эту фразу я всегда произношу когда просыпаюсь от пульсирующей боли в затылке после очередной пьянки...я редко пью....поэтому не научилась пить так чтоб утром голова не болела и не тряслось тело от озноба...вчера отмечали хэлоуин(чтоб ево) и я пила нефильтрованное пиво 2 бокала, для кого то это нормально а для меня тяжкие последствия на следующий день....меня до сих пор колбасит, руки трясутся, периодически рвет, голова болит...пью воду с медом потому что дикий сушняк и вода назад выходит...я так до вечера буду мучится, лежа под двумя одеялами и бормочу типа молитвы чтоб меня отпустила расплата за такой грех...это капец как мне плохо...сама свой организм отравила...дура!

кто знает казахский язык? мне нужно сказать тост,вернее 2 тоста один на проводы кыз узату,другой на свадьбу... наконец то мужа братижка женится в декабре, я теперь в думках глубоких ... надо грамотный тост на казахском, выучить смогу, даже постараюсь без акцента...только не очень длинный,не очень сложный, и желательно с переводом чтоб я поняла про что говорю....если не найду здесь отклика думаю пойти тупо к репетиру и попрошу перевести предварительно составленный мною тост на русском языке...

приснилось сегодгя что загоняю черных крыс в картонную каробку и пытаюсь эту коробку замотать скотчем а муж мне помогает, вот нам удалось замотать коробку скотчем и теперь я жду когда коробка начнет разрыватся от того что крысы хотят выбратся наружу...такое ощущение неприятное...фу...к чему это ....?

господи год за годом я становлюсь взрослее, и понимаю как неоднозначно все в этом мире и жизни...начинаешь понимать как хрупка человеческая жизнь....как стабильность может резко превратится в хаос...чем я стерше,тем мне страшнее...нет я не возрасте, а о том,как меняется мое мироощущение...я когда проживаю счастливые моменты стараюсь неосознанно их запомнить настолько ярко насколько это возможно и отдаватся этому кусчоку счастья максимально полностью...потому что знаю...что все циклично.все меняется. сегодня есть завтра может не быть....я просто цепенею от мысли что может что то плохое случится со мной или моими близкими и стараюсь гнать эти мысли...а почему стали возникать такие мысли....потому что включаешь телевизор а там постоянно новости про террор,про аварии, про маньяков...я раньше думала что это где то далеко только не у нас в стране....а ннет у нас в старне и даже в нашем городе...как старшно становится когда волей не волей примеряешь на себя все негативное...и даже не с телевизора доходят такие слухи а реально мамаши на площадках детских обсуждают ужасную новость как неделю назад упал мальчик с 7 этажа... как в темиртау несколько месяцев назад ребенок упал к канализационный открытый люк и нашли его через 2 дня, как по трасе караганда - астана самосвал столкнулся с автобусом, а в этом автобусе реально могла быть я потому как часто езжу в караганду и погибло там много людей,как в обыкновенный городской автобус врезался кран и унес и покалечил нивчем неповинных людей,
а террористы эти и до нас дошло...я вот раньше не понимала почему мама моя так переживает и с такой неохотой отпускала меня погулять вечером с девченками...теперь понимаю...и прошу прощения мыслено что иногда не слушалась и врала лишь меня отпустила...помню выпускной вечер, 7 уьра я иду домой уставшая и счастливая и вижу мама на балконе стоит.меня увидела замахала рукой,оказывается она всю ночь почти на балконе меня выжидала...я подумала что это перебор и ненормально...терь понимаю. я свою дочь так же буду пасти...
моя беспечность ушла навсегда...вместо нее родилась постоянная тревога на душе за моих близких...господи Аллах храни всех нас от несчастий!

вы не думайте я в здравом уме, просто я реально осознаю что очень хочу чтоб меня любил мужчина, здоровый морально и физически,симпатичный,успешный,с чувством юмора.вот хочу чтоб еще он был самодостаточный и с внутренним стержнем...хочу чтоб МЕНЯ РЕАЛЬНО ЛЮБИЛ. и я хочу такого любить, хочу чтоб мы с ним друг друга всегда хотели, чтобы нас постоянно тянуло друг другу, чтоб мы молча глазами могли вести диалог, хочу слышать что я его ЛЮБИМАЯ и ЕДИНСТВЕННАЯ...
хочу чтоб он мне постоянно звонил и писал смски типа " не могу дождатся,конца рабочего дня,хочу к своей девочке"
я блин осознаю что именно в этот промежуток времени Я офигительно для себя красива,женственна, сексуальна, почти безкомплексов. и что я имею на сегодняшний момент? мужа,который ко мне привык и не видит во мне любимую женщину и видел ли раньше большой вопрос.он видит каждый день мать своих детей, дочь своей тещи, невестку своих родителей...хрен знает кого еще,но я чувствую что он не видит что я ОФИГИТЕЛЬНАЯ женщина....он меня хочет,но не ВОЖДЕЛЕЕТ ко мне, это для меня разные вещи...конечно какое вожделение в браке? я раньше о браке мечтала что будет все как у людей,посути так и есть...а о том,что делается с большим и светлым чувством в браке я незадумывалась...а она испарилась,стерлась и на чем теперь держатся? на детях,на общей жилплощади? этого так мало чтоб быть каждый день счастливой...по настоящему быть счастливым человеку поможет только ЛЮБОВЬ во всем своем всеобъемлющем значении. и мужу отдаватся если быть до конца честной тоже не тянет,сломался магнитик который тянул меня к нему...хочется ЛЮБИТЬ и быть любимой. и еще осознаю, что если у мужа есть или появится любовница,то меня не поколышет ни разу, я порадуюсь за него...вот такая жесть в моей жизни.

