(и еще 63391 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
ITDalee Мартиросян Харламов Элвис аватары анекдот анекдоты афоризмы батрутдинов бенефис видео голосование гороскоп грустно грусть дети дизайн друзья женщина жизнь интересно история картинки любовь мужчины музыка мысли онлайн переводчик песня полезное праздник праздники притча рассказ рассказы сайт словарь смысл ссылки стих стихи тест фильм фильмы флешка фото цвет цитата юмор
романтично...глупо...но все же мило.. |
Метки: мужчины |
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины |
Метки: правила мужчины женщины |
Сухая статистика |
Метки: статистика мужчины женщины юмор |
Улыбнитесь))) |
Как правильно жить
Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями! Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году. Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной. Стиль. Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, "обиженное жизнью" - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина! Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода. В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!! Вообще, еда на ночь - штука полезная!! Ведь так принято! Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом. Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов. Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал! После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить.Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.
Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ - Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" - Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ - Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ - Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ - Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ - Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ - Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.НАБОКОВСКАЯ - Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ - Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ - Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ - На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ - В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ - Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ - Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ - Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ - Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Метки: мужчины юмор фантазии |
Сергей СЕВЕРИНОВ - мужской взгляд для вас |
11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА
(для вашего цитатника)
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Метки: признаки мужчины |
Супер!!!! |
Метки: рассказ юмор мужчины |
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе!!! |
Метки: пункты мужчины не терпят |
Какая разница? |
Метки: юмор женщины мужчины |
Страницы: | [1] |