Лёг просто полежать — уснул.
Лёг почитать книгу — уснул.
Лёг посмотреть фильм — уснул.
Лёг поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

 

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша.

 

 

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

 

 

Копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем копал яму.

 

 

Как кардинально меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока ещё мало пиздили.

 

 

По статистике пидарасов намного больше, чем геев.

 

 

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?

- Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.

 

 

- Ну что тебе подарить на День рождения?

- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

- Это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?

 

 

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- В смысле, аппетитная? Попка указывает на твой аппетит?

 

 

Лайфхак для женщин.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"

 

 

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся звук вызова, - громкий собачий лай. Он нежно: - Да, дорогая!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.

 

 

Саудовская Аравия купит в России 200 млн тонн снега для празднования Нового года.

 

 

В конкурсе на самую длительную экскурсию первое место занял Моисей, второе Иван Сусанин.

 

 

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.

 

 

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то ещё.

 

 

Надо говорить не «алкаш(-ка)», а «особь нетрадиционной трезвости».

 

 

Перестаньте влачить жалкое существование - несите его высоко, с гордо поднятой головой.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вести всемирной сети.

В ходе генеральной уборки в московской психиатрической больнице обнаружен подпольный центр управления крупнейшими Telegram-каналами.

Лица с психическими расстройствами годами распространяли свои фантазии в популярном мессенджере.

 

 

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...

Долго втыкал кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого?

 

 

Папа римский разрешил крестить котов.

 

 

Как себя заставить не обращать внимания на эту информацию?

«Газ на шельфе сектора Газа. Рост оценочных запасов газа на месторождениях Тамар и Левиафан могут, по мнению экспертов, превратить Израиль в ведущего экспортёра газа.»

 

 

По результатам переговоров о распределении американской помощи Зеленский остался ещё и должен Израилю.

 

 

«У меня сын погиб на обрезании!» — Джо Байден.

 

 

Вопрос.

Можно ли жить в волчьей стае?

Можно, но утомляет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Зачем ему жена медведя?

 

 

 

 

- Где предел человеческой наивности?

- Читать отзывы на товар на сайте производителя.

 

 

- Миллион это много или мало?

- Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

 

 

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонков (встают и ложатся рано).

3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

 

- Моя жена страдает от алкоголизма.

- Пьёт?

- Я пью. Она страдает.

 

 

- Что за шум, Бэрримор?

- Гей-парад, сэр.

- Что они требуют?

- Однополой любви.

- Им запрещают?

- Нет, сэр.

- Так почему они шумят?

- Пидарасы, сэр.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мама, а правда, что я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрала тебя?

 

 

Женщина запертая в теле мужчины и мужчина в теле женщины это всё понятно! А что делать если ты двадцатилетний мачо-миллионер из Майами с виллой и яхтой заперт в теле сорокалетнего пьющего безработного из деревни?! Вот это действительно проблема! Вот что надо обсуждать!

 

 

Жена мужу:

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

- А я что делаю?

 

 

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело.

 

 

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

 

 

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.

- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

 

 

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

- Мы к холодильнику?

- Да.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

 

 

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

 

 

В Думу внесён законопроект об уголовной ответственности за деление на ноль.

 

 

Миллиардеры, застрявшие в батискафе на дне Атлантического океана написали, что с ними на связь вышел Зеленский и попросил денег.

 

 

Жизнь - непредсказуема. Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

 

 

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".

 

 

- Ирка, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне, и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

 

 

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:

1. Тебе так кажется.

2. Твоей подруге тоже так кажется.

 

 

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...

Теперь как-то боязно покупать биокефир.

 

 

В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.

Сцуко! Только собрались пол менять! Вот пидарасы! Хоть ламинат разрешите постелить!

 

 

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

 

 

Инопланетяне готовят вторжение на Землю.

Командир экспедиции инопланетян докладывает:

- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!

- А почему Польшу?

- На этой планете так принято.

 

 

Из интервью:

- Чем вы занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я вам так скажу, к этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.

 

 

На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост - тебя же сделали.

 

 

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.

УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

 

 

- Вот скажите, на разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчёты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас. Зачем вы всё это делаете?

- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

 

 

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

 

 

Женское.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

 

 

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвёздочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как гарантированно взбесить жену:

Садишься на диету вместе с ней.

Ты худеешь, она нет.

Всё.

 

 

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавица такая полы моет?

- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдаёт.

 

 

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет восемнадцати с мороженым, и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут вернулся с пивом.

 

 

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизёрша к ним тоже неравнодушна.

 

 

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

 

 

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

 

 

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

 

 

Из воспоминаний Диего Марадоны.

«В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой – Сан-Мартином. Мне никто не верил, что я – Марадона».

 

 

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

 

 

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

 

 

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

 

 

Владеющим английским на уровне B1 и выше будут автоматически присваивать статус иноагента до выяснения обстоятельств.

 

 

Звонок с неизвестного номера:

- Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 

 

- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах?

- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

 

 

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

 

 

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас попросила россиян серьёзнее относиться к антироссийским санкциям.

