однако эмпатия позволяет выйти за пределы собственных эмоций и увидеть, что другие люди испытывают другие чувства, у них другой опыт и они трактуют ситуацию иначе.

Понять, что важнее

Упрямство и маниакальное стремление доказать, кто прав, не сближают нас и не способствуют развитию отношений. Необходимо понять, что важнее: получить свидетельство, что именно мы правы в споре, или сохранить отношения и прийти к пониманию, согласию и сближению. Есть люди, которые стремятся управлять окружающими и не могут отпустить контроль и осознать, что не может быть власти над чувствами и поведением другого человека.

Уметь ссориться

Даже во время ссоры важно помнить о том, что тот, кто сейчас стоит перед нами, — любимый человек, а не враг, а также о том, что у любого конфликта есть границы, красные линии, за которые нельзя заходить. Мы не хотим ранить, унизить или растоптать другого человека. При этом то, как мы говорим и каким тоном, тоже имеет значение. Даже несмотря на разногласия и раздражение есть способ прийти к согласию и решить проблемы таким образом, который укрепит отношения, а не разрушит их.

Слова врезаются в память и зачастую их эхо отдается еще долгое время после. Обратите внимание на то, какие слова вы используете и сохраняете ли уважительное поведение во время спора или конфликта. Как мы говорим детям: иногда мы злимся, но мы всегда их любим. Помните об этом, когда кто-то из семьи или близких разозлит вас в следующий раз.

Вопрос интерпретации

Мы зачастую интерпретируем чужое поведение со своей точки зрения и считаем, что это конечная истина, не разбираясь и не давая возможности второй стороне объясниться. Мы внушаем себе определенное мнение о мотивах поведения другого человека и уверены, что другого варианта не существует. Кейти Байрон в своем «Методе работы» говорит о таких рассказах-интерпретациях, которые мы рассказываем сами себе, и предлагает задать вопрос: а правда ли это?

Дайте возможность и другому человеку высказаться. Не принимайте окончательных решений без того, чтобы выслушать его и понять до конца. Есть шанс, что вы ошиблись, что произошло недоразумение. Иногда наше представление ситуации оказывается ложным. Мы спешим вынести приговор и сделать выводы, которые зачастую ошибочны, в то время как следует сначала услышать другую интерпретацию.

Отпустить гнев

Иногда нам кажется, что если мы продолжим злиться, то мы тем самым «накажем» другого человека. Однако на самом деле мы причиняем вред только самим себе, храня внутри  неприязнь. Гнев — это яд в теле, который отравляет нас. Освобождение от него облегчает нам жизнь и позволяет жить с радостью. Существует множество способов и техник для этого, и следует научиться бережно относиться к себе и своим чувствам.

Личный пример

Очень важно, чтобы мы научили своих детей справляться с негативными эмоциями и решать конфликты мирным путем. Отношения между людьми складываются из многих элементов и редко бывают простыми. Нужно понимать, что иногда есть несовпадение желаний и потребностей, иногда бывают недопонимания и иногда нас ранят. Наш пример научит детей лучше справляться с конфликтами в семье.

У нас как у взрослых людей есть возможность трезво посмотреть на ситуацию, увидеть человека, стоящего перед нами, и принять тот факт, что мы неидеальны. Критика не способствует улучшению отношений и только ослабляет другого. Обвиняющий тон не приводит к позитивным изменениям и не дает приблизиться к пониманию. Когда мы открыто говорим о себе и своих чувствах, мы на самом деле принимаем ответственность за свою роль в отношения, и мы готовы к тому, чтобы мотивировать своих близких также быть искренними.

Есть люди, которые рассматривают извинения как удар по эго и самоунижение, хотя на самом деле все совершенно наоборот! Попросить прощения у другого человека может только сильный человек, способный признать свои ошибки и принять ответственность за свои действия. Когда человек уверен в том, кто он и что он, когда он знает свои достоинства, он также способен признать, что был не прав и что обидел кого-то, и это не нанесет удар по самооценке.

