Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Действие происходит в псих больнице. - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я тебе такого не говорил!

Утром надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут сын говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Україна… Хортиця… 300 років тому… Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять : - Пане Отамане, ми відважились стати козаками. Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив : - Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були. А вони : - Бо то мрія дитинства, і заплакали. Говорили- балакали та все ж переконали. Але при одній умові, говорить Отаман : - Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками. Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше. … Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. … Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить : - А-а -а- брам, поможи… тону-у- у… Абрам, втомлено і радісно відповідає : - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Подразделение "Беркут" в Киеве, утренний развод. Капитан Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Епать, да мы с тобой почти однофамильцы.... - Так точно, товарищ капитан!... Тока у Вас конец мягкий

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

На приеме у с@ксопатолога: - Жена занимается с вами с@ксом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Виходить чоловік із спальні, замучений, знесилений і каже: "Боже, чому у всіх дружини, як дружини, а у моєї ніколи голова не болить!"

- Ти вже розійшлася зі своїм чоловіком? - Ні ще. Він каже, за законом я повинна виконувати обов'язки два тижні, поки він не підшукає заміну.

Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку. - А воду? - Такої хвороби у мене ще не було.

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка? дед: ну да. внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала! дед: внученька откуда таких слов нахваталась? внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!

После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается. Она: -А может мы дверь закроем? -Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Зае@ался!

— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? — А что вообще можно хотеть от женщины? — Но она ведь и так все время молчит!

Пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь,стоит жена,в руке сковородка. Муж:- Шла бы ты Люся спать,я не голодный

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Автошкола,уроки водіння.. Інструктор запитує: -Що таке 90,60,90? Учень відповідає: -Параметри жінки:стегна,талія,груди. Інструктор: -Правила зовсім не вчив. Це швидкість за містом:шосе-селище-шосе.

- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Перше побачення, хлопець з дівчиною сидять в дорогому барі, він замовляє келих пива, вона: - Кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль. Хлопець в голові підраховує суму рахунку і впевнений, що вона йому сьогодні не відмовить. І, володіючи ситуацією, запитує в неї: - А ти завжди так багато їси? Вона плямкаючи і ковтаючи коктейль: - Ні, тільки під час місячних ...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина