26 июня 2005 года Михаилу Ходорковскому исполняется 42 года. Вы можете поддержать Михаила Борисовича и поздравить его с днем рождения. Вы можете:

Позвонить по телефону
974-36-06 – для звонков из Москвы
8-800-200-36-06 – для звонков из-за пределов Москвы
и оставить ваше сообщение оператору. Все звонки бесплатны.
Ваши пожелания будут переданы Михаилу Ходорковскому в СИЗО «Матросская тишина» и его родным.

Послать телеграмму
107076, Москва, ул. Матросская Тишина, д. 18А, ИЗ-99/1, спецкорпус СИЗО № 4 "Матросская тишина", Ходорковскому М.Б.

Пошёл поехал бабу себе искать. Сел билять на коня ну конь не конь а ноги хуй есть копыта билять все по местам. Прыгнул в седло врезал билять камчой по спине только пыль и сухая колючка из под ног. Быстро билять еду я же хозяин степи говорил уже. Много уже билять живу а бабы нет вот и еду искать. А чего там искать если все бабы в билять Москве уже. А мне баба нужна недорогая но чтоб билять когда-никогда и доила и другое умела о чём я блять не люблю вам мудакам рассказывать. И чтоб ела мало но толстая была я билять толстых люблю. А таких билять поищи чтоб без вуза-хуюза но умная и негрязная. И чтоб билять глаза рот там жопа всё на месте и всё большое и мягкое губы там нос билять всё такое. Скачу глазами билять по сторонам хорошо далеко ищу смотрю. Нету в степи никого ни баб ни даже блядь мужиков степь одна заебался билять. Еду смотрю идёт одна но не одна с мужиком каким то идёт и мешок тащит. Красавица. Большая как я люблю. Подъезжаю билять ближе смотрю со всех сторон вижу моя но билять она не одна с пастухом каким то. Спрашиваю билять его ты билять кто за хуй муж или нет потому что я если муж слова не скажу а дальше поеду. Нет говорит не муж брат говорит а тебе говорит что билять за дело? А я говорю сейчас женится буду потому что бабу себе билять нашёл какую хотел даже лучше. Брат говорит ехай отсюда на хуй ей билять такой муж. Я ему вежливо в ухо ударил четыре раза и вижу бабе своей очень нравлюсь за то как на коне сижу как бью хорошо крепко как вежливо говорю. Даже ножа доставать не стал хорошо так с братом поговорили.
В общем привёз себе жену.

Буквально под самыми окнами нашего офиса снимается фильм. Вдоль тротуаров Большой Монетной стоят чёрные старинные авто, полощется красно-белый стяг со свастикой в центре. Грузный Эльдар Рязанов тяжело переваливаясь, шагает, раздавая указания актёрам. Тихо переминаются евреи в чёрных шляпах и кипах, с пейсами и флюоресцентными могендовидами на груди. В арке стоит немецкий часовой с огромным винтарём.
Громкий крик: "король пошёл!" На улицу, верхом на белом жеребце выезжает король в светло-сером мундире и тоже с жёлтой звездой на груди. Вроде, чего-то такое читал, кажется, про норвежского (датского) короля - ну, что он нашил себе звезду Давида в знак протеста... И тоже самое сделали на следующий день многие датчане (а, может, это были шведы? В любом случае, и король и подданные - молодцы-ребята).
В общем, предаваясь путанным воспоминаниям, мы, с мороженным в руках, присоединились к небольшой группке зевак, фотографирующихся, стоя на противоположной стороне улицы, на фоне нацистского флага. Сами, разумеется, тоже поснимались при помощи телефона.
Хотелось закричать этим людям из гетто (Blaberus предложил): - ребята, айда к нам, через улицу! Мы вас не выдадим!
И запустить в фашиста-постового тяжёлым мобильником.
И быть убитым кулаком могучего бритого оператора.

