я......я хочу высоту...
не простых чувств,а именно высоту.что то..как...нет..не как у всех...так чтобы эмоции,всплески..смех,слезы...нежность резксть...что то бурное..а не привычное всем и бональное настолько,что уже противно слышать..намазолено..и наигранна вся эта тупая романтичность и бональщина..до чертей бесит =__= у всех..поголовно у всех,все анологично..не хочу так...хочу как в облаках...чтобы тяжелая музыка в ушах...но нежные мысли в голове,героин в крови,но нежность на яву..вот...вот что я хочу....так что бы реветь в истериках из-за сор...искрене признаваться любви..краснеть когда держитесь за руки...от первого признания чтобы текли слезы...чтобы помнить каждый день вместе..каждое мгновение..прикосновение..мимолетный взгляд...чтобы небо в глазах...такое же чистое и искренее как чувства которыми должно быть прорпитано сердце...чтоб не думать не о ком кроме него...чтобы жить ради него...жить каждый день как последний..и наслождаться друг другом...вот что я хочу....и так противно писать концовку...потому что приходится снова возвращаться в реальность...и тесно в теле своем(как бы глупо не звучало)по настоящему тесно..гнило и противно...ограниченность...нет настоящей свободы и чистоты...только фальш всюду..и сплошная банальщинна...так противно..что то давит со спины и с нутри,когда пишу это...
я...я не настоящая понимаешь...я другая на самом деле...я не знаю...мне просто страшно открывать себя..потому что пустив в себя кого то...чаще отворачиваются или считают за дуру..вот и приписываешься под всех..под массу...и давит..очень сильно((тяжело даже физически..хочется закричать просто сильно..до тех пор пока связки не порвуться...
но не могу...не поймут..вот это моя фобия...остаться не понятой и одной...
я говрю совсем по другому...не так как привычно..но когда я так с кем то общаюсь,мне просто говорят что я напиздела фразы и цитаты в инете..хотя все мое..все из моей души...я привыкла уже к тому что меня не понимают никто..делают вид..но на самом деле..в глазах легко можно прочесть,что они думаю обо мне..и поверь не самое приятное....я устала...

