Не знаю, зачем я пишу сюда.

Какое-то странное чувство, которое давно преследовало меня во всех моих отношениях с молодыми людьми.

Усталость.

Ну вот опять... опять объяснять, почему так, а не иначе, опять никому не нужные извинения, опять тоска. Неумение прощать, защитная реакция. Вот так теряется доверие - в мелких ссорах, в которых лицо раскрываешь, характер познаёшь. Иногда кажется, - да ладно, фигня, пройдёт эта тупая детская обида. Но... пристальное внимание и выводы в конце каждой ссоры оставляют свой неизгладимый след. Свои шрамы. И ты уже больше не доверяешь настолько, насколько раньше, просыпается агрессия, обида... Потому что знаешь, что сделавший больно раз, сделает и два, и три, и четыре.. и так до тех пор, пока ты его не оттолкнёшь, потому что терпение имеет свои границы.

Так происходит всегда.

Где я ошиблась?

Он говорит, не жди от меня подвоха.

Да его ждать не надо, вот он, лежит на поверхности.

Жадность, эгоизм, отсутствие такта, глупые шутки, иногда даже глупость... вот уж чего не ожидала...

Я так устала от всего этого)) "от всего" - значит от отношений. Любых, не обязательно именно этих. От любых отношений. От жизни в бесконечном кругу потерь и разочарований. Иногда просто хочется закричать "оставьте меня все в покое!", но тут же ты вспоминаешь, что ты итак в покое, потому что люди, которые делают больно, чаще всего не смотрят за границы собственного маленького мирка, не видят чужие души.

И он понимает, что был неправ, и он просит прощения. Я прощаю. А потом всё заново... Усталость...

Иногда я не знаю чего хочу больше - чтобы он ушёл, или чтобы остался. А всё это понимать больно, потому что приводит жизнь в таком случае только к одному - к одиночеству.

Как хорошо было раньше, - быть со всеми и ни с кем...

Такое ощущение, что когда я читала на протяжении нескольких дней свой дневник, я заглянула в жизнь совершенно другого человека.

Честно говоря, все мои чувства сейчас кардинально отличаются от всего, что со мной было прежде. Причина в том, может быть, что я пережила, или в том, что мой мозг попросту выкинул из памяти большую часть событий прошлого - я не знаю. Но очень рада тому, что сумела забыться и начать жить другой жизнью.

У меня был шанс построить своё будущее рядом с человеком, которого я сильно любила. Но я отказалась от этой мечты в пользу доводов разума. Тот человек издевался надо мной и не ценил того, что имел со мной вместе. В какой-то из моментов терпеть стало просто невыносимым. Я ушла.

Но ушла не просто так. Может, решение было слишком поспешным, но...

Его зовут Денис. Наверно, мы оба ненормальные, раз можем делать то, что делаем, живём, скрываясь от чужих глаз. Нас бы осуждали, если бы знали всё до конца. Ему 27. Мне 23.

Он красивый. Но то, что привлекает меня в нём - вовсе не слащавое личико, как у некоторых, а гармония внутри. Ну и... признаться, у него классная шея) не знаю, почему она меня так зацепила)))) всё время хочется её тискать))

Он пишет замечательные стихи, а я, как он говорит, его муза.

Впервые в жизни я чувствую, что иду по верной дороге. С ним рядом тепло и уверенно, нет никаких претензий, нет никаких увещеваний. Он чувствует меня и все мои ощущения внутри. А я - его. Это удивительно - понимать друг друга без слов. Эта любовь не похожа на все остальные. Во мне нет боли, когда Дениса нет рядом, нет животного страха, который был во мне прежде, с другими. Во мне есть ощущение уверенности в будущем, защищённости, взрослости даже, зрелости. Рядом с ним. Вместе с ним.