Ходил на детский спектакль в ЦИНе (где Квасов Карлобасом Барлабасом был). После спектакля был зван на угощенье. Пьянствовал с актёрами. Приятно. Но речь не о том.
Квасов подарил мне мачете. Настоящий огромный бразильский тесак почти метровой длины. Тесак был задействован в спектакле. И вот, я, ни с того, ни с сего, получаю эту бразильскую штуку для уничтожения сахарного тростника на корню.
Мы с Квасовым со страшным трудом упрятываем мачете в мой, относительно небольшой рюкзачок. Ручка и ещё пол-лезвия торчат наружу. Дальше бухаем...
В одинадцать вечера я волокусь по гололёду домой, пьяный и немного агрессивный. Из-за спины торчит рукоять тесака. В голову лезут кровавые мечты. Вот, прикидываю, подходят ко мне несколько злых парубков (удачное, кстати, слово для последующей ситуации), то, сё, просят закурить, слово за слово - лезут крошить мне ебало. И тут я ловко выхвытываю из-за спины эту гигантскую хрень с широким мясницким лезвием... Руки, головы, уши, верхушки черепных коробок мелькают в воздухе, как выблеванная селёдка под шубой. Дальнейшие детали добавляем по вкусу: лежащие на снегу мозги, упакованные в шапчонки "найк", подоспевшие милиционеры с дрожащими стволами калашниковых... Уцелевшие ползают на коленях в соплях и причитаниях. Таким, примерно, образом.
Но - ни одна живая душа мной, мизантропичным, не заинтересовалась.

Старшый лесничий Уебейского леспромсоюза (Северо-Оймяконского отделения) ранним утром 17-го января наткнулся на след шерстистого носорога-трёхлетки. Судя по по всему, носорог был подранен в правую переднюю конечность. Характер ранения - огнестрельный. Лесничий рассказывает:
- Ну, короче, иду я по этому... бляха... следу. Короче, блядь, лиственица густая пошла, с, пиздец каким подлеском - не продраться. А я, ебать, на лыжах охотничьих, широких - проваливаюсь в снег всё равно пиздец как а тут смарю просека будто трактор прошёл пиздец метра два с хуем шириной ветки стволы всё пиздец по самую землю втоптано на хуй - переломано пни раздавлены как залупа под танком выхожу блядь кароче на полянку небольшую весь в говнище щепках снегом пиздец засыпаный по ноздри а тут палкой лыжной дотянуться можно он стоит что блядь твой мамонт - в кровище измызганый срака вся в сосулях и навозе шмон от него как от табуна макак я блядь думаю! Морда в пене и шнифты с кулак на меня блядь таращит. Пар от него как от паровоза пиздец. Рог на носу с мою лыжу. Я подохуел от неожиданности - голос сел сразу тихо как поросёнок ему визжу шопотом э-э-э ты эт товой-т не шали блядь я свой я блядь официальная инстанция я при исполнении. А он пиздец глаз расстопырил и на меня рогом ведёт. Тут я вспомнил, что вроде по телеку говорили что носороги они блядь близорукие пиздец ни хуя перед собой не разбирают. А еще вспомнил что они вроде как вымерли. И тут по настоящему дриснул - а вдруг блядь снова у меня белочка началась как в позапрошлом годе. Тогда я чуть дуба не секанул от страха в том числе.

Окончание следует.

А потом присмотрелся - добрый он внутри. Я про такие вещи чую - с волками блядь рос. Подошёл к ему поближе руку на холку поклал - вроде смирно стоит рогом не крутит. Погладил ему по уху а оно - что твой валенок ебать колотить! Верёвку достал на рог ему накинул и домой тихохонько повёл. Слабый он и вконец хромой кровь пиздец как из ноги бежит. Дома ужо пулю из раны-то вытянул с грецкий орех. Лубки на ногу то-сё я блядь это умею как никто. Два горбыля привязал кедровых - повеселел мой носорог тока не ест ничего - головой мотает - ведро с комбикормом опрокинул нахуй. А жена-то моя в этом годе родила и молока у неё в грудях - на десятерых хватит запросто. Дала носорогу титьку во додумалась! А он ничего сосёт зараза я хуею.
Короче - выкормили мохнатого! Амбар я ему под будку отвёл ошейник смастрячил. Ничо - прижился блядский корень! Что твоя собака - сани таскает по снегу, пиздёнышей моих малолетних катает. Лес валит. Двор стережёт.
Сучкой оказался. Дуней блядь кличем.

