25 января 2007 г.
Мы любовь свою покарали,
Крест поставили на могиле
«Слава Богу»- сказали оба,
Только вышла любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая,
Что вы сделали, я живая… Вот именно это я подумала 17 июля 2006 года,
находясь в Кулоково в опьяненном состоянии
с подругами сестры.
Пролог.
Когда меня что-то волнует, я всегда стараюсь об этом писать, потому что так становится легче. Но почему-то сегодня писать об этом стало труднее. В душе меня угнетали сомнения. Толком я не понимаю, что хочу написать, во мне появляется страх перед будущем, что мне совсем не естественно. Множество вопросов всплывают заново, хотя я уже и получала на них ответы и писала о них, но все же они возвращаются. Почему? Может потому что я чего-то так и не поняла или еще раз хотела услышать ответ, но на этот раз уже другой. А может я просто запуталась во всем, что было сказано, но так и не нашла правильного на мой взгляд изыскания. А может я просто дура, которая запуталась в околесице этого огромного мира с полной уверенностью того, что все в этой жизни взаимосвязано. Я даже не могу ответить на элементарный вопрос, чего я хочу в итоге добиться от написанного мною письма и прочитанного другим человеком. А может это просто бездарный клочок бумаги, который я могу смять в любой момент написанного здесь, но к сожалению с жизнью так нельзя. Нельзя выбросить, то что тебе не нравится.
Хоть это и клочок бумаги, но стараюсь вложить смысл и толк. Потому что бессмысленные слова люди забывают и всегда и выкидывают бумагу.
Но смысл можно вкладывать не только в слова, но и в свою жизнь, потому что она бессмысленна, - а мы должны сделать так чтобы в ней появился смысл. Но чтобы в ней появился смысл, во все не надо гнаться за призрачным идеалом, который сможет изменить твою жизнь, за карьерой, за образованием и за семьей. Единственная здравая мысль, которую можно найти во всех многочисленных теориях о смысле жизни - это смысл любви. Любовь, во всех её формах, - вот та единственная могущественная и бессмертная сила, которая вносит смысл в нашу повседневную жизнь. Документально подтверждено, что разбитое сердце вызывает более мучительные и болезненные ощущения, чем глоток лимонного сока. Если ты серьезно задумываешься над проблемами вселенского масштаба и внимательно прислушиваешься к голосу своего сердца, ты непременно услышишь зов судьбы. И когда ты поймешь, что следует сделать со своей жизнью,- делай это! Если потребуется, соверши стремительный прыжок в неизведанное и отправляйся в путь немедленно, потому что тебе нельзя терять более ни секунды. «Нельзя пересечь пропасть двумя прыжками». Имей в виду: что бы ты ни делал, ошибки всегда будут частью твоей жизни. Поэтому не теряй времени, пиная и проклиная себя за грехи прошлого. Главное всегда оставаться тем кем ты есть на самом деле, для любимого человека, совсем не надо играть, потому что он тебя любит не за это. Надо просто идти к достижению своего счастья. Для людей которые считают, что счастье заключается в деньгах, сексе и в хорошем обмане, знайте- вы глупцы! Счастье- это когда ты получаешь моральное удовлетворение от своей работы, счастье в умении помочь другому, а если поможешь другому,- сможешь помочь себе, счастье в умении ценить жизнь не смотря ни на что, счастье осознавать, то что дома тебя ждет любимый человек. Вот это настоящие счастье!- и ни за какие деньги на свете, его не купишь! На протяжении всей своей жизни человек будет задавать вопрос- в чем смысл моего существования. А как говорил один ученый : « Человек, который задает вопрос в чем смысл жизни, уже нашел его, ему только осталось понять в чем он».
Как лишний вес мешает кораблю,
Так лишние слова вредят герою.
Слова «Я вас люблю» звучат порою
Сильнее слов «Я очень вас люблю».
Hi, my dear boy friend!
Ты не представляешь, как я соскучилась! За то я представляю, как соскучился ты!=)
Всем своим прологом, я не учу тебя жить, это не моя работа. Тем более куда мне тебя учить- ты в армии, а я тут учусь.