Кая Каллас:

"Согласование каждого пакета санкций против России - это сложный процесс, в который включены все участники Евросоюза. На утверждение новых санкций уходят недели, месяцы."

"Россияне позволяют себе шутить в интернете над каждым новым пакетом санкций, откровенно издеваются над нашей работой. Я очень прошу их отнестись к этому серьёзно и проявить хоть какое-то уважение!"

 

 

Сын президента Уганды, бригадный генерал Мухоози Каинеругаба: "Я слышал, что некоторые иностранные компании (я не знаю, какие именно) хотят покинуть страну, потому что мы приняли закон о борьбе с гомосексуализмом. Мы готовы помочь им собрать чемоданы."

 

 

Человек в штатском - это вовсе не обязательно сотрудник органов госбезопасности.

 

 

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сегодня удачно купил мешок сахара. Приглашаю на сладкую гречневую кашу. Два мешка гречки ещё с ковида остались.

 

 

В Вологодской области сняли с дома вывеску «Миру-мир!», где она висела с советских времён.

 

 

Новое издание романа Л.Н.Толстого вышло под названием "Спецоперация и мир".

 

 

2012: смотришь фотографии смешных котиков в интернете, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей. 2022: смотришь фотографии смешных котиков в интернете, чтобы убедиться, что котики выжили под артиллерийским обстрелом и успели эвакуироваться.

 

 

Германия вместо оружия направит Украине 3000 заявлений о глубочайшей обеспокоенности.

 

 

«Ну что же вы такие бедные?»

Медведев обругал россиян.

 

 

Франция в виде военной помощи направила Украине 1000 белых флагов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Эпидемия коронавируса закончилась 24.02.2022 в 5 часа утра по Киевскому времени.

 

 

После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".

 

 

А где-то в Тверской области шелестит формулярами скромный тюремный библиотекарь Алексей Валентинович Улюкаев и думает - слава те Господи, я через два с половиной года выйду без санкций.

 

 

ВЦИОМ заявил, что спецоперацию на Украине поддерживают 68% опрошенных.

- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, пожалуйста, поддерживаете ли Вы спецоперацию на Украине?

- Да пошли вы нахуй, сукиебучие!

- Так, первое слово - "ДА". Так и запишем.

 

 

Раз уж нам всем пиздец, давайте напоследок хоть Польшу разделим.

 

 

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

- Откуда вы об этом узнали?

- От наших разведчиков.

 

 

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасёт от заражения?

- Меня - уже нет. А Вас - может быть.

 

 

 

 

 

 

 

Минобороны РФ приказали не брать Кличко живым, всё равно допросы ни к чему не приведут.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мы с тобой в одной лодке.

- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только вёсла!

- Заткнись и греби!

 

 

Есть два типа людей.

Первый:

Помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!

И второй:

Вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

 

 

Ожидание: В результате паники граждане раскупят крупы, спички, соль.

Реальность: В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.

 

 

- Ваша честь, подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.

 

 

Однажды к царю Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина.

Соломон предложил разрубить мужика.

Обе женщины согласились.

 

 

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор.

 

 

Когда мне говорят: "Всё пойдёт как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, которая уже разлила это масло.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.

 

 

Если парень хотел взорвать ФСБ в Майнкрафте, то и отбывать наказание он должен тоже в Майнкрафте.

 

 

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

 

 

Женское.

Когда мне скучно, я отправляю мужа в магазин со списком. А потом звоню ему и некоторые позиции из списка отменяю, а другие добавляю. Прям слышно в трубку как шевелятся его мозги и волосы.

 

 

- Стоит только создать на сервере универа папку "Наше университетское порно", закрыть право доступа всем, кроме админа сервера, и можно узнать, насколько хреново защищён сервер, и сколько в универе одарённых студентов.

- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.

- И ты туда же!

 

 

Отправил посылку. А сегодня позвонили из "Почты России" и спросили: "Где вы заказывали такой хороший чай?".

 

 

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных чиновников даже там не показывают. Почему? Загадка.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.

 

 

- У меня есть друг. Настоящий. С ним всегда интересно поговорить, он всегда придёт на помощь, на него всегда можно положиться, он всегда находит на меня время.

- Так что не так? Он столько для тебя делает!

- Вы бы видели, с каким лицом он всё это делает!

 

 

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?

- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее.

 

 

Судя по товарам, продающимся в отделениях почты, они продают там всё, что найдут в посылках.

 

 

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

 

 

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

 

 

Как говорили индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Xyй и язык.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

 

 

Англичанам никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

 

 

Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

 

 

В новой модели Ролс-Ройcа были настолько хорошие подушки безопасности, что cмогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану.

 

 

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 10-ой минуте.

 

 

Современная молодёжь ужасно одевается! Например вот этот парень.

- Это моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы её отец.

- Я не отец, я мать.

 

 

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же россияне так устают, что потом так отдыхают?

 

 

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, куда он приехал проводить свою девушку, cказали за его спиной: "Этого трогать не надo, он c Дашкой, смелый видно мужик."

 

 

- Ты что такая грустная?