сколько себя помню, мама всегда что то делала, никогда не видела чтоб она просто так днем ничего не делала....она всегда крутится вертится по хозяйству...казалось бы какое хозяйство в городе в благоустроенной квартире? ан нет находит чем занять себя....она очень верит в фен шуй...когда у него что то неполучается она начинает расчищать хлам...перебирать вещи,мыть плитку, что то трет,моет,натирает приговаривая вот тпереь все будет как надо!....не давала себе расслабится,даже когда маникюр себе делает одновременно по телефону решает рабочие и личные жизненые вопросы....она не может жить без ощущения что все схвачено, я этому у нее хочу научится...но мне мешает мой принцып "никого не напрягать" это только у мамы моей такой талант чтоб ее указания исполнялись и при этом человек не чувствует, что делает одолжение....
вчера мама меня наставляла...чтоб я была организованней, что у меня не должно пройти ни одной минутки в пустую...на кухне мне навела порядок, все разложила по баночкам....вещи лишние убрала...вот раньше бы меня такое поведение обидело...а щаз вижу что она хочет как лучше и очень ей благодарна...еще рассказала между делом как она учиась на вечернем курсе 3 года,когда была в декрете со мной, как вечером ехала к черту на кулички и поздно вечером возвращалась с этих куличек на одном единственном автобусе, вообще она меня одна растила, и я не замечала недостатка ни в любви, ни в материальном благополучии...она для всех большая планета....возле которой летают маленькие орбиты и всем им хорошо и уютно,когда они рядом с этой планетой...много чего хочется написать про маму какая она уникальная...не только для меня, для всех кто когда либо имел с ней дело или отношения...она хозяйка жизни...я так хочу быть на нее похожа...но мне до нее расти и расти....

1.


2.

мечта моя давняя сбылась наконец таки...приобрели посудомойку не bosh a beko, я красила ногти на прошлой неделе и к концу недели лак остался в первоначальном виде...самое ценное что время экономится, что посуда стерильно чистая в прямом смысле слова, радуюсь не нарадуюсь....
хожу в автошколу,скоро экзамены, езжу с инструктором не боюсь, и вроде ничего сложного, а как подумаю что одна буду ездить паника начинается...боюсь перекрестков,машин рядом,скорости больше 40км в час...разворотов...теорию не всю понимаю хоть тресни вроде не высшая математика а все равно где то недогоняю, тупо зубрю....если не сдам сама экзамен будет очень обидно и на школу и на себя....потому как денег тратится много 15 тыщ теория, 1400тг одно вождение а их должно быть не меньше 16ти и еще няньке 900 тг за полтора часа пока я на вождении...
родители мои из говна сделали конфетку (из сарая -версаль)....квартира была страшная,без ремонта, за неделю своими силами на 70%, еще 2 женщины профессионалки помогли, только на полы не хватило у них денег...и на кафель в ванной, вот устроятся на работу,поднакопят и сделают...маме уже 2 предложения по работе сделали, на одной работе не надо напрягатся,но денег среднее количество, на другой мобилизовать все знания и опыт, и связи, и напрягатся зато капусту потом мешками будет собирать...думает...папа еще не искал работу,но думаю проблем не будет найдет...про себя скажу,что я себе не управляема,повелась на эмоции, значит надо над собой еще работать и работатьи тогда мне сам черт не страшен...

