Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(из интернета)

(из интернета)

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Такая, которыми из миномётов стреляют.

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС, приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая, трогать нельзя. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину.

Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз мину обратно.

Выпускной Шэннон Парцифер. Фото The Mirror

Жительница Хэмпшира, 16-летняя Шэннон Парцифер (Shannon Purcifer), не пошла на школьный выпускной из-за других учеников, которые издевались над ней из-за болезни. В день праздника она собралась и надела платье, но в последний момент испугалась идти на него, решив, что станет объектом насмешек.

После этого мать Шэннон опубликовала в Фейсбуке фотографии выпускного платья, которое девушка так и не надела, и «эта история растопила сердца британцев».

Мать девушки рассказала, что Шэннон ждала выпускного несколько месяцев, и платье было куплено ещё в феврале, но насмешки и издевательства стали слишком жестокими.

Шэннон болеет язвенным колитом и артритом. В 14 лет она попала в больницу на две недели, и после возвращения в школу над ней начали издеваться другие ученики. По её словам, они обзывали её «жуткими словами», которые она даже не может повторить.

Постепенно издевательства распространились на сообщения и соцсети, и не прекратились даже после того, как Шэннон сменила номер телефона. Она была уверена, что даже если бы пошла на выпускной, она бы там не повеселилась.

Выпускной, который состоялся после поста в Фейсбуке, прошёл в субботу, 22 июля. На него приехали незнакомые Шэннон люди, в том числе и 120 байкеров.

Есть у меня одна не самая умная и не очень близкая, но родственница, которая набрала кучу кредитов и не платит. Когда коллекторы начали меня доставать звонками я пытался сначала объяснить по хорошему, что не имею понятия где находится должница и я не являюсь поручителем и вообще не приделах.

Но упоротые коллекторы не хотели меня понимать, я посылал их в эротические пешие путешествия, ругался, кричал, кидал номера в чёрный список, но они звонили с новых номеров. Потом прочитал пост на просторах (жаль не сохранил) и решил испытать на своих коллекторах при следующем звонке (коллекторы - к, я это я).


к - Здравствуйте, вам знакома должница?

я - Да, это моя любимая родственница!

к - (обрадованно) А вы общаетесь с должницей?

я - Конечно, постоянно!

к - (ещё более радостно с надеждой в голосе) А вы знаете где она находится?

я - На ДОНБАССЕ!

к - (растерянно) А что она там делает?

я - В ополченцы пошла, снайпером воюет.

Коллектор завис переваривая новую для него информацию, скомкано попрощался и больше мне не звонил.
Были ещё звонки из банков , но для них моя родственница уезжала гастролировать с бродячим цирком, потом поменяла пол и теперь уже не родственница , а родственник.
Как ни странно, но звонки прекратились, я не знаю может они повелись на этот бред или просто не видят смысла общаться с неадекватом, мне пофиг, главное я добился своего!


Автор: dron0550

Автор Marika Stanovoi

Со мной в деревне в бытность мою 18ти-летнюю, когда я перед академией работала ветсанитаром в деревне Калужской области, жил дратхаар наших московских соседей, взятый для охраны меня в течение дыкого зимнего сезона. Дратхаар Дик был кобель очень джентльменского характера: мог на улице шваркнуться на чужого мужика, если тот на повышенных тонах с незнакомой же женщиной разговаривал или бросится на совершенно постороннего хозяина собачки, если этот хозяин свою собачку наказывал, а соба не дай бог взвизгнула… В остальном же пес был крайне воспитан и послушен, я с ним периодически гуляла за отсуствием собственной собаки в школьные годы. Прогулки эти были просто мед на душу моего самомнения: крупный красивый воспитанный пес очень темно-кофейного, почти черного цвета с небольшим крапом по ляжкам и груди.

 Однажды он принес мне тухлую кошку — я (ума палата) захотела выпендрится и послала его в поиск. В шутку в Московских дворах… Кобель был рабочий, серьезный и порядочный. Пошел искать. Принес. Сел передо мной как на дрессировочной площадке и подает. Ужас этот вонючий. Я ему:

— ТУБО, идиот!