У моего любимого певца Альфа Блонди, исполняющего рэгги на нескольких языках вперемешку - по-английски, французски, на иврите и суахили, есть симпатичная песня, в которой идёт трагическая борьба между Жучьём и Иваньём. Думаю, это тема для отдельного эпоса - про то, как злобное, полное низких помыслов, развратное и безпринципное Жучьё всячески обижает и насилует доброе, беззащитное в своей доверчивости и трогательное в своей открытости Иваньё. Но Иваньё, в конце концов, побеждает, смертию смерть поправ. А бескрылое и ненасытное Жучьё, напротив, захлёбывается в собственной желудочной секреции.

Вчера, по случаю приезда из Германии нашего друга, выпивали в маленьком заведении неподалёку от "Звёздной". Хозяин кафе, высокий приятный армянин, подошёл к Лёне и похвалил его армянскую узорчатую шапочку, обещая за сей головной убор скидки и кредиты. Я завёл разговор о Дживане Гаспаряне, питая надежду подольстится к хозяину и помня о том, что при упоминании имени дяди Дживана все, в ком течёт хоть капелька армянской крови, расплываются в улыбках и мечтательно закатывают очи.
Хозяин грозно нахмурился и досадливо поглядывая на меня, разразился гневной речугой с массой горячих жестов.
Суть его выступления состояла в том, что музыкантов такого уровня, как Дживан, в Армении - жопой ешь, но дядя Д., как выбился в функционеры в советские времена, так, по сию пору, позиции сдавать не собирается, старый хрен! И другим, талантливым, дороги не даёт, дудочник пузатый!
В общем, скидок мне не дали.

Очень много общего между словами "рукопись" и "рукоблудие"... Блудить руками по писе и по бумаге - занятия одного порядка. А заниматься тем же самым в интернете? Вещественности здесь меньше, и ощущения отличаются.
Друг сообщал, что есть такое понятие: дрочить "чужой". "Чужая" для дрочения изготавливается следующим образом: надо сесть на свою руку и посидеть так, пока она полностью не занемеет. Таким образом, каких-то полчасика и необходимый инвентарь готов... К чему это я? Так вот - письменное рукоблудие в Сети сродни этой занятной разновидности онанизма.

Взяли меня на поруки
Оторвали и ноги и руки
Чтоб - ни ходить, ни держать.
Чтоб - ни ступить, ни нажать.
Мне без конечностей плохо -
Скучаю по джинсам из "Сохо".
По удобным ботинкам скучаю.
Нечем держать чашку чаю.
Нечем зажечь сигарету.
Бездарно проходит лето.

Сайгак Витя очень любил лес и воду. Именно поэтому он поселился в засушливой бескрайней степи, где не росло ни кустика. Витя был достаточно умён и хорошо понимал, что в жизни всегда должно быть нечто, к чему хочется стремиться. И он стремился к воде всей душой. Рвался со всех быстрых сухих ног. Выискивал запах влаги широкими сухими ноздрями. И никогда не находил. Витя мог долго обходиться без воды. Строго говоря, он никогда её не пробовал, и даже не видел. Сухих колючих листьев ему вполне хватало.
Витя жил в Сухом Законе. Он сухо здоровался с сухощавыми соседями тушканчиками. Сушил пот на ветру. Ему даже нравился этот постоянный сушняк, и он с удовольствием облизывал сухие губы сухим языком.
Вода была для него прекрасным, но достижимым идеалом. И если Витя когда либо думал о смерти, то она была водной. Витя мечтал спиться или утонуть.
И эта сказка могла бы продолжаться ещё очень долго, поражая читателей неимоверной мудростью и ясной, элегантной моралью, но всю идиллию нарушили нагрянувшие в степь охотники. Они зачехлили свои хаммеры, расчехлили карабины и, первым делом, замочили Витю.
Грустно.