новый год встречали в Караганде у родителей мужа, большую часть времени проточали на кухне, наготовили много, в шесть пришли мои родители, обменялись подарками, свекровь угодила с подарками нам с абысынкой по комплекту постельного белья турецкого и одежду для дома российской фирмы pelican,нашим деткам игрушки и одежку,короче куча подарков приятно получать и дарить...как начало пробивать двенадцать я одна написала желание на клочке бумажки,сожгла и пепел выпила с шампанским, уж очень захотелось мне чтоб мое жеоание исполнилось...не смотря на изобилие стола,я дала сеьбе установку не объедатся и вообще считаю теперь неразумным есть когда не голоден. я помню как в 2008 году я так же на бумажке написала желание,сожгла и выпила и оно сбылось, я написала "хочу быть миссис М...вой" вот уже в 2009 год я встречала в новой семье в новом статусе, так что я верю что мое написанное желание сбудется в этом году...вообще шило в одном месте даже после замужества меня до сих пор бескоит,это я о том, что мне не достает праздника души так сказать, вот наступило 12, все только начинается все идут поздравлять родных,друзей, а мой муж ушел в инет, родители спать, а я грустить...грустно мне было, празник шел мимо меня и я ничего не могла с этим поделать...была идея рвануть по своим родственикам, да эта мысль сама собой затихла во первых такси дорогое в новогоднюю ночь, во вторых как бы я заявилась одна без мужа, меня б непоняли ни родственики ни родители мужа, в третьих доча она еще маленькая без титьки долго не может...короче я допила полбутылки шампанского, опьянела и вырубилась...еще набрала в гугле год дракона для крысы, если верить гороскопу если я весь год буду заботится о благополучии близких мне людей, а не о себе тада у меня все будет хорошо...я задумалась...я же последние 3 года именно так и живу,значит выходит мне про себя вообще забыть надо? я преже чем что то кому то сказать или сделать думаю, как это откликнется мне потом,вот вроде бы все у меня хорошо, а праздника души нет...я скучаю по свободе...иногда мечтаю вот была бы у меня такая работа с командировками далеко далеко и надолго....такое состояние у меня непонятное, тоскливое, эх нельзя мне гневить аллаха,надо брать себя в рукии прожить этот год счастливо....всем желаю берегите свой душевный покой,тогда и снаружи все будет хорошо!

только приехали из Караганды, у нас праздник 20 лет как живем в свободной стране, за эти дни мои родители переехали в съемную квартиру, будут там жить до 10 января пока тут в Астане не осовободят прежние жильцы, я помогала упаковывать вещи, мама моя никогда барахло не копит, при любой возможности все продает что ей не нравится или вышло из моды, мебель они оставили, так что вещей не много все их нажитое имущество поместилось в один грузовичок...теперь они как молодожены, будут тут в квартире делать ремонт, а потом обставлятся новыми вещами...мы с мамой всплакнули чуть когда пришла пора передавать ключи новым хозяевам, когда прощались с соседями...в той квартирке прошло мое детство, и я туда больше не вернусь...сердце щимит до сих пор...еще одна ситуация неприятная сложилась в связи с этим переездом, моя свекровушка все замутила,когда мои родители начали движения с переездом, мама просила никому ничего не говорить, она искрене верит,что планами делится нельзя,если хочешь чтоб все получилось, как в песне Батырхана Шукенова "Не рассказывай"на ютюбе послушайте вам тоже понравится, так вот никто не знал про переезд ни родственики ни друзья, а муж мой мне на мозг капал, хотел рассказать своим родителям.что мои переехали, а я не давала, мама мне говорила что она сама расскажет, позовет их на прощальный ужин,но у нее не получилось и она попросила меня, я и рассказала все свекрови, для нее неожиданная новость, она все охала и ахала как так у них все быстро получилось? почему так резко? а что с работой? потом мне муж пишет сообщение что я его подставила, что специально все так подстроила чтобы посорить его с его мамашей...я в шоке, оказывается она к нему позвонила и наехала на него что типо он давно все знал и с ними не поделился, что типа он предатель...я дура такая маме своей дала это все прочитать, она давай причитать что зря замутила этот перезд раз мы с мужем посорились...вот вообще если так разобратся,то ситуация выеденого яица не стоит, а дело чуть до развода не дошло...свекровушке моей дорогой всего навсего надо было подумать, что после таких претензий у нас с мужем будут разборки...моя абысынка кстати еле держится, вся на нервах, они же рядом живут, не буду описывать что ее бесит и раздражает, но я ее прекрасно понимаю потому что сама так бесилась полтора года, пока к психологу не сходила...и ей посоветовала, не принимать все близко к сердцу...вот я пришла к выводу что надо слушать мужа, он так и сказал делай как я говорю и все будет ок, надо было всего лишь не припятсвовать ему самому сказать эту новость и не было бы столько вони...а ладно все уже устаканилось, а неприятный осадок все равно свербит, вот с вами поделилась мож мне полегчает...