Oн не идиот, он настойчиво предлагает. Пришлось взять и зафигачить ее хрен куда через забор. Кобель сходил, принес, опять подает. Типа, послала коза в поиск в городе, теперь все твое… Выкинула я трупятину в мусорный бак, а этот гад здоровый (73 у коня в холке было), влез в помойку, дотянулся и достал, но уже начал от меня в метре ошиваться, раз я, коза в квадрате, добычей разбрасываюсь… И теперь я признаюсь в страшном поступке… Все-таки отобрала я у него дохлятину и от бессилия закинула ея на крышу подъезда… Чужого… упс...

От кошки избавились, но кобель у меня уже в посыл не уходил, ружья у мене нет, добычу не ценю, так погулять только и гожусь… Эх, сама себя в собачиных глазах дискредитировала! Pабочие собачки это вам не тут… За свои 10 лет во время Московского межсезонья, Дик приносил еще новую ондатровую шапку-ушанку и торт за веревочку, которой этот торт был обвязан. Шапку мы выкинули, а торт съели. Понятия не имею, откуда он это тырил. Но рабочая собака работает и в неохотничий период...

А к коням, посторонним всадникам и прочей сельско-хозяйственной живности Дик был глубоко перпендикулярен, "не дычь, не интересно"… Меня на лошади отродясь не видел. А тут я решила, чегой-то я его все дома и дома оставляю, мой кот со мной по фермам верхом ездил, дай-ка я и дратхаара возьму. Своих таксов с собой брать не могу, только таксы в свободном полете мне на ферме и не хватало, а воспитанный Дик, само джентлмэнство, пусть побегает...

Взяла седло с уздечкой, пошли мы в поле, нашли коней, отловила одного из заезженных, заседлала… Дик с равнодушной мордой ходит вокруг, видит куда-то собираемся, куда пока не понял… Тут я на коня и взгромоздилась.

Дик КАААААААК прыгнет, КАААААК коняке в храп впиявится (МОЛЧА!!!), коняка КААААК захрюкает, КААААК на дыбы завинтится и давай скакать на задних, передними размахивая. Дик молча висит.

Я кое-как по шее коня сползла рыча:" ДИК!!! ТУБО, скотина!!!!"

Как тока я "отдельно от лошади" на землю ногами встала, Дик конскую морду выплюнул и опять с равнодушной рожей в сторонке стоит...

Пришлось Дикого все равно домой отводить. Никому ничего не было, ну ножки у меня еще пол-часа тряслись, ну коняк потом от меня шарахался так недели две...

https://author.today/reader/2067

Автор Marika Stanovoi


 

Моя первая собака Ласка была — зашибись.

В бытность мою восемнадцатилетнюю работала я веттехником в калужском совхозе. Не удалось мне поступить в вет. академию сразу, так я пошла для сохранения нашей дачки в местный совхоз на работу. Зарплатку нам платили по очень поэтическому расписанию, в местных магазинах, кроме кофейного напитка Арктика и моментально разбираемого хлеба, не было практически ничего, поэтому мои родственники периодически ко мне ездили и привозили ЕДУ.

Начала я там деревенскую жизнь со своей первой таксой Лаской — классическое произведение Птичьего рынка (мама красавица, папа чемпион) — и четырехмесячным гладкошерстным мраморным кобликом Кречетом. Мама очень боялась, что эти две таксы меня от деревенских преступников и алкоголиков не спасут, и поэтому договорилась с нашими московскими соседями, что они мне дадут "на пожить" их весьма джентельменского дратхаара Дика, которого я еще в Москве иногда водила гулять. Про Дика тут тоже будет парочка историй.

Соседи согласились дать мне взаймы пса и они (мои мама-папа, соседова дочь с Диком и жесткошерстной таксой да еще мамина подруга для компании) должны были приехать "в обед". Никаких телефонов-мобилей в нашей деревне в 1983 году не водилось, погода стояла хорошая, родители вроде бы задерживались. Я взяла Ласочку и пошла бродить по практически пустой дороге Верея — Медынь встречать гостей.

