«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan. ...
Ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака. - (0)Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала ног...
Семья увеличилась на три килограмма. - (5)Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это...
Психотерапия безбрачия. - (0)Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Мама обрела с ним широкую психологическую практику. Когда пап...
Неожиданности совместной жизни - (12)Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала....
"не ваш, но и ничей верный друг"
ПОЛУ-ПИРОЖКИ |
Метки: перожки поэзия сатира стехи стихи двустишия ирония |
Ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака. |
Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.
На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.
Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.
Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.
Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.
Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.
На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.
- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.
При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.
На картинке представлен быт латвийских захолустий.
Метки: в миже животных в мире жывотнае собака сучка ночные хищники крестьянские женщины ваныч |
Семья увеличилась на три килограмма. |
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.
Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.
Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.
Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
Метки: семья животные кот труд ирония литература рассказ |
Психотерапия безбрачия. |
Метки: психология безбрачие длинноногие хищницы брак семья тренинг свадьба рассказ ирония литература |
Неожиданности совместной жизни |
Метки: семья совместная жизнь отношения психология |
Мы топим печь. |
Метки: дача печь дрова ирония рассказ литература |
Карантино. |
Метки: литература рассказ карантин ирония |
Маша между Другом и Женихом. |
У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».
Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.
Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.
Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.
Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.
Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.
Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе.
Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.
Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.
Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.
Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.
- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы.
Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.
Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.
Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.
Просто так сказал, в режиме саморефлексии.
Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.
Снова плакала.
В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»
После 96 часов молчания Жених прислал смс:
«Завтра в спортзал, или работа?»
За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.
И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?
Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг. Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:
- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!
Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.
Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.
Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.
P.S. Обеих касается, кстати.
Метки: литература ирония ваныч отношения друг жених |
Стоматологи разной анестезиологической ориентации. |
Метки: медицина здоровье стоматология анестезия ирония |
Другая. |
Метки: девочки мальчики психология |
Как богатый директор полюбил рыбалку. |
Метки: рыбалка фантазии розовые лепестки извращения мораль ирония рентген порок рассказ |
ОШИБКИ АМЕРИКАНСКОГО ТРАМПА |
В своём Капитолии в Вашингтоне американские сенаторв проголосовали.
За вызов свидетелей в Сенат проголосовали 49 сенаторов, а против - аж 51. ( Я тут конечно же иронизирую, ибо перевес в да голоса незначительно смехотвлрен!) 51 сенатор выразили желание рассмотреть дело Трампа по-быстрому и вот-вот на днях примут окончательное решение.
Демократам удалось переманить при этом голосовании на свою сторону аж двоих однопартийцев президента Трампа. Это Сьюзэн Коллинз из штата Мэн(вообще-то вернее говорить Мэйн) и бывший кандидат в президенты от республиканцев - Митт Ромни,но существа дела это не изменило, республиканцы главенствуют в Сенате.
Что такое американский сенатор 7
Я был знаком с двумя когда-то,и повидимому из их образов создал себе архетип американского сенатора. С тех самых пор для меня это улыбчивый животастый седой человек в сером костюме. Не особо умный, но прожжённый. У нас теперь свои такие есть в России. В России Сенат это обиталище политических трупов, в Соединённых Штатах это не совсем так.
Представители палаты общин. обычно люди попроще, но обязательно опытные бюрократы. Депутаты -демократы у которых большинство в нижней палате конгресса (так Ненси Пелоси, спикер нижней палаты парламента, сидит в нижней палате с 1987 года,. конечно же опытные) они ведь не импичмента хотели добиться. Но вытащив во время импичмента всё грязное бельё президента. на публику, сделать его непривлекательным для избирателя в ноябре 2020 года.
Они своей цели, похоже, добились.
Импичмента Трамп скорее всего избежит.
Но вот со своим наивным предложением по урегулированию израильско-палестинского конфликта, со своей "сделкой Века" Трамп сунулся не туда. Выяснилось что он мало чего понимает в отношениях Палестины и Израиля. И его родственник Джаред Кушнер, якобы специалист в израильско-палестинских отношениях оказался в этом случае Трампу не подмогой, он же стоит на позиции Израиля. Посему в пресловутой "сделке" учтена позиция Израиля, но совсем не учтена позиция Палестины.
Хочу, кстати, обратить ваше внимание на то, что в применении к серьёзнейшему конфликту на Ближнем Востоке выражение "сделка" звучит страшно вульгарно "Сделка" пришла из словаря мелких американских бизнесменов, продавцов подержанных авто и холодильников. В политике принято именовать договора между государствами "соглашениями".
Палестина уже разорвала отношения С США и Израилем, не выдержав этой похабной терминологии "сделки" и того что малограмотный президент-торгаш трогает руками их национальную трагедию.