Общеизвестна зависимость громкости пука от его душистости. Чем тише звук, тем мощнее запах. Видимо дело в том, что человек должен выпустить строго определенное количество отрицательной энергии. А уж по ушам она саданет или по носу – для организма не важно.
Казалось бы, лучше прибавить вольюм. Но не менее очевидно, что люди стесняются громко пукать. Тупик? Я нашел путь решения проблемы.
В этом нам пригодится опыт подводников. Знаете, что одна из основных задач подводной лодки – не быть обнаруженной условным противником. Один из основных способов обнаружения – поймать от лодки сигнал. По этому подводники стараются как можно реже выходить на связь, а уж если есть такая необходимость послать максимально короткий сигнал. Засечь его очень тяжело.
Итак, решение проблемы на поверхности. Пукать надо громко, но сигнал должен быть очень коротким. Конечно этому не просто научиться и ухо легко распознает пук длинной в пять, две и даже одну секунду. Но попробуйте вложить всю свою мощь в один инфразвуковой удар!
Мне могут возразить, мол, от конфуза вы избавитесь точно, но вот психическое здоровье окружающих, выбитые стекла… Я решал узко практическую задачу, а эти явления выходят за ее рамки.

Двое молодых людей пошли в Париже на рок-концерт, но как-то потерялись в толпе. После мероприятия один звони другому и просит срочно подойти к такому-то выходу. Саша находит своего друга в окружении нескольких агрессивных арабов. Те, в свою очередь, увидев Сашу, становятся куда приветливее, лезут к нему чуть не обниматься, уверяют, что все в порядке, после чего прыскают в лицо из баллончика и долго бьют ногами.
Оказалось, что Сашин друг, повздорив с арабами, сказал, что вот сейчас подойдет его корефан, каратист-ушуист и всех их покрошит. Арабы отнеслись к запугиваниям серьезно и пошли на вышеописанную хитрость – сперва усыпить бдительность, а потом уже бить, чтоб не встал, а то уж очень страшно…
Эту историю я рассказал как-то Мише, еще в старом Цинике. Долго ли, коротко ли, но уснул я, уронив голову на стол. А у Миши, в свою очередь, наметился конфликт с какими-то двумя быками. Естественно он им сразу рассказал, что если они будут к нему залупаться, им придется иметь дело вот с тем спящим чуваком, который, между прочим, в прошлом чемпион России по боксу…
Судьба пощадила мое спящее тело.

Хомяк Лёша водился везде. Он водился даже там, где никто никогда не смог бы выжить. Лёшина лапа ступала по неведомым дорожкам, он легко существовал в глубоководных впадинах и на высокогорных ледниках. Тысячи атмосфер, метров, ампер, промилле для него не значили ровным счётом ничего. Он их не замечал. Лёша был страшно, невозможно живуч. Наслаждаясь всей полнотой жизни, Лёша никогда не терял присутствия духа, здравомыслия и неприкосновенного запаса в защёчных мешках. Там, в мешках, было всё самое необходимое для комфорта и спокойствия. Звери считали Лёшу экстремалом с большой буквы. Поговаривали, что он - адреналиновый наркоман, неспособный к жизни на тихой, злачной равнине. Лёша не возражал. Да, говорил он, я люблю риск и опасность... В этом - вся полнота жизни. Вы, говорил, слизняки, не понимаете... На этих словах небольшой кусок НЗ выпал из правого лёшиного защёчного мешка прямиком в дыхательное горло.
Лёша умер героем. Не проронив ни слова.

Гадюка Тома была женщиной резкой и гордой. Всех мужиков она считала гадами. Ползучими свиньями и ядовитыми подонками. Отличаясь редкостным хладнокровием и трезвостью взглядов, Тома аккуратно взвесила свои шансы найти достойного мужа. Небольшой рост - это минус. Отсутствие длинных ног - минус. Умелых и сноровистых рук господь тоже не дал... Острый язык - ещё один минус. Оценив эти вводные, Тома заскучала.
Наступило время линьки. Сбросив старую кожу, Тома присмотрелась к ней повнимательней - и поняла, что никто больше ей и не нужен - гладкая и небезынтересная томина копия лежала перед ней, соблазнительно изогнувшись и глядя перед собой пустым, но мудрым взором. Гадюку скрутила нешуточная страсть. Не обращая внимания на шипение за спиной и пересуды соседей, Тома всей кожей впитывала позднюю свою радость. Она заботилась о возлюбленной, дарила ей свои неумелые ласки, таскала ей лягушек - и та, казалось Томе, отвечала взаимностью.
Промелькнули долгие, лучистые, наполненные любовью и нежностью месяцы счастья, и Тома очередной раз перелиняла. Теперь, рядом со старой и потускневшей возлюбленной лежала лоснящаяся и ехидно ухмыляющаяся соперница. Тома не сомневалась ни секунды. Она бросилась на кожу номер два, укусила её в пустую, бессмысленную и ничтожную голову, а затем порвала на неровные лоскуты и заглотала без остатка. Обернувшись к любимой, Тома нежно зашипела и спокойно легла рядом. Греться в лучах заслуженной любви и солнца.
Они прожили вместе весь счастливый и долгий гадючий век и умерли в один день.