Теперь я понимаю, что если бы не прошла всё от и до из того, что было со мной прежде, я бы не была сейчас такой, какая я есть. И он, наверняка, не принял бы меня иной. Я рада, что он у меня есть. И ещё понимаю - рядом с этим человеком мне бы хотелось поставить жирную точку в своих метаниях между кем-то. Мне бы хотелось, чтобы он стал последним, кого я полюбила.

Потому что от добра добра не ищут. И потому, что я его люблю всем сердцем.

В августе я переезжаю отсюда. И не знаю, что со мной будет дальше, но есть надежда на хорошее. Пора бы уже..))

Я не понимаю, чего ты от меня хочешь.

Я не понимаю твоих глупых выходок и обидных слов, не понимаю для чего тебе это надо, и почему именно меня ты выбрал своей жертвой.

Я не понимаю, зачем ты всё время споришь со мной?

Это приносит тебе удовлетворение?

Или..?

Сложно объяснить, почему именно теперь я решила написать это. И почему ему... Просто вспомнилось, просто решилось...

Если бы ты мог когда-нибудь прочесть эти строчки... Я бы так этого хотела, знаешь...
 

Привет, папа.
От этих слов внутри всё больно сжалось... как ёжик в комок. Привет, папа...Когда я проговариваю эти слова вслух, мне они кажутся совсем... будто нереальными, что ли... будто не я это говорю, а кто-то другой со мной рядом. А ещё в голове вспыхивает образ моего крёстного, его сильных рук и добрых смеющихся глаз, - вот, кто всегда был мне как отец.

Я так много хочу сказать тебе... Так много, и будто ничего...

Я не знаю тебя, человек-папа. Я никогда тебя не знала, только по рассказам мамы и бабушки. Хех.. немного завидую твоим детям, которые знают тебя, могут видеть утром, вечером, на дне рождения и в новый год... Завидую и жалею их одновременно. Они просто не знают... они не знают, какое ты чудовище.
Скажи, неужели ты никогда не любил маму? Неужели то, что я есть на этом свете, совсем ничего не значило и не значит для тебя? Как ты жалок... Я была такая маленькая, а мать так в тебе нуждалась... Теперь из-за тебя она болеет. Если бы только она могла работать чуть меньше, чуть меньше волноваться и плакать... Я ведь тоже не подарок, но этого, может, и не случилось бы, если бы ты нас не бросил, оставив в моей кроватке свою жалкую подачку.

Ты не знаешь как мы жили, ты не знаешь, что мы перенесли вдвоём. И что самое печальное - для моей матери ты оказался последним, после тебя у нас не появилось в доме мужчины. Ты оставил после себя пустоту и ненависть. Не знаю, что ужаснее - твоё молчание все эти годы, моя боль, или боль моей матери, когда твоя супруга прислала нам письмо, приглашая к вам в гости... ДА ГДЕ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ, ЧЁРТОВ УБЛЮДОК?!

Как же это грустно - быть твоим ребёнком... Быть выброшенной вещью, ненужным, натраханным куском мяса...

Знаешь, когда мне исполнилось 18, я весь день ждала твоего звонка, твоего письма, твоей открытки... Никто не знал, а я ждала... Я ждала... Бегала к почтовому ящику... А он был - пустой... Твои копейки, называющиеся алиментами, перестали приходить...

Я не верю в бога, но молюсь, молюсь только за одно - чтобы ты никогда не приехал ко мне, никогда не потревожил мать, никогда больше не сделал ей больно. Я молюсь, чтобы ты умер в муках, я желаю тебе зла. Я желаю тебе боли и страданий и бед твоей семье. Почему? Думаешь, ты не заслужил?! Думаешь, они не причём?? А мне всё равно, что ты там думаешь. Ты заставил меня всю жизнь расплачиваться за свой неудачный брак, сделал меня своей "ошибкой", ненужным выродком. Чем они лучше?..

Я хочу, чтобы ты познал ту боль и ту пустоту, которой ты наградил меня. Я молюсь за то, чтобы ты никогда не был счастлив.

