отнеситесь девчонки с юмором! смотрим потд катом!

Победа по-русски над олимпийским чемпионом

присланые мне на Новый год!!! вернее всего две, так как они оказалсиь самыми похабными и смешными!!! хотя СМС было оч много и сало которые повторились, в основном повторялась СМС про кризис....

1. прислал друг Малян!

Вот идёт зима в своём наряде

Долго ты тепла теперь не жди

Лишь у пидарасов счастье сзади

А у нас с тобою впереди!!!

С Новым Годом!

2. прислал друг Кольдюшов!

Пусть блестит огнями ёлка,

Снег кружиться в Новый Год!

Пусть к тебе примчиться тёлка,

И в двенадцать отсосёт!!!

Все течет, все изменяется. Меняются и значения слов в языке, зачастую до своей противоположности. Когда-то слово "рухлядь" означало драгоценные меха, а ныне – ненужное обветшавшее старье, предназначенное на свалку.
То же наблюдается и в превращении ранее обычных пристойный русских слов в ругательные или даже вовсе ненормативные.

Из жизни неплательщиков

Уловки должников и тяжелая работа судебных приставов

Над материальными трудностями и долгами смеяться не принято. Тем не менее, над теми, кто попал в сложную ситуацию из-за невыплат по потребительским кредитам, пользователи интернета зачастую потешаются, поскольку считают, что эти люди пострадали из-за собственной глупости, недальновидности и стремления жить не по средствам.

Среди последних примеров, мягко говоря, недоброжелательного отношения к должникам – реакция блогеров на публикацию в декабрьском номере журнала Esquire "Кредитных историй". Рассказы о сотруднице почты, купившей в кредит телефон, стоимость которого в четыре раза превышала ее месячный доход, о модели, оплатившей деньгами банка увеличение груди, и о безработном молодом человеке, потратившем триста тысяч рублей на свидание с девушкой, изрядно повеселили пользователей блогов. Некоторые даже сочувствовали героям материала, но все равно задавали вопрос: "А чем они думали?".

- Прочь, грязь, навоз едет!

 

- Без бороды в рай не пустят.
 

- Без осанки и конь корова.
 

- Денежка не бог, а полбога есть.
 

- Блины, и то надоедают.

 7 дельных советов от мафии

Почему зарубежные курорты все чаще отказываются принимать на отдых «руссо туристо»?

В мировой туриндустрии стремительно набирает популярность новая услуга – «туры без русских». Так, недавно в голландских газетах появилось объявление турфирмы Annasol Vliegvakanties, которая заманивала клиентов обещанием поселить их в отеле, где обитают исключительно уроженцы Западной, но никак не Восточной Европы.

А турецкая фирма, которая ищет клиентов в Бельгии, поместила прямолинейную рекламу: «Арзус – стопроцентно турецкий курорт, гарантированно без русских». Скорее всего, число клиентов у компании значительно увеличится. Ведь, если верить исследованиям голландского культуролога Эсме Виссер, 40% европейцев, отдыхающих в Турции и Египте, жалуются на дикие нравы русских соседей.

Так чем же наши путешественники не угодили иностранцам?

Когда-то (в 1918 году) Александр Блок сумел ярко отобразить глубинную суть российской души:
                «Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы,
                С раскосыми и жадными очами!»
Только наш истинный соотечественник, пренебрегающий всем и вся, включая излишнее образование, мог по своей неграмотной дикости умудриться сделать всего в двух коротких строках три грубейшие ошибки:
    Во-первых, скифы ни в коей мере не являются предками русских.
    Во-вторых, скифы никогда не были азиатами (т.е. монголоидами) – они были чистейшие европеоиды (в отличие от современных русских, в которых в среднем около 40% примеси татарской монголоидной крови).
    В-третьих, скифы, как и все европеоиды, никакой «раскосости очей» не имели, да и иметь не могли.

Но в этом и есть главное российское свойство – пусть безосновная и неграмотная, но полная и непоколебимая эмоциональная уверенность в собственной извечной непогрешимой правоте и великом национальном превосходстве над всеми иными.

Какое дело загадочной и бунтарской поэтической российской душе до всяких общепринятых премудростей, когда вдруг «взыграло ретивое» и захотелось поярче выразить свое некое «внутреннее нечто»! Особенно, после третьего стакана.

Кстати, строки о скифах Александр Блок сочинил тоже в состоянии традиционного русского подпития. Как очень точно характеризовал такое состояние другой знаменитый русский поэт: «Не пьян, но водкою разил». (Конечно, наши русские читатели сразу узнали, из какой это поэмы. А кто не узнал - тот иностранец, пока еще недостаточно познакомившийся с русской культурой.)

Чего только не предсказывают по дате рождения и имени (даже по одной его первой букве) – и характер, и судьбу, и даже счастье и несчастье в любви. Опыт, накопленный смышлеными астрологами, ясновидцами и прочими магами за тысячелетия навешивания всем доверчивым развесистой лапши на уши, показывает, что это вполне реально.

По одной первой букве имени можно узнать очень многое – для этого достаточно должным образом позолотить ручку (конечно колдуна, а не какую-то сантехническую).

Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:

Она говорит:«Это было великолепно!»
Думает:«Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал «Секс в большом городе».

Она говорит:«Конечно, ты у меня первый».
Думает: «Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься».

Она говорит:«Ты совершенно фантастический!»
Думает:«Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?»

Она говорит:«Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей».
Думает: «Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный».

Она говорит:«Я вешу 52 килограмма».
Думает: «Весила. Когда мне было 15».

Она говорит:«Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике».
Думает: «Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса».

Она говорит:«Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения».
Думает: «Где там этот вибратор?»

Она говорит:«Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь».
Думает: «А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей».

Она говорит:«Честное слово, размер не имеет значения!»
Думает: «Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт».

Она говорит:«Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?»
Думает: «Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?»

Она говорит:«Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой».
Думает:«С тобой? Мечтай дальше!»

Итоги напряженной 8-летней работы

1. Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

   ---

    

2. Один раз отрезал, семь раз пожалел.

   ---

     

3. Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни
   Пальцгеймера.

   ---

    

4. Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
   несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
   публиковать прогнозы погоды?

   ---

    

5. Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

   ---

    

6. Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

   ---

    

7. Капитан обращается к матросу:
   - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
   - Ко...конечно!
   - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
   - Так...а я ж...это...
   - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану
   придется покинуть его последним.
   
    

   ---

    

8. Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на
   тюбике с краской для волос.

   ---

    

9. Невероятно, но факт!
   Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о
   синем экране в конце тоннеля...

    

   ---

10. 
    На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
    замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
    вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
    постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"