Тот, кто рядом, будет гораздо больше ценить и уважать нас за эту способность и будет строить отношения, основанные на открытости, доверии и взаимопонимании. А что может быть лучше этого? Как сказано: «Ошибаться — человеческое свойство, прощать — божественное

Все мы понимаем, что нет смысла обижаться и злиться? Но почему же иногда возникают такие ситуации, где мы вынуждены испытывать боль и обиду? Мы понимаем, что от обид надо избавляться, что нужно прощать, но боль не уходит. Если вы не знаете что нужно сделать, чтобы простить обиду, чтобы убрать все последствия этой обиды как в теле, так и в ментале? Тогда эта статья для вас.

Чем плоха обида?

Обида –это стресс для всего организма. Она создает зажим в теле , мешает свободному течению энергии. Обида забирает энергию, из-за того, что постоянно приходиться прокручивать в голове ситуацию обиды.

Как возникает обида?

Обида возникает, когда мы даем оценку тому или иному событию в нашей жизни. По большей части – это психологическая травма, которая оказывает влияние на все тело и на самооценку.

Самой глубокой бывает обида на тех, кто для нас важен, кого мы любим и уважаем, потому что мы доверяем этим людям, и они своими суждениями оказывают на нас огромное влияние. Все их слова и поступки воспринимаются как истина и тут же откладываются в подсознании. Обида – это сильное желание получить более высокую оценку нашего характера, поступков, достижений, чем та, которую дают нам окружающие. Слова и поступки близкого человека могут годами храниться в тайниках души, причем, каждый раз, вспоминая их, мы будем чувствовать боль и страдание.
У одних людей обида вызывает желание отомстить, восстановить справедливость, доказать всем свою ценность, значимость. У других – создает состояние обреченности, понижает самооценку, включает состояние жертвы, которую все хотят обидеть и наказать.
Здесь могут быть такие убеждения, как: «Я ничего не могу!», «У меня ничего не получиться!», « Другие всегда мне мешают, вставляют «палки в колеса»» и т.д.

Как отпустить обиду?

1. Нужно осознать, что обида всегда наносит вред здоровью, как физическому, так и психическому. Человек, на которого вы обижены, скорее всего, давно забыл об этом событии, и ему, как правило, абсолютно все равно, что вы о нем думаете. И нет никакого смысла носить в себе обиды, которые отравляют жизнь.

2. Вспомнить обиду. Подумать какие основные чувства она вызывала и почему?

3. Вспомнить когда еще в жизни были похожие ситуации? (Наше подсознание пытается оградить нас от боли, поэтому закапывает подобные события очень глубоко). Кто еще вызывал у вас подобные чувства? Кто говорил тоже самое? Скорее всего, это были очень близкие для вас люди: родители, супруги, первая любовь, близкие друзья.

4. Подумайте чему хорошему обучала вас эта ситуация? От чего старалась предостеречь? Например, обида может быть сильным стимулом для развития и движения вперед. Вспомните судьбу героини Веры Алентовой — Екатерины из фильма «Москва слезам не верит». Она прошла путь от работницы фабрики до директора большого завода, благодаря своей обиде на Рудольфа, который отказался жениться на ней. И здесь обида сработала, как мотиватор для движения и развития.

5. А теперь подумайте, как можно получить то же самое без необходимости испытывать обиду. Как можно получать то же самое без чувства вины, страха, боли, сожалений, обид. Как можно двигаться вперед, исходя из положительной мотивации самого себя.

6. Обычно обида подразумевает под собой контракт на уровне души, между двумя людьми, где они договорились, что будут друг друга чему-то обучать. И по своей сути все , что произошло несло какой-то положительный смысл для Вас. Ваш обидчик честно выполнял свой контракт, он Вас чему-то обучал. Есть вероятность того, что без его помощи Вы не смогли бы пройти свои уроки и добиться того, что у Вас есть.