Я проклинаю тебя и всю твою семью. Всех твоих детей.

Пусть все они расплачиваются за твои ошибки. Я не хочу нести этот крест одна, дорогой.

Ты заслужил. Ты это знаешь.

Будь ты проклят, папа... за наши сломанные жизни...

Почему мы обвиняем других в своих ошибках? Что подталкивает на это? Давайте препарировать.

Начнём сначала. Кто сказал, что ошибки "наши"? Нет, не наши, это ошибки другого человека, не мои, нет-нет. Это всё он виноват!! Мне так тяжело по жизни, у меня проблемы и там и тут... Оставьте меня в покое, как вы смеете?! Я выше вас, я лучше! Вы клевещете!! Я не сделал ничего плохого, это всё враньё! Это всё он виноват, он выдумывает, ничего этого нет!

Конечно. Так скажет любой эгоист без капли самокритики. Как должен выглядеть ответ здравомыслящего человека?

Я подумаю над этими словами. Думаю, в них есть смысл... я слышал это не только от тебя...

О, да, ты несчастен. Ты упиваешься своим несчастьем, купаясь в нём, ты даже НЕ СТРЕМИШЬСЯ к тому, чтобы было лучше. Ты игнорируешь сам факт того, что САМ ОСОЗНАННО делаешь себя несчастным. Так ведь?)) Так. И не спорь со мной. Стоп. Но почему я должен вбивать в тебя это? Справляйся один! Мои слова уже давно не имеют для тебя никакого значения. И ненадо делать такое обиженное лицо. Я тебе ничем не обязана. Что хочу, то и говорю, да-да, это моё мнение.

Ну конечно после всего этого ты скажешь, что я, видимо, никогда не была другом. Что я сама (!) разрушила дружбу, ещё и накричав на тебя (я редко повышаю голос вобщем-то). Ты как всегда скажешь, что я брызжу слюной от злости, выкрикивая тебе в лицо какой-то бред.

Позабыв о своих заботах, ты винишь меня в том, что я не понимаю тебя. Но должна ли я понимать человека, делающего несчастным себя и окружающих? О, стоп. Сейчас ты начнёшь возмущаться, что не делаешь никому ничего плохого. Давай отталкнёмся от этого.

Ты вешаешь на меня свои проблемы, думая, что у меня нет своих. Я долго, очень долго терпела твоё нытьё. Я устала. Каждый раз, когда звонит мой домашний, я жду, что это будешь ты с твоим очередным нытьём "меня не любит мать, меня достал отчим, они меня в могилу сведут". Ты не делаешь ничего, чтобы тебе стало легче. Ты портишь мне настроение и мнение о себе этим нытьём. Мне ненужны твои проблемы. Одинаковые, на протяжении 5 лет. НЕНУЖНЫ. Пойми, я хочу жить легко и светло. Без твоей грязи, которую ты вываливаешь на меня на протяжении 5 лет.

Теперь ты повторишь, что я хреновый друг. Нет, это ты хреновый. Отталкивая меня, отталкивая всех, ты делаешь себя ещё несчастнее, и от этого бесишься, виня всех в том, что ты бедная обиженная овечка среди волков.

Далее ты, скорей всего скажешь "нефига не буду больше рассказывать, раз так!" и обидишься, задрав нос. И знаешь, что я тебе скажу тогда? СПАСИБО! Я ждала этих слов!! Именно то, что мне и надо! СПАСИБО, ДОРОГОЙ ДРУГ! Спасибо, что оставил при мне мои нервные клетки!

А теперь сядь и задайся вопросом - Кому нужен такой друг, как ты...?

Не помню, когда в последний раз испытывала такую боль.

Здесь всё - от жалости к себе, едкой горечи, до желания умереть и не мучаться больше. Я слабая, знаю.