Подходит вчера мужичек, и вкрадчиво так говорит, мол, поделитесь денюжкой с панком - на портвейн не хватает. Обычный такой некрупный, язык хорошо подвешен, ничто в нем панка не выдавало. Я поинтересовался, что же в нем такого панковского? Скины обрили, отвечает. Получил 10 рэ, хотя особой обритости, да и бритости я в нем также не приметил.
Минут через 10 подходит снова и победно показывает бутылку портвейна, я обещал купить портвей и я не обманул, вот он портвейн, я честный человек. Удовлетворившись моим одобрением, удалился счастливый восвояси.
Если честно, я ни секунды не сомневался, что он пойдет на эти деньги покупать лекарства для мамы или там цветы девушке...

Мы все уже привыкли к замерзшим неопрятным гражданам, толкущимся у станций метрополитена с малопривлекательной рекламой на груди и спине. Зрелище это ничего кроме стыда в горожанах не будит. Казалось бы, люди-бутерброды себя окончательно дискредитировали и скоро вымрут, как рекламоносители. Но недавно на улицах Северной Столицы появились принципиально другие сэндвичи.
Вот нам навстречу идет опрятный жизнерадостный юноша с тумбой на торсе. На самом деле это не тумба, а трехсторонняя вращающаяся конструкция, что позволяет изучить ее ни сходя с места. На каждой из трех поверхностей мы видим какие-то надписи, подклеенные листочки, фотографии… Подойдем поближе к незнакомцу, попробуем его расспросить и трехсторонне изучить.
- Здравствуйте, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов для журнала Le Greative.
- С удовольствием.
- С удовольствием дороже!
- Что?
- Конь в пальто!
- Вы себе слишком много позволяете!!!
- Ступайте, молодой человек, ступайте…
Да, к сожалению, не удалось побеседовать с этим несговорчивым юношей. Но вот мы видим еще одного человека-бутерброда новой формации. Попробуем-ка поговорить с ним.
- Что Вы рекламируете?
- Себя. Наш век, это век саморекламы. Никто не позаботиться о продвижении тебя, кроме тебя самого. Ну, может быть только мама…
- Понятно. И что же Вы хотите сообщить о себе этому бездушному миру?
- Я хотел бы познакомиться с девушкой с серьезными намереньями. Для меня очень важно, что бы моя потенциальная избранница не бросалась в меня, как в омут, а знала, кого она выбирает. Поэтому я разместил информацию о себе…
- Ага, вот я смотрю на Вашей тумбе справки от венеролога, кардиолога и фтизиатра…
- Давайте по порядку. Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Причем каждая хочет объединить эти три ипостаси в одном лице. Каждая грань моей тумбы должна доказать, что я не ударю в грязь лицом во всех трех качествах.
- Как же Вы беретесь это доказать?
- Очень просто. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходах, фото машины, техпаспорт, план квартиры, ордер на нее же, вот рекомендательное письмо от первой жены, вот от второй, вот от третей, здесь заключение психолога…
- Какая-то идеальная картина вырисовывается…
- Почему же, есть и недостатки, маленькие странности, без этого хорошим мужем не стать. Люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах, плохо пью водку...
- Хорошо, в Вашей супружеской состоятельности мы убедились. Что же до интимных достоинств?
- В Качестве любовника я тоже очень хорош! Посмотрите, вот небольшой монитор и наушники… Это я снялся в главной роли сериала «Кроем все что шевелится», здесь эпизод короткометражки «Толще, длиннее, тверже» с моим участием, учебный фильм «Возможности пальца»... Обратите внимание – обложка журнала «Недра», фотосессия для «Злых языков», донжуанский список, опять таки рекомендательные письма…
- А гейтематика?
- Я же ищу жену, а не садовника!
- Да, действительно… А какой из Вас собеседник, какова третья сторона Вашей тумбы?
- Ну, это совсем просто. Выдержка из интервью со Жванецким, здесь он говорит, что таких шутников, как я, еще поискать. Вот стихи, проза, юморески, байки. Диплом театрального института. Почетные грамоты и благодарственные записки. Серия фотографий «люди смеются моим хохмам». Есть и серьезка. Вот я беру за душу, здесь вызываю светлую печаль, при необходимости могу и скорбеть…
- Да, Вас на кривой кобыле не объедешь!
- Кстати говоря, если у потенциальной претендентки есть желание осмотреть меня лично, тумба легко превращается в смотровую, а то и в миниатюрный домик...
- Спасибо Вам огромное за обстоятельный рассказ, удачных матримониальных усилий, обретения достойной второй половины, детишек побольше… И пусть эта дура только попробует Вам отказать!