Брожу себе там, никого не трогаю, сонным глазом вижу, что точно так же бредет навстречу мне какой-то мужик с почти овчаркой на поводочке. Моя Ласка собак чужих не особенно любила, на контакт сама не шла, а если к ней под хвост все же лезли, то вся скукоживалась и с перекошенной харей терпела, когда это знакомство кончится. Я в большинстве случаев шла себе дальше, чужая собака тоже отклеивалась, и мы мирно расходились. Этого же овчароида с мужиком я встретила впервые. Овчароид, броуновским стилем болтаясь на поводке, приблизился, я разглядела, что эта некрупная и легкая сука, агрессии вроде не проявляет, и пошла я дальше. Мужик с сукой оказались у меня за спиной — и тут я сделала ошибку. Не проверив ситуацию и не оглянувшись, просто шла и шла... Ласка, как мне казалось, телепалась у меня за ногами, что было очень близко к правде. Но овчарка развернула своего хозяина и решила все-таки основательно разнюхать мою таксу, чего я не заметила. Хозяин овчарки, как только поводок натянулся, сразу же выпустил его из руки, что подействовало на овчарку как пинок, и она, набрав скорость, влетела прямо мне под колени, где обе суки с ревом и сцепились. Я всеми своими костями перелетела через овчарку, разбила себе локти, треснулась башкой о бетонную дорогу и тоже озверела. Вскочив, я встала верхом над овчаркой, схватила ее с обоих сторон под ушами и рявкнув "ФУ-У-У", попыталась оторвать ее от своей таксы, которая была схвачена овчаркой за шкирку и, визжа и извиваясь, кусала овчарку за все что ни попадя...

Овчарка от неожиданности плюнула Ласку, Ласка спиной шмякнулась на дорогу и ломанулась в кювет куда подальше.

В этот момент у моего бока образовался овчаркин хозяин и сильным толчком сбросил меня со свой собаки, крича: "Вы что, с ума сошли? Она же вас укусит!"

Что делает освобожденная овчарка? Правильно, летит по следам Ласки и пытается додраться. Что делаю я? Правильно, ору нецензурные выражения и лечу следом. Что делает хозяин овчарки? Ага, тоже громко и нецензурно ругается... Но пытается отловить МЕНЯ. Я падаю в кювет на собак, при этом овчарка, видимо, от удивления меня не кусает, а отскакивает в сторону. Моя Ласка чует мою могучую подпору и с криком "КИ-Й-Я-А-А-А!" кидается доедать овчарку, которая с полным удовольствием отвечает тем же. Тут мужик решает все-таки разнять собак и, просунув между ними ладони, глубоко профессионально пытается развести две клацающие зубами и вопящие собачьи рожи в разные стороны.

Спасибо ему, что все-таки он успел ухватить свою собаку за поводок и УДЕРЖАТЬ ее. Правда, другую руку ему какая-то сука прокусила, он утверждал, что моя... Может быть. Хотя я зломысленно думаю, что хряпнула его все-таки его собственная...

Результат всего этого безобразия: я имела разбитую башку плюс локти. Ласка, слава богу, имела только пару дырок в шкуре, но еще два месяца не могла влезать ни на какое возвышение выше нескольких сантиметров — у нее болела спина, которой она грохнулась об дорогу.

А ко всему, без связи с этой дракой, а может, в связи с расположением звезд, по дороге ко мне у машинки моих родителей на полном ходу на Киевском шоссе отвинтилось левое переднее колесо , они левым юзом пересекли шоссе и сползли в кювет на противоположной стороне. Все встречные машины по ним промахнулись, нашу машинку без повреждений удалось вытащить назад на дорогу, остальные колеса поделились винтиками, и родители все таки ко мне доехали, правда, с опозданием на пару часов. Машина показалась на дороге, когда я, с окровавленной Лаской на руках и хромая, брела домой. Машина остановилась рядом со мной, из нее выскочили мои родители (видок у меня сзади тоже был симпатичный), а я была просто шокирована резким запахом говна, вывалившего на меня из машины. Оказывается, когда они летели поперек шоссе, соседова дочь с такой силой прижала к себе свою таксу, что та обсрала полмашины, не говоря о соседовой дочери и маминой подруге, которая сидела рядом.