Теперь о самом Израиле. Я бы им посоветовал для блага своего народа пересмотреть свою внешнюю политику, понять что США Израиль больше не защитит,их по сути европейцев среди арабского мира.Израиль ведь только прикрывается сионизмом. На самом деле это space-колония Европы,собственно как и США.
Сионизма в Израиле всё меньше, дух кибуцников по сути социалистический, смят давным давно торгашеским и воинственным капитализмом. Религиозные евреи также недовольны еврейским государством, где они не на лучшем счету.
К тому же Израиль привык легко колоть арабские армии одну за другой. Но арабские армии уже не те, что были, так со времени войны Судного дня прошли 46 лет !Бездна времени. Израилю нужно меняться.
Израилю пора понять что надеяться всё время на дядю Сэма, который защитит от тучи неприветливых соседей невозможно. Израиль догадывается о том что нужно налаживать отношения с соседями, но пока наладил отношения с трещащей по швам полу-криминальной Саудовской монархией. Саудовцы сами вызывают раздражение своей доисторичностью среди соседей-арабов и видимо вряд ли долго проживут как государство.
Израиль не хочет меняться. Он управляем самодовольной политической кликой (ну не элитой же её называть), и несменяющейся военной кастой. Израиль служит подручным Соединённых Штатов на Ближнем Востоке и напрасно он эту роль продолжает играть.
Древняя надежда на то что США заинтересованы в Израиле просто потому что многочисленное еврейское сообщество в самих Соединённых Штатах всегда поддерживает произраильские американские акции, должна быть забыта. Просто потому что на американских выборах уже давно самым крупной электоральной группой не являются евреи. Самая крупная электоральная группа - даже не чернокожие, но испаноязычные.
Короче мы видим что принеся в американскую политику более вульгарные категории, говоря обывательским языком с американским обывателем, Трамп далеко не всегда выигрывает.
Я лично считаю что он проиграет следующие президентские выборы.
Опубликовано: https://svpressa.ru/blogs/article/256147/
Метки: сша политика вашингтон трамп импичмент |
Невидимый враг: спиралька или многоножка. |
Метки: китай китайцы ухань эпидемия вирус карантин инфекции здоровье |
От газона, и до Лондона. Боевой топор завуча. |
Метки: литература рассказ ирония история |
Ну вот и глава МВФ предрекает Великую Депрессию |
Метки: экономика спад великая депрессия мвф |
Власть утомляет и старит человека |
Метки: власть политика |
Экономического роста больше никогда не будет. Вам будут лгать что он есть. |
Метки: экономика благосостояние цивилизация экономический кризис демографический кризис статистика аналитика |
Пособие по выживанию в собственной квартире. |
ФЛОРА И ФАУНА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ И КАК ЕЁ БОЯТЬСЯ
Если вы начали читать эту статью, считайте, что вам повезло. Вы узнаете, чего вам нужно бояться у себя дома и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий вас наружу. Не поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему вас обмануть! Но лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и — прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Читать далее
Метки: юмор ирония литература рассказ гигиена квартира стёб сатира |
Мама русской невесты. 2501 километр до Лондона. |
Метки: литература рассказ ирония полина лондон тёща |
О вкусах российских в культуре |
Метки: культура слоники кружевные салфетки пугачёва застой владимир владимирович энгельс блоха лужков собянин армия кгб филармония |
Пирожки и Испания. |
Метки: рассказ новый год литература кулинария пирожки начинка испания криминал ирония |
Любит ли вас театр так, как любите его вы? |
Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.
Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.
Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.
Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.
Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".
Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.
Некоторое время мать хлопала ресницами.
А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.
Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.
Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.
Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.
Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.
Метки: театр искусство медея спектакль режиссёр галатея ваныч ирония |
Петер Хандке и его «выходки». |
Петер Хандке, австрийский автор, получивший в этом году Нобелевскую премию по литературе, на церемонии вручения премии только что (на прошлой неделе) в Стокгольме повздорил на своей пресс-конференции с журналистами. Они обвинили его в отрицании "геноцида", якобы осуществлённого сербами в Сребренице, где якобы 8 тыс. мусульман мужчин были убиты. Его уже обвиняли в отрицании того же "геноцида", посему событие было ожидаемым.
Поразительна храбрость, проявленная новым Нобелевским комитетом, — присудить Нобелевскую премию писателю с такой неоднозначной репутацией!
Мы с Хандке одного поколения. Он только на год старше меня, мы дети войны, таким образом. Его отец был немецкий офицер, мой — русский офицер. Его мать — словенка. Насколько я знаю, к Словении имеют отношение только две знаменитости — Меланья Трамп и Петер Хандке.
