Нахожусь в таком финансовом положении,
что возможно только его улучшение.
***

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***

Если не хватает времени на домашние хлопоты —
попробуй отключить интернет!
***

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются,
поэтому гаишники похожи на фисташки.
***

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму,
что выйдут замуж, потом пугают мужа,
что уйдут к маме..
***

Мудрость – это состояние,
ко

Майдан 17 века


Про Раду
Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении
Украины с Россией.
На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы
и битвы при Фермопилах.


Украина
Говорят, что Тимошенко на Майдане
сыграл Безруков



О богатстве
В нашей стране богатый - это тот,
кто сумеет УКРАСТЬ больше,
чем у него сумеют отнять


Большие деньги
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Отожгла...
Сегод

Пенсии у "молодых людей" (читай: пенсионеров) небольшие. На них особенно не напутешествуешься. И что же остается? Ну, конечно же Скайп и Интернет. Тут тебе и путешествия, тут тебе и поездки к детям, внукам и своим друзьям. Поэтому жмите на маленький треугольничек слева внизу на первой картинке и под задорную музыку, которую исполняет "Яхонтовый Ларь" посмотрите музыкальный юмористический плейкаст, а кто проявит такое мужество: прослушает и досмотрит его до конца, тому в награду достанется видеос

Анекдот для хорошего настроения!



Вы, может быть уже  слышали этот анекдот, а я, прочитав в первый раз, удивилась, такому...совпадению))). Иногда, надо критически посмотреть на себя...)))

Второклассник Гиви приходит домой из школы подходит к отцу и говорит: " Папа! Сегодня учительница на уроке сказала, что мы, грузины, произошли от обезьяны!"

Отец немного подумал и говорит: " Сынок! Она сказала правду. Жил в древности такой красивый, очень волосатый обезьян

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с соб

 



Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.



Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)



Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)



 

Опыт - это когда на смену вопросам:

"Что? Где

Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:) В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: —… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается н...

Запись в дневнике закрыта для неавторизованных. Зарегистрироваться!

Ели выгнал Сильвестра Петровича писать субботний пост - помогал мне отвечать на поздравления моих друзей и читателей. У меня еще работы много, а Петрович спешит к вам с новой порцией отборных анекдотов: «Бежит мартышка по лесу и кричит: &m...

На выходные мы должны уходить с позитивным настроением, поэтому Сильвестр Петрович всю неделю бороздил просторы интернета и откопал для вас очередную порцию отборных анекдотов:

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще, 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

-Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая *ука?

-Сююююрприииз........

 

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросил?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

У меня такая каша в голове уже, что кажется - одно и то же по 10 раз публикую))))

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восста

Сильвестр Петрович пробудился после очень продолжительного сна и проводит курс смехотерапией своими отборными анекдотами!   — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?! — Ну и чт...