Друг в гости пригласил.
 Звоню. Дверь Светка открывает, внучка его. Стол приятно радует глаз обилием коньяка и закусок.
 По телеку "Дом - 2" показывают. Светка смотрит, рукой закрылась и всхлипывает.  А сквозь пальцы слезы текут. Начал ее успокаивать. Знаю, в институт не поступила, переживает. 
 - Света! Живут люди и без высшего образования. Может на следующий год поступишь! Что ты трагедию делаешь  на пустом месте?
 - Да нет! - всхлипывает Светка. - Мне так Машу жалко. 
 - Что за Маша? Кто такая?
- Да вон та рыженькая она на "Дом -2" приехала семью создать хотела, а ей так не везет!
 Светка разрыдалась.
- Так что с ней случилось? Заболела?
- Да нет! Она уже с семью парнями переспала, а счастья  так и не нашла! 
- Так ее что, выгнали?
 - Да нет, она продолжает искать счастье сейчас, с восьмым спит.
Только хотел рассмотреть несчастную рыженькую Машу, тут мужика начали показывать. Стройный, брюнет,  во всем черном. Сидит  на стуле, а к нему в комнату две женщины заходят: одна молодая блондинка, Ксюша звать. 
Улыбка приятная, с ней женщина ей явно за сорок, видимо тоже приехал искать счастье.
 Со Светкой поделился своими мыслями.
 - Да нет! Это мама вот этого Влада, она экстрасенс! А ее сын, Влад, колдун! 
- А он что тут делает? Колдун тоже счастье ищет?                           
 Светка пожала плечами. И тут началось самое интересное!
- Влад!- Ксюша обращается к колдуну.
- Ты уже строишь отношение с девушками?
- Да, конечно!- с гордостью отвечает Влад.
- Со всеми уже построил отношения. Уже по второму кругу пошел! Надоели! Когда свежих подгонишь?
- На днях  будут!
 Влад довольно потер руки.
- Сынок! Тебе жениться пора! В Турецком борделе быстрее хорошую девушку  найдешь, чем в этом гадюшнике!
- Мама ты что! Там деньги надо платить! А тут- халва!
 - Какая халва?
 - Сейчас так халяву называют!

   Все действия, и герои вымышлены. Возможны совпадения с реальными людьми. 
Прошу считать это трагической случайностью!
 И больше мне не писать!

Соломон Дубровский

Секс, борщ и слёзы. Эксперты рассказали, как женщины манипулируют мужчинами.

Надо, чтобы депутатки декларировали всех своих мужиков. Потому что народу интересно, почему они на заседаниях спят.

Недавно в Китае была замечена колоритная пара - невеста, тянущая за собой молодого человека на цепи. Согласно сообщениям в соцсетях, в торжественный день жених куда-то пропал, и его суженая отправилась на поиски. Судя по одежде парня, на свадьбу он явно не собиралcя.

В мире есть множество проблем, которые США и Россия могли бы решить вместе. Противники хороших отношений двух стран не отличаются развитым умом, написал в своем Twitter избранный президент США Дональд Трамп.

Дональд Трамп: «Хорошие отношения с Россией — это отличная штука. И только глупые люди или дураки могут считать, что это плохо. У нас и так достаточно проблем по всему миру. При моем президентстве Россия будет уважать нас гораздо больше, чем сейчас».

-------------------------------------------------------------------

Donald J. Trump 

✔@realDonaldTrump

Having a good relationship with Russia is a good thing, not a bad thing. Only "stupid" people, or fools, would think that it is bad! We.....

17:02 - 7 января 2017

have enough problems around the world without yet another one. When I am President, Russia will respect us far more than they do now and....

17:10 - 7 января 2017

-------------------------------------------------------------------

Трамп добавил, что не исключает возможного сотрудничества двух стран в рамках решения проблем по всему миру.

-------------------------------------------------------------------

Donald J. Trump 

✔@realDonaldTrump

both countries will, perhaps, work together to solve some of the many great and pressing problems and issues of the WORLD!