- Узнала, что мой парень мне изменяет.

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

 

 

- Я толстая?

- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

 

 

Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

 

 

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.

- А ты знаешь, кем я была в Москве?

-?

- Сенбернаром!

 

 

- Что нужно для скандала?

- Ничего и жена.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

XIX век: У России только два союзника - армия и флот.

XXI век: У России только два союзника - нефть и газ.

 

 

Если натовцы захватят Россию, то они отнимут у народа нефть, газ, накупят себе яхт, часов, особняков, авто и дорогих проституток. Народ сделают рабами, будут смеяться над ним, позволят собирать валежник и повысят пенсионный возраст. Вы что, этого хотите?

 

 

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

 

 

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»

- У вас что, птиц доят?

- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.

 

 

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас всё исправим.

 

 

Сёма думал, шо Фирочка без ума от него. А оказалось, шо ничего подобного - она и до него была без ума.

 

 

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех, кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Мальчик Валера, 45 годиков.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."

- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками.

 

 

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб. Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

 

 

Всю жизнь не понимал, кем хочу работать, и думал, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

 

 

В бюро ритуальных услуг:

- Это у вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему весь салон в крови?

- Так ритуалы-то разные бывают.

 

 

Если вы можете продать любую херню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

 

 

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?

- Пока я президент России - да.

 

 

- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.

- Но белый цвет полнит?

- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Услышал название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

 

 

- Ты наконец нашёл свою половину?

- Нет, мне целая попалась.

 

 

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

 

 

Не смотрел. Не слушал. Не читал. А после узнал, что ничего и не было.

 

 

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

 

 

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

 

 

Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

 

 

- Сынок, хочешь поиграть в реалистичную игру-выживалку с максимально возможной графикой?

- Конечно!

- Тогда вон из дома!

 

 

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как все нормальные люди.

 

 

Зачем платить депутатам по 500 тысяч рублей в месяц, если они утверждают, что можно легко прожить на 10 тысяч рублей?

 

 

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?

- Расписание рейсов из этого города.

 

 

Из американского учебника истории:

- До открытия Америки Колумбом, американцы были вынуждены жить в Европе.

 

 

- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?

- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Раньше я думал, что антиутопия – это такой плод воображения сумасшедших писателей-фантастов. А теперь я в ней живу.

 

 

Я другой такой страны не знаю - где так вольно, смирно и стоять!

 

 

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта.

 

 

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

 

 

Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью.

 

 

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.

Тогда я просто заорал: «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их.

 

 

Слова Шарля де Голля стали воистину пророческими: "Сталин не ушёл в прошлое - он растворился в будущем".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

 

 

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это фигня, а не вера.

 

 

- Симочка, шо такое происходит? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?

- То же, шо и вы, Роза Марковна, только на полведра меньше.

 

 

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

 

 

Делал вторую прививку. Спросил у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?" Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят".

 

 

Царь Филипп – отец Александра Македонского. Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.

- Вот наша жизнь: живём так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

 

 

Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота.

(Стасик. 43 года)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Капитализм - это когда у тебя есть возможность быть успешным и жить богато, ни в чём себе не отказывая! Правда за счёт других, но это не важно.

 

 

- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!

- Да, да Навального должны освободить! Позор!

- Я про Ассанжа.

- Эээ... бб... ммм... он нарушил закон и должен понести наказание!

 

 

Настроение у населения такое, как будто их Путин целый год на такси возил.

 

 

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой. Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

 

 

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.

- А что у вас за профессия?

- Снайпер.

 

 

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

 

 

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нам говорят быть на расстоянии 1.5 метров друг от друга. С какой стати я должен быть к другим людям ближе чем обычно?

 

 

- Мама делает рыбу по-польски.

- Это как, разделывает её немецким ножом на советской доске?

 

 

Лето. Жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.

Его мама: - Коля, вот зачем ты сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!

- А я - найду!

 

 

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.

- То есть, вы не мои настоящие родители?

- Нет, родители-то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

 

 

Правая половинка жопы говорит левой: - Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

 

 

Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признаёт ваше право на существование.

 

 

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить всё хуже и хуже.

 

 

Сосед сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививку, то был бы жив.

 

 

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

 

 

Когда на Западе толерантные диктатуры запретят все классические балетные и оперные постановки, миллионы почитателей классического танца и пения будут каждый день прилетать в Россию на спектакли. Большой, Мариинский, Новосибирский, Пермский и др. театры, готовьтесь!

 

 

- Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

 

 

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела? Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

 

 

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье - это всё равно, что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

 

 

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарёв: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водомётах вода освещена католическими ксензами, и на кого она попадёт - будет крещён.

 

 

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

 

 

- А это кто?

- Ядовитые змеи!

- А почему с ними дети играют?

- Это двоечники!

 

 

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт.

 

 

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.

 

 

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

 

 

- Что вы можете сказать о героине романа?

- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

 

 

Мне на день рождения друзья кружку с голой бабой подарили. Жена чёто распсиховалась, кружку разбила, бабу выгнала.

 

 

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

 

 

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

 

 

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. А получил большой хер.

 

 

Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!