Он опять трепет мне нервы, как будто я кукла какая-то, думает, он один такой, у кого проблемы и кого выматывает всё вокруг. Глупо, мерзко и противно... где та нежность, с которой он называл моё имя?.. Я тоже человек, у меня тоже есть слабости. У меня тоже есть какие-то свои желания, зачем тыкать мне в лицо ими? Обидно до зубного скрежета.

Хочу в Норвегию. Хочу в тот маленький домик с камином на берегу тёплого озера.... Там так вкусно пахнет древесиной... Так живо всё вокруг, что даже хочется дышать этим местом вечно.

Беспокоит мама. Тот факт, что она останется без работы, урезает моё свободное драгоценное время под корень. Почему я так говорю? Потому что такой я человек - не умею делать что-то хорошо из-под палки. Отвращение. Чтобы работать хорошо, мне необходимо быть свободной, мне необходимо, чтобы ничего на меня не давило. Как-то так...

Жаль, что она этого никогда не поймёт. Очень жаль, что в своих убеждениях я одна. Это делает меня нелюдимой.

..........

Возможно, я слишком маленькая для него. Возможно, ему нужен кто-то другой. Возможно... возможно, всё не так, как мы мечтали...

Он собственник.

Я птица свободного полёта.....

Настроение сейчас - Головная боль с примесью отчуждённости

 

Давно не писала. Думала, разучилась...

Всё как-то слишком не в мою пользу в последнее время. Дело не в эгоизме - просто хочется лучшего, или, хотя бы, "как всегда".

На улице тепло и ветер сбивает с ног - летний, чуть прохладный... Я не хожу на улицу - не люблю, как смотрят на меня прохожие, не люблю видеть старых знакомых, не люблю, когда они видят меня и восклицают "А! Вот и ты! Как давно тебя не видно было, куда пропала?!", не люблю красить глаза... стала не любить, точнее. Глубокое перестало носить маски - так правильнее, наверно.

Мама, возможно, попадёт под сокращение в ноябре. Новость не из приятных и очень не обнадёживает... Придётся работать в режиме нон-стоп, чтобы иметь возможность платить за учёбу и содержать себя. При этих словах вспоминается время работы в магазине - таскала тяжеленные мешки с мукой и сахаром - огрубели всегда нежные ладошки и сильно болела спина. Ненавижу такую работу... Существует ли здесь место, где руководство адекватное, приятное, мудрое??? Устала от обманов и пошлостей.

Выросла. Стала разбираться в людях. Категорично против них.

Мне грустно... и одиноко.

Кажется, даже его я больше не интересую. Кажется, его интересуют только свои проблемы... Кажется, я снова впала в депрессию..)))

А ещё хочется завести кота. Чтобы маленький тёплый комочек всегда был рядом, всегда можно было до него дотронуться... И он такой понимающий, такой родной... Не то, что эти мужики - вечно где-то носит xDDD

Когда иду по улице соседнего города, перед глазами стали проявляться образы давно забытого, покрытого пылью прошлого... Это так странно и немного страшно - помнить всё в красках... Будто было вчера, но сколько лет прошло! Катя улыбается и держит за руку - ей всё равно, даже если кто-то подумает, что мы лесбиянки, неприятно не будет... Потому что два близких человека, потому что вот такая нежная дружба. И всё равно, если кто-то не поймёт.

"Я так хочу побыть с тобой... побыть с тобой"...

Рассказы в старых потрёпанных тетрадях... Отзвуки давно прошедших чувств... Неведомый мир собственных фантазий...

Вздыхаю. Что-то живое глубоко во мне довольно...

Остаётся только прожить ещё один день - как всегда однообразно, с интересной книгой. Вкладывая что-то новое себе в голову, молчать в крепкой старой клетке.

Настроение сейчас - Не скажу х)

Я могу тебя очень ждать

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Ведьмы умеют плакать

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Сатана

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Не уходи из сна моего

Не уходи из сна моего.
Сейчас ты так хорошо улыбаешься,
Как будто бы мне подарить стараешься
Кусочек солнышка самого.
Не уходи из сна моего!