Коллега - мать-одиночка. Ищет себе мужчину и очень ругается, что мужики, узнав про ребёнка сваливают: мол, неважно же, кто зачал, а важно, кто воспитал.

Встретила очередного, классного по её словам, всё хорошо: первое свидание, второе, третье и секс (всё докладывается на работе). После четвёртого приходит и жутко поносит мужика: рассказала о ребёнке, а он обрадовался и говорит, что сам вдовец и отец-одиночка. "Я что, идиотка, воспитывать ребёнка чужой бабы?! Он мне сдался?!" Ну и рассталась.

(из интернета)

Есть женщины, которые могут быть идеальными подругами или любовницами, но жениться на них нельзя.

Вот семь популярных типажей.

1. Женщина-радио

Это такая женщина, которая не замолкает. Никогда. Если она и останавливается, то только для того, чтобы отдышаться.

Ей почему-то кажется, что нужно озвучивать вслух все, что происходит в ее жизни. Она всегда должна доминировать в разговоре и комментирует всё. Вообще всё.

2. Отчаянная девушка

Поначалу будет казаться, что с ней все просто фантастически. Но только до тех пор, пока она внезапно не начинает говорить о том, кого хотела бы видеть на вашей свадьбе, а кого — нет.

Дальше — хуже: где-нибудь на пятом свидании она спросит вас, сколько вы хотите иметь детей, и как вы назовете вашу собаку (которую вы, конечно, купите еще до свадьбы).

Когда женщина слишком торопит события и напирает на мужчину, ему очень тяжело. И дело не в том, что он «не готов», а в том, что она, кажется, готова броситься на первого же парня на первом же перекрестке, если он гарантирует ей замужество.

3. Чрезмерно критичная женщина

Что бы вы ни делали, этой женщине всегда будет недостаточно.

Ничто не называется «работой», если это не делается в соответствии с ее стандартами. Кто бы что ни сказал, это тут же будет вырвано из контекста и по какой-то непонятной причине превратится в оскорбление. Мы не знаем, почему, но в этом мире определенно есть женщины, готовы вести войну сразу против всего мира.

У них много эмоционального багажа за спиной, и она сделает все, что превратить вашу жизнь в одно непрерывное выяснение отношений.

Ничего, кроме страданий, такая женщина дать не в состоянии. Так что не надо жениться в надежде, что «брак все исправит». После штампа в паспорте станет только хуже!

4. Бимба

Женщины этого типа могут получить золотую медаль за знание теоретических основ и владение практическими навыками секса. Вот только обычно их интеллект, — точнее, его наличие, кажется «спорным».

Все мы хотя бы раз в жизни видели женщин, которые выглядят просто шикарно, но только до тех пор, пока не откроют рот.

Вся жизнь такой женщины проходит в физическом мире. Отношения с ней всегда выглядят одинаково: сначала вам как-то страшно приводить ее в дом к родителям, а потом вы сходите с ума от того, что можете обсудить только то, как делается маникюр, педикюр или завивка.

К несчастью, большинство сногсшибательных девушек, которых вы видите на улицах, попадают под эту категорию.

5. Принцесса без горошины

Это тоже страшно. Такая женщина даже если ноготь сломает, то будет звонить вам в расчете на то, что вы немедленно бросите работу и примчитесь ей «на помощь».

«Мне нужно быть в салоне немедленно! Ты мужчина или нет?».

Ее папа всегда говорил ей, что она — принцесса, и она верит, что так будет всю ее жизнь.

У таких женщин обычно «дорогой» вкус, и они всегда хотят резвиться в дорогих ресторанах. При этом даже 5 долларов она если и заработает, то как модель или как звезда Инстаграмма.

«У тебя нет денег? Значит, ты не мой мужчина. Поищу ещё».

6. Цепкая девочка

Эта женщина — неприятность сама по себе. Потому что она никуда, вообще никуда не может выйти без своего мужчины!

Она будет донимать вас уговорами пойти с ней на девичник, будет по двадцать раз на день звонить на мобильный и вообще сделает вас единственным, что существует во Вселенной. Она задушит вас своей любовью!

