- Здравствуй, Дедушка Мороз! У нас в стране - девальвация гривни. Сделай так, чтобы у нас ее не было.
- Хорошо! Я сделаю так, чтобы у вас не было гривни!
Вы хотите встретить Новый Год в Таиланде? Будьте прокляты, буржуи!
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги - банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
2007 год. Взял кредит, чтобы купить машину и ездить на дачу.
2008 год. Продал машину и дачу, чтобы вернуть кредит.
Зато на бензине экономлю!
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
Трейдер: «Это хуже, чем развод, потому что я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
Рынок достиг дна и начал копать.
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или просто положить на депозит?
- Чем банкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца может накормить семью из четырех человек.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Запорожской области, да и то в качестве эксперимента.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Гибель Помпеи - удачный пример масштабной рекламной акции древней страховой компании.
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее. Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.
- Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня десятку до воскресенья попросил одолжить.
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Осенний день, шесть утра. Два дворника метут улицу. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу иметь небольшой бизнес. Что мне нужно сделать?
- Купите большой бизнес и просто немного подождите.
Как отличить брокера, торгующего на рынке картошкой?
- У него всегда две цены: на продажу и на покупку
По распоряжению Министерства финансов, падение курса меньше чем на 8% следует считать ростом.
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Что такое оптимизм? Это когда жена банкира в воскресенье гладит 5 рубашек.
— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Мы - топ-менеджеры!
- Что надо?
- Ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...
+17)
+67)