Не уходи из сна моего!
Ведь руки, что так нежно обняли,
Как будто бы радугу в небо подняли,
И лучше их нет уже ничего.
Не уходи из сна моего!

В былом у нас - вечные расстояния,
За встречами - новых разлук терзания,
Сплошной необжитости торжество.
Не уходи из сна моего!

Не уходи из сна моего!
Теперь, когда ты наконец-то рядом,
Улыбкой и сердцем, теплом и взглядом,
Мне мало, мне мало уже всего!
Не уходи из сна моего!

Не уходи из сна моего!
И пусть все упущенные удачи
Вернуться к нам снова, смеясь и плача,
Ведь это сегодня важней всего.
Не уходи из сна моего!

Не уходи из сна моего!
Во всех сновиденьях ко мне являйся!
И днём, даже в шутку не расставайся
И лучше не сделаешь ничего.
Не уходи из сна моего!

У тебя характер прескверный

У тебя характер прескверный.
И глаза уж не так хороши.
Взгляд неискренний. И, наверно,
Даже вовсе и нет души.

И лицо у тебя как у всех,
Для художника не находка,
Плюс к тому - цыплячья походка,
И совсем не красивый смех.

И легко без врачей понять,
Что в тебе и сердце не бьется.
Неужели чудак найдется
Что начнет о тебе страдать?!

Ночь, подмигивая огнями,
Тихо кружится за окном.
И портрет твой смеется в раме
Над рабочим моим столом.

О, нелепое ожиданье!
Я стою перед ним...курю...
Ну приди хоть раз на свиданье!
Я ж от злости так говорю!

История про кошку и её человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

***


И когда он звонит вот так - раз в неделю/в месяц,
И когда ты ему в ответ: "Без тебя не жить".
И потом выбегать на разреженный холод лестниц,
И давиться от слёз, и до боли в горле курить, -

Вот тогда, от затяжки, выдоха, дрожи в пальцах,
Осознать болезненно: он - навсегда твой мир,
Он навеки тот, с кем так хочется просыпаться,
Он - твой Маленький принц, твой Ромео, твой Ричард Гир.

И потом разливаться шёлком в чужой постели,
И ночами курить, выдыхая дым в пустоту,
Отмечать красным маркером в календаре недели,
Отмеряя, за сколько можно убить мечту.

Хоронить себя заживо. Комкать чужие простыни.
И обкусывать губы, лишь бы не крикнуть имя -
Так живём мы от ранней весны и до поздней осени,
Лучших мальчиков честно пытаясь забыть с другими.

Три стадии. Эмоции.


1. Заделайте во мне дыру кто-нибудь,
Да хоть глиною залепите…
Эта чёртова бабья суть –
Хранить чувства в прогнившем сите.
Пальцы тыкать в розетки вилками, -
Истерить, что опять бъет током.
Быть свиньей с приставкой копилка,
И любовь, чтоб отправить в могилку,
Нужно просто саму себя
Грохнуть…

2. Заделайте во мне дыру кто-нибудь,
Чтобы ветер застрял под кожей…
Эта рванная колкая суть –
Чувство в чувстве ломать безбожно.
Тормошить вверх ногами голову,
Как карманы, - опустошать.
А любовь, запив кока-колою,
Затянувшись со вкусом ментоловой,
Под кровать.
И без снов вновь спать.

3. Заделайте во мне дыру кто-нибудь,
Пенопластом меня утеплите…
Эта нежная женская суть –
Так любить, когда чувства в зените.
И сморкаться в дешевый платочек,
Когда он, уходя, не Обнял…
Так по-женски душа кровотОчит,
Так по-бабьи сито морочу…

Я любила.
А он не пОнял.