в последнее время меня далеко не все устраивает в моей жизни, казалось бы живи радуйся, что есть муж, который зарабатывает, дети мальчик и девочка как по заказу, родители еще в своем уме и вполне приличной физической форме, живем в Столице...вот именно это перечисленное я всегда стараюсь себе напомнить,чтобы за этим всем спрятаться от того что меня гложет и съедает...начну с самых волнующих мыслей
это отсутствие своей жилплощади, сейчас мы живем в квартирке площадью 40 квадратов, я муж, двое детей и братишка мужа, тесновато однако, раздражает что как только сделаешь уборку, через 2 часа опять бардак, везде игрушки,вещи, из за того,что кухня маленькая мы едим в зале, туда сюда все таскаем хоть и на подносе, каждый день надо мыть полы и вытирать пыль, если этого один день не делать пыль бросается в глаза, еще мы все всей семьей спим на одной кровати, дети между нами, потому как наша спальня такая маленькая,что некуда поставить кроватку, это в свою очередь влияет на наши отношения с мужем, отдаляемся друг от друга потому что никакой близости в таких условиях,
еще раздражает скайп, вернее то, что каждый вечер выходим с родителями на связь с мужниными, казалось бы уже три года так продолжается пора бы привыкнуть и не обращать внимания, ан нет не получается...когда выходим на связь с моими, у нас выходит не более 10 минут, им главное знать что мы живы здоровы, на детей поглядеть, им достаточно 10 минут и 2 раз в неделю, а мужнины каждый божий день и по часу могут быть на связи, а я в это время хочу отдохнуть, нет я должна отчитатся что мы делали целый день, следить за тем, чтобы вебкамера была направлена на детей... я так от этого устала, я чувствую раздражение и ничего не могу с этим поделать...ну это так текущее, я когда спать ложусь всегда читаю позитивные афирмации Натальи Правдины, мечтаю,что когда нибудь у нас будет свои 100 квадратов и тогда мы заживем как белые люди... Господи как же хочется научится без напряга генерировать свое счастье, просто входить в состояние счастья и оставаться в нем всегда, и чтобы счастье не зависело ни от условий проживания, ни от жизненных обстоятельств, ни от людей...Правдина заверяет,что это возможно,если в это верить и над этим работать...

Мои родители продали свою уютную двухкомнатную квартиру в Караганде и переезжают сюда в Астану! представляете! они всю жизнь жили в Караганде в этой квартирке в хорошем районе, рядом все родственники и друзья, все так привично им и дорого, но они решились так резко изменить свою жизнь ради МЕНЯ... моя мама говорит "что привязыватся к одному месту", главное ни где жить, а КАК жить! они еще даже работу здесь не нашли,но на 100% уверенны что с этим аспектом проблем не будет, и что квартирку себе найдут, главной причиной их переезда являюсь я, и мои дети, может я часто жаловалась маме, что мы с мужем не можем себе позволить куда либо ходить, что я не могу пойти в тренажерный зал, что не могу пойти на базар закупить продукты и т. д и т.п. вот я вчера узнаю ,что они продали свою квартиру и на этих выходных хотят купить себе здесь, я в шоке от их решительности, мне и радостно и грустно, радостоно потому что, родные люди рялом, что родная бабушка лучше,чем нянька, а грустно потому что в отчем доме буду жить чужие люди и квартира в которой прошло мое детство, безвозратно перейдет в чужие руки, а еще мама хочет чтобы я вышла побыстрее на работу и реализовала себя на этом поприще, потому что говорит от мужа целиком нельзя зависить, и что я не зря диплом получала, и что у нас в таком случае возврастут шансы наскребсти на свое жилье, в этом она права потому как мы живем в квартире которую они купили, с таким расчетом чтоб мы здесь жили и могли накопить на первоначальные взнос на свою, но мы тут уже 3ий месяц живем, а откладывать не получается хоть тресни...хотя муж нормально получает, но деньги как вода сквозь пальцы...а муж говорит что на своей работе я получаю копейки, поэтому он настроен на то, чтобы всерьез занятся семейным бизнесом в области интернет технологий, мы уже даже начали один проект,он написал мне инструкции по реализации этого проекта впринципе все понятно и не сложно, но двое детей и домашние обязанности очень отвлекают и мешают сосредоточится...надеюсь на маму, что при ее помощи у нас получится реализовать задуманное и если все получится,тогда на работу я не вернусь...единственное ,что меня беспокоит, это мужа родители, я думаю они неаждекватно воспримут переезд моих родителей сюда, хотя сами делают тоже конкретные шаги к переезду сюда в Астану в будущем,когда выйдут на пенсию это лет через 8, почему неавдекватно отнесутся? потому что ревнуют своих внуков и мысль, что их внуков буду чаще няньчить другие бабушки и дедушки не даст им счастливо жить...хотя может я себя сейчас накручиваю и это просто мысли-страхи, я ищу запасной выход, укрепляю защитный панцырь...в конце концов это только начало, а сначала всегда страшно, но я верю и знаю,что все будет хорошо и всем будет хорошо!