7. Теперь подумайте можете ли Вы простить и отпустить обидчика? Есть ли что-то еще, что мешает простить и отпустить его. Отпустить не означает, что он больше не появиться в Вашей жизни. Это означает освободиться от всех негативных чувств и эмоций, связанных с этой ситуацией. Молитва на отпускание поможет вам простить и отпустить обидчика.

8. И обязательно простите себя за то, что злились, обижались.

Я заметила на своем опыте, что после того, как обида отпущена, и мы осознаем почему человек поступил именно так, мы начинаем понимать мотивы его поведения. И травмирующая ситуация предстает перед нами совсем в другом свете, мы видим, что человеком управлял его собственный страх, шаблоны поведения, прошлый опыт. Что причина обиды — наши собственные проекции. Поэтому важно не накапливать в себе обиды, а трансформировать их сразу, как только они возникают.

Инна Хамитова: «Цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой»

1. Что я могу сделать , чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и напрвите его в русло консруктивных предложений.

2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео на youtube).

Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся.

3.Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.

Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.

4.Ты привлекальна, даже когда ты ругаешься :-)

Может звучать, как желание увильнуть об обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений.

5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?

Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы - команда и вместе способны преодолеть любые испытания.

6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.

7. Думаю, чашечка кофе или чая поможет нам найти правильное решение быстрее.

Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле.

Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.

Плохое настроение и пессимизм "заразны". Как научиться этому противостоять?

Эмоции, особенно такие как страх, гнев, разочарование, шок, - это все энергии. И вы всегда можете поймать эту негативную энергию, распространяемую другими людьми. Даже не осознавая этого.

Все люди - это эмоциональные губки, но степень промокаемости у всех разная. Некоторые могут свободно плавать в толпе и массе негатива, не ощущая особого дискомфорта. А у некоторых это расстройство может закончиться самоубийством.

Эмпатия - вот про что мы говорим. 

Некоторые люди своими паническими атаками "заражают" вас, портят вам жизнь, но вы никогда об этом всерьез не думали. 

С энергетической точки зрения, негативные эмоции могут иметь следующие причины. 

1. Вы можете ощущать чужую боль как свою собственную. 

2. "Общие" проблемы становятся лично вашими. 

В этих случаях эмпатия, особенно в сочетании с бессилием, может стать причиной серьезной депрессии. 

Прекратите поглощать чужие эмоции. Вот инструкции. 

1. Определите, насколько сильно на вас влияет эмпатия.

Вот несколько характерных признаков того, что вы эмпат.

- Вы чувствуете страх, беспокойство и стресс, передаваемые другими людьми. Вы буквально физически это чувствуете. 

Сама по себе такая способность - это не плохо, но вы должны минимизировать влияние на себя людей, которые вам не нравятся или которых вы не знаете. Старайтесь общаться только с друзьями, коллегами и членами семьи. - Вы быстро устаете в толпе.

Проходит несколько часов вечеринки, и в душе вы чувствуете себя истощенным, несчастным и выдохшимся.

- Шумы, посторонние запахи и необходимость постоянно болтать серьезно расшатывают ваши нервы.

- Чтобы зарядиться энергией, вы должны побыть в состоянии полного покоя.

- Вы постоянно размышляете о том, что переживаете.

Вы пытаетесь осмыслить любой опыт, разобрать все ситуации по полочкам. Ваши чувства легко задеть, но вы избегаете конфликтов.

- Вы - "щедрый" собеседник и хороший слушатель.

- Вас постоянно напрягают куда-то подвезти или что-то перевезти.

- Интим может пугать вас иногда настолько сильно, что вы будете чувствовать приступы удушья и потерю самого себя.