Я вернулась к тебе

Я вернулась к тебе,
Опоздав на полжизни
По пути
Перепутав маршрут.
Растерявшей любовь
И доверие –
Нищей,
Я вернулась
На пару минут.
Не суди же меня,
Дай, сперва, отдышаться,
Отогреться,
И руки скрестив
Дай послушать,
Как будет
О смертных
Свершаться
Колокольный
Речитатив.
Не суди же меня
Мой пастух
Или пастырь
Не суди,
Как когда-то учил.
Ненадолго я здесь,
Да, и ты здесь –
Не частый
По известному ряду
Причин.
Лучше вновь прикоснись,
Как бывало когда-то
К лбу холодному
Тёплой рукой
Я пока лишь в одном
Пред тобой виновата
В недостатке любви,
Но какой?...
Ты ведь знаешь и сам…
Я всё та же девчонка
Тот же взгляд,
Голова в облаках.
Мне пока предстоит лишь
Нелёгкая гонка
За тобой
Через Вечность
В веках.
Не суди же меня,
Слышишь:
«Ныне и присно»
Под церковные своды плывёт.
Я вернулась к тебе,
Опоздав на полжизни,
На полвека
Вернулась вперёд.

Я стою у воды

Я стою у воды,
Волны лижут загривками берег
И уносят печаль,
Исчезая как ранние сны,
Что ушли навсегда,
Вслед за блефом открытых Америк,
На ещё не согретых
Крыльях ранней Весны.
И давно уже нет той невиданной
Трепетной дрожи,
Что как ангел земной,
Мне со страстью всегда говорит.
Я стою у воды,
Моё сердце никто не тревожит,
А душа от обид
И от прожитых дней не болит.
От исхоженных троп
Истоптались подошвы сапог,
И ветров маета
Раскидала по свету удачу.
Я стою у воды,
Подбирая потерянный слог,
И слезами над ней
Я уже никогда не заплачу.
Просто время ушло.
Заколочена в прошлое дверь,
А мурашки похоже
Преследуют раз,
А не дважды.
Я стою у воды,
Вспоминая, как мне повезло,
В эту реку суметь.
Окунуться, спасаясь от жажды.

Я люблю днём бродить по крышам

Я люблю днём бродить по крышам, ближе к небу, к твоим синицам.
Если я поднимаюсь выше, суета исчезает - слышишь?
Я люблю эти старые сливы. что корнями уходят в Землю.
Я на крышах всегда счастливый, как на ветках больших деревьев.
И оттуда все беды меньше и божественней перспектива.
Я на крышах хочу проверить, изменив высоту, умерить,
Черный след, уходящий в дворик. что не радует нас обоих.
А на крыше все мысли краше, может в дважды, а может в трижды,
Кто бродил наверху однажды, ближе к звёздам от смысла жизни.
Видит, все миражи и тайны от рассвета,. что был однажды,
До расцвета и самой казни, и всё это, конечно важно,
Так суметь обойти все козни,не набить синяки и шишки.
Если ветер вовсю бушует, расставляя с надеждой фишки.

 На пятом этаже, прямо возле пушистого облака я думаю о том, что делать, если отчаяние давит в виски. Что делать, если все слова безумно далеки, что делать, если ничто не важно по сравнению с потерей...

Молчание - золото.

Чем больше пытаешься расшевелить - тем большую волну негатива и колких упрёков получаешь в ответ. Кому такое понравится? Никому, наверно... Да и я не лучше... Держаться в стороне тоже не дело. Это неправильно, и так быть не должно. Близких ведь поддерживают... но я абсолютно бесполезна, потому что просто не знаю, как помочь, и что говорить, чтобы не обидеть...

А я бы хотела, чтобы ты увидел это небо... и облака... и бескрайние поля, вспаханные перед посевом... и щебетание птиц по утрам... и маленького волнистого попугайчика, садящегося на палец... и даже почки на деревьях, припекающее солнце... и приятную прохладу ночи через окно прямо по простыне кровати... Как жаль... Как жаль, что всё так, как есть...

Маленький список для самоутверждения.

Я не считаю нужным улыбаться тогда, когда мне не улыбается.