Все остальное было хорошо...

Но самый неприятный эффект той драки — Ласка до конца жизни возненавидела все чепрачное. А так как Ласка видела плохо, то стартовала с диким криком и на эрделей. Потом, правда, уже под брюхом у них тормозила и мирно отходила. Эрдели оставались с выпученными глазами и в шоке. Вообще, ее любимая хохма была — влететь под овчарку, упасть вверх ногами и начать голосить, как будто конец света пришел. Все сразу думали, что с собаченьки как минимум кожу живьем сдирают. Делала она это не часто, я блюла обстановку, и спектакль по полной программе получался у неё этак раз в полгода. Но меня, овчарку и овчаркиных хозяев трясло потом солидных пару месяцев. Самое главное, НИ ОДНА овчарка не смогла преодолеть шок и действительно ее цапнуть во время безобразного акта сучьей истерики.

Один раз эта паразитка влетела в наряд милиции с проводниками и служебными собаками. Райончик у нас был буржуйский: посольские дома всякие и гостиница Интурист — одно время по ночам ходили патрули с собаками. Однажды мы с подругой вышли гулять около полпервого ночи — тихо, никого, красота! Ласочка завернула за угол, и понеслось: рев, визг, матюки многоголосые какие-то. Я туда — и вижу: кольцо рвущихся с поводков овчарок, которых менты себе на грудь натягивают, а в середине моя идиотина пытается разводящему штаны оборвать. Ужас!

Разводящий на меня орёт:

— Ваша такса?! Отцепите её от меня!

А я туда, в кольцо из беснующихся овчарок, и лезть боюсь... Кишмар. В конце концов менты своих собаков растащили, я свою тварь от разводящего отвинтила (штаны и мент были целые, но вздрюченные). Менты с перепугу меня даже убивать не стали, так разошлись на трясущихся ногах.

Главное, что моя сволочь на поводке не писала и не какала, поэтому гуляла без поводка. Первая собачка, чудо воспитания...

https://author.today/reader/2067

18-летний якут Володя из дальнего оленьего стойбища, был промысловик-соболятник. Надо было так случиться, что пришел в Якутск за солью и патронами, случайно увидел в столовой по телевизору груды трупов Российских солдат на улицах Грозного, дымящиеся танки и какие-то слова о "снайперах Дудаева". Врезалось Володе это в голову, да так сильно, что вернулся охотник на стойбище, забрал свои заработанные деньги, продал и намытое золотишко. Взял дедовскую винтовку и все патроны, засунул за пазуху иконку Николая-угодника и поехал воевать.

В разгар Холодной войны на борт одного из канадских эсминцев, осуществлявших морскую блокаду Северной Кореи, были доставлены 16 южнокорейских морпехов с тяжелыми ранениями. Их жизнь была в руках единственного военврача, присутствующего на корабле — Джозефа Сира.

Молодой человек распорядился подготовить раненных к операции, а сам скрылся в своей каюте. Всех пациентов удалось спасти, включая тех, кто находился при смерти. Про молодого гения медицины была опубликована заметка в канадской прессе. Ее прочитала и мать доктора Сира. Однако вместо вполне обоснованной гордости она испытала недоумение — на фотографии был не её сын.

Фердинандт Демара, который выдавал себя за врача, был самозванцем с большим стажем. За свою жизнь он под различными именами был строительным инженером, заместителем шерифа, помощником начальника тюрьмы, доктором прикладной психологии, санитаром, экспертом по уходу за ребенком, адвокатом, бенедиктинским монахом, траппистским монахом, редактором, зоологом, исследователем раковых заболеваний, преподавателем и даже основал колледж, который функционирует до сих пор. Демара обладал незаурядными умственными способностями и феноменальной памятью, что позволяло ему не только не вызывать подозрений, но и добиваться определенных успехов в каждом из его воплощений. Перед тем, как провести сложнейшие операции на том самом эсминце, он просто пролистал учебник по хирургии в каюте.