Щемящая боль с правой стороны груди не давала спокойно дышать..
черная изолента намотанная на пальцы рук мешала нормальному кровообращению..
сухие,выпрямленные волосы падали на лицо,закрывая блестящие глаза..
безформенный полувер скрывал всю тонкость и изящность ее фигуры..
Лишь его вытянутая горловина постоянна спадала с плеч..
Позволяя видеть ее форфорово нежную кожу,и тонкую.не естественно аристакратично худую шею..
ее неестественность и скрытность пугают..но в тоже время притягивают чем то неведомым..
она сутками сидит за монитором..и бесконечно что то печатает..дрожащими холодными пальчиками
у нее нет настоящих друзей..или как сейчас модно говорить-"друзей в реале"
она смирилась..и может даже рада,хотя порой..где то в глубине себя..хочется побесится.
сходить в кино или просто посидеть в кафешке..
Но и без этого жизнь наполнена смыслом..пусть скрытым и еще не известным ее хрупкому разуму..но она свято верит,
что он есть..и со временем она его настигнет и поймет..
Странный немного не понятный людям характер..не позволял ей до конца доверять..да и нужно ли оно вообще?!
Дипрессивно громкая музыка постоянно соправаждала ее..люди не понимали,как такое маленькое хилое существо может писать такие стихи..так петь..слушать такую музыку..
многие просто закрывали на это глаза..так как не верят больше половине слов сказанах ею..
а кто то ее любит..по настоящему..хоть она и не считает это любовью..а кто к ней привязан..хоть она не придает этому особого значения..
Но есть люди которому она подарила свое хрустальное сердце..открыла ворота в душу..и впустила их..этих людей очень мало..да и то они виртуальные..и она их не разу не видела..
но все же не смотря на все ее психи и перепады настроения они есть..
в последнее время участились безсонницы...это мучительно для нее..ночи на пролет сидит у монитора..или тупо смотрит в окно..будь сейчас скажем осент или весна..она б проводила эти ночи на улице..безсмысленно слоняясь по темноте..такая маленькая..
и не приметная..с большими планами на жизнь и будущее..она не живет настоящим..прошлым..она живет будущим..свято веря,что еще немного времени..и она окончательно повзрослеет..и убежит проч..начнет все с нуля..как хочется ей..все
будет сказочно..мир станет лучше и добрее..и обязательно найдется тот,кто будет ее любить такой какая она есть..с ее обглоданым лаком..сухими потрескавшимися губами..и ее миром..таким большим светлым и непонятным..
каждую ночь в своих снах,она рисует ту свою идеальную половинку..образ уже четко вырисован..остается только мечать..и придумывать их совместное будущее..которое будет обязательно счастливым)
а вообще понатуре она добрая и доверчивая..просто не хочетэтого показывать..
на ее столе возле монитора стоит маленькое деревце..оно самодельное..из проволоки вместо листьев на нем скрученые клочки бумаги..это дерево мечты..туда она записывает все мечты и планы на будущее..а когда она начнет жизнь сначало,она обязательно их развернет и все все все выполнит
Не так давно она начала писать..просто писать прозой,все то,что придет в голову..и по словам ее первых читателей пишет относительно не плохо..
иногда она рисует карикатуры на саму себя..где она представлена с огромной головой и глазами..не совместиммыми с размерами ее тела..
Почему она это делает?
да просто не может свыкнуться,что в ее маленькой голове помещаются и рожлаются такие мысли..и после очередного завершения ее "шедевра"она его ту же сжигает,чтоб никто не смеялся над нею..или чего еще хуже не водил к психологу..
Оно ей надо? Эти записи,о том что она психически не уравновешена..ее же не возьмут ни на какую нормальную работу когда она вырастет..
...Глянула на часы без пяти три..-"Пора"-подумала она и не уверенно встала..пошатываясь из стороны в сторону от сильного головокружения пошла на кухню..Дрожащими не слушающимися руками налила воду в стакан..пихнула горсть таблеток в рот..прожовывая их и при этом жмуря глаза от их не приятности запивая огромным количеством воды...
Хотя она уже привыкла..кулак таблеток каждые 4 часа..правда не особо понимая зачем..но врачи говорят,чтобы вылечится и в будущем быть здоровой и счастливой..
...Ей всего 15..и у нее вражденный порок сердца...
в лучшем случае она проживет еще два года..в худшем..
это может произойти в любой момент..
Но не смотря не на что она тупо забила на это..продолжает жить,и свято верить что случиться чудо и она станет здоровой..

Фотографии Aleksi_Fox :

Даже самая мельчайшая частичка подсознания пропитана твоим образом.Самое сладкое что было в ее жизни, это прикосновение твоих губ....самое приятное для нее это твой нежный, но страстный поцелуй..от твоего даже самого незначительного и легкого прикосновения .по ее телу бежит мелкая, но приятная дрож, которая затрагивает каждую клеточку ее тела, и заставляет содрогаться в приятном ощущении экстаза...только утопая в твоих бездонных глазах она видит смысл всей своей жизни..только в твоих нежных, но крепких обьятиях она чувствует себя по настояшему в безопасности..на лице ее искренняя улыбка лиш когда рядом ты даже если она будет смертельно больна, ты сможешь изцелить ее подарив ей капельку своей теплоты и заботы...достаточно ее мимолетного взгляда в твою сторону, чтобы понять что смысл ее жизни-ты..ее душа уе давно в твоей власти, сердце ее давно принадлежит тебе....она живет только любовью к тебе, каждый день вдыхает ее как кислород, без которого не сможет жить все живое, что есть на планете.И пока ты любишь ее и даришь ей эту свою любовь(не важно как будет выражена)она по настоящему живет, цветет и благоухает...как только ты перестанешь подпитывать ее своей теплотой и любовью она потеряет всякий смысл в жизни, увянет как беззащитный хрупкий, майский цветок который будет уже не вернуть но и после она, не предаст тебя, будет всегда с тобой...будет оберегать и помогать тебе свыше во всем, Но дарить любовь теплоту и ласку ей ты уже не сможешь..поэтому пока этот ангел сдесь..на земле...одаривай его заботой и любовью, потому что быть может именно она..тот самый твой ангел хранитель..красивый, светлый и безкорыстно влюбленный в тебя...
P/S
Сашк я не какой то там писатель...поэтому строго не суди, но я старалась...для тебя:**
люблю тебя очень очень сильно!!!!