Я не считаю нужным объяснять, почему мне не улыбается.

Я не считаю нужным лицемерить, говоря "о, да, конечно, я так за тебя рада!", когда я не рада вовсе.

Я не считаю нужным отвечать на все поставленные мне вопросы. Кто вы такие, чтобы задавать их мне?!

Я не считаю нужным скрывать свою злость. Это так же естественно, как радость. Так чем она хуже?!

Я не считаю нужным считать кого-то другом уже потому, что он порадовался вместе со мной.

Я не считаю нужным относиться положительно к тем людям, которые мне противны, даже если они твои друзья. У нас демократическая страна, и есть свобода выбора.

Я не считаю нужным быть доброй с тобой. Доброту надо заслужить, а не восклицать "что я сделал плохого?!". Может и ничего. А может и сделал. Включи мозги.

Я не считаю нужным говорить о том, о чём я не хочу говорить.

Я не считаю нужным молчать только потому, что тебе правда глазки колет.

Я не считаю нужным быть чьей-то вещью. Научись уважать меня, тогда и посмотрим, что я смогу подарить тебе взамен.

Астрология часто смотрит снисходительно на присущую Стрельцам способность убить словом, но иногда честность Стрельца заходит за пределы чувствительности и хорошего вкуса, превращаясь в бесчеловечность и жестокость. Время от времени самим Стрелкам требуется шлепок истины. Хороший шлепок.

Особа женского пола знака Стрельца, которая переходит границы дозволенного с мужчиной-Скорпионом, может обнаружить, что печальный конец ее романа наступил еще до того, как была написана первая глава.

К счастью, большинство женщин-Стрельцов принадлежит к тому типу, кого руководство Юпитера заставляет распространять вокруг себя больше радости и солнечного света, чем боли. И именно этот тип личности Стрельца может осчастливить Скорпиона своей трогательной честностью и щедростью. Ее символизирует Кентавр - полулошадь-получеловек, и иногда она неуклюже спотыкается, а иногда грациозно проскальзывает в его жизнь, неся с собой ярко раскрашенные вымпелы надежды и оптимизма.

Ее заразительно веселая улыбка освещает темные уголки его души, пробуждает давно забытые мечты, воскрешая его обещанием новой жизни. Если только он пустит ее в свою жизнь.

Каким бы приятным и кротким ни казался Скорпион, это человек унылых настроений, невыразимых периодов депрессии и сомнений в себе. Он может разбить ее сердце, сам того не желая, когда отстраняется от ее энтузиазма.

Женщине-Стрельцу нужно много путешествовать, ей необходимо общение с людьми и животными. Если ей не позволят часто менять обстановку или окружение, она превратится в беспокойную, неудовлетворенную женщину. Когда энтузиазм и общительность Стрельца ограничивают обстоятельствами или еще чем-нибудь, Стрелец испытывает умственные и эмоциональные муки, ведущие к отчаянию - очень реальной опасности для этих людей. Стрелец должен существовать в атмосфере надежды и счастья, или его дух умрёт, а здоровье на всех уровнях тяжело пострадает. Только очень недобрый человек может отвернуться от дружелюбного, оптимистичного взгляда этой девушки.

В отличие от нее типичный мужчина-Скорпион не любит сборища людей. Ему требуются долгие периоды одиночества и спокойствия - время, чтобы размышлять и постигать свою суть. Ему нужно уединение. Естественно, это может вызвать между ними конфликты. Однако это разрешимая проблема. Ему следует сделать искренние усилия, чтобы обуздать свои собственнические замашки и позволить ей искать яркие огни перемены обстановки и стимулирующие беседы, в которых она нуждается, а не держать ее на привязи. Даже собаки не любят поводков, а уж девушки - тем более. Конечно, она предпочла бы, чтобы он появлялся в обществе вместе с ней, но если это мешает его покою, то лучше позволить ему не менять свой образ жизни. Ему не стоит бояться измены, когда она выходит прогуляться с собакой, проехаться верхом или побродить в одиночестве в лесу. На нее снисходит странное умиротворение, когда она близка к природе, и одиночество, в котором он так нуждается (и которое сама она отрицает), столь же целительно для ее души, как и для его.