Демара продал свою историю журналу Life, участвовал в нескольких телешоу, однако слава не принесла ему удовлетворения — выдавать себя за других людей стало значительно сложнее. В фильме "Великий самозванец" 1960 года, основанном на истории жизни Демары, главную роль исполнил Тони Кертис.

Николай Васильевич Гоголь – писатель, с именем которого связано чуть ли не самое большое в истории отечественной литературы количество загадок. Правда ли то, что Гоголь страдал психическими заболеваниями и фобиями, не проявлял интереса к женщинам, сжег 2-й том «Мертвых душ» и был похоронен заживо?

Ф. Моллер. Портрет Н. В. Гоголя, 1840

Навязчивые идеи, склонность к депрессивным состояниям, странности в поведении и фобии Гоголя заставляли говорить о наличии у него психических расстройств. Диагнозы варьировались от «периодической меланхолии» и «раннего слабоумия» до шизофрении и маниакально-депрессивного психоза. Многочисленные симптомы не укладывались в картину одного заболевания. К тому же, писатель сохранял ясность мыслей до конца дней, у него не было структурных нарушений мышления. Периодически у него случались странные состояния «замирания», когда он уходил в себя и не реагировал на окружающих. Вопрос постановки точного диагноза до сих пор остается открытым.

А. Иванов. Портрет Н. В. Гоголя, 1841

В ночь на 12 февраля 1852 г., за 10 дней до смерти писателя, случилось событие, которое до сих пор остается для многих поклонников творчества Гоголя загадкой. Писатель молился до 3-х часов ночи, после чего достал из портфеля несколько бумаг, а остальное содержимое велел сжечь. После этого вернулся в постель и до утра рыдал. Считается, что именно в ту ночь он сжег второй том «Мертвых душ». Однако до сих пор точно не известно, что же на самом деле было сожжено в камине.

К. Мазер. Портрет Н. Гоголя, 1841

О сексуальных пристрастиях Гоголя ходило множество слухов. Традиционно считается, что он либо вообще отказывался от физических контактов с женщинами, либо они имели эпизодический характер. Аскетичный образ жизни писателя и отсутствие полового влечения к женщинам породили миф о нетрадиционной ориентации писателя. Американский литературовед С. Карлинский писал об «угнетенной гомосексуальности» Гоголя, предполагающей «подавление эмоционального влечения к представителям своего пола и отвращение к физическому или эмоциональному контакту с женщинами».

Н. В. Гоголь. Литография Э. Дмитриева-Мамонова, 1840-е

Впрочем, эти предположения не нашли никаких доказательств и так и остались на уровне гипотез. Известно имя только одной женщины, к которой Гоголь испытывал романтические чувства и даже хотел на ней жениться, – это Анна Вильегорская. Но их отношения носили исключительно платонический характер.

Неизвестный художник. Портрет Анны Михайловны Вильегорской

В 1836 г. Гоголь уехал в Европу, где провел с перерывами 10 лет. Некоторые биографы уверены в том, что он страдал манией преследования. Кроме того, писатель считал себя смертельно больным и постоянно ощущал необходимость в лечении. При этом врачи серьезных проблем, кроме ипохондрии, у него не обнаруживали.

Ф. Моллер. Портрет Н. В. Гоголя, 1841

Ипохондрия и страх быть похороненным заживо заставили Гоголя написать завещание в 39 лет: «Прошу не предавать меня земле, пока не появятся признаки разложения. Упоминаю об этом потому, что во время моей болезни на меня находят минуты жизненного онемения, сердце и пульс перестают биться…».

