Свинина – 500гр.

Картофель – 500гр.

Твердый сыр-150гр.

1-2 морковки

2 луковицы

3-4 зуб. чеснока

Майонез

Соль, перец черный, перец красный

Мясо нарезать небольшими полосками, отбить немного, каждый кусочек посолить, поперчить.

Уложить мясо на противень, посыпать мелко нарезанным чесноком, луком порезанным кольцами и морковь натертую на крупной терке.

Нарезать соломкой картофель и выложить на морковь, посолить, посыпать красным острым перцем, посыпать тертым сыром и залить майонезом.

Отправить в хорошо разогретую духовку до готовности.

Приятного аппетита!

 В ходе специального исследования была собрана инфомация о том, как меняется вес "сов" и "жаворонков". Очень любопытные получились результаты.

Выяснилось, что в среднем "совы"съедают на 240 ккал в день больше, чем "жаворонки". И в результете это приводит к набору лишних 900 г в месяц. Не мало, правда?

В чем же дело, почему так происходит? Несложно догадаться.

У жаворнков - то есть у тех, кто просыпается и ложится рано, самое активное время и большая часть съеденного приходится на первую половину дня. В это время обмен веществ у человека работает лучше - мы активнее ддвигаемся, быстрее сжигаем калории.

У сов все иначе. Они поздно просыпаются, поздно завтракают и очеь часто до поздна засыживаются за компьютером, постонно подкрепляя свои силы чем нибудь вкусненьким. Движения минимум! Почти все съеденное отправляется "про запас".

Это не значит, конечно, что все совы обресены быть толстушками и толстяками, а жаворонки - стройняшками. 

Но это лишний повод задуматься .... 

 Близится лето , а значит жара и вечное желание отведать чего-нибудь прохладненького. Но утолять жажду могут не только напитки, например супы тоже способны на это и суп гаспаччо здесь стоит в одном ряду с нашей традиционной окрошкой.
Готовится гаспаччо предельно просто:
Возьмите 4-5 крупных спелых помидора, окуните на пару минут в кипяток, чтобы легко снять шкурку, затем порубите их и измельчите в блендере. Так же нужно поступить и с одной луковицей, парой сладких перцев (выбирайте помясистей) парой свежих огурцов ( если горчат, то нужно очистить). Взбили в блендере и добавили к взбитым помидорам. Теперь массу посолили, добавили черного молотого перца, выдавили через чесночницу пару зубчиков чеснока и заправили 1 ст.л оливкового масла.
Вливаем холодную кипяченную воду и доводим гаспаччо до желаемой консистенции. Остается сдобрить наш гаспаччо любимой зеленью. Я предпочитаю укроп и базилик. Возьмите по хорошему пучку зелени, мелко нарежьте и смешайте с гаспаччо.
К гаспаччо можно добавить сухарики из белого хлеба, как делают зто в Испании, на родине этого замечательного блюда

Вам понадобится:

 

 

Ума Турман

Мишель Пфайфер

Кейт Бланшет

Анжелина Джолли

Дастин Хоффман

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

В колонках играет - песни зеленого медведя с откушенным ухом

Настроение сейчас - веселое
 

 Найдено на просторах интернета.Люди,ну не уж то так бывает???Как хорошо,что мой муж русского не знает,а то вдруг и со мной такое случится!

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи

- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом \"Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!\"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж."

© KyraMarkbert
 

Фотографии Alalien : Я

34 !Это уже не так страшно,но все же напрягает.И не столько это самое "34",сколько как с каждым годом меняется празднование.И спрашивается ,почему?

- авокадо очищают перед самым употреблением, тк мякоть на воздухе темнеет (но можно побрызгать лимонным соком, что остановит потемнение и добавит витаминов)

- все салаты из сырых овощей заправляют непосредственно перед подачей на стол

- Вкус и запах салата станет более выразительным, если перед подачей ненадолго положить в него лимонную корку, а сам салатник натереть предварительно чесноком

- Фасоль для салата сварится быстрее, когда в воду добавить 1 ч.л. сахара

- Сыр можно заменять подсоленным жирным творогом

- шпроты можно заменить тунцом в масле - вкус блюда будет более нежным, деликатным

- баклажаны не будут горчить, если их, нарезав, посолить, выдержать несколько минут (в среднем 10-15) и промыть холодной водой

- креветки нельзя переваривать - от этого их мясо становится вязким и жестким

- вкус супа с креветками будет лучше, если отваривать их с добавлением тмина или укропа, а к супу очень хорошо гренки

- для приготовления супов с сырками, лучше использовать более жирные сорта -типа "Виола", тогда вкус более нежный и изысканный

- вкус и цвет супа всегда можно улучшить, обжарив морковь или предварительно обжарив кусочки мяса

- рыбные блюда часто бывают довольно постными, поэтому к ним подаются калорийные соусы.

- к холодной и жареной рыбе лучше всего подходят томатные соусы

- рыбка очень любит витамин С (лимон, имбирь, лук-репка)

- рыба с творогом - ужас! - тоже ОЧЕНЬ хорошо!

- особый вкус придают жареному окорочку кунжутное семя

- куски мяса для жарения никогда не солить заранее - мясо начнет выделять сок

- чтобы на поверхности жареного мяса образовывалась аппетитная корочка, мясо перед жарением стоит припылить сахарной пудрой

- в начинке с творогом перкрасно сочетается цедра лимона, а чтобы начинка не была жиковатой, можно добавить ст.л. крахмала

- если в сладком тесте мало сахара, то изделие получится бледным, если сахара в переизбытке - то тесто меньше поднимается и середина не пропечется

- если при приготовлении теста для печенья растереть желток с сахаром, то тесто получается пышнее

- блюда из пресного теста будут рассыпчатыми, воздушныит, если в тесто добавить ложку коньяка

-для сладких десертных салатиков и тортиков - сливки можно заменять йогуртом

Ну, думаю, секретиков удачного приготовления у каждой хозяюшки - тома - давайте ими делиться

•Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
•Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
•Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
•Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
•Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
•Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
•Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
•Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
•Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
•Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
•Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
•Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
•Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
•Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
•Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
•На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
•Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
•Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
•У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
•Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
•Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
•Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
•К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
•По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
•Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
•Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
•Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
•Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
•Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
•Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
•Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
•Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
•Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
•Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
•Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
•Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
•При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
•Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
•Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
•И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Боже мой,еще один год прошел!!!
Мне уже 33...Я в шоке!

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?»
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук. »
Ангел был поражен
«Всего лишь одну пару рук ... невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день ... оставь, доделаешь ее завтра. »
«Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.»
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть. »
«А думать она умеет?» - Спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.»
Ангел коснулся женской щеки ...
«Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее. »
«Она не протекает ... это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - Спросил ангел.
И сказал Господь:
«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение! »
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она
может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах ...

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Когда я оттягивала время что бы не возвращаться в пустую квартиру одной,
когда не могла заснуть ночами от мыслей о нескончаемом одиночестве,
когда размазывала по щекам тушь,смотря на капли бегущие по стеклу,
когда отворачивалась болезненно морщась глядя на пары целующиеся в парке,
когда я в отчаянных попытках искала лекарство от одиночества,в очередной раз больно обманувшись,
когда не хотела жить больше так,
когда сказала "да "другому,
когда самолет уносил меня за сотни километров ------ГДЕ БЫЛ ТЫ?!
Почему ,только сейчас я знаю,что ты есть и мы могли быть вместе......ГДЕ БЫЛ ТЫ?