Если вы пока не нашли такую, ради бога, избегайте всех, кто подходит под это описание!

7. Мамочка

У таких женщин обычно крупное телосложение, тяжелый характер и большие пальцы. Такой женщине не нужен мужчина, ей нужен еще один ребёнок для того, чтобы ухаживать за ним.

Строго говоря, мужчина ей вообще нужен только для зачатия. Со всем остальным она разберётся сама!

«И только подумай мне не слушаться». «Надень эту рубашку, а не эту». «Не позорь меня, ты собираешься идти в этих джинсах?!».

Сбегайте при первой же возможности! Иначе поймёте, как легко может испортить жизнь незащищённый секс.

У одного знакомого смотрю — часы навороченные до невозможности. «Нырять, говорю в них можно?» Он говорит — КАНЕШНА! Да они сами следят за часовыми поясами по спутнику, мерят атмосферное давление и мой пульс, да они...

— Девушка подарила?

— Ага, — говорит, — Вот как раз ПРЕДЫДУЩАЯ ДЕВУШКА!

Вот это да, думаю. Какое унижение! А после предыдущей кто? Следующая?

Ну, еще куда ни шло быть бывшей девушкой, но ПРЕДЫДУЩЕЙ!

(Как сказал семь раз женатый Максим Дунаевский женатому раз и навсегда Юрию Николаеву: «я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же!» Но это к делу не относится).

Тут у одной красавицы в одноклассниках статус длинный «я не могу быть второй, я не могу быть очередной, я не могу быть даже первой — я могу быть только единственной»... Молодая ишшо... А я могу.

И второй и очередной. И все могут и являются, хотя не всем об этом сообщают. И все слушают как миленькие: «А еще у меня была одна такая...», «мы под эту песню с моей первой»...

Предыдущие девушки — с ними как то надо уметь уживаться, не закрывая глаз на очевидное. Ведь они всегда с нами, всегда где то тут, незримо присутствуют. Впрочем, иногда не так незримо, как хотелось бы. У меня был такой великолепный случай. Представьте, недавно поженившись мы с мужем переезжаем в Москву, где уже давно живет одна из его основных бывших. Он с ней созванивается, не помню уж по какому поводу, и не помню почему я относилась к этому легкомысленно-попустительски.

Не проходит и недели после созвона, как она приезжает к нам в гости. Без предупреждения. По крайней мере, без предупреждения меня. Открываю, помню, ей дверь, узнаю, и опять таки, с противоестественной вежливостью приглашаю в дом и даже говорю мужу что то вроде: встречай гостей! — безо всякой там злой иронии... Что характерно — в руках у нее — две огроменные авоськи. Вот что в них оказалось: ну ладно помидоры, болгарский перец и свежие шампиньоны, но там были просто гирлянды сосисок, зелень и куски сыра. Да и это ладно. Но там была пена для бритья и две пачки его любимых сигарет. Не сказать, что меня все это не удивило. Но.. Жили мы не так чтоб очень, и продовольствие было весьма кстати. Тем более, что она посидела-посидела и ушла. И больше не приходила. Во всяком случае, при мне. Учитывая растущие цены на мясо и овощи, я бы даже сказала «а жаль».

А один раз о предыдущей я узнала раньше, чем познакомилась собственно с романтическим героем. Ибо история была громкая и еще и драматическая. У них любовь, обе семьи против, они настаивают, упорствуют, сламливают сопротивление. Скрипя зубами, родители обоих готовятся к свадьбе, покупается приданое, все, включая мебель и дефицитные сапоги. Тут невеста серьезно заболевает, и он чуть ли не месяцами ездит к ней в больницу. Наконец, она выздоравливает. А он... отказывается жениться. Полный алесс капут. Все в шоке. Она чуть не при смерти.

Я потом его спрашивала: как же ты так?

А он пожимал покатыми плечами (дадада, как у Натальи Гончаровой) и говорил спокойно, как человек, которому приходится часто отвечать на один и тот же вопрос: ПЕРЕДУМАЛ.

Он потом часто и довольно внезапно передумывал по всяким мелким и крупным поводам и всегда с большим уважением относился к своим решениям.

