- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор:"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница?" Провизор:"Семь копеек, бабушка"

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

Семья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море - Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Мужик у пивного ларька посчитал деньги - хватает только на одну кружку.
Купил, зашел за ларек, пиво выпил, нассал в кружку, бросил туда муху и к продавщице, мол, зачем с мухой-то! Продавщица налила ему новую кружку, из первой муху выкинула и поставила под прилавок. Тут к ларьку бежит еще мужик. Продавщица ему ту кружечку и выставляет. Мужик залпом кружку опорожняет, ненадолго подвисает:
- Ух! А теперь - бутерброд с говном!

- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой херни...