Ф. Моллер. Портрет Н. В. Гоголя, 1840

Со смертью Гоголя также связано большое количество мифов. Во время перезахоронения писателя обнаружили, по некоторым свидетельствам, что его череп был повернут набок. Это заставило говорить о том, что он действительно был погребен заживо. Однако позже нашлось другое объяснение: у гроба первыми подгнили боковые доски, крышка под тяжестью грунта опустилась и надавила на голову, и та повернулась набок. Была и другая версия: якобы черепа в могиле и вовсе не было.

И. Репин. Самосожжение Гоголя, 1909

Проблема в том, что акта об эксгумации не составили, а свидетельства очевидцев разнятся. Скульптор Н. Рамазанов, который делал посмертную маску Гоголя, утверждает, что на теле были признаки разложения, к тому же человек, пребывающий в летаргическом сне, все же не может не отреагировать на высокую температуру алебастра. Версия о погребении заживо оказалась очередным мифом.

Посмертная маска Гоголя.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
 

Мораль короче: Хрен этих женщин разберёшь. 

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хрен его знает, где найдёшь, где потеряешь.

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не вы*бывайся, целее будешь.

У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьёт, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошёл по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
 

Автор LegalAlien, он же Эдуард Овечкин.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ. 

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. 

 

Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами. 

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами. 

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.

10 место: Болгарский художник Кристо прославился тем, что окружил полипропиленом 11 островов у побережья Майами. Один из подготовительных эскизов этой работы пострадал во время транспортировки: через него просто-напросто проехал автопогрузчик.

9 место: В 2006 году магнат Стив Уинн, владелец казино в Лас-Вегасе, только что договорился о продаже картины Пикассо "Сон". И тут же, оступившись, угодил в полотно локтем – и прорвал в нем дыру. Покупатель от сделки отказался.

8 место: "Барельеф без названия" Крейга Кауфмана, уцелевший в трех землетрясениях в Лос-Анджелесе, был разбит во время подготовки выставки в парижском центре Помпиду: его плохо закрепили, и он свалился со стены.

7 место: Неуклюжий посетитель кембриджского Музея Фитцуильяма, наступив на собственный развязавшийся шнурок, свалился с лестницы и заодно сшиб несколько ваз империи Цин, которым было по 300 лет. Это были самые ценные экспонаты музея.

6 место: Для вернисажа своей выставки "Раскрась по номерам" в 2001 году Херст создал инсталляцию из пустых пивных бутылок, переполненных окурками пепельниц и банок с краской. Тем самым он хотел воссоздать богемный интерьер мастерской художника. После вернисажа пришли уборщицы и все выкинули.

5 место: В апреле 2007 года в Лондоне была закрашена нарисованная на стене картина Бэнкси «Криминальное чтиво» - изображение Джона Траволты и Сэмюэла Джексона с бананами в руках. Ее сочли обычными граффити. Бэнкси – супер-популярный художник. Брэд Питт и Анджелина Джоли потратили на произведения этого "художника-партизана" 1 млн. фунтов стерлингов.

4 место: "Ваза с пятью подсолнухами", Ван Гога, которую ее владелец хранил в банковском сейфе в Токио, сгорела вместе со зданием в 1945 году во время налета американской авиации.

3 место: В 1944 году союзная коалиция бомбила Италию с целью уничтожения промышленных центров. Возвращаясь на базу, некий пилот сбросил бомбы на Падую. Они попали в церковь Дельи Эремитани и уничтожили фрески XV века.

2 место: "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи, написанная по сырой штукатурке красками, разведенными смесью яичных желтков и уксуса, начала разрушаться через несколько лет после окончания работ. В XVIII веке фреску завесили тканью, которая процарапала фреску до основания. Последняя попытка отреставрировать "Тайную вечерю" отняла 21 год.

1 место: У Венеры Милосской не так давно были руки! В одной из них она даже держала яблоко. Но, когда найденную в горах Венеру волокли по скалам к ожидающему кораблю, между носильщиками произошла драка, и обе руки откололись. Усталые матросы наотрез отказались вернуться и поискать оставшиеся части.