все в прошлом...в светлом..и настолько далеком, что уже просто не вернуть...осталась только память.самые светлые воспоминания...о тех теплых, и самых счастлиых месяцах в моей жизни...месяцах проведенных с тобой..врятли что то уже вернуть, да и есть ли смысл?!

Но всетаки...любовь к тебе еще жива...и останется в моем сердце навсегда...

Спасибо тебе за то, что научил меня любить, и ценить в людях самое главное-душу и чувства...

Спасибо тебе за то, что вновь подарил мне веру в себя, благодаря тебе я снова полюбила жизнь...

научилась ценить, каждый день..и буквально час, прожитый мной...

Частичка тебя навсегда в моем сердце..спасибо...

Помню и Люблю...<3

У меня истерики каждый день нескачаемые истерики и дипрессии маниакальные..это отвратительно...и невыносимо с этим жить..вернее это уже просто существование..у меня все отлично, все хорошо...на лице улыбка, а душа рвется на части от боли
вЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ЭТО ТРУДНО.И БОЛЬНО СМЕЯТСЯ КОГДА ВСЕ ВНУТРИ ИЗНЫВАЕТ ОТ БОЛИ, как это улыбаться смеятся быть "счастливой"а вечером придя домой забится в угол и реветь..часами впустую.не о чем не думая...это тяжело выдержать..очень тяжело...
От этого образа жизщни психика расшатывается за считаные месяцы...и ты становишься не управляемым..а самое страшное.что остановить это уже не возможно...человек либо начинает пить..либо принимать наркотики...
и только еденицам удается выбраться из этой пучины...я знаю по себе, что если я попробую что то раз..меня затянет..я не смогу выбраться..с моейто волей...
врубаю одну песню..обязательно дипрессивно грустную..и кручу по сто раз..провацируя слезы..только благодаря им я мгу хоть как то выплеснуть негатив...
Боже как проивно =_=
жить тут и осозновать.что все к чему ты идешь и стремишься пустая блаж..я просто не вижу смысл..в душе сейчас так противно..хочется напиться забыться..трахнуть кого нибудь..чтоб наутро и не вспомнить..а что потом?!
апотом все вернется на свои места...и все сначала..это как нескончаемый круговорот...
поэтому я и решила сигануть с той крыши...чтобы хоть на минуту почувствовать свободу..и пусть сердце разорвется.оно разорвется от свободы..и адреналина который я вкушу пусть пару секунд..но зато каких?они того стоят..еще как стоят...

чорд =_=
я обожаю вокал..нахуя он мне не нужен..но заниматься не перестаю..пою вечно..всюду где можно
только с помощью голоса можно излить весь внутрений негатив накопившийся в душе..поешь илегче..кричишь или истеришь не важно..становится легче..внутренее очищение..и ты понимаешь и чувствуешь, как все внути тебя наполняется ярким голубым.чисто небесным светом..и это так приятно чувствовать сбя чуточку ближе к небу))
до слез...когда сильно увлекаешься пением.входишь как бы в транс..и тебе уже нечего не нужно..только по громче музыка и се..и остаться наедине с собой..боже..как это приятно...как приятно умеь чувствовать как музыка ласкает твои уши..это как оргазм..в каждой клеточке тела...попробовав раз-как наркотик..хочется снова и снова..привязываешься к какой то песне, которая доводит тебя до этого музыкального оргазма..божественные небесные ощущения..
непередаваемые не чем.их можно лишь чувствовать..нет таких слов..их посто нет....это надо слышать..и влюбляться в ноты...