Фрик – функция возраста. Тинейджер может проводить любые эксперименты над своей внешностью, но фриком ему не стать (и шутки с фрикциями тут не катят). Может быть потому, что фрик убеждает окружающих – это уже навсегда, а подростку кто же поверит. Можно нарисовать график, зависимости усилий по становлению фриком от возраста. И если в 20 лет надо просто из кожи лезть вон, то в 40 достаточно одеваться как и раньше. В 60 – вести активный образ жизни, например, кататься на роликах. Предположу, что в 120 простое существование уже будет фриковым. Стало быть, все мы, если доживем, рано или поздно станем фриками. Не худшая судьба…
Эта мысль как-то сама собой заползла мне в голову, когда я вчера плясал на гуцульской рок группе Перкалаба. Видимо уже…

2-е реинкарнационное отделение гор. больницы было, по обыкновению, переполнено. Не слишком уверенный в себе после вчерашнего дежурства совмещённого с днём рождения, молодой врач-реинкарнатолог Валера пошатываясь, двигался по коридору. Мимо, взвизгивая на поворотах, пролетела каталка из приёмного. Её тащили два тщедушных студента. Задыхаясь и плюясь от испуга и возбуждения, они подскочили к Валере и, тыкая пальцами в сторону массивной души, неподвижно лежащей на каталке, начали верещать:
- Только что поступила!
- Давление растёт!
- Можем потерять!
- Надо что-то делать!
Валера очень неспешно пододвинулся к распростёртой душе. Наклонился. Тёмная и мутная, с нехорошим отливом, она потихоньку сочилась сквозь брезент носилок. Валера потянул носом. Сморщился. И коротко, безапеляционно выдохнул:
- В таракана...

Несколько лет назад приятельница спросила вдруг:
- А не хочешь ли съездить врачом в Кению?
Я аж подпрыгнул - как?!! Что?!!
- Ну, говорит, просто мои приятели - ирландцы набирают группу туристов, любителей экстремальных путешествий. Они собираются сплавляться на плотах по рекам. Маршрут довольно опасный. Нужен врач. Для начала им надо получить от тебя список необходимых медикаментов.
Я начал составлять список и, заодно, выяснять, как добраться из Москвы до Найроби.
Выяснилось, что лекарств и инструментов нужно брать до фига. Если учесть, что (по словам этих прожжёных ирландцев) там и "громадные ветки на головы падают", и масса тропических инфекций и не без крокодилов...
Начал шастать по знакомым-врачам. Ежедневно переговариваться с ирландцами. Суетиться по поводу загранпаспорта и билетов. Прививаться...
Не срослось.