Я очень хотела сказать, что тот мой приход домой в 5 утра, во все не значит, что я начала гулять и то, что я постоянно так прихожу домой! Это было один раз и того больше не будет!
Я не успокоюсь пока не скажу тебе, что этим летом, когда ты приехал. Я смотрела на тебя…-впрочем ты сам знаешь как. Хочу сказать то, что я не подошла бы сама к тебе в любом случае, потому что я не знала нужно ли тебе это, потому что ты сам тогда в Романово сказал: «что хуево быть д….й». И я подумала- «раз хуево, значит, я ему не нужна». Вот по этой причине, из-за этих слов, я к тебе не подошла. И так же поэтому в первые дни я к тебе не подходила. А все что было, это так- игра. Лично я думала, что тебе Мутный, это только на лето, а мне еще одного лето не нужно было, уже. Поэтому я тебе и говорила, что боялась подойти, потому что я думала, что ты снова скажешь свою выдающуюся фразу, которую мне слышать не особо хотелось. Хоть это и могло быть на лето, я пошла на это только ради того, что хоть как бы мне не было обидно за прошлое, я была уверена, что верну тебя. Хотя я с легкостью могла пролететь, но дело в том, что я стала за 3 года более жестокой и умной. И только благодаря тебе, я смогла развить в себе токую часть характера, как жестокость, иметь такую возможность- не жалеть никого. Спасибо, кстати! Я очень рада, что именно тогда ты «влез» в мою жизнь, ведь не будь во мне жестокости, я давно была уже не (черт, я даже не знаю, какое слово подобрать) не девочка. Возможно, а может и нет! И я это говорю вовсе не после, того, как вспомнила. Я это не забывала! Я просто не люблю это вспоминать и хотела найти подходящий момент, чтобы сказать, а я всегда говорю, что думаю, и я считаю это почти подходящий момент. Ты спросишь, почему я все это подымаю сейчас? А чтобы потом это больше никогда не вспоминать.
Моя мама меня сейчас спрашивала, почему я тебя с ними не познакомила. На что я тупо промолчала, с мыслью о том, какая замечательная подъебка. Познакомить Сашу с папой.
Зай, я понимаю, как тебе там плохо и то, что ты хочешь сильно домой. А то мне кажется, что ты думаешь, что я такая бесчувственная и вообще не вижу, что происходит. Так же хочу тебя разуверить, находясь сейчас в дали от тебя, я вовсе не хожу на право, на лево, это не в моем стиле. У меня нет 10 парней сразу, с которыми я провожу дни и ночи. Я ни куда не хожу гулять. И тем более до меня никто не может дотронуться. Потому что мне не надо 10 парней, а нужен только один - ты! Я сижу дома, нахожусь у бабушки или сижу со Светой в кафе на Свиблово. Сейчас перед тобой я вовсе не оправдываюсь. Я говорю, как есть. Я хочу, чтобы ты знал, я твоим доверием не играю. За то, как сказала Света, я играю своей жизнью. А за меня по поводу всего происходящего не волнуйся, я вылезу из любой ситуации, почти.
Я перечитываю все заново, такой бред мне кажется, я написала. Может мне вообще писать не стоит? Я даже не знаю, что у тебя спросить. Представляешь- я, да и не знаю!
Я улетаю в Венецию, к тете. Папа уже купил билеты. И еду я одна. На несколько дней. По делу, документы забрать. И через три недели, я лечу туда снова. Одна. Документы отдать. Поэтому будут дни, когда я не смогу к тебе приехать. Честно, мне очень страшно лететь туда одной, хотя я сама больше всех кричала, что хочу поехать одна.
Так чего же я добилась написав все это? Какой результат я хочу получать от сказанного здесь?