На мой взгляд, ничего особенного он не совершил. Жил себе под Парижем в Chaville c актрисой Sophie Sernin и с дочерью Leocadie(й). Писал книги, много книг, так что его левая рука (он левша) покрылась воспалением от тяжкого труда. Зимой с 1995 на 1996 год совершил небольшое путешествие в бывшую Югославию — к Дунаю, к Саве, Мораве и Дрине (реки). Понятно, что ему хотелось знать, что на самом деле происходит на его бывшей родине (Словения же входила в состав Югославии).
Вернулся, написал два эссе, где рассказал, что не верит в геноцид сербами мусульман, — и на него тотчас накинулись журналисты, правозащитники, мусульмане.
Когда 11 марта 2006 года в тюрьме в Гааге умер Слободан Милошевич, Хандке присутствовал на похоронах Милошевича — ну на него накинулись немедленно уже правозащитники и журналисты всего мира. Так, журналистка журнала Le Nouvel Observateur Ruth Valentini написала, что он оправдывает "резню в Сребренице и другие преступления, совершённые во имя этнических чисток".
Французский суд принял сторону Хандке в последовавшем тогда разбирательстве и признал, что его оболгали, но к нему прилипла репутация человека, отрицающего геноцид мусульман.
В 2008 году он ездил в Косово, побывал и на стороне, населённой сербами, и на албанской. Пришёл к выводу, что сербы подвергаются бесчисленным унижениям. Вот, собственно, и всё.
Складывается впечатление, что Петер Хандке честный человек, не побоявшийся выбрать побеждённую сторону, в данном случае — сербскую. И за это подвергается сейчас оскорблениям, гонениям и остракизму.
Одна из его пьес была снята с показа в театре Vieux-Colombier cразу после его посещения церемонии похорон Слободана Милошевича. На церемонию вручения Хандке Нобелевской премии не явились многие современные писатели.
Вот что пишет The New York Times о Хандке и его судьбе:
"Когда Хандке был критикуем до 90-х годов, то его критиковали главным образом старомодные литературные фигуры — они недолюбливали его за авангардные тенденции. Но когда он опубликовал два эссе в январе 1996 года о своей поездке в Сербию (они были позднее выпущены в форме книги "Путешествие к рекам. Справедливость для Сербии"), его критики пришли из-за литературных страниц. Это были политики, журналисты и правозащитники".
Ещё цитата из The New York Times:
"Во время войн на Балканах Хандке читал новостные рапорты в своём доме во Франции и раздражался, что все рапорты в подавляющем большинстве изображали Сербию как злодея в этом конфликте, вместо того чтобы дискутировать о всей сложности конфликта. Первой реакцией Хандке было неприятие этих новостных рапортов".
Кстати, Хандке попытался объясниться. 10 октября этого года он собрал журналистов в своём доме под Парижем, однако был вынужден закончить пресс-конференцию после того, как его спросили о его эссе на тему балканских войн.
"Я — писатель, я укоренён в Толстом, я укоренён в Гомере, я укоренён в Сервантесе, — сказал он. — Оставьте меня в покое и не задавайте мне таких вопросов". И он указал журналистам на дверь.
То, что Петеру Хандке присудили Нобелевскую премию, — знак того, что в Нобелевском комитете действительно произошла оздоровительная чистка и премии наконец стали присуждаться согласно литературным заслугам, а не за политкорректность и не за поразительную банальность творчества.
Всё равно честный человек в современном литературном мире — большая редкость.
Честным быть невыгодно.
Снимаю шляпу перед Петером Хандке. А я редко перед кем-либо снимаю шляпу.
Опубликовано: https://ru.rt.com/ezxj
Метки: литература Петер Хандке нобелевская премия австрия стокгольм сребреница репутация критика сербия милошевич политика журналисты |
о нас всех |
Был очень предусмотрителен. на связку ключей от жилища и всякосопутствующего на случай утери привязал бирку с адресом, штоп нашедшый знал куда занести..
Мы все бываем жутко предусмотрительны на всякие разные случаи, предохраняемся, соломку стелем и т.п. . Но обычно случается токмо не предусмотренное.. и ваще - человек подвержен, и более того - подвержен внезапно..
Метки: практичность безопасность ключи предусмотрительность утеря ключей полезные советы ценности бесценные ценности ценные бесценности |
Великую мышиную цивилизацию не удаётся завоевать извне до тех пор, пока она сама не разрушит себя изнутри. |
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.
Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.
Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.
Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.
Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.
Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.
А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.
На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.
На фото мы с Ларой при взгляде на себя изнутри. Мышей ловим.
Метки: литература рассказ мышь унитаз приманка |
Невыносимая лёгкость быта. |
Метки: домашнее хозяйство менаж кулинария валера тёща жена пунш быт праздник половой диморфизм ирония |
Так я же там цех строил! |
Метки: украина харьков завод история лимонов танки мыши оплот зим серп и молот |
США прошляпили Россию |
Метки: политика россия сша китай трамп путин лимонов иллюзии |