Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что её смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке.

Однажды перед концертом басист настраивал гитару. Одна струна лопнула и отрубила ему голову, но он не растерялся и отыграл весь концерт на трёх струнах.

Все проблемы, они из-за отсутствия веры. Вот ты не веришь, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Порочной практике фотосъемки голых женских попок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики. Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

На таможне.

- Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.

- Не пять, а четыре.

- Как же четыре, если вижу пять.

- Четыре. Один ваш.

- Проходи!

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!

- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, цитрамон.

Локдаун.

- Извините, а бар работает?

- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

- А дизайнера можно к телефону?

- Он занят.

- А что он делает?

- Его бьют.

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Моя юность была в то время, когда уходя из машины, нужно было снять магнитолу.

Время ожидания такси это:

Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.

Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

- Юлия, как Вы стали космонавтом?

Пересильд:

- Вы знаете... Куда-то не туда нажала на сайте Госуслуг.

- Такси! На Бородинскую за сколько довезешь?

- На Бородинскую улицу?

- Нет, блять, на битву опаздываю.

- Ваш социальный статус?

- Вакцинированный и переписанный.

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.

Романтический ужин.

Если хочешь, чтобы женщина что-нибудь сделала, надо категорически настаивать на том, что этого делать не следует!

- Изя, запомни: все толстые - такие весёлые и добрые.

- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхами?

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я - дома.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

Спойлер нового блокбастера Михалкова Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.

Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%".

Возле дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

- Перестань уже быть собой. Нет сил на это смотреть.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Поймали людоеды француза, американца и русского.

- Этого худого французишку мы съедим на завтрак!

- А этого толстого американца мы съедим на обед!

- А русского, мы съедим на ужин!

Вождь:

- Нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

- Буря! Скоро грянет буря!

- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Пришелец: - Я буду держать вас в железном кулаке.

Я: - Наше правительство и так это делает.

Пришелец: - Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Я: - Ты не поверишь...

- Ты Серёжу Сидорова помнишь?

- Конечно.

Он сейчас стриптизёром работает.

- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"

Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами:

При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду.

При Трампе - построили мост через Керченский пролив.

При Байдене - построили "Северный поток-2".

Пожалуйста. Одни плюсы.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом. Днём, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Когда придет четвёртая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункеры до лучших времён. И вот тут главное - заварить выходы. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

Реклама крема для обуви, Италия,1927 год.

Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?

- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Полежали на пороге больших перемен - и хватит.

- Что вам?

- Свинину и пюре.

- Луком посыпать?

- А, это бесплатно?

- Вам точно свинину можно?

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Тяжело быть айтишнитком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация.

Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.

Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

- Офигеть! Кто же вы такие?!

- Пенсионеры.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошёл, зажёг свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зелёная лампочка – «Абонент в сети».

А вы знаете, что те, кто привился попадут в рай, а не привитые просто сдохнут.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

На приёме у психиатра:

- Доктор, как мне понять женскую логику?

- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.

На переговорах Путина и Байдена.

Путин: - А у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!

Байден: - Это как?

Путин: - Они ещё не вылетели, а ты уже испугался!

Байден: - А у нас сверхсветовые деньги.

Путин: - А это как?

Байден: - Мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах?

- Извините, я попозже перезвоню.

- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?

- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - всё равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..." Господь меня наказал - она осталась.

- Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома.

- Так ведь дома им тоже не нравится.

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает: - Да-а, тут я превзошёл сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны.

Дальше только обязательная дефлорация для первокурсниц. При отказе - отчисление.

Новости молодой европейской демократии:

"В Верховной Раде Украины произошла драка после призыва расстрелять фракцию Оппозиционная платформа - За жизнь".

В этой новости прекрасно всё.

К сожалению, в нашей стране с долбоёбами принято бороться долбоебическими методами. Будь то самокаты, ковидобесие или мало ли ещё что. Из-за этого страдают нормальные люди и здравый смыл.

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

- Вы тут менеджер?

- Таки да. А шо?

- Ваш сотрудник только что послал меня нахyй!

- Нахyй (задумчиво)? Нахyй... Так это ж Вам воон туда.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрёт в результате несчастного случая, то попадёт на небеса как награда для исламского террориста.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 59 минут?!

- Рома, не бойся, это всего лишь один маленький надрез скальпелем…

- Доктор, но я не Рома!

- Я знаю, Рома - это я…

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

- Вам операцию будет делать академик!

- Ой как здорово, а почему мне такая честь?

- У Вас сложный случай, если Вы помрёте нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Врач-сексопатолог спрашивает пациентку: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.

Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!

- Так нервы, сука, сдают!

Сидит разведчик с агентом на лавочке.

Агент: - Я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!

Тот его успокаивает: - Да нет, не волнуйся, шпион это я. А ты просто предатель.

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?

- Лейтенант, хватит болтать, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?

- Какую деятельность?

- Да, походу, теперь уже любую.

Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Охyели совсем!"

- Фима, вы слышали?

- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.

Лайфхак:

Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!