Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же россияне так устают, что потом так отдыхают?

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, куда он приехал проводить свою девушку, cказали за его спиной: "Этого трогать не надo, он c Дашкой, смелый видно мужик."

- Ты что такая грустная?

- Узнала, что мой парень мне изменяет.

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

- Я толстая?

- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.

- А ты знаешь, кем я была в Москве?

-?

- Сенбернаром!

- Что нужно для скандала?

- Ничего и жена.

XIX век: У России только два союзника - армия и флот.

XXI век: У России только два союзника - нефть и газ.

Если натовцы захватят Россию, то они отнимут у народа нефть, газ, накупят себе яхт, часов, особняков, авто и дорогих проституток. Народ сделают рабами, будут смеяться над ним, позволят собирать валежник и повысят пенсионный возраст. Вы что, этого хотите?

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»

- У вас что, птиц доят?

- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас всё исправим.

Сёма думал, шо Фирочка без ума от него. А оказалось, шо ничего подобного - она и до него была без ума.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех, кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Мальчик Валера, 45 годиков.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."

- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками.

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб. Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

Всю жизнь не понимал, кем хочу работать, и думал, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

В бюро ритуальных услуг:

- Это у вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему весь салон в крови?

- Так ритуалы-то разные бывают.

Если вы можете продать любую херню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?

- Пока я президент России - да.

- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.

- Но белый цвет полнит?

- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Услышал название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

- Ты наконец нашёл свою половину?

- Нет, мне целая попалась.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Не смотрел. Не слушал. Не читал. А после узнал, что ничего и не было.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

- Сынок, хочешь поиграть в реалистичную игру-выживалку с максимально возможной графикой?

- Конечно!

- Тогда вон из дома!

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как все нормальные люди.

Зачем платить депутатам по 500 тысяч рублей в месяц, если они утверждают, что можно легко прожить на 10 тысяч рублей?

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?

- Расписание рейсов из этого города.

Из американского учебника истории:

- До открытия Америки Колумбом, американцы были вынуждены жить в Европе.

- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?

- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.

Раньше я думал, что антиутопия – это такой плод воображения сумасшедших писателей-фантастов. А теперь я в ней живу.

Я другой такой страны не знаю - где так вольно, смирно и стоять!

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта.

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.

Тогда я просто заорал: «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их.

Слова Шарля де Голля стали воистину пророческими: "Сталин не ушёл в прошлое - он растворился в будущем".

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это фигня, а не вера.

- Симочка, шо такое происходит? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?

- То же, шо и вы, Роза Марковна, только на полведра меньше.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Делал вторую прививку. Спросил у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?" Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят".

Царь Филипп – отец Александра Македонского. Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.

- Вот наша жизнь: живём так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота.

(Стасик. 43 года)

Капитализм - это когда у тебя есть возможность быть успешным и жить богато, ни в чём себе не отказывая! Правда за счёт других, но это не важно.

- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!

- Да, да Навального должны освободить! Позор!

- Я про Ассанжа.

- Эээ... бб... ммм... он нарушил закон и должен понести наказание!

Настроение у населения такое, как будто их Путин целый год на такси возил.

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой. Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.

- А что у вас за профессия?

- Снайпер.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Нам говорят быть на расстоянии 1.5 метров друг от друга. С какой стати я должен быть к другим людям ближе чем обычно?

- Мама делает рыбу по-польски.

- Это как, разделывает её немецким ножом на советской доске?

Лето. Жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.

Его мама: - Коля, вот зачем ты сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!

- А я - найду!

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.

- То есть, вы не мои настоящие родители?

- Нет, родители-то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

Правая половинка жопы говорит левой: - Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признаёт ваше право на существование.

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить всё хуже и хуже.

Сосед сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививку, то был бы жив.

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Когда на Западе толерантные диктатуры запретят все классические балетные и оперные постановки, миллионы почитателей классического танца и пения будут каждый день прилетать в Россию на спектакли. Большой, Мариинский, Новосибирский, Пермский и др. театры, готовьтесь!

- Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела? Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье - это всё равно, что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарёв: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водомётах вода освещена католическими ксензами, и на кого она попадёт - будет крещён.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

- А это кто?

- Ядовитые змеи!

- А почему с ними дети играют?

- Это двоечники!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

- Что вы можете сказать о героине романа?

- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Мне на день рождения друзья кружку с голой бабой подарили. Жена чёто распсиховалась, кружку разбила, бабу выгнала.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. А получил большой хер.

Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принёс сразу пять почек.

- Мне пожалуйста самый большой чёрный пакет.

- Один?

- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.

- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...

- Два пакета.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.

- Ну, в организации по защите животных, животных тоже нет.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, мне тогда на пенсию пора!

- Может ей 40, просто крем хороший.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?

- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что её смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке.

Однажды перед концертом басист настраивал гитару. Одна струна лопнула и отрубила ему голову, но он не растерялся и отыграл весь концерт на трёх струнах.

Все проблемы, они из-за отсутствия веры. Вот ты не веришь, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Порочной практике фотосъемки голых женских попок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики. Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

На таможне.

- Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.

- Не пять, а четыре.

- Как же четыре, если вижу пять.

- Четыре. Один ваш.

- Проходи!

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!

- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, цитрамон.

Локдаун.

- Извините, а бар работает?

- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

- А дизайнера можно к телефону?

- Он занят.

- А что он делает?

- Его бьют.

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Моя юность была в то время, когда уходя из машины, нужно было снять магнитолу.

Время ожидания такси это:

Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.

Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

- Юлия, как Вы стали космонавтом?

Пересильд:

- Вы знаете... Куда-то не туда нажала на сайте Госуслуг.

- Такси! На Бородинскую за сколько довезешь?

- На Бородинскую улицу?

- Нет, блять, на битву опаздываю.

- Ваш социальный статус?

- Вакцинированный и переписанный.

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.

Романтический ужин.

Если хочешь, чтобы женщина что-нибудь сделала, надо категорически настаивать на том, что этого делать не следует!

- Изя, запомни: все толстые - такие весёлые и добрые.

- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхами?

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я - дома.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

Спойлер нового блокбастера Михалкова Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.

Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%".

Возле дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

- Перестань уже быть собой. Нет сил на это смотреть.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Поймали людоеды француза, американца и русского.

- Этого худого французишку мы съедим на завтрак!

- А этого толстого американца мы съедим на обед!

- А русского, мы съедим на ужин!

Вождь:

- Нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.