И еще у него была другая предыдущая девушка, о которой тоже все знали, потому, что все были коллеги и все с некоторой завистью рассказывали про мебель в служебных кабинетах, переломанную во время их страстных свиданий. Кульминацией рассказов неизменно служило задержание двух юных влюбленных милицейским патрулем ночью в парке на траве. И все говорили, что они ничуть не смущались, несмотря на то, что люди оба узнаваемые. А даже наоборот веселились и заявляли о своих гражданских правах.

Все это звучало весьма многообещающе и обнадеживало, но как то не оправдалось... То ли врали, то ли он устал.

Чемпионом воспоминаний о бывших мне кажется такой рассказ:

— Мы с моей второй женой жили очень хорошо. Нам было всегда интересно вместе, никогда не скучно, понимали друг друга с полуслова, но вот это «ТЫ ГДЕ?» все портило... Сижу где-нибудь в ресторане с девушкой, тут она звонит: «ты где?» Ну не облом? Настроение сразу портилось.

А еще, в противовес, есть такое замечательно звание, как «моя будущая девушка». Им могут быть награждены все особо отличившиеся девушки, сидящие, лежащие, танцующие в радиусе от 0,5 до 5 метров от столика.

Это только кажется, что просто сказать: «дай ка я подсяду к моей будущей девушке...» или «познакомьтесь — это моя будущая девушка». На самом деле, чтобы сделать это естественно, без нажима и выраженного нахальства, нужно обладать врожденным обаянием и талантом к невыносимой легкости бытия... Ведь понятно, что оно временное, это звание, недолговечное и ни к чему не обязывающее. Но как ненавязчиво оно сообщает о намерениях мужчины на грядущий вечер, как подспудно катализирует процесс сближения и одновременно каким грандиозным авансом служит! Если не сказать стимулом. Например официантки, приобретя статус будущих девушек работают шустрей и слега розовеют от удовольствия... Еще бы! Будущая девушка! Это не то, что предыдущая...

[url]http://polina-polinka.livejournal.com/31711.html[/url]

Начну с того, что женятся, конечно. Иногда. Но разница в возрасте в обратную сторону, то есть когда мужчина старше на 10-15-20 лет встречается намного чаще, чем обратная. Многократно чаще. Такая статистика.

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют своё нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.

Сегодня обществу трудно принять мысль о том, что любить одновременно разных партнеров вполне возможно. По словам психолога, подобная проблема возникает из-за того, что нет единого определения любви, и разница в трактовках ее изначального понятия порождает конфликты.

«Любовь, на самом деле, не столько чувства и действия, сколько эмоции. Испытывать их к двоим, троим, десятерым одновременно ничего не мешает», - заметил Алексей Нащекин, пишет medikforum.ru.
Но в то же время он подчеркнул, что такие отношения зачастую идут в ущерб психике людей, порождают психологические проблемы.

Специалист считает, что поводов для возникновения любовного треугольника может быть много. Например, человек изначально имеет потребность в нескольких партнерах – «из соображений любопытства, престижа, материального благополучия или интереса к новому».

 - Бывает так, что человек не может выбрать. Например, жена хорошо готовит, но секс уже не тот. С любовницей отличный секс, но она не желает вести хозяйство. Или – один мужчина хорошо подходит для создания семьи, но скучный. А другой – интересный, но совершенно не перспективный, - описал ситуацию врач.

По мнению Нащекина, попытки изменить обстоятельства любовного треугольника часто бывают бесполезными. Психолог пояснил, что во многих случаях определиться в выборе сложно потому, что большой потребности делать его на данный момент у человека просто нет.

«Не стоит лезть из кожи вон и пытаться соответствовать чужим ожиданиям, чтобы склонить выбор партнера в свою пользу. 
В первую очередь, определите, какая конкретно причина может послужить толчком к расставанию, а также подумайте, к чему приведет ваш выбор (или его отсутствие) в перспективе на три, пять, 10 лет?», - поделился эксперт.

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?



 

А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.


Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.


И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!


Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. 


А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!


Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.


А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!