Что касается других мужчин, то маловероятно, чтобы типичная женщина-Стрелец имела тайную связь. Секреты - это дело Скорпиона, а не ее. Если бы она когда-нибудь почувствовала, что полюбила кого-то другого, она, скорее всего, рассказала бы об этом своему Скорпиону, прежде чем он почувствовал бы что-то неладное.

Единственное, что может заставить женщину-Стрельца быстро разлюбить - это скука, тогда как Скорпион перестает любить только после того, как решит, что возлюбленная больше не стоит его преданности, потому что в чем-то не соответствует его идеалу. Скорпион не любит слабости или людей, которые легко сдаются. Он может сочувствовать неудачникам, но уважает только победителей.

По крайней мере сначала им не будет скучно во время физической близости. В этом отношении ее честность может стать блестящим достоинством: ее сексуальное выражение любви так бесхитростно и открыто, что притягивает Скорпиона, словно магнитом. Он с готовностью ответит на ее пламенную страсть, а она с искренним и трепетным интересом отзовется на разнообразные грани его всегда чуть неуловимой сексуальности, которая колеблется от мягкой нежности до сильной чувственности. Но если светила в их гороскопах находятся в оппозиции, она может необдуманно бросить критические замечания непосредственно перед, во время или сразу после их физической близости, что как молотом ударит по исключительной чувствительности этого мужчины. В ответ он может отомстить внезапной холодностью и отсутствием интереса, заставляя ее почувствовать себя и нелюбимой, и нежеланной. А это породит сцену с упреками и слезами, потому что она не сможет держать свою трагедию в себе. Принадлежа к знаку Огня, она способна страдать от мучительного пламени ревности и может в гневе обвинить его в том, что он любит другую. Вероятно, это не так. Чувство чести в нем так же сильно, как честность в ней, и редкий Скорпион может жить во лжи.

Если они все обсудят, то раскроют настоящие причины своих трений и удивятся, обнаружив, из-за каких мелочей, мучают друг друга. Она всегда готова все обсудить, но он может дуться и раздумывать, держа свои чувства при себе, а это худшее, что он может сделать по отношению к этой женщине и к себе самому.

Этой паре ни в коем случае не надо говорить о деньгах. Лучше позволить Стрельцу тратить свои собственные сбережения и никогда не касаться этой темы. Если он хочет копить свои деньги, запирая их в сейф - прекрасно. Если она хочет выбрасывать свои на ветер - превосходно. Оба должны иметь собственные деньги, как было до их встречи.

Когда они ссорятся из-за чего-либо и перестают разговаривать на несколько часов, общительной женщине-Стрельцу бывает значительно тяжелее, чем Скорпиону. Скорпионы более или менее привыкли к одиночеству и легче переносят его. И все же одиночество, даже ненадолго, не дает ощущения счастья. Женщина-Стрелец обычно вполне предсказуема. Взрывы ее темперамента, ее импульсивная щедрость и готовность простить, ее серьезные, философские настроения - все это Скорпион может предугадать с помощью интуиции. Но она не может так легко разобраться в его эмоциях. Она никогда не сумеет полностью понять его загадочное молчание, потому что он - Вода, а она - Огонь. Он сможет многому учиться у нее, а она обнаружит неожиданную терпимость к его настроениям.

Это мужчина, который знает, как желать и достигать желаемого, если он достаточно сильно этого хочет. Этой женщине нужна цель, что-то, за что нужно бороться, чего можно ждать с нетерпением завтра, на будущей неделе или в будущем году. Ее огромная способность верить прекрасно гармонирует с его огромными запасами силы воли, так что вместе они могут добиваться всего, чего хотят достаточно сильно и достаточно долго.