*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

Напомню что :

В России избирательное право женщины получили ещё в 1917 году, даже до октябрьской Революции.

В Соединённых Штатах Америки - 1920 год

В Великобритании женщины получили право участия в выборах в 1928 году.
В Германии их допустили до урн в 1918-ом, но отменили право женщин голосовать в 1933-ем.Право было возвращено немкам после войны,кажется в 1947-ом.

Во Франции женщины получили право голоса только в 1944-ом, после Освобождения.
В Саудовской Аравии в 2011-ом.

https://limonov-eduard.livejournal.com/1442619.html

Источник https://www.nkj.ru/archive/articles/24076/ журнал "Наука и жизнь" №4, 2014 год

Автор Юрий Рязанцев


Первого апреля 1957 года английское телевидение в выпуске новостей показало сюжет о сборе урожая спагетти в Швейцарии. Закадровый голос сообщал об опасениях фермеров, что необычные мартовские морозы могли снизить качество урожая. В студию поступили сотни писем и телефонных звонков с вопросами, где можно приобрести саженцы спагетти.

Происхождение обычая первоапрельского розыгрыша столь же спорно, как происхождение тёмной материи или биография Гомера. Считается, что обычай придумывать более или менее правдоподобные розыгрыши и смеяться над не распознавшими шутку возник во Франции. До 1659 года французы отмечали новый год 25 марта, считая этот день началом весны. Празднования продолжались неделю и заканчивались пирами и играми 1 апреля. Было принято в эти дни обмениваться подарками. Когда король Карл IX решил перевести страну с юлианского на более точный григорианский календарь, он сдвинул начало года на 1 января. Не до всех его указ дошёл, а некоторые принципиально не приняли новшество и продолжали праздновать в марте. Высмеивавшие этих консерваторов сторонники прогресса посылали им издевательские подарки (например, красивую коробку, наполненную мусором) или приглашения на пирушку по несуществующему адресу.

Вот несколько случаев из давней и новой истории.
Второго апреля 1803 года лондонская «Таймс» писала: «Прошедший день был самым бедным на розыгрыши за последние полвека. Пять-шесть человек собрались у Тауэра посмотреть на объявленное купание в Темзе львов из королевского зверинца. Несколько почтенных джентльменов получили по почте поддельные приглашения на обед и в результате остались без обеда — и это всё».

Шутка насчёт купания львов стала традиционной. Львов содержали в Тауэре со времён Иоанна Безземельного (XIII век), а в 1834 году перевели в зоопарк. Тем не менее в конце марта 1856 года кто-то разослал тысячи пригласительных билетов на «ежегодную церемонию купания львов в понедельник 1 апреля».

Второго апреля 1857 года «Нью-Йорк Таймс» писала: «Апрельский День дурака вымирает. Вчера в городе почти не было заметных розыгрышей. Культура населения растёт!».

В 1915 году французский журнал для солдат опубликовал заметку: «Телеграмма из Лондона от 1 апреля сообщает, что ввиду блокады немецкими субмаринами Англия покинула своё обычное местопребывание и буксируется соединёнными усилиями всего флота к неизвестной точке в Атлантике. Немецкий гросс-адмирал фон Тирпиц передал с борта крейсера "Гебен" по искровому телеграфу: "Преследую противника"».

В том же году английский лётчик 1 апреля на бреющем полёте сбросил на аэродром Лилля (французский город находился тогда в руках немцев) футбольный мяч. Мяч несколько раз высоко подпрыгнул, и немецкие солдаты разбежались, приняв его за бомбу замедленного действия. Осторожно подойдя через час к мячу, немцы обнаружили на нём надпись: «С первым апреля!».

В 1924 году одна из стамбульских газет сообщила, что близ города поймана чудовищных размеров рыба весом более 700 килограмм. Сообщение перепечатал конкурирующий листок. Когда шутка раскрылась, конкуренты поместили возмущённую редакционную статью, в которой указывалось, что такие шутки, может быть, и допустимы на растленном Западе, но в Турции они неуместны.

Второго апреля 1952 года английскому министру внутренних дел задали в палате общин вопрос: как получилось, что секретные бумаги по ядерной программе Великобритании валяются на улице и кто будет наказан? Действительно, накануне некий школьник принёс в полицию найденный на тротуаре толстый пакет бумаг с заумным текстом, в котором мелькали слова «плутоний», «уран», «нейтроны» и другие физические термины, а также мудрёные чертежи и математические уравнения. Отправителем был указан центр атомных исследований. Позже выяснилось, что «секретные документы» сочинил сам школяр.

Первого апреля 1982 года жителей Афин охватила паника: одна из местных радиостанций сообщила, что загрязнение воздуха в городе достигло смертельно опасной концентрации. В то утро в Афинах стоял густой туман, так что многие поверили в новость. В школах и больницах начали планировать эвакуацию. Последствия шутки были столь серьёзны, что трёх журналистов привлекли к суду, но оправдали, так как политики и публика за них заступились.

В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения): 
- Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржджии, и Флориды. 

 

Лично я ничего против любых праздников не имею, (если они, конечно, без всенародных гуляний у меня под окнами, когда  столько всего о народе можно узнать и унюхать, что потом пару недель лишь с большим напряжением симпатизировать человечеству получается).

Поэтому восьмое марта я в целом одобряю. Праздник тихий.

Правда, всем нужно дарить небольшие приятные подарки, выкидывая на эту фигню не менее приятные твоему сердцу   деньги, но для чего мы появились на свет, как ни для того, чтобы одарять и поддерживать, и покупать в коробках с ленточками мыло от заусениц.

Но вот бегать за всем этим собственными неповторимыми ногами совсем лень, поэтому я открываю каталог службы доставки и заказываю всё сразу всем. Каждому - тщательно подобранное абы чё.  Благо женщин в моей жизни немало.  

 

Идем вчера с Лешечкой получать. Нам выносят большую-пребольшую коробку, предлагают проверить сохранность товаров, и мы соглашаемся.

После чего в пункте выдачи некоторое время царит тишина, прерываемая нашим сопением, отдельными возгласами и звоном черепков.

К нам подходит приятнейший молодой человек в как бы даже смокинге и протягивает гиацинт в горшочке.

- Вот, - говорит молодой человек. – С праздником  весны и в качестве благодарности за сотрудничество. И простите за эти ммм… шероховатости…но мы надеемся…

- Да ниче-ниче,   - говорим мы, отводя глаза.

- И если у вас кроме оформления возврата возникнут какие-нибудь еще претензии...

- Ну что вы ну что вы! Все в порядке!

Нам оформляют возврат, пересчитывают сумму, и мы выходим в серый свет марта, неся изрядно полегчавшую коробку.

 

- Так, - говорит мой супруг. – Ты это специально сделала, да?

- Ты с ума сошел?

- Не верю. Ты же постоянно хвастаешься, что у тебя айкью сто пятьдесят

- Ну, знаешь... айкью такая вещь, которая не все время же с тобой. Нужно и ей отдохнуть.  К тому же о чем они сами думали?!

- Да!  Уж у упаковщиков айкью  всяко повыше будет!  

- Отстань. И вообще нам срочно нужно бежать и покупать миллион подарков теперь. Вон аптека, кстати, пойдем, может там что-нибудь есть.

 

А первые подарки были хорошие, да. Набор чайной посуды. Шесть хрустальных бокалов с моим любимым орнаментом «меандр». Борисовской керамики горшочки для запекания…

И заодно уж две чудненькие чугунные гантельки по 2 кг, которые я давно себе присмотрела.