Как выбирать хозяина.
Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цап-царапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коту никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
"Миллионы двуногих готовы до отвала
кормить нас деликатесами, прибирать за нами
и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться".
Первым делом следует подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
- Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
- Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
- Поиграйте со своим хвостом.
- Поурчите.
"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
1.Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
2.Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
3.Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
4.Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, когда вы успокоетесь. Да. Нет.
За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила.
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.
Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человечьему.
Всему свое время.
Поздно вечером, когда казалось, все обитатели квартиры уже спали, в коридоре разгорелся нешуточный спор.