2. Ищите источник беспокойства

Спросите себя, что вы чувствуете - свои эмоции или чужие? Откуда пришла эта эмоция? Страх и гнев почти никогда не рождаются в головах эмпатов, но они их хорошие переносчики. Попробуйте определить, где или в ком находится генератор вашего беспокойства. Возможно, над этим хорошо поработали телевизионщики.

- Вы только что посмотрели комедию в кинотеатре и пребываете в отличном расположении духа. Вдруг вы встречаетесь с кем-то из друзей или членов семьи - и весь этот настрой испаряется. С вами такое бывало? А могло бы случиться?

- То же самое вы чувствуете, когда идете в торговый центр или на концерт. Людные места подавляют вас? Возможно, все это потому, что вы поглощаете в себя негативные эмоции других людей в толпе.

3. Избегайте источник беспокойства. Любой ценой

Попробуйте для начала разговаривать с неприятными для вас людьми с более далекого расстояния, чем обычно. Отстранитесь, стойте подальше. Этот трюк действительно работает.

Не бойтесь кого-то задеть. Не бойтесь пересесть в метро на другое место, если рядом присел тип-вонючка. Если рядом сидят грустные люди, пересаживайтесь. Встаньте и отойдите.

4. В любой непонятной ситуации - концентрируйся на дыхании

Дыхание - это то, что связывает ваш мозг с вашей сущностью. Сконцентрируйтесь несколько минут на дыхании. Вдыхайте спокойствие и выдыхайте негатив. Это поможет вам осознать себя во времени и пространстве, очистить голову от страха и других тяжелых эмоций.

Представьте негатив как серый туман, поднимающийся из вашего тела. А на вдохах представляйте попадающий в вас луч золотого света. Это простая практика, которая может дать быстрые результаты.

5. Пользуйтесь щитом

Можно пользоваться придуманной до нас удобной формой защиты. Каждый раз, когда находитесь в обществе тяжелых и неприятных людей, мысленно представляйте себе висящий в воздухе белый конверт. Цвет, в принципе, может быть любым - лишь бы вы чувствовали, что он придает вам силы. Думайте об этом конверте как о щите, который отражает весь негатив и дискомфорт. Позволяйте взять себе из окружающей среды только позитив.

6. Управляйте эмоциональными перегрузками

А еще, если это возможно, то ешьте. Вредная еда, богатая сахаром, поможет вам собраться и успокоиться.

Убедитесь, что в любой компании вы не зависите от других людей. Оставляйте деньги на такси, для того, чтобы не быть привязанными к тому, у кого на него они есть. Убедитесь, что сможете в любое время легко добраться до дома. Это даст вам уверенность.

Вам также понадобится свое место в доме - то, в котором вам дают побыть одному. Это может быть читальный уголок или стол с компьютером.

7. Ищите позитивных людей и позитивные ситуации

Позвоните другу, с которым вам очень нравится проводить время. Сходите в бар с коллегой, с которым интересно общаться на курилке и за обедом. Впитывайте их позитив и уверенность в себе.

Надежда тоже является заразной. И она сама по себе поднимает настроение.

Будьте сострадательнее не только по отношению к другим, но и к себе. Оставайтесь чуткими, но избегайте стрессовых ситуаций.

8. Выбирайтесь на природу - даже в одиночестве

У вас должны быть любимые места, где вы питаетесь позитивной энергией. Лучше, если они будут на природе. Знайте, куда вам нужно заехать на час-два, чтобы отдохнуть и подзарядить батарейки. Пусть это будет набережная, парк, лес за городом или озеро.

Держите дома и на рабочем столе монитора пейзажи пышных лесов, водопадов, диких пляжей.

Как-нибудь утром попробуйте заехать в лес в пригороде. Почувствуйте этот туман, эту росу, эти запахи.

Практикуйте йогу или другие дыхательные техники. У вас должен быть некий эмоциональный центр, в который вы сбегали бы как в тихую гавань во время шторма.

Автор: Константин Шиян

Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.

В этот статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить, многие люди способны изрядно вас удивить.

Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»
Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее.

– Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?