Страна мечты... Вот куда по-настоящему хочется съездить! И так, чтоб надолго! Влажные, сырые тропики с гигантскими сухопутными пиявками. Дружелюбное, убийственно-воинственное и ласково-трудолюбивое население. Буддизм Тхиен.
Океан... Геморрагические лихорадки. Крепкие напитки, настоянные на змеях и лягушках. Мало туристов. Если уж встретишь европейца - значит это "свой". Какой ещё идиот сюда заберётся?! Маленькие до умиления вьетнамцы смотрятся, как пятиклассники - в институте у нас их было много. Правда, общались мы с милой, рослой девушкой из старой сайгонской аристократии. Несколько языков, манеры... Других вьетнамцев она как-то недолюбливала. Называла ворами. Родителей у неё репрессировали.
Короче, к чему лишние слова?! Следующая остановка - Вьетнам!

Практически всё моё детство прошло в этой бывшей союзной республике. В неё меня ссылали родители. К бабушкам. Когда на полгода, а когда - и поболее. Как выглядят папа с мамой я, за это время, напрочь забывал. Помнил, что папа большой, с чёрной бородой, а мама - хорошая. Бабушки правили мной по-разному, но одинаково нежно. Одна за неповиновение грозила смертью. Своей. Другая управляла при помощи финансовых стимулов.
Одна бабушка жила в городке под странноватым названием Ясиноватая. В Донбассе. Это, пишут, самый крупный в Евразии железнодорожный узел. Из Ясиноватой можно уехать куда угодно: можно - в Шанхай, можно - в Мадрид. По ночам я с ужасом прислушивался к далёкому шуму, скрипу и лязгу сцепляемых и расцепляемых вагонов - был уверен, что это Воры обкрадывают Гаражи. Меня кормили, как на убой - я был невероятно толстым. Вокруг, в степи громоздились терриконы, похожие на подзаросшие леском пирамиды.
В западноукраинском городе Черновцы жила другая бабушка. Черновцы сильно походят на миниатюрный Питер, поставленный на попа. Троллейбусы ползут в гору мимо симпатичных домиков, начинающихся, как трёхэтажные, а, в конце сокращающихся до одного этажа. До сих пор интересно, что там - внутри...
Запомнилось грандиозное еврейское кладбище. Особенно - могилы впрок. Всё готово для комфортабельного размещения - благодарственная и душевнейшая надпись: "Дорогому отцу и деду Самуилу Яковлевичу от скорбящих детей и внуков", дата рождения, чёрточка длинной и тихой жизни... И, пока - всё. Самуил ещё живёт. Целует внуков... Может быть, даже уедет с ними в Канаду. Дай Б-г ему здоровья.
А вы, наверное, думали, что я сейчас про выборы писать буду... Хуй там!

Давно хотел спросить у вас - как называется эта хрень на тротуаре зимой... Ну, такая ледяная дорожка, которую накатывают эти... ну, люди? Вы понимаете о чём я? Ну, по которой катятся, немножко разбежавшись?
Просто, я испытываю сильный дискомфорт, когда не могу отыскать в родном языке слово для обозначения всем с детства известного предмета или явления. Ну что, в самом деле, это за хуйня такая?!!
Заранее признателен.

О, боги! Жажду крупных сумм.
Аминь! Ом money падме хум!

Очень красивые девушки в Алма-Ате... Очень! Такой густой концентрации невероятных красавиц не встретишь больше нигде. Тем более, что на Филлипинах я не бывал. Девушки в Алма-Ате такие, что непривычный к знойной красоте человек из северного города, к тому же, расслабленный солнцем и психотропами, отходит долго и мучительно. Рвётся назад. Копит деньги, потому что ему напели про калым, а он, конечно, поверил.
Хотя, я ещё тот ценитель...