Я хочу получить понимание, почему я написала про сказанное в Романово, понимание, что я не какой-то жестокий, слепой человек, понимания и осознования реальности происходящего, а не построения иллюзий в своем потусторонним мире. А реальность в том, что я люблю тебя…и если ты это не замечаешь, я так же, как ты (если я не ошибаюсь) тянусь к тебе. Сейчас я даже заплакала. Я каждый день беру в руки телефон и понимаю, что кроме тебя, я никому не хочу писать смс, звонить. Но потом осознаю, что не могу этого сделать, потому что по телефону говорят абонент выключен. А вот эта фраза для меня была последней, теперь надо идти за салфетками. А вот чего я добилась, не знаю. А хотела всего лишь написать хоть единственное нормальное письмо.
Пусть для тебя это и пустые слова, но для меня это частичка того, чего я не делала ни разу.
Может для тебя все это ерунда, а для меня огромное наслаждение знать, что сегодня мы встречаемся пол года. Ура! Товарищи, ура! =)
Жизнь- это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущие. Учти это, я про план=)
Хм…я могу считать себя частью твоей жизни, а?=)
Перевод строк
I want be funny with you when you fine, я так хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у
Not be happy when you can not do, тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается
Sense me indispensable people in your life. почувствовать себя необходимым человеком в твоей
You at the most best bright, good what жизни. ты самое хорошее, светлое, доброе, что
It happened with me for oll my life. случалось в моей жизни.
25 января 2007г.
С любовью твоя Алена.=)
мне еще хочется сдохнуть
Может дело в том, что мне не нравится, что все не по моему, что все не так, как хочу я?
Как же мне не хочется обижать своих родителей, но все же им придется понять, что все уже не так, как раньше
Я конечно еще не готова сама окончательно выбирать, потому что я знаю,что с легкостью могу ошибиться. Но мне хочется, что бы мое решение уважали, а вовсе не отвергали его
Так же они не понимают, что я росту (во всех смыслах) и так же растут мои потребности
Поехать в деревню и нажраться на зло это жесть
но выбора нет, хотя он есть конечно, но для меня это ПРОСТОЙ способ сделать себе легче- перебесить свою злость алкоголем, потому что говорить стало уже давно бесполезно и при этом не возможно
Только вот дело в том, что пить особо не хочется на самом деле, но...
бошка болеть будет, хоть стреляйся
и вопросов где была и с кем и что пила еще больше
Остаться в Москве я хочу во первых, что бы побыть с Сашей, а во вторых отдохнуть, потому что отдыха в деревне мне не видать: папа с утра кричит на д.Юру, от чего я вобщем уже просыпаюсь изначально, потом кто-нибудь зайдет в комнату, что бы меня разбудить и ему будет наплевать, что я всю неделю не высыпалась и была на практике (устовала); одним словам утро не задасться уже с самого его начала, потом бабушка, почему-то зовут почти всегда меня. А когда я начинаю ее избегать, что бы не слушать то, что слушать не возможно ( мозгоебство), потом она начинает специально при мне плакать, мол что мы все с ней измучились, чтоб я пожалела ее и сказала нет это не так. Пьяный папа под вечер доставляет самую каплю удовольствия от этого "отдыха", еще и доведя меня до кандиции звонком часа в 3 утра на телефон со словами - "Ты где?" Даже не понимая того, что я гуляю и какая вовсе разница восколько я вернусь домой, я в деревне. Или когда ко мне приезжают друзья надо обязательно, как и д.Юре узнать кто это. Папе конечно проще давать указания, чем самому что-то делать. Конечно и мама со своим остроумием не угоманиться. Так что и погулять со спокойными нервами и пустой головой не удасться; ходить с загруженным видом и не понятно взявшимся чувством вины, кривляя своим лицом
И вернуться домой взбудараженной, обиженной и злой на весь мир не много с замедленной реакцией психа
При этом срываясь на всех подряд
В третьих я хочу остаться, что бы поехать к сестре, я ее давно не видела, отвезти к тому же подарок Тёме. Потому что поехаь в другое время я уже не смогу, у меня будут Госы. А поехать хочется для того, чтобы доделать свою комнату и пойти гулять с друзьями, ночью. Вот в принцепе и все. Конечно минусов больше, чем плюсов, но не хочется ругаться с родителями до конца и поехать придеться.
