В колонках играет - Anoice – Ripple

Не знаю, почему думаю, что тебе это интересно. И нужно. Но оставить это в себе нельзя. 

Спасибо за светлячков, смысл которых мне пока не совсем ясен, но радующих меня свои светом - как холодным, так и теплым. Они похожи на маленькие помпончики из лисьего меха, кружат, забавные такие. Иногда просто рядом, иногда в определенной точке, иногда по траектории - будто нанесенные на карту, припечатанные именно к этому месту, но свободные и легкие. Такие же есть во мне - в руках и груди, только они поменьше и всегда теплые. Будто холодные - это остывшие, чьи-то чужие, а теплые - это мои. То есть не меня как меня, а просто мои, уютные. 

Спасибо за хрустальные шарики.  Для того, чтобы увидеть то, что скрыто в нем - совсем не обязательно разбивать его. Тогда и путаться не будешь - сразу откидываешь его в сторону, к другим таким - пусть их разбирает кто-то другой, тот, кто захочет помочь именно им.

Знаешь,  это действительно странно - видеть твой образ рядом с собой, чувствовать запах на улице, в тех местах, где, вполне возможно, происходило что-то. Ненавидеть за то, что так происходит , за то, что ты ни в чем не виноват. Любить за то, что ты просто  - где-то далеко, не со мной - но есть. И это нельзя назвать "удобством", "привычкой" или чем-то прочим - потому что это ложь. Когда ты говорил о том, что нельзя посылать или оставаться, обманывая, ты ничего не сказал о том, что я могу уйти сама. Не знаю почему - но я сразу обратила на это внимание, будто это и было самым главным посылом. Уйти - значит дернуться. Сильно. И либо выскочить из зыбучих песков, либо погрязнуть в них по кончики ушей, захлебнуться эмоциями и умереть. Опять. Или не опять... 

Ощущение чего-то нового дает повод грустить из-за прошлого. Когда понимаешь, что эмоций-то и не было. Все было ненастоящим, как фрукты у художников на картинах. Ты их ясно видишь, представляешь - но ты не можешь почувствовать их вкус, запах - только краска, только холст. И ты был бы очень рад принять их за настоящие - словно, увидев на картинке дракона, подумать, что ты видел настоящего дракона, - но это самообман.

Когда все летит к чертям, когда каждая клетка твоей души то вспыхивает ярким ослепляющим огнем, то застывает снежной глыбой с острыми краями, то становиться умиротворенной, как поверхность чая в кружке - я действительно не знаю, что делать. От мыслей, что мне нужно уйти  - становиться безумно грустно, словно у меня вырывают по маленькому кусочку тебя изнутри, забыв вколоть обезболивающее. От мыслей, что я причиняю тебе дискомфорт, появляется желание уехать из этого города, чтобы не мучить тебя своим видом; удалиться из всевозможных сетей, поменять номер телефона - лишь бы тебе было комфортно. А потом вижу тебя рядом - и понимаю, что не могу. Просто не могу. Скорее всего потому, что не хочу. И Vсё.