Мало где я бывал на бескрайней эстонской земле. Ну, там - в Таллине... Про столицу можно сказать в нескольких словах: красиво, но мало. На подробный осмотр исторического центра нужно немногим больше часа.
Интереснее говорить про самих эстонцев. Вот, например, художница Ааге по фамилии Рауд... Эпическое имя, забавная внешность. Огромные количества кофе, которые она потребляла (эстонцы по этому делу на первом месте в мире - обскакали даже кофеманов финнов). Когда не хватало русского, для бесед с нами, переходила на немецкий или французский. Очень чуткая, очень мягкая. И, конечно, совершенно невозмутимая. Как она плачет, я видел один раз - когда начальник экспедиции первый вычитал из газет, что Эстония получила независимость, изготовил из подручных материалов эстонский паспорт, и вручил его Ааге.
Ещё был Ниило (ААге говорила: вам, русским очень нравятся наши долгие гласные...). Он был биохимик. На вопрос, чем он занимается, отвечал: пипетирую.
Ниило приезжал в Питер с красивой женой Моникой. Моника выглядела в точности так, как должна выглядеть Моника.
Я нежно люблю эстонцев.

В начале девяностых. "Арт-Клуб на канале Грибоедова. Это было симпатичное место - там за одним столиком, случалось, попивали кофеёк отмороженные бандиты с тягой к прекрасному и замороженные художники-литераторы с тягой к деньгам. Спорили о последней книге Кастанеды. До первой крови.
Мы с друзьями-художниками устроили там выставку. С таким этнично-африканско-общетропическим оттенком. Видимо, затянувшаяся питерская зима подействовала. Дирекция клуба попросила нас подыскать какие-нибудь музыкальные коллективы на открытие и закрытие выставки.
Мы подыскали. На открытии у нас играла странная группа мрачных и крупных африканских студентов (нашли мы их через начальство какого-то общежития). Из Конго, преимущественно. В той группе - под названием "Мбонда Арт" присутствовал подвижный симпатичный паренёк по имени Серафим. Спустя много лет я, с удивлением обнаружил его в составе группы "МаркшейдерКунст". Помимо музыкантов и наших друзей-приятелей, в зале было полно бодро двигающихся африканцев. Помню, отплясывал с полной, тугой, как кошелёк чёрной дамой. Дама посвёркивала зубами и клала меня между грудей. Было уютно.
На закрытии выставки играл "Аукцыон". Музыканты, естественно, запросили денег. И, по тем временам, немало. Мы решили продавать билеты. Затея провалилась - пришли исключительно друзья, друзья друзей и их приятели. В общем, полный зал безбилетников. Концерт был отличный. Я оплатил его из своего кармана.
Постепенно.

Утром, лихорадочно собираясь на работку, рассовывая по карманам ключи от трёх хаток, запихивая телефоны в штаны, а всякие папки - в рюкзак, шебурша в одной половине рта зубной щёткой, а в другой - завтраком, одним глазом высматривая погоду по телевизору и вставляя контактную линзу в другой, вспомнил, что в юности собирался превзойти всех простотой жизни.

СВОБОДУ ХАРДКОРОВСКОМУ!!!

Ходил на детский спектакль в ЦИНе (где Квасов Карлобасом Барлабасом был). После спектакля был зван на угощенье. Пьянствовал с актёрами. Приятно. Но речь не о том.
Квасов подарил мне мачете. Настоящий огромный бразильский тесак почти метровой длины. Тесак был задействован в спектакле. И вот, я, ни с того, ни с сего, получаю эту бразильскую штуку для уничтожения сахарного тростника на корню.
Мы с Квасовым со страшным трудом упрятываем мачете в мой, относительно небольшой рюкзачок. Ручка и ещё пол-лезвия торчат наружу. Дальше бухаем...
В одинадцать вечера я волокусь по гололёду домой, пьяный и немного агрессивный. Из-за спины торчит рукоять тесака. В голову лезут кровавые мечты. Вот, прикидываю, подходят ко мне несколько злых парубков (удачное, кстати, слово для последующей ситуации), то, сё, просят закурить, слово за слово - лезут крошить мне ебало. И тут я ловко выхвытываю из-за спины эту гигантскую хрень с широким мясницким лезвием... Руки, головы, уши, верхушки черепных коробок мелькают в воздухе, как выблеванная селёдка под шубой. Дальнейшие детали добавляем по вкусу: лежащие на снегу мозги, упакованные в шапчонки "найк", подоспевшие милиционеры с дрожащими стволами калашниковых... Уцелевшие ползают на коленях в соплях и причитаниях. Таким, примерно, образом.
Но - ни одна живая душа мной, мизантропичным, не заинтересовалась.