Цитата сообщения SteinumStein
Анекдоты по Хеталии. Часть 2.
Попали Америка, Франция и Россия на необитаемый остров. Нашли они однажды бутылку. Открыли её, а от туда появился джин.
- Каждому я исполню два желания. - сказал джин.
- Хочу мешок денег и домой! - сказал Америка.
Джин хлопнул в ладони и Америка исчез.
-Хочу красивую девушку и домой! - сказал Франция.
Джин хлопнул в ладони и Франция исчез. Россия почесал репку и сказал:
- Хорошо бы сюда ящик водки и всех обратно...
Грузия спрашивает Россию:
- Эй, Россия, правда что Сталин был грузином?
- Ну... Грузия-тян, если я скажу, ты не обидишься?
- Нет.
- Он был армянином, похожим на грузина.
Франция пристаёт к Грузии:
- Ну, Грузия...
Анна, не выдержав, даёт Бонфуа ниже пояса и бежит жаловаться Ване:
- Россия, ко мне Франция приставал!
- А водку предлагал?
Саакашвили жалуется Грузии:
- Боюсь, Анна, я уже не жилец. Кого ты хочешь на моё место?
- Церетели.
- Почему?
- Чтоб Грузию из космоса было видно.
Напивается Грузия и засыпает прямо за столом. Первые мысли разных стран:
Турция: "Я наконец отгрохаю себе Грузию!"
Армения: "Так тебе и надо".
Греция: "Грузия - пьяница?"
Россия: "Отнесу-ка её в спальню..."
Украина: "Бедненькая..."
Япония: "Да неужели Грузия-сан заснула прямо за столом?"
Америка: "ОМГ"
Англия: "Ну-ну..."
Идут Украина и Беларусь по улице. Вдруг мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. Украина говорит:
- Та шо таке?
- Сестра, ты бы косу на друго плечо переложила бы, а?
Брагинский осматривает жилье Альфреда: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у меня это есть, только без перегородок.
Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.
Решил Россия выучить японский, но заметил одну странную вещь в разговорнике. Приехав к Хонде спрашивает:
- Япония, скажи, я так понял: бака - дурак, идиот, гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец?
Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Иван спрашивает Яо:
- Ну как тебе Москва?
- Отлично, чисто, тихо и народу мало...
Латвия обратился к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Брагинский:
- А давайте мы вам перепокажем!
Эстония и Литва в баре. Заходит Брагинский. Эдуард:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Иван заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Россия заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Германия изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Латвии: с часами всё нормально. Повесил в доме Франции: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Финляндии: опеpежение на час. Повесил в доме Ивана Брагинского. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у России:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…
Иван возвращается из леса и говорит Украине:
- А я для Беларуси в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
- Слышали, Гилберт руку сломал!
- Кому? Себе?
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Ваня, бросив гранату в Германию, а попав в Беларусь.
Идет Пруссия с окровавленой шпагой.
Навстречу ему Австрия:
- Гилберт! Почему ты со шпагой? Почему она в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет! Завтра Людвиг проснется, а у него голова в тумбочке!
- Германия, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Германия, а к чему нос чешется?
- Италия, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Англия говорит:
- Мы провели свадьбу, от которой весь мир сходил с ума!
Америка говорит:
- Мы убили самого опасного террориста и сделали мир безопасней.
И тут Россия, гордый такой, на заднем плане:
- Эй, ребята! А я переиминовал милицию в полицию!
Иван обращается к Наташе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..
Сидят Австрия и Пруссия на скамейке. Вдруг Австрия чихнул.
- Апчхи...
- Будь здоров.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошел ты!
Англия жалуется России:
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в закрытой комнате.
- Разве же это клаустрофобия? Вот я давеча Америку битый час в гроб укладывал. Вот это у человека клаустрофобия!
Латвия о России:
- Наш начальник такой душка!!! Ну всех и задушит....
Беларусь подрабатывает в магазине. Тут приходит Ваня:
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!
Англия ругается с Америкой:
- Просто свои мозги надо иметь!
- Своими я пользуюсь, а имею твои.
Англия об Америке:
- Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Ваня задумчиво смотря на пустую бутылку:
- Недостаток водки - единственный недостаток водки!
Россия, смотря на Америку:
- Сколько, кроме тебя, у твоей матери было выкидышей?
Альфред приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Америка откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Ругаются Англия и Франция:
- Да ты козел!
- Кто? Я козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Кто? Я не похож?
Столкнулись как-то все 15 стран бывшего СССР - Азербайджан, Молдовия и т.д. В этой схватке выжили только Россия с краном да Грузия с мечом.
Чтобы знали. Есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Что разные страны отвечают на спасибо?
Россия: Спасибо в карман не положишь.
Украина: Спасибо, как сало, ломтиками не нарежешь.
Средняя Азия: Спасибо в лепешку не завернешь.
Япония: Спасибо палочками не ухватишь.
Голландия: Спасибом косяк не набьешь.
Грузия: Спасибо кинжалом не перерубишь.
Встречаются Англия и Россия:
Артур: У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Ваня: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
Англия и Франция припоминают друг другу былые обиды:
Франциск: - Вспомни кто тебя вытащил из колодца, когда ты был маленький!
Артур: - Ты сначала вспомни, кто меня туда толкнул!..
Литва подкатывает к Беларуси:
- Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришёл.
- Круто, Торис, а где принц?!
Россия – Франции:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
Англия руку сломал, Франция звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
Купила Беларусь к празднику водки и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Водки здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Ваня водку не брал».
Что вы думаете, когда видите Пруссию, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.
Франция жалуется Испании:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага! А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Испания срывается со шкафа и грохается на пол.
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
Решил как то Эстония заняться наукой, но нечего у него не выходит. Он жалуется Литве:
Эстония: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
Литва: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Россия на кухню проходит.
Гуляет Пруссия, думает, над кем бы поиздеваться. Смотрит во дворе дома играет маленький Литва. Литва увидел его, задрожал от страха. Пруссия спрашивает:
- Папа дома?
- Нет!
- Мама дома?
- Нет!
Тогда Пруссия делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Россия-сан!...
Иван Брагинский: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
- Америка-сан, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Ирак!
- Отличный план!
- А потом Армению!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Россию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сейшелы: Франция, ты обещал на мне женится!
Франция: Ну, мало ли что, я НА КОМ обещал…
Англия - Франции: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Приходит Пруссия к России:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну, обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кран в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
- Литва, как отреагировали твои друзья на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Россия-сан молчит, Грузия-тян пытается ничего не замечать, а Америка-кун ждет, когда они выскажутся, чтобы решительно возразить им...
Украина кормит приболевшего Россию с ложечки:
- Ну, ложку за Грузию, ложку за Эстонию, ложку за Осетию, ложку за Беларусь... Так и знала, что подавишься!
Маленький Германия заглядывает в комнату Пруссии.
- Братишка, расскажешь мне сказку на ночь?
- А что, так не уснешь? Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: них-них, {censored}-{censored} и {censored}-{censored}… А фамилия у них у всех была Уй.
Беларусь молится на ночь:
- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Ваню, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его...
Обедают Украина и Беларусь.
Вдруг Украина кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Беларусь, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
Пруссия: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Получается, что я не существую?!!!".
Звонит Ваня старшей сестре:
- Украина! Я тут с Пруссией подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