Вода струилась по дрожащему от слез и обиды телу, постепенно наполняя не большую ваную..я тихонько будоражила ее руками, тем самысм создавая больше пенных пузырьков...которые пахли алое и ванилью...подставив ног к крану и вздрогнув от неожиданности того, что вода настолько горячая..но при этом сжав руку в кулак продолжала держать уже красную от жара ногу под потоком..чувствовалось легкое покалывание везде куда падали капли..казалось что тебя задевает маленький колючий ежик...уголки губ чуть приподнялись, но улыбкой это назвать было нельзя..
-Ежики...что за бред..не может быть в ванной ежиков под водой...-но всетаки на всякий случай, сунула руку в глубь..для пущей безопасности.Проверив, и удостоверившись, в том что ежиков действительо нет я успакоилась..но ту же по бледной коже потекли слезы..ежики..как в детстве..Господи какие же мы были наивые..и верили во всяких там ежиков..зато были счастливы..-говорила я сама себе...хочу в детство...обняла ноги, и уперлась подбородком о скользящее мокрое колено.
из рядом лежащего тлефона, наперебой с шумом воды, зазвучала самая любимая..и грустная песня..от чего стала еще обиднее слез стало в двое больше...в голове творился полный хаос..от чего сосредоточится было просто невозможно...Алые горячие губы шептали только одну фразу"Ну как же так..ведь я верила..любила..думала, что любима..оказывается можно променять..на порошок..хотя..может оно и к лучшему...конечно приятно знать, что о тебе заботятся..но не такая мозгоебка как я...кто я вообще такая?глупая зануда, вечнотвердившая о хорошей жизни, и о том , что она не пременно настанет..совсем скоро..но все это мечты или бред сумасшедшего..я и сама это понимаюа героин..он помогает забыь обо всем окружающем дерьме помогает улететь туда, где все хорошо...в идеальную страну придуманную собственным разумом...
в пятый раз вытащив затычку из ванно, дав тем самым пенной воде маленьким смерчем скрыться в глубины канализации открыв очередной леденец я заталкала его в рот...я вдруг подумалаинтересно куда она попадает..эти пенные массы, неужели после слива они так и останутся гнить и отвратителльно пахнуть под землей..или же им предстоит долгий и интересный путь..?странно но почему то раньше я не задумывалась об этом....
стало еще жарче..пар поднимался выше..и думать было еще труднее, безудержно хотелось пить, появилась даже идея, врубить холодную воду, и наслодится ее прохладой..но дотянуться до крана, сил уже совсем не было..не ловким движением ухватившись за бортики ванной, я предприняла попытку встать..и мне это почти удалось, но то ли от резкого движения, толи от жара..резко защемило сердце..я с головой плюхнулась в практически кипящую водуне чего не понимая и оочень замедленно мысля, громадными глотками поглащала воду, начиая задыхаться от ее переизбытка в носу..и легких...от Паники и ужаса охвативших меня при мысли.что я могу так нелепо сдохнуть, появились силы..я начала хаотично махать руками по воздуху, пытаясь за что нибудь ухватиться, но с каждым моим движением силы покидали меня меня все больше и больше, последний рыок...и я погрузилась в воду...не в силах больше бороться за жизнь...
что было дальше неведомо никому...

