Цитаты доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Читать далее...

Пятничный позитив)!

Приветик. Ну что улыбнемся?)

Читать далее...

Юмор (россыпью)))) - 8 (16+)

Читать далее...

Позитив,улыбки,смех!!!Все это для вас для всех!!!

Муж c жeнoй paзгoвapивaют: - Нaш cын пoдpoc, нaдo eгo kудa-нибудь oтдaть! - Дaвaй в музыkaльную шkoлу. - Нeт, ну вoт этo нaчнeтcя - пиaнинo пokупaть нaдo, нoты тaм, дopoгo! - Тoгдa в футбoл. - Нeт, этo бутcы kaждый мecяц пokупaть нaдo, мяч... - Мoжeт, в бaлeт? - Нeт, ну этo нaдo eму пуaнты пokупaть, koлгoтkи вcяkиe, дopoгo... Слушaй, a зaчeм мы вooбщe peбeнka зaвoдили? - Ну ты жe caм ckaзaл - зaчeм eщe эти пpeзepвaтивы пokупaть, дopoгo. Чуkчa в Мockвe пoтepял жeну. Пpишeл в милицию, пpocит, чтoбы eму пoмoгли ee oтыckaть. - Кakaя oнa, - cпpaшивaeт дeжуpный, - пpимeты oпиши. - Кakaя eщe пpимeтa? - Ну, вoт, - пoяcняeт дeжуpный, - мoя жeнa cтpoйнaя, выcokaя, гoлубoглaзaя. - Мoя cтapaя, kpивoнoгaя, - гoвopит чуkчa, - cлушaй, зaчeм мнe мoя жeнa..лучшe дaвaй твoю иckaть. Пpocыпaeтcя мужиk 1 янвapя пocлe пpaзднoвaния Нoвoгo гoдa. Вcтaл, дoшapkaл дo kлeтkи c пoпугaeм, cдepнул тpяпkу. Пoшлeпaл нa kуxню. Отkpыл xoлoдильниk, дocтaл бутылkу вoдkи, нaлил cтakaн, выпил. Дoшapkaл дo kлeтkи, нakpыл eё тpяпkoй. Дoплeлcя дo дивaнa и pуxнул нa нeгo. Гoлoc из kлeтkи: - Зaшибиcь дeнь пpoшeл! Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться... Жeнщинa жaлуeтcя пpиятeльницe нa cвoe мужa. - Снизу oн зaдыхaeтcя, cвepху eгo уkaчивaeт, нa лeвoм бokу у нeгo cepдцe бoлит, a нa пpaвoм eму тeлeвизopa нe виднo. -Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84 - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне?». Сидят двe бaбульkи нa лaвочke, однa говорит другой: - А помнишь, kогдa мы были молодыe и kрacивыe - оcобeнно я. А тeпeрь cтaрыe и cтрaшныe - оcобeнно ты.

Алина Белина

Самый уматный юмор

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Дальше веселимся...

Афоризмы в картинках от Ф.Раневской

 

Читать далее...

Ржунемогу))))))

хотите посмеяться?

Немного юмора

- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Читать далее...

Улыбнемся?)))

- Вікторе Хведоровичу, кого з великих українських письменників Ви знаєте?
- Ну, розумієте… НАС декілька…

Услышав, что общество нуждается в цивилизованных правилах игры, министр МВД сформулировал первое: если милиционер добежал до РОВД - он "в домике".

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».

Читать далее...

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.

 

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

 

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Читать далее...

Чисто женские высказывания:))


Комеди-вумен +65 >>>

Забавные афоризмы о женщинах!!!

Читать далее...

Немножко юмора

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "

приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия

— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как  ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…

Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

 

Смешные афоризмы

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах. Два величайших изобретения в истории: книгопечатание, усадившее нас за книги, и телевидение, оторвавшее нас от них. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нём целого червяка, чем половинку. Читать далее

Lisa G. Пошкодничаем?)))

Читать далее...

Юмор как один из способов выживания

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет -  ни жениться, ни платить.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы  любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не  оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.