будь проклят этот Новый год!
Будь все проклято!я нечего не хочу, только убежать от всего!удалить нахрен всех к кому привыкла и привязалась..
начать с нуля, все по другому..максимально идиалистично..
Это не возможно не спорю, но..Бооже как больно..
Поганое состояние..меня угнетает моя квартитра, окружающая мебель..свитер одетый на мне с вытянутыми длинными рукавами как я когда то любила..еще вчера..да чорд..меня бесит цвет лака на ногтях..отвратительный и безвкусный><
меня бесит наигранность и пафос отношений..люблю бла бла бла да ты блять каждому второму пиздишь.что любишь, а на самом деле нихуя(!)
Давай давай попробуй встретится с ним в живую..или хотябы сунь в жопу свой пафос и понты, и пообщайся нормально..без лжи..как бщашься с мамой когда тебе плохо, или...чорд или со своим медведем когда тебя обидели..вспомни как ты бежал сломя голову весь в слезах с разбито коленкой, по бледной нежной коже сочилась ярко красная в перемежку с землей кровь..в такие моменты ты был обижен на весь мир.буквально на все..И только человек которого ты любил..по настоящему, а не как сейчас..миог понять и успакоить тебя, подуть на твою ранку..вытереть слезки..
А сейчас ты большой..и раны на колнях ни какая не трагедия, сейчас трагичнее и труднее залечить раны которые в сердце..которые не вылечиваются никак(!)
Помоч может только оброе слово улыбка или даже взгляд родного и понастоящему любимого человека, сомневаюсь что вы побежите к своим "любимым"если скажем случится что то такое..о чем не хотелось бы никому рассказывать..вернее хотелось бы..но это слишком личное и возможно интимное, что рассказать можно только настоящему другу(!)
Которых не около сотни а один..такое редко бывает в нашей жизни..но все же..и таких людей нужно ценить..

И каждый новый день так похож на предыдущий, и каждая сказанная фраза так банально и предсказуема..солнце светит так же..рассвет такой же яркий, а закат печальный..все тоже..обыденное и бональное..я потихоньку схожу с ума и теряю смысл своего существования..теряю смысл утреннего пробуждения...день поменялся местами с ночью..сон стал главной целью моего время припровождения..ибо только будуче во сне я полностью расскрываюсь и стягиваю все эти нелепые маски..буквально готова растворится..не под кого не подсьтраиваясь и играя исключительно по своим правилам..
Сон..моя идеально придуманная иллюзия реальности..в которой у меня есть, все что мне нужно.любовь отношения, деньги наконец.В ней времена года сменяются под мое настроение.а музыка звучит вечно так как является неотьемлимой частью жизни..она не обходима так же как солнце или скажем воздух..жизнь наполнена огромным смыслом и каждый новый день не похож на предыдущий а ночь наполнена страсти яркости и коварства..взрослые не боятся скрыть детскую наивность, а дети не спешат взрослеть, ибо знают, что весь этот идеальный мир легко разрушить..стоит только мне открыть глаза..не сомневаюсь, я даже уверена..что истино узнать человека можно лишь заглянув в его мысли и фантазии..или же посмотреть на его сон вовремя полуночной дремы когда сон только начинает окутывать человека и ему начинает видется все самое настоящее..выплывают все его сокровенные мысли и фантазии..можно увидеть все..вплоть до параллельных миров..можете счесть меня за сумасшедшую, но это действительно так..

И каждый новый день не похож на предыдущий.
никто не плачет из-за меня по ночам в подушку.
деревья всегда высокие, а первые поцелуи волнительные
и пахнут топленым молоком и карамелью.
я фотографирую нищих и рисую портреты умерших людей.
в моем идеальном мире я предаю всех и убегаю с деньгами
или ухожу на войну и не возвращаюсь.
я начальная и конечная точка моего мира.
когда я умру, остальное тоже должно перестать существовать
_________
трудно найти общий язык
ни хуя не общительная
не добрая
не хорошая
не пафосная
не умная(Но и не тупая Бля)
не доброжелательная
не позитивная
________
реалистка
психоделичка
маниакально депрессивная
до хуя от чего зависимая
противоречива сама себе
полностью уверена что нет любви(!)есть секс,привязанность и страсть.
_________